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離婚するべきでしょうか

レス23
（トピ主 1 ）
041
よう
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結婚8年目、今年41歳になります。何度か妊娠しましたが、そのたび流産し子供はいません。
主人は年下で、表面的にはいい人ですが、実は頑固で甘えん坊なタイプ。
子供のことについても、私任せで基本的に自分の意見はありません。何事につけ決定することは苦手みたい。
私は、フルタイムで働き、結婚当初は主人よりも遅く帰宅することが多いような日々で、主人もそれを応援してくれている様子でしたが、だんだん、私が早く帰ってきて食事の準備ができていることを希望するようになり、つい、私も顔色を見るかのように、主人にあわせる生活になってきました。私が、いつも機嫌よくしていることや、いさかいが無いことが彼の一番の希望のようで、
私や、家族の間にトラブルがあっても、彼はそれを無いことのように扱いたがるみたい。
私が泣いても、慰め方がわからず、めんどくさそうにしてその場から逃げます。
今まで、そんなことが何度もありケンカもしたし「離婚」をお互い口走ったこともありましたが、
何とか修復してきました。が、つい最近、私は、不妊治療を再開したのですが、その矢先に彼の妹が妊娠しました。
そして、そのことを、ついでのようにメールで私に伝えてきた彼に、「大事なことをメールで言うなんてひどい、私が傷つくこと（傷ついたと彼に訴えること）がめんどくさくてメールで送ったんでしょ」と泣きながら言うと「ごめん、そうかもしれない」とのこと。
あまりに腹立たしく、しばらく怒りながら泣いていましたが、それを見ていた彼から「今、気がついたけど、もう好きじゃない」と初めて言われました。
その時は「だったら、別れよう」と私が言いましたが、別れた後ひとりになることを思うと気が滅入ります。
でも、10年たっても同じことを私たちはしているのではないかと思うと、まだ今の方が人生のやり直しがきくかも・・・と色々迷います。

トピ内ID：2594886503

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男はいつまでも子供

041
GH
それが分からないで、ちょっと傷ついたくらいで慰めを求めて泣きじゃくるなんて、本当に４１歳ですか？ 女なんだからもうちょっと精神的に大人になって下さい。 彼を自由にしてあげたら？男にはまだチャンスがあるんだから。

トピ内ID：2949566131

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ご主人に同情します。

041
さら
不妊治療をして焦っているからでしょうか？ 気持ちに余裕のなさを感じます。 もし、私がご主人の立場だったら、息がつまりそうです。 妹の妊娠のことをさらっと言っただけでつっかかってくる・・・疲れます。 波風立たない平和な空気の家に帰りゆっくりしたいです。 離婚すればいいのではないですか？

トピ内ID：7787049677

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それはご主人に限らないのかも

041
さる
＞私が、いつも機嫌よくしていることや、いさかいが無いことが彼の一番の希望のようで、 多くの方の話を聞いてると 男性というのは、基本的に皆さんそうなんだと感じます。 奥さんの体調なんて関係ありません。 献身的に優しいのは最初の一瞬だけですね。 上手くいってる夫婦というのは 奥さんが旦那さんを頼ってるふりをして 実は全然精神的に頼ってない、上手く転がしてる、と感じます。 奥さんは、旦那さんに怒ったり泣いたりしちゃいけないんですよ。 残念ですけど。 それで離れていっちゃうんですよ。 それは基本的に、誰でも同じなんだと思います。

トピ内ID：6073822544

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面倒くさい

😠
momo
主さんが。 キツイ意見ですみません。 細かい事でいじけられたり、 泣きながら怒ったり、面倒臭いです。 私だったら 愛も冷めます。

トピ内ID：5795416975

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めんどくさくなっちゃったんでしょうね

041
パルパール
甘えん坊で事なかれ主義のご主人。何気ない妹の妊娠報告にも取り乱すあなたに対処するのがめんどくさくなっちゃったのでは？ 辛い不妊治療中の妊娠報告ですがそこに思いやりをプラスすることすら気がきかないタイプなんでしょう。 子供に関しても温度差があったのでは？ 長い月日をかけて段々冷めてきちゃったのかしら。 今回の妊娠報告はきっかけにすぎないでしょう。 私の夫も年下で甘えん坊で自分では何も決めません。 でもだからこそ年上でなんでもテキパキの私を選んだんだと思います。楽だから。私は自分でリードしたい方なので相性バッチリです。 お互いが求めている人間性と違う事をやればそりゃ愛も冷めるかも。 良い悪いではなく相性ですよ。

トピ内ID：6599817744

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まあ、まあ落ち着いてね。

🐴
帰ってきた旅人
落ち着いて冷静に考えてみて下さい。 義妹の妊娠報告は、不妊で悩む貴方のショックを見越した彼が なるべくさりげなく、メールで伝えてきたと解釈できませんか？ 「めんどくさくてメールで送った」と泣きながら訴えた貴方の剣幕に たじろいで「そうかもしれない」と答えたけれど、彼の心では、 「かといって隠しておけば余計に妻を傷つける」と言う内省があったはず。 そして長時間怒りながら泣いている妻を前にしたら「もう好きじゃない」という 売り言葉も出ようというもの。貴方は買い言葉で「別れよう」と言ってしまった。 「妻が機嫌よく、いさかいがない家庭」はどんな夫でも望むことです。 貴方は今回の義妹さんの妊娠で、平常心を失いかけているようです。 離婚を考える程致命的なトラブルでしょうか？ 貴方の分析どおり、彼はやや甘えん坊ですが、人の心を気づかう優しさも 持っていますよ。いさかいを避けようとする気の弱さは、優しさと表裏一体。 貴方が惹かれたのもその彼の優しさだったのでは？ フルタイムの貴方と彼の家事分担はゆっくり話し合って決めましょう。

トピ内ID：4420788291

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いいかげん大人になんなよ～

041
ふ～
表面的にはいい人ですが、実は頑固で甘えん坊 ↑これ、トピック主さんのことでは？ もう４０過ぎてるんですよね？何だか、思考が２０代で止まっちゃってるみたいな印象うけます。 私が泣いても、慰め方がわからず、 ・・・って（笑）少女じゃないんだから、自己内で解決しましょうよ！ ご主人はノーマルだと思うよ。 「家に帰ったら暖かい夕食ができてて、奥さんが優しくニコニコしてて、面倒なことゴチャゴチャ言わない、子供ができないならできないでそれでいい」 普通の男性の普通の気持ちだと思う。 義妹に先を越されたこと、メールじゃなくたって何だって面白くないはず。面倒くさいし、醜いんですよ、女の嫉妬は。男からすれば。 トピック主さんが今のまま変わらないなら、私は離婚を勧めるな～ご主人にね。子供もできないし、一緒にいて安らげないなら、別れたほうがいいってね。 彼も気づいたみたいだし。

トピ内ID：8802508728

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甘えてる

041
美和
トピ主さんも甘えすぎの印象をうけます。 感情の起伏が激しくヒステリックです。 妹が妊娠した ってメールでは伝えてはいけないほど重要な事でしょうか。 大人は自分がつらい事 悲しい事は 基本的には自分でなんとかするものです。 なんだか何もかも ご主人が悪いみたいに 泣いたり責めたり… ご主人があなたを嫌いになるのも 仕方ないと思います。

トピ内ID：5705519956

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離婚

041
misty
離婚を決意したほうが… 好きじゃないと言われ一緒にいても何も楽しくないと思いますよ。 一人になってしまう不安もわかりますが、時間がたてば一人の生活があたりまえのように毎日が過ぎていきますよ。

トピ内ID：8351240438

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何か、意思の疎通できてます？

☀
かずさ
何故結婚したんだろうって思うくらい、、性格合わなくないですか？ お付き合い当初からわかっていたんじゃないのでしょうか。彼の性格。 お互い何かにつけて喧嘩をしてきたときに、徹底的に話し合ったのでしょうか。。読んでいてそんな疑問を持ちました。。 今回、彼が、「もう好きではない」と言ったきっかけとしては、泣きながら怒るあなたを見ていられなかったのでしょう。 彼にはきっと何が何だか分からないのだと思いますよ。 トピック主さんの真意が全く伝わっていないのかと思います。 気が合わないというか、、歩み寄っているのかいないのかとか色々疑問点があります。 一度冷静に、本心をぶつけて話し合ってみてはいかがですか？ お子さんもいらっしゃらないことですし、別れるのはいつでもできるでしょう？ お互い大切に思うのであれば一度話し合いを。。 泣いたり、叫んだりしてはだめですよ。彼きっとひいちゃいますから。 年下なら尚更です。冷静に判断してください。愛があるのであれば。。

トピ内ID：5977747371

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トピ主さん重たいよ…

041
よん
夫の実の妹の妊娠、嘘でも喜んであげるべきでしょう。ショックなのは分かりますが、その感情は夫に出してはいけないと思います。 家に帰るといつも不幸そうな妻、私だったら気が滅入ります。 トピ主さんは『私のすべてを夫に気持ちを分かって欲しい』という気持ちが強すぎて、気持ちの面で夫に甘えすぎかなと思います。 精神的に自立が出来ていないから、いざ離婚話になった時にしりごみしてしまうのではないですか？ 夫をとやかく言う前に、まずは自分の行動を客観的に振り返り、気持ちを整理する事をお勧めします。 あと、世の中の殆どの男性は、家庭の平穏、妻の笑顔を望んでいると思いますよ。

トピ内ID：9032331766

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何が腹立たしくさせるのか。

🐱
finfin
私も不妊治療の経験あります、周囲がどんどん出産していく中、 半分、ノイローゼになりました。 やっと妊娠したとき、夫は「子どもができたことより君のその 笑顔を見れてよかったよ」といいました。 妊娠しないことをそばで一番辛く見てるのは夫なんですよ。 めんどくさそうにみえてるのは、実は辛いからなんです。 「顔色を見るかのように主人に合わせる生活」というのも、実は ご主人もだったのではないでしょうか。 妹さんの妊娠のお知らせもメールで十分です、それ以上、ご主人と このことで会話にする必要もないでしょう。 人の妊娠を素直に喜べない自分、焦る気持ち…辛いですよね。 「もういいわ」と諦め？開き直り？穏やかな心のような気持ちにな ったとき、私は妊娠しました。心を硬くしないでリラックスして。 夫と2人だけの生活でもいいじゃない。 ちなみに私、ラブラブだった夫とは別居中です。 人生の荒行中。全て自分の心の問題だとやっと気づきました。 どんなに不条理に見えても与えてもらった試練だと思って感謝して 生きようと修行してます。

トピ内ID：3613021928

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夫にメンタル面でのケアを求めすぎ

041
akireta
配偶者が常に上機嫌、平和な家庭を望むのは普通ですよ。 共働きでも、妻が先に帰宅して温かい食事を用意して欲しい。 これも殆どの夫の、ムシのいい希望ですね。顔色など伺わず、出来る範囲で応じて、仕事を優先させたい日はサラっと無理と主張すればいい。 日頃から間違った形で主張してませんか？負の感情をむき出しにして、泣いたり喚いたりすれば誰だって逃げます。付き合い出したばかりの歳若い恋人なら、宥めてくれるかもしれませんが、10年も連れ添った41歳の妻をよしよししてくれる男はそういないかと。 義妹の妊娠は、ついで程度に教えてもらえば十分なことかと。 それは主様が治療をしてようがいまいが関係のない、目出度いことですよ。どんな伝え方をされても、お祝いの言葉を言うどころか、不機嫌な声を出して傷ついたと訴えるんでしょ？本当に面倒な人。 自分のため、相手のためにも「（いい意味での）相手に対しての諦め」や「自分の気持ちの折り合いのつけ方」を習得しましょうよ。 義妹の件は夫に謝罪し、修復されてはどうでしょうか？10年後には、今捕われていることから開放されているかもしれませんよ。

トピ内ID：6219002952

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もったいない

❤
ねりん
的確で冷静な文面を読む限り、トピ主さんの中ではもう答えがでてるのかな～なんて思ったりしますが、私の感じたことを書かせてもらいます。 旦那さんの「好きじゃない」発言は、売り言葉に買い言葉な気がします。 誰だってパートナーは機嫌よくしててもらいたいだろうし、いさかいなんて望みません。 イライラされたら、逃げたくもなりますよ。 特に不妊治療などとデリケートで深刻でどうしようもない類のことを振りかざされると、男性には太刀打ちできないと思います。 義妹さんの妊娠は訃報ではありません。その件でぎゃーぎゃーいわれたら、「もう好きじゃない（めんどくせー）」となるのは自然な流れでは？ 流産、不妊、身内の妊娠、と様々なことがありトピ主さんも心労がたまっているのかな…。 そばにいる旦那さんも同じように辛いでしょう。 ８年間の結婚生活では友情や愛着はわかなかったのでしょうか。いいことだってたくさんあったでしょう？

トピ内ID：8010607360

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このままでは何も変わらない

041
私も４１歳
お子さんがいらっしゃらないならまずは別居してみてもいいのでは？ どちらかが変わらない限りは何も変わらないと思います。 もう好きじゃないと夫から言われても、自分が夫のことを大好きだったら夫婦を続けられるけど、自分も不満があるならこのまま平行線のままでしょう。 一人でいるより、二人でいるほうが寂しいなら潮時なのではないでしょうか？

トピ内ID：6152216857

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もうちょっと相手の気持ちを考えて・・・

🙂
おつまみ横町
男の人って意外と結婚すると常に頼れる存在というのは、旦那さまの方ではなく精神的に奥様の方に変わってくるのだと思います。外に出ている分、大きくささえてあげなくてはいけませんよ。御主人の主張している全てが丸く収まるテキな言い分は家の旦那も良く言いますよ。ずるいとは思いますが、仕方がないでしょう。外で頑張ってきて、家で気を使い、一言一句気にしなければいけないのは、大変でしょう。でも逆にトピ主様が離婚したくないのなら、方法がないわけじゃないじゃないですか。まあ、御主人が本当にトピ主様を嫌になってしまっていたら難しいとは思いますが。家庭を明るくしてあげてください。もう少しゆっくり時間をかけてあげてください。トピ主様、御主人が妹さんの妊娠をメールで伝えてきたと書いておられましたっけ？で、怒ったのですよね？でも逆に考えれば面と向かって言うことがもしかしたらかわいそうかもという御主人の配慮だったのかも知れないじゃないですか。片方からばかり考えてはいけませんよ。トピ主さんだって毎度毎度辛いでしょう？

トピ内ID：0454961132

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どちらが頑固で甘えん坊か

🙂
めが
よく自分の書いた分を読み考えて下さい。 我慢する人間の上に胡坐をかいて偉そうに。

トピ内ID：9684324329

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不妊と頑固な主人はとてもつらいんです！！！！

😡
lila
私もわかります。 不妊、頑固、甘えてる　主人はつらいのです！ それと不妊は両方の責任です！！！（と国際的にいわれています！） 私も主人よりも、はたらかなくてはいけないのと、家事が８０％やっているので、とてもつらいです。 私も離婚を９０％考えています。もう疲れました。 女の人は何歳になっても幸せになる権利があります。 とぴっく主さん、幸せな人生が送れるようになりましょうね。

トピ内ID：6198080403

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正解が一つの人

041
ありさ
トピ主さんは ｢自分がこんな風に落ち込んだとき、こういう風に慰め励ますのが普通｣という正解をいつも持っていて、ご主人がその正解以外の行動をした時にとても腹が立つんですよね。 分かりますよ、私もそうでした。 でも、正解なんて実は無くて旦那さんには旦那さんの気持ちがある事を理解して下さい。 メールで伝える→ひどい行為 トピ主さんの正解→面と向かい優しくじっくり話、泣いたり悲しくなると慰める こんな感じでしょうが、それは無理です。 逆にトピ主さんもご主人の正解に反した行動をしてる事もあります。 世の中の夫婦はみんな互いに相手の気持ちを汲み取って生活してます。 トピ主さんも少し大人になって下さいね。

トピ内ID：4564719490

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不妊治療してますが

041
ふーん
トピ主さんの今の状態は重たいですし文章読んでるだけで気が滅入ります。 不妊治療は辛いですけどそこで人としてどういう在り方を示せるか。これが自分の人生勉強だと思ってます。 一人になるのが嫌だから離婚しないとかそんな理由で離婚しないのはどうなんでしょうか。発想が常に自分目線なのでは?誰と結婚してもうまくいかないと思います。

トピ内ID：5917724045

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41でこれか・・・・

041
ふっ・・・
もしこどもが出来ても、自分の思い通りにならないと こどもにむかって「お前なんか生まなきゃ良かった」と平然と言うんでしょうね。 あなたは他人を自分の人生を飾り立てるパセリにくらいにしか思わない人なんですね。 もう手遅れでしょ。 なにやっても旦那の気持ちは戻ってこないよ。

トピ内ID：6933782629

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これはメンドクサイ

⚡
えのき
夫の妹の妊娠って、夫側の親族の重大な落ち度か何かなんですかね。 察するに、面と向かって伝えようがメールだろうが糸電話だろうが、 なんらかの理由をつけてトピ主が喚くことには変わりはない、のではないでしょうか？ じゃ、メールで済ませたくなるだろうね。ごく自然な話です。 ・・・・もう離婚してあげて。お願いです。

トピ内ID：1510271324

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お礼

041
よう トピ主
ありがとうございます。 皆さんからのご意見を伺って、少し、冷静になれました 落ち着いてよく考えてみます　ありがとうございました

トピ内ID：2594886503

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