プロポーズされたい

レス62

（トピ主 24 ）

あい

2011年04月20日 11:16

恋愛

１年半付き合っている彼氏にプロポーズされたいです。私２５歳、彼２８歳、付き合って1年半経ちました。私はもともと結婚願望が強いこともあり、こないだのクリスマスに結婚したい旨を話しました。そのときに『私は１年～２年後に結婚したい。半年考える時間をあげるから、結婚するかしないかを決めて欲しい。』というお願いをして彼も承諾してくれました。しかし、その１ヵ月後にケンカして私がむくれてたときに、『あれからいろいろ考えたけど、こないだの結婚の話はなしにしよ。答えはノーで。』と言われてしまいました。まだ１ヵ月しか経っていなかったし、けんかついでに言われたことがショックでした。そもそも結婚する気がなかったとしても、クリスマスの時点で断って欲しかったです。でも彼のことが大好きだし、彼以外の人と結婚するつもりはなかったので、結局そのまま付き合っていくことにしました。今はもう私から結婚の話はできなくなってしまって。でも将来のことを考えると毎日モヤモヤしてしまいます。やはり一度断られたら諦めるべきなのでしょうか？

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まだ

😨

あさこ

2011年04月20日 15:45

トピ主様はお若いから、気が済むまで好きでいたらいいと思う。実際私もそうでした。トピ主様と10近く離れた現在なら、はっきりしない彼と別れて次を探すかな。はっきり別れられないなら、彼とは普通に仲良くして、婚活しながら様子を見て彼に別れを切り出すがいいかと思います。結婚も視野にあるかどうか尋ねたら、おれは結婚願望がないからするつもりないんだよねと言い放ち、全く結婚願望がないくせに、私と二年間付き合っていた元彼30代後半アラフォーをすっぱり振って婚活しましたが、あんな元彼なら付き合ってるときから婚活してれば今苦労しなかったと後悔ただ、１年半のブランクを経て新しい恋愛が出来てる今、見切ってよかったと実感。

トピ内ID：8996286667

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本当に彼以外の人と付き合う気が無いのなら

🙂

さてと

2011年04月20日 15:45

主さんからプロポーズしたらいいんですよ。言いにくくなったのはお互い様ではないですか？少なくとも彼は1月の時点でノーと答えた。しかし主さんはそれでも付き合う方を選びましたよね。ならば次は主さんが行動を起こす番ではないでしょうか。されたいと願うのはいいですがされるような女性で居続ける努力されてますか？彼が結婚したいと思える女性像は把握されてますか？半年間自分で期間を決めたのなら彼が主さんを奥さんにしたいと思えるか見極める期間です。彼任せにするのではなく自分で彼に相応しい女性になれているか認めてもらえるか自分自身を見直したり努力する時間でもあるんですよ。 1度断られても諦めたくないならもう一度自分からプロポーズする。その結果断られたら結婚を諦めても付き合うのかなど考えれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2544927534

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普段から上から目線なのでは？

あっきー

2011年04月20日 16:50

トピ文を読んで思ったのですが、＞私は１年～２年後に結婚したい＞半年考える時間をあげるからなぜトピ主さんの都合最優先で、しかも「考える時間をあげる」などと上から目線なのでしょうか？その態度は改めた方がいいと思います。ケンカしてむくれた時も、私は悪くない！という態度が前面に出ていたのではないでしょうか。自分の意見ばかり押し付ける人・自分の都合ばかりで相手を動かそうとする人をパートナーにしたいと思う人はそうそう居ないと思います。本当に将来を考えたいなら、もう少しその態度や考えを改めて、自分が変わろうとしている、という努力を彼に認めてもらうことが大切ではないでしょうか？

トピ内ID：8737787342

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まだ若いから大丈夫！

🐤

母

2011年04月20日 16:50

あまり結婚！結婚！って言ってると重いと思われるよ。それに、彼しかいない！って思える根拠は？

トピ内ID：2207716734

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そのまま半年待ってみましょう

ひぃ

2011年04月20日 16:50

ケンカの勢いで出た発言の可能性もありますお付き合いは続けていくのですから、当初の予定通り半年待ってみましょう半年経って、彼が何も言って来なかったら「やっぱり、結婚は考えられない？」と聞いて、「考えられない」という答えであればその時に、別れるかどうかを決めても良いと思いますよただ、１つ気になったのが・・・「私は１年～２年後に結婚したい。半年考える時間をあげるから、結婚するかしないかを決めて欲しい」これ、この言葉の通りに彼に話をしているのですか？時間をあげるからって・・上から目線ですね（苦笑仮に、一事が万事この調子なのであれば、彼はそういうところで結婚したくないと思っている可能性もありますよ卑屈になる必要はありませんが、男性には一歩下がった姿勢で対応する方がうまくいく場合もありますよ

トピ内ID：0101738112

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このまま引っ張られるだろうな

匿名

2011年04月20日 16:50

少なくとも彼、後数年は結婚する気がないんだと思う。そういう彼にとって、結婚相手は必ずしもあいさんじゃなくて良い。誰かわからないけど、数年後に結婚したくなった時に、きっと丁度良い相手が現れるだろう、というような感覚じゃないかな。半年の猶予と言われても、ピンと来てないんじゃないかな。彼にとって、結婚はそれくらい先の先の話。だからケンカのついでに簡単に「無しで」と言えるし、そのまま付き合えたりする。結婚に対しての温度差が、決定的だよね。このくらいの年齢の男女によくあるけど。今、結婚の主導権は彼にあり、あいさんは「結婚してもらう」立場にいます。なので、あいさんの思うように結婚話は進まないでしょう。彼が結婚する気になるのを、ただ待つだけ。時間を引っ張られるでしょう。だってあいさん「半年で決めて」と言いながら、1ヶ月で決めた彼の答え「無しで」を認めなかった。つまり、あいさん自身が別れの覚悟がないのを彼は見破ったって事。自分で彼に主導権全て渡しちゃったのです。こうなると、取り戻せない。覚悟がないのに、別れをちらつかせるとこうなります。

トピ内ID：0665184850

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時間が無駄だと思います。

😑

メリー

2011年04月20日 16:50

彼が本当に結婚する気がなくて、あなたが30歳になった時「好きな人ができたから別れよう。君とは結婚する気がないって伝えていたよね？」ってなったらどうするんですか？受け入れますか？私は結婚がないなら付き合っても無駄って思ってしまうので「将来的に結婚するつもりがないなら別れます」って言ってみます。それで向こうの意見を聞きますね。「分かった」って言われたらそれまで。そのまま付き合っても時間を無駄にするだけだと思います。「あの時はついカッとなって・・・」とか言い訳してでも結婚する意志があるなら付き合ってればいいんじゃないですか？まー喧嘩の流れで結婚話を断ってくる時点で幼稚で嫌ですけどね・・・。

トピ内ID：6703247182

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結婚は無理なのでは

茄子

2011年04月20日 16:50

>しかし、その１ヵ月後にケンカして私がむくれてたときに、 >『こないだの結婚の話はなしにしよ。答えはノーで。』 >そもそも結婚する気がなかったとしても、 >クリスマスの時点で断って欲しかったです。クリスマスの時点では、結婚もありかな？と思っていたけれど理不尽にむくれる姿を見て、「結婚は無理だ」と思ったんでしょ？「クリスマスの時点で断れ」はあなたの我が儘です。最大半年待つという発言は嘘だったのですか？「気持ちがサーッと冷めた」ってやつですよ。 >結局そのまま付き合っていくことにしました。 >でも将来のことを考えると毎日モヤモヤしてしまいます。もやもやする必要はありませんよ。既に「回答保留」ではなく、「結婚しない」という結論が出ているのですから。いまはあなたの希望で、「遊び相手」という地位にぶら下がっているに過ぎません。

トピ内ID：7629824249

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レスします。

🎶

雨女。

2011年04月20日 16:50

彼がどんな人柄なのかはわからないけれど、ケンカした勢いでそんなにきついこと普通言うかな？？本当にいつか結婚もしたいと思っていたら腹立ち紛れに大事なことを言ってしまうのかな。彼が頻繁にそうやって当てつけのように言う人ならスルーしたらいいけれど本当に大切にしていきたい人なら言わない言葉だよね。恋は盲目。好きになっている時にはその人しか考えられないのだから納得するまでおつきあいしてみたらいいと思います。あと、あんまり結婚結婚と言うと相手にとって負担になってしまうことも視野に入れておいてくださいね。

トピ内ID：3053939395

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わがままですよね

⛄

トムヤムクン

2011年04月20日 16:50

４０代男性です。元々、彼氏には貴方との結婚に躊躇する何かしらの理由があった。そこに、貴方から逆プロポーズがあった。彼氏は即断を求められるのであれば、当然、断るつもりだったが、半年の猶予期間ということで、もしかすると、その半年間の間に、躊躇している理由が解消される可能性が僅かでもあるのではと考えた。だから、彼氏は承諾をした。しかし、一ヶ月後に起きた喧嘩で、これは幾ら待っても躊躇した理由が解消される見込みは皆無だと悟った。だから、半年を待つ事無く結婚を拒否した。書かれている範囲では彼氏に何の問題も無いように思えます。勿論、これは他人の思考のトレースなので、全て推測の域を出ませんが、それほど外れているとは思わないです。また、彼氏は貴方との付き合いを拒否するのではなく、結婚を拒否していることから、・彼氏と貴方の間に大きな収入格差がある。・結婚後は、直ぐにでも専業主婦になりたい意向を示している。・義両親との同居拒否又は、自分の両親との同居の意向を示している。これらの条件に幾つか該当しませんか？

トピ内ID：5519930567

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彼の答は出ています。

🙂

しあ

2011年04月20日 17:28

付き合っている間に彼の気持ちが変わって… というのはあると思いますが、主さんが望んでいる時期に気持ちが変わる保障はありません。 >>クリスマスの時点で… とありましたが、半年考える時間をあげる。と言ったのは主さんなのにその考えは如何なものかと…。だったら聞いたときに、今結論出して。と言えば良かったと思います。今すぐ結婚をしたいのなら、彼とは無理でしょう。

トピ内ID：8027283691

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トピ主です。

あいトピ主

2011年04月20日 18:25

＞あさこさんアドバイスありがとうございます。２５歳は自分で思っているより余裕がある年齢なのですね。最近私の周りが第一次結婚ブームで、一人モンモンと焦りを感じていましたが、あさこさんの言うようにもう少し様子を見ることにします。その間に彼の気持ちが変わるかもしれないし、彼より素敵な人が現れるかもしれないし。後悔のないように今を過ごしたいです！！＞さてとさんさてとさんに質問されてドキリとしてしまいました。たしかに私は自分の希望ばかりいっぱいいっぱいで、彼の理想の奥さんになろうという努力を怠っていました。文句は多いし、すぐむくれるし。こんなんじゃ誰だってお断りでしょうね。これからは彼が居心地のいいと思える女性を目指して、自分磨きをしたいです。私の誕生日が９月なので、そこで向こうから言われなかったら私から言ってみようかと思います。 (私はもともと女性からプロポーズするのもアリだと思っていますので。) この彼のことは諦めたくないので頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：3246913168

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別れてみることをお勧めします

😠

馬鹿ジジイ

2011年04月20日 17:57

　とにかく今は別れましょう。そして、仕事を頑張ってみましょう。いい女になる努力をしましょう。彼があなたに未練があるなら、言ってくるでしょう。もし言ってこなければ新しい恋を探しましょう。　その年齢で焦っては、良い相手は見つかりませんよ。あなた自身が輝くことです。優柔不断男は一度切りましょう。

トピ内ID：7480471298

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トピ主です。

あいトピ主

2011年04月20日 18:42

＞あっきーさん文章で書いたらそういう言葉になってしまっただけで、実際言葉にしたときはもっと普通に言いました。普段の付き合いもそんなに上からな感じではありませんが、確かに自分の都合ばかり押し付けていた節はありました。今までのことを反省し、これから変わっていきたいです。＞母さんたしかに結婚！結婚！ってなっていました。根拠は、彼がとても穏やかな人で自分の家族を大切にしています。それを見て、この人の家族になりたいと思ったからです。

トピ内ID：3246913168

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トピ主です。

あいトピ主

2011年04月20日 19:44

＞ひぃさんご指摘ですが、私は普段そんな上から目線な話し方はしませんし、彼を見下した態度をしたこともないです。誤解を与えてしまいましたが、私は彼をとても大切にしています。しかし、このまま押せ押せだと引かれてしまうと思うので、これからは一歩下がって付き合って行きたいと思いました。＞匿名さん匿名さんの考えはまさに彼と同じだと思います。主導権が向こうにあるのは自分でもよくわかります。もう対等な関係には戻れないのでしょうか。

トピ内ID：3246913168

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トピ主です。

あいトピ主

2011年04月20日 21:03

＞メリーさんおそらく３０歳までは待つつもりはないので、そうなった場合は考えられませんが。その場合は受け入れるしかないでしょうね。＞茄子さん茄子さんのおっしゃる通りだと思います。向こうの結論は出ているんですよね。でも挽回のチャンスを信じてもう少し様子を見たいと思います。＞雨女さん彼はあまり感情的ではないので、たぶん雨女さんが想像しているようなケンカではないです。でも私が結婚を気にしすぎているところは直したいと思います。＞トムヤンクンさん彼は私のお願いを承諾して答えを出した。確かに彼にはなにも問題はありません。それもわかってはいるのですが、私はやはり彼と別れを決断できません。ちなみにトムヤンクンさんの条件ですが、すべて当てはまりません。私は総合職で余裕がありますし、仕事も定年まで続けたい旨も伝えてあります。最近起きた地震のせいで彼の実家が被災してしまったので、困ったことがあったら協力したいとも伝えました。なのでもちろん同居も問題ありません。

トピ内ID：3246913168

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トピ主です。

あいトピ主

2011年04月20日 22:10

＞しあさん私は彼の気持ちが変わるのを信じたいのですが、確かに私が望んでいる時期に変わる保障はありませんよね。だからといってすぐに別れられるほどの決意もないんです。私ってほんとにだめだめです。＞馬鹿ジジイさんトピを立てておきながらも、別れるという覚悟はまだないのです。せっかくアドバイスをしてくださったのにすみません。でもイイ女になれる努力はしていくつもりです。自分自身が輝いていないと誰も好きになってくれないと思うので、自分磨き頑張ります。

トピ内ID：3246913168

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もしかすると

🐱

ねここねこ

2011年04月21日 11:27

喧嘩した時にトピ主さんがダンマリを決め込んだりして会話が成り立たないような状況作りませんでしたか？もし、そのような心当たりがあるようでしたら喧嘩ついでに断られたのではなく、「感情コントロール出来ないトピ主とは添い遂げられない」とまさにその喧嘩でのトピ主態度が決定的にしてしまった可能性があります。男女問わず山あり谷ありの結婚生活を不機嫌になる度に会話が成り立たなくなるお子様とは一緒に過ごしたくないですよね？トピ主さんだって大人と結婚したいでしょう？トピ主さんの貴重な半年間を待たせず回答が示されたのですからよく考えて理解しましょう。

トピ内ID：0295327084

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自分に勝つことが対等を取り戻す鍵

匿名

2011年04月21日 16:16

結婚したい・まだしたくない。この価値観の違いが白日の下に明かされると(笑）、力関係は、結婚したい＜まだしたくない、になります。結婚は人生であり生き方ですから、結婚したい人間にとって、ここに答えを出して貰わないと自分の先行きが決められません。相手次第の自分の人生になるという意味で、立場が相手の次になってしまうのです。結婚願望がお互いにどうであるかという話をする前には、対等だったのかもしれません。でもそれは、本心を隠した上で成り立つ脆い幻の対等感だったのです。なので、元に戻ることは無いです。唯一対等になるのは、あなたが結婚願望を捨て去ること。これは「彼への結婚願望」であって、自分の結婚願望ではありませんよ。将来結婚したいが、それはあなたじゃなくても良い、という考えを本心からトピ主さんが持つことです。別れなくても良いのですが、いつでも他の男性と出会い、良い関係を作る気持ちの準備はしておくべきです。今のように、彼じゃなくちゃとか諦めたくないと思っていてはダメ。自分の幼い依存心や他人に焦らされる事に打ち勝つ事で、対等感を取り戻せる可能性があるということでしょうか。

トピ内ID：0665184850

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トピ主です。

あいトピ主

2011年04月21日 17:55

＞ねここねこさん心当たり...あります。感情のコントロールがうまく出来ていなかったです。ちょっとめんどくさい女だったかもしれません。でも好きだとつい感情的になってしまうのです。無関心な人に対しては感情も乱されないのですが... 難しいです。

トピ内ID：3246913168

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トピ主です。

あいトピ主

2011年04月21日 17:55

＞匿名さんアドバイスありがとうございます。本当はどうするべきかわかっていたので、匿名さんのコメントが的確すぎて涙が出てしまいました。そうなんですよね、自尊心を取り戻して強くなることが今の私には大切なことだと思います。今まではこの人と結婚したいという気持ちが強すぎて、カラ回りしたりむくれたりしていたので、これからは依存しないで、たまによそ見したり...もう少し軽い気持ちで付き合っていこうと思います。

トピ内ID：3246913168

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彼の気持ちを確認する方法

i.t.p

2011年04月22日 10:14

トピ主さんは彼を好きで絶対結婚したいのですよね。それに対して彼はトピ主さんを好きだけどまだ結婚するかどうかまで決めていないと、考えていいでしょうか。男の人は狩をする生き物です。だから私(トピ主さん）はあなた(彼)が一番すきだけどと、はっきり前置きしてから別の男性に親切にしてもらった話しや食事、お茶に誘われた話しをしてみましょう。ドラマみたいですが｢お見合い｣も使えます。彼は急に心配になってきます。｢トピ主さんを他の人に取られるのでは」と。そうすれば予定よりも早くプロポーズしてきます。それでも無反応だった場合はさっさと諦めて新しい恋をさがしましょう。だらだらと気がついたら周りの友達は子供が大学生なんてことがないように。それからプロポーズは女性からではなく男性からしてもらえるように仕向ける方がいいです。その方が女性も幸せになれると諸先輩に聞いてます。がんばってくださいね。

トピ内ID：3743092282

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結婚がしたいなら別れる

🐧

ゆめ

2011年04月22日 10:14

２５歳、ここでうだうだしてるの勿体ないですよ？？お見合い業界では一番選びたい放題な年齢が２５歳と聞いたことがあります。女の価値が下がるだけなので、相手がNO!と言ったのならすっぱりやめましょうよ？？どうしても彼しかいないと思うのなら結婚できなくてもいいし30になっても焦らないと腹をくくりましょう。

トピ内ID：2370170794

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男が決断するとき

🐱

kiki

2011年04月22日 17:28

その彼氏・・・悪いけど頂けないな。好きで仕方ない気持ちはわかるけど、彼の言動が男の私から言えば、正直魅力ない。ごめんね。男の愛情は、慕う女性を大切にしたいことから始まると感じてます。彼があなたの素直な気持ち、つまり一緒になりたいということ、を喧嘩と言えど、不用意に断り、なお、かつ、相手の隙をつくように未だ同じ付き合いをする。これはダメだな。本当にそれで思い遣る男性かどうか、冷静になって考えて欲しい。女性を幸せにする男性は、そんな中途半端で、大切な人を置いておかないよ。もっと冷静になること。まだ、たった２５歳じゃないか。

トピ内ID：2857427258

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トピ主です。

あいトピ主

2011年04月22日 17:28

＞i.t.pさん i.t.pさんの作戦は男の本能をうまく利用していて成功しそうですね。私もみなさんのアドバイスを拝見し、いい女になれる努力をしているところです。彼がそれで焦ってくれればいいのですが... 私もプロポーズは男性からしたほうが上手くいくと聞いたことがあります。やはり男性にちゃんと決心させて責任感を持ってもらわないとダメだということでしょうね。コメントありがとうございました。＞ゆめさんコメントありがとうございます。ゆめさんのおっしゃるとおりなのですが、そう簡単に気持ちを切り替えられません。恋してると難しくないですか？？自分でもダメダメなのはわかっているのですが... つい相手に期待してしまうのです。

トピ内ID：3246913168

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失礼しました

⛄

トムヤムクン

2011年04月22日 17:28

当方の不躾な言い様に丁寧なレスを頂き恐縮です。最近の小町での、結婚を「一生物の財布を手に入れる手段」が如くの発言に慣れさせられていましたので、失礼ながら、トピ主さんもその類の一人かと、勝手に解釈してしまいました。申し訳ありません。ですが、根は逆に深くなってしまいました。もし、条件面の話なのであれば、「条件クリア＝結婚」となるのでしょうが。「愛情が無い」というのであれば、「結婚」は無しなのは判りますが、「お付き合い」も無しになりますよね。ところが、お付き合いは続いていると・・・こうなると、トピ主さんがどうのこうのと言うよりも、彼氏自身が「結婚」というものを「束縛」などと否定的に捉え、「嫌悪感」を持っているとしか思いずらいですね。この場合は、相応の期間を掛けて「肯定的」に変化するのを待つしかないのでしょうが。それがいつになるのかは・・・正直、一生来ない可能性もありますから。これは勝手な思いではありますが、好きになった人よりも、好きになってくれた人と結婚したほうが幸せになっているような気がしますので、ここは一旦、踏みとどまって考えるのも大切かもしれません。

トピ内ID：5519930567

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トピ主です。

あいトピ主

2011年04月22日 22:49

＞kikiさんそのときの一言から彼に魅力がないという判断は私にはできません。 (だから私はだめなのでしょうが。) 彼は堅実で一生懸命働いていて、料理・家事も好きで...彼を最低な人とは思えないんです。そこまで好きなら結婚を諦めて付き合ってればいいじゃんという話なのですが(汗) とりあえず今は冷静になるのが一番なので、彼を客観的に見れるように、今は他の男性とも食事に行っています。

トピ内ID：3246913168

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トピ主です。

あいトピ主

2011年04月22日 23:09

＞トムヤンクンさん２度目のコメントありがとうございます。確かに私のまわりにも、仕事を辞めたいがために結婚をしたがっている人はたくさんいます。ちなみに自分で言うのもあれですが、実家はわりと裕福で、そのわりに私は普通に働いているし、一人暮らしで堅実ですし...条件はとてもいいと思うんです。(バリバリ働き過ぎているわけではないので、彼が引いているということもないです。) お互いに一目惚れをしてお付き合いに繋がったので、容姿もそこそこだと思います。私も実は彼は結婚に対して恐怖心を持っているのではないかと感じています。 (私に対する問題ももちろんあるのでしょうが。) 一度ちらっと同僚が結婚してから大変そうだと言っていました。彼の実家は両親の仲もよく妹たちもしっかりしているので実家に対してトラウマというのはないと思うのですが。とりあえず私の９月の誕生日まで様子をみるつもりです。私も自尊心を取り戻して、彼中心の人生にならないように気をつけながら付き合って行きたいと思います。

トピ内ID：3246913168

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28歳の男

🐶

28歳

2011年04月23日 11:01

私も彼女にねぇなぜ私たちまだ結婚しないの？と言われたことがあります。28歳のとき。正直、ポカーンとしてしまいました。仕事で一人前の自信が持てないのに、結婚なんか考えられるかというのがそのときの感想でした。しかし、自分には十分すぎる彼女でしたし、彼女がそんなに結婚したいならまぁいいかと結局適当に引き受けてしまったのですが。結婚の回答に期限を切るくらいなら、私は結婚につながらない恋愛はこれ以上したくないと断言しちゃったほうがまだましだと思いますよ。 28歳の男に結婚願望なんかあるわけないんだから。

トピ内ID：5745369890

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トピ主です。

あいトピ主

2011年04月23日 18:00

＞２８歳さんコメントありがとうございます。男性からのご意見は特に参考になります。やはり男性というのは出産にリミットがない分、結婚に焦りがないですよね。私たちは３つ違いなので、交際開始当初は丁度いい歳の差かなぁと思ったのですが、この時代はなかなか結婚って難しいですね。２８歳さんのように私の彼も私の希望を叶えてくれればいいのですが...

トピ内ID：3246913168

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