七五三の後、会食されますか？

＞私としては両方の両親に快くお祝いしてもらいたい そう思っていることに間違いはないでしょうが、でもトピを拝見する限り、自分の実家のことしか考えてないように思えますよ。 だって、実親は呼ぶことが前提になっているのに、義母に対しては呼ぶこと自体を迷っているのですよね？ ご主人の、自分の親も呼びたいという気持ちを分かっていながらです。 実母と義母が合わないから義母を呼ばないでは、ご主人もいい気持ちはしないと思いますし、逆に、実母を呼ばないということも選択肢のひとつであってもよい訳ですから。 そこで、お参りには両家の親と共にお参りする。 会食は、事前にお母様と話をして「祖父がいるので長時間家を空けれない」などの理由で出席せずに帰宅、義母と共にする。 お子さんは疲れてしまうかも知れませんが、実家までそんなに離れていなければ会食後、祖父にお子さんの晴れ着姿を見せに行くか、無理なら写真が出来たらお返しがてら見せに行く、でも良いのではないでしょうか。 これなら、お参りには両家共に参加してもらえますし、実母や祖父に余計な負担もかけずに済み、夫にも義母にも義理は立つと思います。

会いたくないのはただのあなたのお母様の我儘ですよね。ご自分の母だから肩を持ちたくなる、母の好きなようにしてあげたいと思うのはわかります。でも、それは旦那様も同じです。まして、理由がただの我儘、単にわたしはあの人が気に食わない、相性が悪いっていうだけなら、嫌な方がご辞退していただくのが一番と思います。 また、あなたの祖父は関係ないでしょう。互いの両親だけ招けばよくて、互いの祖父母まで招くことないです。 むしろ、退院したばかりの祖父が、あなたのお母様の会食不参加のいい口実に使えるのではないでしょうか。 双方のご両親をお招きし、あなたのご両親は祖父の世話がありますので、との理由で辞退、旦那様のご両親とだけ会食すれば、旦那様の両親も旦那様も満足、あなたのお母様も嫌な人と会わなくて済み、かつ相手の不興を買うこともない。みんなハッピーですよね。 あなたのお母様が、私たちだけで孫に会いたいなどと言うのであれば、七五三とは全く関係なく週末でもなんでも会えばいいことです。七五三のお参りは参加されるようですから。

ご主人の実家にはトピ主様のご実家事情を軽くお話なさって「今回はお参りだけになることをお許しください」と伝えてはいかがでしょうか。 トピ主様のお母様が「会食はしてもらわなくていい」とおっしゃるのは義母さまと会いたくないからなのでしょうか？ おじいさまの食事のお世話があるから断られているのかしらね。 そもそもがお参りって氏神様に「ここまで無事に成長いたしました」と報告しにいくのと、今後の成長を祈願しにいく行事です。 お子さんと両親が揃っていれば良いのです。 ＞子供が七五三ですが義母をお参りに呼ぶべきか迷っています。 お参りは家族３人で行きましょう（このさいですから）。 で、お参りが済んだ後にお赤飯を持って両家に挨拶しに行くと良いですよ。 （両家の距離がかなり離れていると大変かな） うちもそうでしたが、義弟妹の子供の七五三もお参りは家族だけで行き、その後にお赤飯をもって実家を訪れていました。 片方だけ呼んで、片方をお呼びしないというのはトラブルのもとになりますよ。

私でしたら義母に「実は七五三なんですけど、御宮参りの時のように両家でお祝いしていただこうと思っていたのですが、祖父の体調が悪くて母達も出席できないようなんです。それでお参りだけはどうしても行きたいというので、会食はお義母様と私達にするか、今回は止めるか迷っているんですけど、いかがですか？」と意向を確かめます。 さすがに具合が悪いのに実母達を連れてくるようにとは言わないでしょうし、先に断っておけば角も立たないし、あとは義母次第になるのでこちらの気も楽です。

食事の場を設けるとやはり事前に予約だの用意だのとなりますよね。 お参りを14時半～15時半くらいの間なさっては。 ランチにもディナーにもかからない時間帯でお参りし、時間に余裕があるならこのあと（ファミレスか喫茶店あたりで）お茶でもって皆をお誘いすれば？ 祖父も一緒にお参りするなら、祖父に事前にちょっとお願いしておいて「病み上がりの身、少し疲れたので失礼する」と言ってもらうことにしましょう。 実母も「心配なので、付き添いで帰ります」と帰宅してもらう。 義母とあなた方だけでお茶をしたらどうですか？ 後日、子供と一緒に赤飯を持参して義母宅にお礼に伺えばいいかと。

親子のみでお参りして、義理実家→あなたの実家の順で挨拶廻りを すればいいのでは？ 神社でのお参りは子供がメインで親は付添いです。 今は子供が少ないから祖父母も付き添えるけれど 昔は祖父母は家で、挨拶を受けるものでした。 多分、お参りの時にどちらが先に拝殿に入るかとか、 境内でお子さんが誰と手をつないだかでも 両家がもやもやしそうなので すっぱり、親子だけでお参りがおすすめです。

とても参考になりました。当初、実母を除いてのお参りも考えていました。私がその方が気が楽でしたので。ただ事前に七五三の写真を写真館で撮っていたため、その話がでたときに「お母さんもお参りにはいきたい」と言われてしまい、義両親たちはどうするのかという話に主人となりました。母の言う会食はしなくていいという理由は祖父のこともあり、そしてあちらのご両親たちとの食事が気が進まないという理由からだと思います。一度、こちらの事情を義母にお話ししてからどうするのか決断をあちらのご両親にまかせたいと思います。もしあちらのご両親が都合が悪いようなら後日、赤飯を持ってうかがい、都合があうようでしたらいっしょにお参りし、母たちは負担のない程度でかえってもらい、義母たちと食事をして帰りたいと思っております。実母だけ呼ぶということがとてもひっかかっていましたのでこちらで相談させていただいてよかったです。貴重なご意見たくさんありがとうございました。

辛口すみません。 お母様がお義母様と合わないのであれば、お祖父様を口実に会食を辞退できますよね。 トピ主さん家族とお義母様と会食されれば良いと思います。 子供のお祝いに両親含め外野の気持ちは関係無いですから。 今回の問題はトピ主さんのお母様が純粋にお孫さんのお祝いを出来ないだけですよね。 なら、お母様がご自分から辞退すれば全員が楽しくお祝いできますよね。 気になったのは、トピ主さんが両家にお祝いして欲しいと書いて居ますが、 お義母様はご招待自体を迷い、お母様に対しては会食の有無を迷われて居ること。 お母様の気持ちに沿いたいのは分かりますが、お義母様だってタイプの違うトピ主さんのお母様と合わないと思われて居る可能性もあるんですよ。 旦那様からトピ主さんのお母様を省かれる発言があったらさみしく無いですか？ 横ですが、お母様寄りの考えになってしまって居ることを自覚してください。