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友人の反応に覚悟が足りませんでした。

レス26
（トピ主 4 ）
☀
疲れた
ひと
私と同じような経験を持つ方がどうされたのかを知りたくてトピを立上げいたしました。まとまりのない文で申しわけありません。宜しくお願いします。

友人A子40歳♀、私40歳♀です。

A子（独身）は妻子ありの男性と付き合っています。
私はその男性とは別れるようにとA子を何度か説得しましたが、A子は未練があり別れを決断できないまま過ごしていた様（最近は私には別れたフリ）でした。
そのA子がいよいよ泥沼化（奥さまの知る所となった）した付き合いの終わりを迎えようとしています。その後の報告という形で昨日聞かされました。
ただ、その対応は波立つ海に浮かぶ小さな船の上で一本足で立つような危なげなものです。

彼女は25年の歳月を過ごした大切な友人でしたが、今回の事（不倫の清算）で私とA子の友情は小さな灯をともすだけの様な僅かな関係となりました。
私は説得を始める前に説得を聞きたくないであろう彼女とこうなる事を覚悟した筈なのに、結果は私の覚悟が足りませんでした。
それだけ、私にとっては大切な友人だったのだと思います。

私にはその事よりも大切な主人と娘がいます。
主人も仕事で大変な時、娘も進学してまだ間もなく、私自身も自分のことで余裕の無い時期です。
そして、すでに友人の置かれている状況は私がアドバイスして何とかなる状態ではありませんし、私の経験からも判断できるような話ではなくなりました。友人の話を聞く心の余裕や、彼女を励ます言葉も見つからなくなってきました。

こういった形で友情が無くなってしまう事は世間ではよくある話なのでしょうか？
友人の反応（私がきつい事ばかり言うと言われます）に覚悟の足りなかった自分に腹が立ちます・・・。

トピ内ID：1420702805

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大切なものを守りませんか？

☂
夕立
今まで散々意見を述べてきたでは有りませんか。 それを聞き入れなかったお友達に不倫の代償の自覚がなかっただけなんでは？ 誰だって、長い間友人関係を無駄にしたくは無いですが、このお話ばかりはどうしようもないじゃないですか。 トピ主さんなりに一生懸命説得をしたのでしょう？ でも聞き入れる隙間が彼女には無かったんです。 不倫関係を清算させるだけの勇気は無く、相手の家庭にも知られるようになっても良いという覚悟が彼女にはあったんですよね。 ＞友人の反応（私がきつい事ばかり言うと言われます）に覚悟の足りなかった自分に腹が立ちます・・・。 しょうがないじゃないですか。 でも・・・覚悟覚悟というけれど、どこまでの覚悟？ これ以上彼女に対して掛ける言葉も見つからないほどになっているからには、トピ主さんはトピ主さんの守るものを守らないと。 そっちの覚悟でしょうに。

トピ内ID：9926218495

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最後のツテは残しておく

🐤
いちＯＬ
私にも不倫に走った友人がいます。 その話を聞かされたとき、「実りがない」「相手の妻子を傷つけてる」など言葉を重ねましたが、「うん、わかってる」とそればかり。 「不倫」についてお互いの考えが合わないのは分かっていたので、「あなたのことは友人として好きだけれど、不倫している限り元のようには付き合えない」と断言しました。 それ以来5年になるのかな。 お互いに連絡はとってません。 ただし、SNSを最後の伝として残してあります。 いつか連絡が取れる日が来ればいいな、と思ってますよ。

トピ内ID：4466526634

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意味が分からない

041
ys-o
読んでも、いまひとつ意味が分かりませんでした。 トピ主さんが、自分の家庭を犠牲にしてまで友人の話を聞く必要もないですし、アドバイスする事もないと思いますよ。 一応「やめたほうがいい」とかなんとか言ったんですよね？ その後、関係を清算するか続けるかは友人の勝手ですし。 現在、清算しそうな感じですが、トピ主さんができる事はなにもないので、話を聞いてればいいんじゃないですか？ 力になって欲しいと思われてもいないでしょうから、とりあえず聞いてればいいのでは？ 今さら力になってと言われても、関わる事はないと思います。 良くない事をしてきたわけなので、自分でけりをつけるべきですし。 何をそんなに悩んでるのか（考えてるのか）分かりません。 トピ主さんは「彼女が仕事をしてる」「旅行へ行った」などと同じ感覚で受け止めればいいんじゃない？ 「彼女が不倫をしてる」と。 トピ主さんが出る幕はありません。 もちろん、旅行と不倫はベツモノですが、トピ主さんが関わらずにいるという点で、そうとらえればいいと思います。

トピ内ID：3465351779

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もう少し簡潔にお話願えませんか？

041
美緒
私（40歳既婚）にも、妻子有る人と付き合う親友がおりますので、判る部分が有るかもしれません。 もう少し簡潔にお話願えませんか？ Ａ子さんから「きつい事ばかり言う」と言われる事が辛いのですか？ 具体的に何と言ったのでしょうか。 正論は、時に弱っている人を追い詰めますよ。 私は、昔、それをやってしまい、不倫している親友を失いかけましたが、大切な人で有り、恩も有る人だったので、その後は関係を修復しました。 もし、彼女がＡ子さんと同じ経緯で別れるとしたら、全力で支えると思います。 文面を見る限り、何よりトピ主さんが「もうＡ子には関わりたくない」と思われているように感じます。 その場合「世間では良く有る事かどうか」は関係ないのではないでしょうか。 私の様に関係を修復した方が良いよ！と言ったとしても、トピ主さんは辛いのでは？

トピ内ID：2278631033

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普通はもっと早い段階で切れているんですよ

041
はい
私は主さんと同じ４０歳ですが、主さん、子供のようです。 高校時代ぐらいから一緒にすごしたのでいまだに自分たちが少女のようなお友達気分でいるんでしょうね。 私にも同じように高校１年から付き合っている親友がいますが、お互いに年をとって違う人生を歩んで、お互いにあのころとは違うんだなぁ。別に人生を歩んでいるんだなぁとしっかり感じてます。 彼女の人生は彼女のもの、私の人生はここにある。付き合える分は付き合うけど無理な点は無理。 主さんたちの関係は相手が独身であることもあって割り切りにくいままできているのだと思いますが・・・今になってお友達ごっこをやめるって虫が良くないですか？ 家庭を持って母となったあたりでその方とはしっかり違う人生だと、割り切ってお付き合いするようになっていれば、その方とは違う立場のものとして離れることができたのではないでしょうか？ でもしなかった。 しっかり最後までお付き合いしてあげるべきだと思います。 話を聞いてあげてください。励ます言葉とか要らないと思います。

トピ内ID：6726873495

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いいと思います。

🐱
かおり
ご友人は、今、苦しむ時なのだと思います。 苦しんで苦しんで、今の状況から自分で抜け出すしかありません。 時間はかかるかもしれませんね。 でも、彼女より苦しいのは、相手の奥さんかもしれませんけれど。 不倫相手も去り、大切な友達も去り、年だけとり、 こういう状況になってはじめて、 わかってくる（頭で分かるだけじゃなく、実感できる）ことがあります。 やさしいだけが友達じゃないと思います。 今はひとりで考えさせるほうがいいし、 おっしゃるとおり、 とぴ主さんが彼女を救ってあげられるわけでもありません。 とぴ主さんはご家族を大切にされてください。

トピ内ID：4501475120

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よく判りませんが…

🐧
ちい
詩的な表現が多くてわかりにくいです。相談内容は他人が読むことが前提の文章ですから、誰が読んでも理解できるように出来るだけ簡潔に書いてください 要するに不倫している友達を説得したけど友人は聞き入れてくれず、トピ主に別れたと嘘をつき、結局不倫相手の奥さんに不倫がバレ関係の清算を迫られている状態になっている。不倫が原因でトピ主と友達との関係もギクシャクしている 友達はトピ主に相談をしていたので、その後の報告という形で昨日愚痴を聞かされた でもトピ主にだって家庭があるし今は忙しい。正直そんな愚痴聞きたくないし励ますことも出来ない ってことですか？ 立場が違えば疎遠になったり心が離れたりするのはごく当たり前のことです 「ごめんね、私も家庭持ちだから不倫に共感は出来ないし、やっぱり嫌悪感があるよ。今は私も忙しい時期で、自分のことで精一杯であなたに対して親身になってあげられないし、貴方のことを軽蔑はしたくないから、しばらく距離をとりましょう」 とメールを送って疎遠になってもよろしいのでは？

トピ内ID：2587356901

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私の友人も不倫してました

041
やっぱり
何度も反対しました。 結果略奪婚になりました。私も25年来の親友です。 凄く大切な友達で幸せになって欲しかったのですが、人を不幸にして幸せになった彼女に不信感が消せません。 モラルの低さ。 私の知っている彼女がそんな人と思わずガッカリしました。 言わないです。でも確実に冷めました。 一応おめでとうは言いました。でも私も家庭を持つ身なので元奥様が不憫でなりません。不倫がバレなかった為慰謝料がないです。 せめて慰謝料払ってたら許せたのですが…

トピ内ID：4965340522

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お節介もほどほどに

041
アークレイ
＞波立つ海に浮かぶ小さな船の上で一本足で立つような危なげなもの ＞小さな灯をともすだけの様な僅かな関係 　わざわざこんな仰々しい書き方をする所や、「不倫している友人を正しい道に戻そうする真面目な私」に酔っているように感じました。いくら大切な友人でも彼女の人生は彼女自身が決めるもの。あなたに彼女の人生をどうこうする権利はないのです。何か勘違いしていませんか？ 　その結果彼女がどんな目に遭おうが自業自得ですし、泥沼化したというのも彼女が自分で招いた結果です。あなたの関与する所ではありません。あなただって彼女から偉そうに子育てや夫婦関係の事でお説教されたら不愉快になりませんか？「私には私のやり方があるのよ」と思いませんか？ ＞主人も仕事で大変な時（略）私自身も自分のことで余裕の無い時期 　だったら何故わざわざ友人の個人的な問題に首を突っ込むの？自分から率先して面倒な事に飛びついたくせに「覚悟が足りませんでした」って？先述のように「自分が大変でも友人を心配する優しい私」と自分に酔っていると思います。いい人ぶりたいのでしょうがお節介なだけです。程々の距離で接しましょう。

トピ内ID：1677618335

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覚悟？

🐧
くずきりもち
具体的でないのでよく分かりません。 覚悟ってなんですか？

トピ内ID：1600498511

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友情を過信しない

041
かねこ
友情を過信してはいけません。 誰しもが揺れる心をもつ人間なのです。 友情など自我の前では、塵に等しい時もあるのです。 あなたもまた然り。 ご友人はあなたではなく、あなたはご友人ではありません。 重なりあって解りあうことなど不可能です。 解りあえない以上は、あなたは何も言わず、見守ることに徹してください。 ご友人はもう男性と不倫ができるおとななのですよ。 あなたが揺れたところで、なんのたしにもなりません。 ご友人は食ってかかってくるでしょう。 その時も、謝ったりなぐさめたりせず、私は忠告をしたことだけを伝えるのです。 だれからも見向きもされなくなるんだ、と思い知らなければ、また同じことを繰り返します。 不倫はある意味、悪癖です。 あなたも苦しいでしょうが、冷たくしてください。

トピ内ID：4990769677

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あのね

☁
からあげ
みんな余裕なんてないんですよ。友人とはいえ人の不倫騒動に首つっこんで心配する必要なんてないですよ。 トピを読んでてもいまいち遠まわしな言い方が多くてよくわからないのですが、ようするに友人から「きついことばかり言って私のことなんてわかってくれない」というようなことを言われ、友情関係が終わりそうだということでいいですか？ もしそうなら、今が潮時だと思います。２５年来の大切な友人と言いますが、女性の友情って恋愛・結婚・出産がからむ時期で微妙になってくるものです。それらのものは考え方が人それぞれですから。現にあなたは不倫をよくないものと思い止めてきた、友人は続けてきた、ここに大きな考え方の違いがあってそれはこの先も平行線でしょう。 ４０歳にもなればご自身にも大切な家庭があるでしょうし、あなたはあなたの家庭を守ることに集中すべきです。ご主人が他の女性に目がいかないように、また進学したての娘さんが大きな悩みを抱えていないか、きちんと見ていてください。友人の話を聞く余裕がないのなら聞かなくていいです。そのエネルギーは自分の家庭を守ることにむけるべきです。 続きます

トピ内ID：7023576995

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続き

☁
からあげ
友人の恋愛ごとを自分のことのように親身に聞いて、考えて、時間も忘れて夜通しおしゃべりする、一緒に泣いてあげる、こういうことできるのなんて、１０代や２０代の学生の頃までです。 ３０代、４０代にもなれば自分の健康問題、自分の築いた家庭、子供、年老いた親、結婚相手の親・家族など、みんなたくさんのものを抱えているんです。みんな自分の身の回りのことでいっぱいいっぱいなのです。今は多少割り切っていい時期だと思います。 その友人と絶縁しろとは言いません。今回のことで絶縁状態になるとも思いません。ただ数年距離があくと思えばいいと思います。 長い目で考えれば、お互いが５０代、６０代にもなればどんな人生を歩んだ人でも小休止の時期がくると思います。子供がいない人はもちろん、子供いる人も子供が大学生や社会人、あるいは子供が結婚して家を出たりすればまた自分の時間がたっぷりもてます。 そうなったとき、一緒に温泉でも行って、おだやかにお互いの人生についておしゃべりできる日がまたくるかもしれません。

トピ内ID：7023576995

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酔ってるね～

041
ころん
詩的表現？比喩的表現？がよくわかりませんでした。 奇麗事を言って、要は半端な気持ちで首を突っ込んで、今になって友人のことが面倒になっただけでしょ。 どっちも自業自得なんだから、これから気持ちをあらためて、疎遠にするなり最後まで付き合うなりしたらどうですか？

トピ内ID：6721388235

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同じ経験

041
チワワ
一度忠告してダメなら 客観視が友達です。女は聞いて貰えば楽になるから 後はあなたはあなたの生活を

トピ内ID：0823873303

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よくわかりません

041
はっか
ご友人の、何に対するどんな反応に対して、あなたのどういう覚悟が足りなかったのでしょうか？さっぱりわかりませんでした。 25年来の友人をなくしてしまうことが残念なのはわかります。

トピ内ID：4079056543

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依存症？

041
うま
既婚40男 娘一人です。 トピ主さんはじめ、友人だとか親友だとか、なんか拘りすぎのかた多いですね。 長年の付き合いでも、今の生活に合わない相手は自然と疎遠になるとおもいますけど。 家族や仕事仲間以外は、適当につかず離れず、接点がある時だけで十分では？ とってもシンプルでヘルシーだと思います。 ちなみに私の感覚なら、不倫する奴らは平和な家庭人の敵。どんな相手でも即日サヨナラ。

トピ内ID：3515871999

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むふぅ。

041
ハオルチア
２５年来の友人から彼女の不倫が泥沼化した報告を受けた。 それに対して疲れたさんは「危なげすぎる」対応をした。 その対応のせいで（それとも不倫そのものが原因で？ここは分かりにくい）彼女との関係が「僅か」になった。 このことは覚悟していたはずだが、思っていた以上に彼女のことが大切だったので（この後は何かな？「ショックだ」ってことでいいかしら？）。 さて、こうしたことで友情がなくなるのはよくあることだと思います。 ２５年来の友人が不道徳なこととは言え傷ついているので、力になってあげられても良かったとは思います。ご友人も正論は分かっているはずだし…。でも無理なら仕方ありません。 時間がたてばお互い余裕ができてまた穏やかな関係になれるかもしれませんので、今あれこれ決め付けなくても良いと思います。

トピ内ID：5127338697

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何だか分からない内容

041
りゅう
トピ文ですが、書かれたことで満足されましたか？抽象的な表現ばかりで意見のしようがありません。ただ、覚悟があればどうするつもりでしたか？友人関係を続けるのに、覚悟がいるとは思えません。

トピ内ID：4698641973

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うーーん

🐧
薫子
何もしないでいいです。 いくら言ってもわからない時は理解できません。 ちょっと離れたらいかがですか？

トピ内ID：0030717230

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友人のその反応に悲しくなるのは当然の感情。

041
くらげ
詩的な表現でわかりにくいとおっしゃる方もいますが、私はイメージが湧きやすかったですよ。 あと、似たような状況を経験しているからかもしれませんね。 私の知人の場合は不倫ではなく浮気ですが、やっぱりこちらの忠告は当然聞かず、感情の向くまま走ってましたよ。 結局彼氏を裏切り、浮気相手には振られました。ただ、今のところ何とか当時の彼氏との関係修復に努めているようですが、私の方は随分きついことを言いました。言いたくて言ったんじゃありません。でも指摘する必要があるとおもったので言いました。それで「そんな事言わないでよ」と返されれば腹も立ちます。主様もそうではないかと思うのですが。 自分が招いた事態を受け止めようとせず駄々をこねるだけの知人が腹立たしく、また呆れてしまい、今はあまり連絡していません。嫌いになったんじゃないんですが、気持ちよく会えなくなったというところでしょうね。こういう時期もあるとおもって、今は静観しています。

トピ内ID：5207173885

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トピ主です（1）

☀
疲れた トピ主
ころん様までレスを読ませていただきました。 皆さんありがとうございます。 詩的表現・比喩的表現が多々あり、わかりずらく申しわけありませんでした。どうも特定されない為の気持ちが文面に多く表れてしまったようで混乱を招いたようです。 不快に思われた方申しわけありませんでした、それでも理解しようと努めておまけに的を獲て下さった皆さまのレスに感謝いたします。 私は不器用な人間です。大切と思った人に対して必要以上にのめり込む悪い癖があります。ですが私が年を重ねる毎に増える大切な人たちと密度の濃い親交を続けられる器用さを持ち合わせているワケがありませんよね。かなりの昔から気づいてはいるのですが、ひょっこり顔を覗かせる時が度々あります。 今回の件ではたまたま友人の男女関係の問題でありますが、それがキッカケであるだけで、友人同様に私も自分の事が分かっていないのじゃないか？と思いました。 優しい言葉、きびしい言葉、それぞれありましたが、多数レス頂いたのは「何いってるの？友情？！その前にもっと自分の大切なものがあるじゃない！！もっと自分の足元みなさい！」とお叱りを頂いたと思います。

トピ内ID：1420702805

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なるようにしかならない

🐱
匿名
私も同じ世代で同じ状況でした。 彼女（不倫している人）に何度も話をしましたし、相談にも乗りました。 こういってはなんですが、不倫する人って（彼女だけかもしれませんが）自分のことだけ考えている人が多いかもしれません。 だから不倫できるのかもしれません。 正論や常識を振りかざしても、そういうことが通じる相手ではありません。 今は友人というか知り合いだと思っていますし、私自身はやるだけのことはしたので彼女とどういう関係になろうとなるようにしかならないと思ってます。 でも私の悩みや愚痴はあんまり聞いてもらってないと振り返ってます。 それより自分がヒロインで「自分が自分が・・・」ですから。 もっとお互いを認め合ってお日様の下で堂々と人生を送っている人と関わるほうをいいじゃないかと私が選択したと思ってます。

トピ内ID：7902476345

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トピ主です（2）

☀
疲れた トピ主
友人が話している内容は「愚痴」ではありません。どちらかと言うと、思い通りにならない（好きな人と別れなければいけない）現実に納得が行かず、私へ八つ当たりしている状態だと思います。 友人は来るべき時が来てしまったと認識（相手方奥さまへの賠償も含めて）はしています。ただ負けず嫌いの性格ゆえ、事を荒げる傾向が多々あります。奥さまが友人との対面を希望されている様なのですが、奥さまの感情を逆なでするような言葉を準備していたりします。 それを止めるように話すと人格否定されていると受けとめる様です（具体的に書けなくてごめんなさい）。 彼女からすれば「あなたはそう言うけど、私はどこまで蔑ろにされて我慢すればいいの？！」といった感じでしょうか・・。 これ以上、友人に付き合う必要はないのだと皆さんのレスで気づかされました。私は見守ることに徹しようと思います。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：1420702805

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トピ主です（3）

☀
疲れた トピ主
くずきりもち様、私は人に伝わる文章を作る能力不足だという事も知る事ができました。 覚悟とは「大切な友人を一人無くす覚悟」です。 これは単なる説明不足でした。 今後は気をつけます。 お節介と知っていてするならば、嫌われて失う覚悟もいるなって思ったのです。 のめり込んでますよね・・・。 暑苦しいというか、若干自分が気持ち悪いです。

トピ内ID：1420702805

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レス（4）

☀
疲れた トピ主
20日10：01の匿名さまのレスまで読ませていただきました。 レス、ありがとうございます。 皆さんにレスを頂き、少し冷静さを取り戻した気がします。 トピを立てて良かった・・。 実はお恥ずかしい話なのですが、主人にも皆さんと同じように忠告されています。ですので、皆さんのご指摘は本当に的を得ています。 友人の話を聞いて、すごく心配になって、あれやこれやとついて行かない脳みそを振り絞って、相手方ご家族さんにこれ以上嫌な気持ちを与えない様にアドバイスをしていましたが・・・確かに友人の身になってみれば鬱陶しいですし、主人の言うように「親身になった所で言っても分からないのだから、ほっとけ、自ら撒いた種」はまさに大人の判断だと納得せざるおえません。 私もやらかしました（知っていて追いつめた）し、友人も私とは距離を置きたいと思った事でしょう。私の器では手に負えない話だし、ちょうど良いきっかけ位に受けとめます。 それと、もうちょっと日本語勉強しますね（汗）

トピ内ID：1420702805

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