子供の行事は夫の実家のみで行うもの？

レス15

（トピ主 2 ）

🐤

はりねずみ

2010年11月15日 15:59

ひと

はじめて投稿します。30代前半の妊婦です。園児の娘1人と同い年の夫と３人で暮らしています。

我が家は今まで、お宮参りや七五三、誕生日など、子供関係の行事をほとんど二回ずつやりました。
実の両親と義理の両親です。
色々あっても、それで丸く収まるなら面倒だけどやろうとやってきました。

先日、義理の母が「七五三は妻の実家ではやるものではない。着物（私のお下がり）があるなら貸しましょうか？というのが筋である。」
という内容の話をしていたと耳にしました。
といっても、七五三は○年前の話なので終わったことです。
もちろん私が直接聞いたわけではありません。
ちなみに義理の両親の時には着物は実家にありましたので、別に高いワンピースを買い求めました。

行事を２回行うことは非常識なんでしょうか？
あまり会いたがらない両親同士を無理にでも会わせて一回のほうがまだましなんでしょうか？
それとも行事好きな実母にはここはひとつ我慢してもらうべきなんでしょうか？
義母は愛想よくしてくれているので、知らない顔してるのが大人の態度なんでしょうか？

そのあたりの常識がいまいちわかりません。

もうじき下の子が生まれるので、また同じようなことが繰り返されるのかと思うと、ぜひご意見伺いたくなり投稿しました。

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お宮参りと七五三

🐶

黄砂がやってきた

2010年11月15日 19:00

妻に実家ではやりませんね、ご主人側がメインで妻側の両親は招待されれば参加するのが普通でしょう。訳ありでご主人側がやらない場合、出来ない場合は妻側がするか夫婦だけでします。

トピ内ID：5258088502

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祝い事は何度しても良いのでは？

さくはる

2010年11月15日 19:00

義母さんは底意地悪いですよね。どちらの実家にとっても可愛い孫に違いないのだから行事を楽しみにして当然です!!昔の感覚で内孫外孫意識が強いのですかね。私は二回しますよ。両方呼んでってなるとお互い気を使うだろうし日を合わせるのが面倒ですから。トピ主さんも義母の事は聞き流して今まで通りでいいのでは？てゆうか、実家でやる際は黙って行事すればいいのでは？

トピ内ID：6330142531

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同じ悩みです

パンダ

2010年11月15日 19:00

うちは夫両親と同居、実両親は遠方に住んでいます。娘が産まれたときに、お宮参り(とお食い初めを同日に)をうちの方でやることにしたので、実両親も招待して1度に済ませました。が…写真を撮るときも夫両親がメイン、お食い初めも娘に食べさせるのは夫両親だけ、実両親はないがしろにされて、見ていて私の方が辛かったです。 (私たち親ですら入り込めないくらい、夫両親が張りきっていました…) せっかく遠方から来てもらったのに、かえって可哀想な思いをさせてしまいました。そして、うちにももうすぐ2人目が産まれます。行事を2回行うことが非常識だとは言わないけど、行事は子供のためであって祖父母のためにやるものではないので、行事の意味を考えたら、1度で済ませるのがいいのかなと私は思います。だからといって、両方の親を呼べば前回みたいになるだろうし… うちは実両親に我慢してもらうことにします。(たぶん実両親ももう御免だと思っていると思いますけどね)

トピ内ID：0738275452

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トピ主さん一家の良いようにすればいい

🎶

乙部

2010年11月15日 19:00

トピ主さんと双方のご両親が良ければどんなやり方でもＯＫだと思います。面倒だけど、それぞれの実家と計２回するのが円満ならそれでいいし、皆一緒に集まっても大丈夫ならそれでいいし。義母さんの言葉はいまいち意味が分からないのですが‥。自分たちだけ参加してトピ主さんのご両親は参加したらダメってこと？それは無しでしょう～！お子さんの親であるトピ主さんご夫婦が主導して、決めればいいことです。

トピ内ID：3280209648

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面倒ではないですか？

🙂

にっこり

2010年11月15日 19:50

お祝い事をそれぞれ２回やるなんて私だったら面倒でできません。色々意見はあると思いますが、一応は嫁いだ身ですので主人の実家と行っています。実母もそうしてくれた方が安心だそうです。でも、お宮参りや七五三と晴れの姿を実親にも見せたいですよね。なので、主人の家族とお祝いした後、私の実家にも行っています。夕方位になってしまいますけどね。まあ、私はそれで満足です。

トピ内ID：0259857634

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変なの

主婦

2010年11月15日 20:31

お子さんの行事を２回づつするなんて。こういう事は土地柄もあるかも知れませんが…。個人的には、「子供の行事は両親が主導」になってするものだと思っています。ですので… 「〇月〇日に七五三をします。ご都合が良ければどうぞ。」と公平に双方の両親に伝えればいいのではないでしょうか。来たければ来ればいい。嫌なら来なくていい。このスタンスだと、トピ主さんに負担は掛からないと。行事を２度行う事が非常識だとは思いませんが、取りまとめが出来ない人なのね…と認識します。

トピ内ID：5632209103

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人様々なのでは？

ｋ

2010年11月15日 21:03

贈ることに関してですが、西日本のある県に在住していますが、嫁にだした娘の子供の祝い品はすべて、女親の実家で用意する事がうちの県では一般的です。だからお宮参り、初節句（お雛様、端午の節句のこいのぼり等）七五三の関係、位までは女親が贈ってます。そしてお宮参りは百日過ぎてが殆どです。３０日前後のところもありますよね。遠方同士で結婚されてれば両家の都合が中々会わないでしょうし、近隣在住でも都合つけるのが難しいので回数拘らなくても良いと思います。祝い事にケチつけて関係悪化も良くないので、今まで通りで良いのでは？お腹の子供が息子さんであれば後取り息子ができたと、娘さんの時と違う反応を義母がするかも？ですがあまり仲良くない両家両親を合わせるのは良くないと思います。知らない顔して夫婦２人の意見だと夫から義母に言っていただく又は、そ知らぬ顔して対応してはいかがですか？

トピ内ID：6336421893

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知るとカチン！と来るのなら知られないようにする

シュシュ

2010年11月16日 10:32

隠すわけじゃないけど、わざわざ知らせません。言うと良い気しないのが夫側の両親だと思います。まだ両親の世代は、男側優先、嫁は貰ったもの、同居や介護は夫側という意識が根強いがハッキリ言うと嫌がられることも知ってる世代だと思うのです。だから、表立ってハッキリ示すのは角が立つけど、止めるほどじゃないと思います。２回やって、聞かれない限り言わない、聞かれても抽象的にしか言わない私ならそうします。

トピ内ID：8622877422

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実家でしなければいいのでは？

うさはな

2010年11月16日 11:39

「嫁に貰った」「○○家に入った人間」の時代でなし……と思ってますからどうして夫実家にこだわるのか不思議です。父親と母親（トピ主さん夫婦）が主催する。双方の両親へは「よかったらいらしてくださいね」でご招待。これでいいんじゃないかな、と思いますけど。特に誕生日を、同居や敷地内同居じゃないのに、わざわざ夫の実家でやるのって、初めて聞きました。ビックリです。うちは誕生日は家族で祝って終わりでしたよ。

トピ内ID：0706513337

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うちの場合

sara

2010年11月16日 11:39

今まで初宮参り、お食い初め、七五三などの行事は私たち夫婦で取り仕切ってきました。結婚して親から独立して家庭を持ったのですから、仕切るのは私たち夫婦という考えです。ですから、双方の実家の意向は反映しません。両方の意見を聞いて折り合いを付けるのも大変だし、そもそもそういうものではないと思っています。あくまでも祖父母は招待客で、都合が悪ければ来てもらえなくても私たちが決めた日に決めたとおりにします。行事を二回するというのは子供にとっても負担になり大変ですし、自分自身が親なのですから我が子の行事には主導権を持ってやればいいと思いますが今更無理でしょうか？

トピ内ID：4277498539

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多分小町妻には嫌われる理論ですが

あさじい

2010年11月16日 12:44

子供の慶事って、意味合い的には「家督」の関係が大きく関わって生まれているので、嫁入りの場合は夫側の家で執り行う、という感覚が多いようですね。この場合、嫁入りとは「夫の実家で同居、または夫の実家の生活圏内で生活」を意味しているので、当然主催は夫の実家になる訳で（この考えの場合、嫁実家と嫁は縁が切れたものとして考える）。その意味合いから言えば、夫実家としては嫁実家がしゃしゃり出ているように感じるのでしょう。ただ、最近の核家族化の事を考えた場合、「子供が現在生活している所で。実家側は孫のために子供の所に集まる」＝「子供の家の家長である、夫の主催」とすれば解決することではないかと感じます。なお、個人的には「宮参り」も「七五三」も、氏神様の加護を賜るものと思っていますので、複数の場所に行くのは神様の不興を買うんじゃないかと。また、誕生日は「その日」にやらないと意味がないと思うので、実家外しのほうが筋のように思えます。

トピ内ID：4771702914

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結婚式は2回しましたが

たろ

2010年11月16日 15:58

双方の風習が違うこと（夫側は簡素、私側は大仰）、その時点での居住地が夫、私、双方の実家で異なっていたことから、結婚式は2回しましたが子供のお祝い事は1回、主催者は夫でやっています。義実家は「うちではこんな風にする」とかがありません。もしあっても私たちに強要する方たちではなく、どちらかというと私の実家が口出しをするので毎回私がちょっと嫌な気持ちになります。なので、事前に各々のやり方を聞いたうえで自分たちのやり方をしています。娘のお宮参りは、お食い初めを兼ねて義実家近くの御宮で、旅館でお食い初め。息子は自分たちの自宅にてお宮参りをし、お食い初めは別日にしましたが私実家の日程調整がつかず、義実家のみで。お祝い着、雛人形、武者人形は私実家から。鯉のぼりは夫実家から贈られました。お祝い着については、私のほうから「実家がしたいと言っているんですが、いいですか？」とお伺いしました。子供のお祝いは親がするもの。独立した家庭なのですから、ご主人から義実家に言っていただいて双方ご招待か、受け入れられなければ妻実家は別日で相手方には言わない、かな。写真とか面倒ですね。

トピ内ID：5542793470

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行事の種類次第

ニモ

2010年11月16日 16:16

子供の行事と一言で言ってもいろいろですよね。お食い初めや宮参り、七五三のような歴史と伝統あるいは文化に裏打ちされた行事なら、伝統に則って行うようにしてます。 # 昔からのことを考えても、実家が絡んでくるのは # どっちみち子供が小さいうちの行事だけですよね。 # 結婚式とかになれば、今度は自分たちが実家だし。一方で、学校行事や町内のイベントのような行事に関しては、夫婦で取り仕切ります。祖父母も参加できる行事であれば、双方に同様に連絡をして呼びます。ここでは義理・実関係なく。

トピ内ID：2882697531

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たくさんのご意見ありがとうございます。

🐤

はりねずみトピ主

2010年11月17日 10:56

皆様のご意見全てがとても参考になりました。こうあるべきという問題なのではなく、私たちに主体性がないのが根本の問題なのだということがよくわかりました。どちらの両親も、明確な希望が強く、一方私達は祝えればなんでも良し、祝いたい気持ちがあるならありがたく合わせますというスタンスだったのがいけないんだと思います。私達の子供ですから、私達自身がもう少しプランを持つべきですね。どちらの両親も、もっと大人になればいいのに、と何度も思いましたが、かくいう自分たちも自立しきれていなかったのだなと痛感しました。何人かの方も書いておられましたが、さすがに二度やりましたと宣言していた訳ではありません。ただ、思い出したのが、実家で撮った七五三写真（私と娘は着物）を翌年の年賀状に使ってしまっていました。親戚中にも同じものをばらまきました。痛恨のミスですね。そりゃ、チクリといいたくなるのかも。では次はどうすると今はまだ決められていないのですが、多分今までのように気を使って振り回されたりせずに行えるのではないかという気はしています。ここで聞いてみて良かったです。ありがとうございます。

トピ内ID：5611023251

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いまさらですが結果報告です

😀

はりねずみトピ主

2011年07月11日 16:55

無事長男が生まれました。 ▼お宮参り「いらしてください」戦法を実施。義）「旅行に行くから無理。次の週じゃだめ？」実）「あちらも来るんでしょ？面倒くさい。いつでもいいから、（お世話になっている神社に）ちょっと行って写真が撮れればそれでいいのよ。」結局日程をずらして義両親と執り行い、実両親は形だけ着物を着せて、社には入らず前で写真だけ撮りました。書いてみると見事に振り回されています。はぁ。 ▼お食い初め今回は特に何も言われず。二人目ってこんな感じ？ ▼初節句義）夫に使った兜を持ってきてくださいました。当日は多分旅行に行っていました。実）実家では他の孫のために、毎年立派な五月人形を飾っていることもあり、呼ばれました。誕生日の人もいて、それもこれも兼ねてワイワイとパーティしました。ということは、義両親にはわざわざ伝えていません。ひとそれぞれ、というご意見もあったので、表立って事が荒立たなければそれでいいのかな、と思いつつも「私たちが主催ですから！」という毅然とした態度にも憧れたりして。今回見事に撃沈したわけですが。誕生日・七五三、がんばります。

トピ内ID：5611023251

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