義妹と新幹線代。（愚痴）

レス29

（トピ主 5 ）

😡

たるたる

2011年04月20日 09:29

恋愛

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

私３２歳、夫４０歳、義妹３５歳。
たまたま私達と義妹夫婦の結婚式が近い日取りで行われた為、事前にご祝儀は同額、交通費はお車代を包みあう、と夫と義妹が話し合って決めました。
（お互い結婚式で大変だから、お金の負担をなるべく無いようにしよう、同額だったらプラスマイナスゼロだから、とのこと。）
夫の地元は車で３～４時間程のところで、義妹夫婦以外の夫の親戚は、皆でバスを借りてそれに乗ってくる、とのことで
お車代として渡したのは義妹夫婦だけでした。
金額は新幹線の正規の金額往復代を渡しました。（万単位で端数は切上げたので、多少余分にです）
ところが、結婚式の後に義妹から
「行きは安いチケットで行ったし、帰りはお母さん達と一緒にバスに乗って帰ったから、お車代が浮いて助かったわ～」と何故かわざわざ電話報告がありました。
正直、これを聞いた時はえ？と思いましたが、こちらが包んだお車代、あちらがどう使おうがそれは勝手だと思い、何も言いませんでした。

そして私達の結婚式から１ヵ月後、あちらの結婚式に行く際に、取決め通りお車代として（こちらが包んだ同額程度）事前にいただけるものとおもっていました。
ところが、義妹夫婦の結婚式の３日前に、とっても格安の新幹線の往復チケットがある。そちらの駅でしか買えないので
自分達でその切符を買ってから来て欲しい。と言われ、その通りに買って行き、当日貰ったお車代が格安の切符代を下回る金額でした。

その事について、義妹からは何も説明なし。
夫に「事前に決めてた事と違うよね？」と聞いたら「うん、なんでだろう。妹に聞いてみるよ」と言ったので
「もう終わった事だからいいよ」と止めました。

話し合って決めた事と違うことをやるのって何なんでしょう？

トピ内ID：7068764048

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ちゃっかりさん

sakura

2011年04月20日 15:03

そもそも、お車代についてはプラスマイナスゼロなら、渡しあう事はせずに、自分達でそれぞれ、負担とすればよかったのに、どうして、面倒な事をしたのだろうと思いました。義妹さんも、ちゃっかりさんですね。これから、なにかにつけてそういう行動にでると思うので、今後は十分用心して下さい。どうぞお幸せに！

トピ内ID：4239227820

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お互い無しでいけばいいのに…

🐷

薔薇

2011年04月20日 15:03

なんでわざわざ、お車代を出し合うのか不思議。双方出し合ってプラマイゼロなら、双方出さないということで～ってするのがふつーでしょ。しかも格安指定…実費しか払うつもりないのは明らかではないですか… 何故そこで言わないかな… 高い勉強代でしたね。そいうタイプの妹だと分かってよかったではないですか。これからの対策としてください。プラマイゼロだからお互いのお年玉は出さないとかね。先に妹の方が生まれて一般的なお年玉あげたら、自分の子供の時には｢子供にはこれで十分！｣と、１００円くれそうですから。

トピ内ID：4282902148

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さあ、なんでしょう

🐴

かな

2011年04月20日 15:03

本人に聞いてみないとわかりませんねー夫に確認してもらったら良かったのに

トピ内ID：7108956772

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私なら今後は、一切信用しません

ハイヂ

2011年04月20日 15:03

色々言えば、恐らく最終的には同額を支払う人だと思いますが、お金にルーズだと感じます。ですから今後、一緒に旅行や支払いの絡む行事など、今回のように頼まれる形など引き受けませんね。どんな言い訳をしても頼まれません。通販なども送料が浮くからと、頼まれそうです。頼まれる方がきちんとしていれば、いる程に頼ってきます。撃退するには、気まぐれや気分的なところもあるように装うことです。もやもやしたり、損をして泣き寝入りしたりするよりもずっといいです。

トピ内ID：1893949616

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はしっこい義妹

😉

ナゴ（♂６２）

2011年04月20日 15:03

小銭を借りる。相手が忘れていれば得、覚えていて請求されても損はない。処世術にしているひとがいます。交通費をみたと云う事実には差がない。切り上げも切り捨ても数学的には一緒です。＞もう終わった事だからいいよトピ主さんが大人です。そうしたひとだと云う前提でお付き合いするしかないでしょう。

トピ内ID：6694450425

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んー

😡

ガルバルディ

2011年04月20日 15:03

> 「もう終わった事だからいいよ」と止めました。じゃないの？終わらないのなら > 「うん、なんでだろう。妹に聞いてみるよ」で聞いてもらったらいいのでは？

トピ内ID：6956791551

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なんで夫に聞いてもらわないの？

🐱

あらら

2011年04月20日 15:03

妹の甘えがでたんですよ。夫に聞いて貰えばよかったのに、聞いてもらえば妹は結婚すると妹の甘えは通用しないと実感したのに、やっちゃいましたね。今後、新築祝い、子供のお祝いに関しては、やり取りをしないか、兄夫婦の立場でも相場より低めに渡したりしてモヤモヤしないようにしてください。

トピ内ID：5142827192

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わかるわけない

🙂

はっ？

2011年04月20日 15:31

妹の考えなんて、わかるわけないでしょう？終わったことだからいい、とダンナさんを止めたのだから、愚痴るのやめたら？変な格好なんてつけずに、聞いてもらえば良かったね。これからも長～いお付き合いになるのだから、うやむやは良くないです。ストレスがたまりますよー！

トピ内ID：5470318761

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もう終わったことだからいいよ

🐴

餅屋

2011年04月20日 15:31

って止めたんだから、終わらせなさいよ。自分の中でも。そんなの義妹さんご夫婦しかわからないんだから。どんな意見をお求めかわからないですけど、単純に旦那さんに話が違う、今後話し合って決めたことと違うことはしないようにって言ってもらえば良かっただけでしょうに。

トピ内ID：4351092387

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もう終わった事

🐤

招き狸

2011年04月20日 15:45

＞「もう終わった事だからいいよ」と止めました。本当に何なんでしょうね。私も理解できません。ですが、義妹さんに聞いてみないとわからないのにたるたるさんが止めたので、これ以上考えてもしかたない事です。これからの義妹さんとのお付き合いの心構えができたのを良しとして、もう忘れてしまったほうがいいのでは？

トピ内ID：5638108193

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まぁ、確かに腑に落ちませんが・・・

😑

勿忘草

2011年04月20日 15:45

終わったことなので、今更ですが・・・。車代はお互い様だから、という事で無しにすれば良かったのでは？？と。トピ主さんも余計な事を知らずに傷つかずに済んだろうに。新幹線の代金は調べれば安く買えますけど、今回は義妹さんが一枚上手だったという事ですね。ご祝儀は同額で、車代も同じく同額という取り決めでしたか？まぁ、格安切符代より下回る車代しか頂けなかった様なので、義妹さんはお金にはシビアな方かもしれませんね。今後お子さんが生まれれば、お年玉や入園・入学お祝いのやり取りがあるかと思いますので、今のうちにご主人と一切そういうやり取りは無しで！！とお決めになられた方がよろしいかと思います。子供の人数で後々揉めそうなのが目に見えますよ。「ウチ（義妹）は一人だけど、アナタ（たるたるさん）の所は二人よね。二人分払うの不公平だから、ウチで貰った分の半分ずつでいいわよね。」ってなりますよ。（実際あります・・・）

トピ内ID：5632156003

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理屈ではなく…

プー

2011年04月20日 15:45

そういう人格だし、そうやって育てられてきたからだと思います。親御さんや旦那様が甘やかしてきたのでしょう。 (わがままを許してきたという意味です。) 私がなるべく友達になりたくないのは、『兄弟が兄しかいないナルシストの末っ子の妹』です。私自身がその兄弟構成ですが、お恥ずかしながら、正直高校卒業くらいまでは、その義妹さんと同じような感じで平気でいられたかもしれません。大学に入り成人して社会に出て、それまでの自由奔放な考えや行動ではまわりの人に迷惑をかけてしまうのだと痛いくらい気づき、今日に至りますが…。とにかく兄妹のナルシストな妹とつきあうと、理不尽なわがまま、気まぐれ、横暴な態度等に、いちいち振り回されます。まわりを振り回しても許されると思い込んでいるから、何を言っても無駄だったりします。兄がいる妹はモテる兄弟構成ナンバーワンといいますが、友達にしたくない兄弟構成ナンバーワンだとも思います。もちろん、みんながみんなそうではないですが、そういう人が多いのは事実だと思います。

トピ内ID：2859011868

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元来ケチなのでは？

🐷

mac

2011年04月20日 16:50

兄妹間での取り決め事ですから多少約束事と違う事になっても問題ないと思ってたのでは。義妹からしてみれば、「結果交通費は出したんだからいいじゃない」くらいに思ってると思いますよ。「安いチケット代が取れた」と電話してきたのは、自分の時にそうするつもりだという前置きだったのでは？でも、格安チケットで来い、というのはまあいいとして、全額分はやはりあちらが持つべきでしょうね。そこまでケチるのはみっともないです。せっかくご主人が「聞いてみるよ」って言ってくれたんだから聞いてもらえばよかったのに。今回の事だけじゃなく、これからのお祝い事など（出産など）にものちのちも影響が出るかもしれませんよ。車代をケチられたことに対する文句だけじゃなく「ちゃんと取り決めた事は守ってくれ。慶弔事とかはきちっとしないと恥ずかしいぞ」って注意してもらえばよかったんです。もしまた同じような事があった時は夫からか、または夫→義母経由で注意してもらった方がいいですよ。それにしても、お車代が同額程度だったなら最初からやり取りなしにすればよかったですね。

トピ内ID：3382600515

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聞いてもらえばよかったのに

シリウス

2011年04月20日 16:50

ご結婚おめでとうございます。私も夫の兄弟間で結婚式が「６日間」しか日にちがあいていなかったのですが、お姑さんに一言により、ご祝儀等相殺し受け渡しをしませんでした。ご主人にもう一度「理由だけでも知りたい」とお願いしないと、ここで相談されても回答に困ると思います。（愚痴だとしても手順が一つ抜けてる）私が思うのは、「義妹さんの結婚式で思ったより出費が多かった」、「ご祝儀が思うほど集まらなかった」だからお兄さんに甘えたというところでしょうか？でも、一番はご主人が聞いてくれると言ってるのですから、聞いてもらってください。それから、もう一度「その理由で愚痴」ってはどうでしょうか？今きちんとしないと、これからの色々なお祝い等「もやもや」しますよ。

トピ内ID：7502414521

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トピ主さんも、同類って気付いていませんか？

通りすがり

2011年04月20日 16:50

夫に「「もう終わった事だからいいよ」っていったんですよね。だったらもういいじゃないですか。なのになんでわざわざ、ひきづってるんですか。気になるなら夫にお願いして、ここに書いてる不満をぶつければばいいのに。なんだか義妹さんも、トピ主さんも類友だと思いますけど・・・（苦笑）

トピ内ID：6433404822

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トピ主です。１

😡

たるたるトピ主

2011年04月20日 17:57

皆様、レスを下さりありがとうございます。字数制限で端折ってしまったのですが、「妹に聞いてみようか？」のくだり、追記します。私「なんて聞くの？交通費足りなかったよって？」夫「う～ん。入れ忘れ？間違い？とか？？」（お札の枚数的には２枚足らなかったので間違い等ではないと思ったので）私「金額的に考えてそれはないと思う。」夫「そうだよな～」（と、間が空き、夫も妹になんて言っていいのか困ってた風だったので）私「今回はもういいよ。終わった事だし、今さらあなたも言いにくいでしょ？　　でも、今後何かを決めた時は妹さんであってもちゃんと守ってもらうようにいってね。」（実は、お車代を開けて金額を確認したのが結婚式の１週間後だったので今さら感は私にもありました）夫「わかった。ごめんな。」夫と義妹が二人で決めたことだったので、何故お車代を出し合う、にしたのか理由は聞いてません。ただ決めた事を守らなかった義妹に対し、この先も平気で決め事をやぶられるのかな、と少々不安です。やはり今後の為にも夫に言ってもらうべきだったのでしょうか？

トピ内ID：7068764048

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トピ主です。２

😡

たるたるトピ主

2011年04月20日 17:57

ちなみに、兄弟構成はまさにプーさんのレス通りの構成です。夫・義弟・義妹です。家族の中でも義妹さんが一番発言力があるという感じで、実は少々苦手意識を持っています。と言いますのも、トピ本文で書いた通り、年齢が義妹さんより私の方が下なのでこれまで何度か思いっきり上から目線で「これが常識よ、あなたは間違っている」といった風なことを言われました。ただ、それはそれぞれの家庭環境の違いからくるものであって、その時は夫が全面的に庇ってくれました。ところが、それがなお更気に食わない様子で・・・。まだ新婚なのに、既に私はなるべく義妹さんに関わらない様にしています。（夫には正直に苦手だ、と言っていますし、その理由も上記のようなことから理解してくれています）なんでしょうか・・。いくつになってもやはり兄にとって妹はかわいいもので、妹にとって兄は甘える相手なのでしょうか？夫は少し性格的に冷めた部分があるので、妹といっても凄くかわいがっている風ではありませんが、強くものは言えないようです。私は姉と弟がいますが、そういった感情は全くないので想像もつきません。

トピ内ID：7068764048

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トピ主です。３

😡

たるたるトピ主

2011年04月20日 19:44

すみません、長々と・・・。トピ主２で書いた通り、義妹さんに苦手意識はあるのですが一人の人として考えた時に、そんなに難のある人ではないと思います。私達の結婚式の際には私側の家族・親戚に対しても社会人としてキチッと対応してらっしゃった感じを受けましたし・・・。ただ、プーさんのレスにあった様な「わがまま・理不尽」などをぶつける相手を決めているような感じでそれが夫や義弟、義父だったりします。義母とは女同士、ケンカになるようです。（既に何度か口論しているところを見ました）私とのことで夫が言い返したときは物凄いヒステリックな感じで切れてました。泣くし、絶対にそっち（私）がおかしいと言うし、正直困りました。こんな風になるぐらいなら黙ってた方がよかったのかな、とさえ思いました。今回のこととは直接的に関係なかったので、かなり後出し情報になってしまってすみません。ただ、プーさんのレスを読んでいてはっ！っと思い、書いています。義妹さんに対して今後、どういった対応がベストなんでしょうか？

トピ内ID：7068764048

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納得してないんでしょ

😨

朋己

2011年04月20日 22:54

夫に話して　夫　『妹に聴いてみる』トピ主さん　　『終わったことだから　もういい』と、止めた。だったら、なぜトピ立てたのですか。納得してないのなら、決めてた事と違う　くらい　夫から妹さんに聴いてもらったほうが　あとあと腹に溜まらずに　理解できて　スッキリするのに。妹さんフェアじゃありませんね。セコイ・ガメツイ　お金に関わることは人柄もわかる　と、いうことです。三十路すぎて　所帯もつ妹さん。トピ主さんは、これからも　なにかとお付き合いはあるのに、スタートから　こんなんじゃ　先が思いやられます。まっ　いいか・・・なんて　過ごしていると　足元みられますよ。　

トピ内ID：5068656936

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トピ主です。４

😡

たるたるトピ主

2011年04月21日 12:17

皆さんのおっしゃるとおり、私は義妹さんのやり方には納得していません。ですが、「もういいよ」と言ったのは、なんというか・・諦め半分でもういいや～と思ってしまった感じです。でもこれがいけなかったですね。実際、その事については本当にもういいや、と思っているのですがこれから先のことを考えると、その対応（何も言わない）でよかったのか、本当に悩んでいます。以前、義妹さんと揉めたこともあり（夫が全て受け答えしてくれたので、私自身、直接口論したわけではありませんが）遠方の義理の家族とは時々会うだけなのでその時だけ我慢すればいいや、というスタンスでやってきましたが、それはまずかったのでしょうか？納得できないことは納得できない、と自分で相手に伝えるべきだったのでしょうか？その時は夫が一生懸命私を庇って言ってくれたので、嬉しかった反面、義妹には相当根にもたれているらしくお互い、溝があるのを感じるほどです。皆様は義家族に対して本心・意見をぶつけたのはどんな時ですか？その後の関係はどうですか？あくまで夫に言わせるべきですか？自分で言いますか？

トピ内ID：7068764048

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トピ主です。６

😡

たるたるトピ主

2011年04月21日 12:17

今、自分の文章を読み返していて矛盾しているな～と気付きました。夫には次回からは決め事を守ってもらえるように言ってね、と言いつつ、本当に言うべきなのか、それとも言わないと決めた場合、そのボーダーラインが何なのか自分自身で分かってない。全然、整理できていませんね、私。多分、トピ本文の最後の言葉、本当はきっと義妹さんに自分で聞きたかったんだと思います。問題なくいくように、前もって兄妹間で話し合いをしたハズなのに何故違うことをやるの？って、本当に疑問だったんだと思います。ただ、疑問に思いつつも、それを追求する気力もなかった。無意識に義妹と関わることを避けていたのかもしれません。なんか堂々巡りしています。言うべきなのか、言わないべきなのか、もう夫に全て一任して一切関わらないようにするのがいいのか・・・でも夫婦なのに共有できないことがあるのは寂しい気もするし。女性同士ってなんだか面倒くさいですね。

トピ内ID：7068764048

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プーです。１

プー

2011年04月21日 13:01

兄弟構成による性格の特徴は、本当に一概にはいえないものなのは重々承知ですし、憶測と私ならこうだろうと思うことしかお話できないのですが、義妹さんはやはり、これまでご家庭では甘やかされてきたようですよね。今回の件についてはとりあえずは旦那様に言わずにいてもらって良かったと思います。わがままでナルシストな末っ子の妹は、怒られたり意見されるのがとにかく大嫌いです。自分の思い通りに行かないことが大嫌いです。たとえ自分が悪いと気づいても、謝りたくありません。旦那様、義弟さん、お義父様は、義妹さんになにか問題があっても、義妹さんにあまりあれこれ言わずに暮らしてきたのではないでしょうか。お兄さん方は、妹に関わると面倒だからほっといてきたのかもしれません。自分がいちばんでないと気がすまない、わがままが通らなくちゃ許せないですから、口出しせずにわがままでいさせてくれる『男、しかも身内』な男性陣にはわがままな態度を取り、口出ししてきて甘やかしてはくれない『女』のお義母様とはぶつかるのではないでしょうか。続きます。

トピ内ID：2859011868

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プーです。２

プー

2011年04月21日 13:01

続きです。もしそういった家庭内の関係ができあがってしまっているとすると、トピ主さんは『兄妹で話し合って決めてくれた』と思っている交通費の件を、旦那様はもしかしたら、トピ主さんが思ったようには話してくれておらず、兄と妹のなんとなくな会話の中で話してしまっていたりはしないでしょうか。義妹さんは義妹さんで、本当は交通費は私はこうしたかったのに！などの主張があったにも関わらず、話を勝手に決められてしまって、一応納得の態度はとったものの、やっぱり嫌になってしまって、わけのわからない行動やふざけた態度、言動をしたのかもしれません。これはすべて憶測ですが、手強い末っ子妹は、こっちの想像の範囲を越えたところで不満を抱いていたり、それを関係ない行動で爆発させたりするものですから、何が原因かと言われると『わがままだから』以外納得のいく答えはでないと思います。。親族の方へのきちんとした態度は、意外と手強い末っ子妹の得意技、得意分野です。続きます。

トピ内ID：2859011868

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プーです。３

プー

2011年04月21日 13:01

続きです。兄がいる妹がなぜ異性にモテる兄弟構成かというと、サバサバしていたり甘え上手といった他に、トピ主さんもおっしゃるように、相手を見て自分を変えるのが得意だからです。外での顔は、良く言えば器量が良い、明るい、人見知りしない、等ですが、悪く言えば外ヅラがよく調子がいいだけです。ナルシストなので、基本的に自分を良く見せたがりますし。これからどうしていったらいいかは難しすぎますね…。本来関わりたくはない人間と生涯関わっていくのですものね。実兄の嫁が自分より年下なのは、かなり厳しいと思います。なぜなら、家族の中で自分が『末っ子』なのは絶対守りたいステータスなのに、自分が一番下ではいられなくなったことと、単に女として、自分より若い女に身内に入り込んでこられたら、かなり気にくわない状況なのだと思います。トピ主さんのように兄弟真ん中の人は、まわりとの調和を大切にでき、自然な協調性を持っている人が多く感じます。干渉しすぎず、でもきちんと考えていてくれる友人が多いです。続きます。

トピ内ID：2859011868

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プーです。４

プー

2011年04月21日 13:01

続きです。もちろんそれも一概には言えるわけではなく、あくまでも私のまわりの人たちと接する限り思うことです。ですが、わがままを言うことで自己主張し、人を振り回すことで自分を満たし、尚とめどなく理不尽に屁理屈が続くような人のことははっきりいって理解し難いですよね。。要領よくやるのが得意なら兄嫁とは表面だけでもうまくやればいいのに、随分幼いまま大人になられてしまったようですね。いつまでも兄も父も夫もわがままを聞いてくれはしないのに。。円満にやるには、トピ主さんが『年下としてあくまでも下手に出ながら、年上の女性として義妹さんを立てる』のと、『旦那様の末っ子の妹としての義妹さんの立場を立ててあげる』ことでしょうか。でもこんなの嫌ですよね。。たとえば今回の件なら、義妹さんは旦那様にとっては妹さんなんだから、交通費は甘えてください。義妹さんからはうちには負担してくださらなくても良いですから。くらいやってもらわないと、その義妹さんは不満が出そうですね。

トピ内ID：2859011868

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二回目ですけど

🐴

餅屋

2011年04月21日 15:13

言ってもらったほうが良かったんじゃないですか？だってモヤモヤしていらっしゃるのでしょう？予め取り決めたことに対して違うことをしてきたのですから、ご主人から言ってもらってもおかしくはないですよ。直接関わらなければ良いじゃないですか。既にご主人が矢面に立ってくださってるようですし。我侭という度合いを超えてジャイアンな義姉がおりますが。へーそうなんですか。そんなこと言ってませんよー、なんかの間違いじゃないですか？知りませんでした、ごめんなさい。はどんな人間関係も次元の彼方に追いやる三種の神器だと思っていますよ。優れた女とは女優です。そしてそれっぽっちの情報であなたの義妹仕様のベストな対応を導き出せる人はなかなかいないでしょう。

トピ内ID：4351092387

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トピ主さん4のレス

😨

サト

2011年04月21日 17:55

夫姉(A)のことで、夫が言っても　夫両親が聞き入れてもらえないことで私が話した。 Aは、Aの夫（B)の両親が結婚当時他界でわが家（夫・私・子2人　Ｃ）　Ａ家族（B・A・子4人）が、正月・お盆に夫実家へ帰宅です。ほとんどA主導です。朝ごはん9時半　昼15時　夜21時（お盆）・正月は、朝10時半　昼16時　夜22時うちの子が普段どおり　6時に起きて動いていると、夫母が『早起きし過ぎ　迷惑。皆寝てるのだから　寝てなさい』寝巻きのまま、叱ります。 A家族9時起き。夫父がBへ　Ｃが朝騒いで寝られなかった旨　謝ります。起床も　普段の食事時間も違い、わが家（4人）も体調をくずすし、 A家族は（娘が）実家帰宅なので　私一家も実家（同じ市内）帰宅したい（夫が言ってもダメで）私が、夫父に　お願いした。 Bに親がいないので　Aが帰る実家は（夫実家・A実家）しかない。 Bの仏壇に　夫両親もAも許可を得ている。正月は皆で迎えるもの。よって私一家も実家（私の）へ帰ること、許可しない（嫁の分際で　よく言えたものだ）　激怒。

トピ内ID：5068656936

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聞いてもいいと思いますが

☂

ガルバルディ

2011年04月21日 22:02

モヤモヤを解消するために聞いてもいいと思いますが一つだけ確認です。それはいつの話？つい最近なら良いだろうけれど半年以上も前になると「今更？？？」な話になってしまいます。結構前の話ならばもうスッパリ諦めて次回からはきちんとしてもらうようご主人と話をしておけばいいと思います。義妹とはこれからも付き合っていくことになるんだからあまり凝りをのこさないようにね。

トピ内ID：6956791551

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教訓にする

なつみ

2011年04月22日 12:15

お金にケチな人って身内でも他人でもいますよね。今さら義妹に聞いたところで、お金は返ってきません。自分を正当化し逆ギレして、トピ主夫妻こそ守銭奴だ！と言われ兼ねませんよ。そういう人と争うことほど無駄なことはありません。今回のことは数万円の話ですし教訓にし（額が大きければ詰問していいと思いますが）・今後はあらかじめ取り決めはしない。・義妹の言うことは信じない、を夫に叩き込む。・家族間で大きなお金が動く時は（相続など）、義妹の動きに注意するでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4781424338

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