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結婚前の浮気が結婚後に発覚

レス22
（トピ主 1 ）
😢
あいむ
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夫の結婚前の浮気が忘れらず、今もふと思い出して落ち込んでしまいます。過去を振り返っても無駄だと思いますがやめられません。忘れたいし幸せになるにはどうしたらいいのでしょうか。 20歳から交際6年で入籍し、1年後に結婚式を挙げました。結婚式後3ヶ月の時に夫の携帯を見て、入籍前に出会い系アプリで多数女の子と連絡を取っていた履歴を見つけました。 話し合いになり、友人と飲み相手を探していた事を打ち明けられました。結局、それは飲み相手を探していただけで、浮気はしてなかったようですが、過去の交際期間から一度も浮気はしてなかったのかキツく問い詰めたところ、過去2回浮気した事があると白状しました。どちらもワンナイトです。土下座し泣きながら謝罪されました。特に証拠があった訳ではなかったのですが、一生一緒にいる相手に隠し事は良くないと思ったらしいです。 私は正直に話してと言ったものの、やはり事実を聞くとショックで一度実姉の家に泊まり、一晩考えました。辛くて眠れませんでした。 結果、義両親に打ち明ける事にしました。義両親と夫婦の話し合いで、当時子供もいなかったので、今後の事を考えると別れるべきかどうしたらいいか分からないと正直に話したところ、義母が一緒に泣いて抱きしめてくれました。 その後、傷付けてしまって申し訳ないけど、私を離したくないと言われ、正直当時の夫の言葉は信じられませんでしたが、義母のその言動でもう一度やり直す事に決めました。それまでもよくしてくれる義母だったので…。やり直す際に、夫には誓約書を書いてもらいました。 それから4年後、何より大切な子供を授かりましたが、ふと過去の事を思い出す時間が辛いです。これから一生この辛さと付き合うと思うと途方に暮れます。あれから幸せな瞬間も勿論あり、忘れる時もありますが、思い出す時間が辛くて。結婚生活に不満はないです。前向きな意見をお願いしたいです。

トピ内ID：503b4b2b900d1efa

#３０代
#夫
#心の悩み
#結婚

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誰と結婚したのか

🙂
誓約書
義母様と結婚したからご主人が信じられないんですよ。 どうして納得いかないなら別れなかったのでしょう？ 勇気がなかっただけでしょ？ それからね、きつく問い詰める時は最悪の時、自分がどうするかハッキリ決めてから問い詰めないといけませんよ。 主様のようにどうしようかビジョンがないのに怒りが抑えきれずに問い詰めれば逆に自分が追い詰められるのです。 今後のために覚えておきましょう。 不安を持ちながら結婚生活するのも悪くないとは思います。 でもね、浮気されたらどうするかは決めておきましょうね。 別れるのか詰り続けるのか笑って許すのか・・・

トピ内ID：baf003f649d0990e

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離婚すればよかったのに

🙂
匿名
子供のいない時なら。 まー若いから仕方ないが、証拠もない知りもしない浮気をわざわざ明るみに出す、あなた方2人の未熟さが、あーあって感じですね。 何で言うかな、と。 一晩考えた時に別れない選択したのなら、その件は絶対ぶり返さない、思い出さない考えない事ですね。 過去のことだし、許してしまったのだし、それ以上どうしろと？義理親まで巻き込んだのでしょ、みっともない。 そんなことが一生辛いの？暇でラクな人生だと羨ましいわ。 自分の気持ちの切り替えでいくらでも幸せなキモチになれます、今アナタにはそれが不足。

トピ内ID：42e509c3838bb66e

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慰めになるか分かりませんが・・・

🙂
まるあんぱん
世の中には、しょうもないくらい、極端にモテない男性がいるものなのですよ。 恐ろしいくらい女性にモテない。結婚なんかハナッから諦めてて、彼女すらいたためし無し。 人生捨ててる状態。そういったモテない男性と、貴女、結婚しなければならない状況だったら、 どうしますか？想像できないくらい、イヤでしょう？いや、絶対にイヤに決まってます。 中年のでっぷり太った、童顔とっちゃん坊やで、ぽっちゃり太った腕で触られたら虫唾が走り ますよね？そういった女性の影もない男性と、絶対に結婚が避けられない状態。人生の地獄。 貴女の旦那様は、入籍前、確かに浮気しましたよ。だけど、良く考えて下さい。 マチアプで2人もワンナイトできる男性って、超モテ男性ですよ。旦那様を手に入れたくても、 手に入れられなくて悔しい思いをした女性が大勢いるってことですよ。貴女は、勝者です。 超モテ男性を勝ち取ったのですよ。そう考えると、気が楽になりませんか？

トピ内ID：1d45be7358c6d051

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やり直すって決めたなら忘れる

🙂
さくら
すでに子供まで授かっておいて、今更グチグチ言いなさんな。 やり直すって決めたんでしょ？ 今はもう浮気はしていないよね？ お子様のためにもう忘れなさい。 無かったことにしろとは言わないよ？ 今からでもご主人にペナルティーを課せば良いのでは。 当時は誓約書を書かせただけで許しちゃったの？ 夫が罰を受けてないから今でもモンモンとするんだと思う。 それ相応のペナルティーを課せば、少しは鬱憤を晴らせるのでは。 義母の言葉に絆されて、離婚を決断出来なかったトピ主さんにも責任ありますよ。 まずはお子様の幸せを1番に考えてあげてくださいね。

トピ内ID：f1431fa4d48e926d

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覚悟を決める

🙂
柊hi-lite
もう結婚して子どももいるのだから、覚悟を決めましょう。 二度とそのことを考えないと。 何なら、そんなことなかったと思い込みましょう。 思い出すたびにクビをふり、なかったことにするのです。 いや、そんなことはなかった！！と。 ただ、次あったら絶対に許さないでください。

トピ内ID：fd4f8b2b75a8033a

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浮気じゃなくて経験

🙂
頑張って
…だったと思いましょう。 結婚前の話ですよね。 まだ旦那さんとしてはトピ主さんと結婚するとは決めていなかった頃、他の誰と結婚してもおかしくなかった頃。 男として、そんな経験もあった上で、結婚するならトピ主さんしかいない…となった訳です。 黙っておけばよかったものを余計なことを話したのも、結婚してからは絶対に裏切ることはないという決意の表れだと思いましょう。 いやそこはお前が楽になりたかっただけでしょ？ どうせなら墓場まで持って行けよ…と思うのが普通ですが、馬鹿正直なところも長所なんだと笑って受け入れましょう。 過去に何も悪さをせず、いい歳してから弾けてしまう男性も沢山います。 またそういう人の方が、のめり込みやすくてタチが悪いです。 旦那さんは若いうちに悪さをした分、十分反省して、これからは良き夫、良き父として頑張ってくれると信じましょう。 トピ主さんがいつまでも疑い続けるのは、何もないところに火種を起こすようなものです。 これからは家族として分かち合う幸せは沢山ありますよ。 お子さんのために、トピ主さんも強くなってください。 どうかお幸せに。

トピ内ID：24e34c8d6e9c16c7

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公正証書

🙂
エール
前向きになりたいなら現実逃避は不可。 追い討ちをかけるようですが、浮気する人はまたする。常にずっーと繰り返す。 義母はあなたを逃したら息子が良縁に巡りつくことはないとわかってたら、なりふり構わずあなたに執着したのでしょう。で、あなたも情と若さゆえに流された。 義母がいなくなった時、同じ熱量であなたを擁護しサポートしてくれる存在がいますか？誓約書ではなく、公正証書を子供のためにも作成。 性病と婚外子・認知の子供の確認は、適宜必要不可欠。

トピ内ID：a41df233a1028f98

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それはねルール違反

🙂
むっちりもっちり
やり直すと決めたのなら思い出して辛くなるのはルール違反 そんななら離婚したらよかった あなた悲劇のヒロインみたいに酔ってるけど あなた主導で崩れてるよ なぜ携帯見た？なぜ問い詰めた？問い詰めるなら離婚覚悟でしなきゃ しかも入籍前の話で時間が一年以上たってるよね 正直に言う旦那もわからんが それでいて子どもまで作っちゃうってもうね 何考えてんのか 再構築を決めた以上 過去に遡って悲しくなるとかツライとか理由にならん それが前を向くってこと

トピ内ID：2ab0ee63fa491e1c

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脳の仕組み

🙂
p
女性は男性よりも臨機応変に動ける度合いが高い。子育て中なら、咄嗟の出来事にすぐに対応ができるし、掃除をしていても同時に洗濯も料理の下拵えもできる。 類似で過去の蒸し返しって、心の動きで記憶に数珠繋ぎでくっついている。だから、女性は瞬時に50年前の記憶も蘇ることができる。姉妹で姉ばかり贔屓されていたとか、自分はお下がりばかりでおもちゃを買ってもらえなかったとか。 なので、どう割り切るようにしたところで無理。夫に猜疑心や不満を抱けば尚更。で、瞬間的に全てが蘇るし消えることはない。 でも、夫を信じきれていないことが原因なのはあなたが一番わかっていることで、そこを誤魔化そうとするからジレンマなのでしょう。夫と義母に籠絡した。 『情に棹させば流される』と、草枕にございますよ。

トピ内ID：a41df233a1028f98

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そんなルールは存在しない

🙂
経験者は語る
＞やり直すと決めたのなら思い出して辛くなるのはルール違反 ンな浮気した者に都合の良いルールはありませんよ。 許すと決めた方は、それ以上責めないのがルールです。 でも傷ついた心が簡単に癒えるなんてことは絶対にありませんから、思い出して辛くなるのは当たり前でね。 思い出して辛くなるのがルール違反だなんて、人の心がハードディスクかなにかで削除したらオシマイと思っているのでしょうかね。 そんな訳あるかい！ そして浮気した方は辛くなっている相手に気付いたら、何度でも反省の弁を述べて安心させてあげる努力をしなきゃいけないのもルールでしょう。 形式的に浮気は許されても、心を傷つけた行為まで許された訳じゃないってことを忘れちゃダメなんですよ？ それがいやなら、100％黒の証拠をつきつけらても、絶対に浮気を認めちゃダメなんですよ。 浮気されても継続したいってことは、黒だけど白だと信じたいのです。 疑いながらも信じさせてあげるには絶対にゲロったらダメなんです。 トピ主さん。 落ち込んでもいいんですよ。 信じていたのに裏切られて、忘れろって方が無理な話だと思っておいた方がいい。 幸せを表わすのが白い碁石だとするとさ。 黒い碁石を投げ込まれちゃった状態が今なんです。 これから子供と共に楽しい思い出を沢山作って、あなたという器を白い碁石でいっぱいにすることです。 そう。 黒い碁石が見えなくなるまでね。 今は黒い碁石が一番上にあって見えているから辛いのです。 今はそれでいい。 上からどんどん白い碁石で埋め尽くして黒い碁石が見えなくなると「ま、いっか」って思える日がくるからね。 でも、注意して欲しいのは白い碁石で埋め尽くしても、あなたはそこに黒い碁石があるのを知っている。 忘れられるのものではないのだから、忘れようとすると心に無理がでる。 あくまで「ま、いっか」と思えることが大事だと思います。

トピ内ID：bb77acbf23ecc2a7

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まあ

🙂
たんたか～ん
スーパー前向きに考えるなら、考えても仕方がないって事なんですよ！ 旦那（相手）の事だから。 最後の選択は結論旦那が下す事だから。 旦那の浮気に関しては… ・結婚前の事だし ・義両親にも話したし ・誓約書書かせたし 普通に浮気した相手に対して、制裁としてはやれることはやってると思います。 まあ、もっとキツくやるなら、毎日LINE内容見せろとか、GPS付けろとか、探偵に行動確認依頼とかになるじゃないですか？ 浮気の歯止めになるような事はしてるので、気にせず生活したら良いと思います。 旦那の言葉も信じてるフリだけしてればいいんです。他女に目が行かないような環境にするのも、浮気防止の一つですよ。

トピ内ID：0855709ce9a80cb5

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権利には義務が伴う

🙂
ロジカルナイフ
浮気の是非など議論の余地がないので、当時の修羅場は100％夫が悪い。 ただ、今のトピ主に心の平穏が訪れないのは、100％トピ主のせい。 真実を知る権利を行使したのにその結果を受け止められず、許す権利を行使したのに許す義務が果たせない。 自分がなすべきことをなさずに夫が義母がと言い訳ばかりしていて、前に進めるわけがない。 > 前向きな意見をお願いしたいです。 今の苦しみは自業自得と自分に言い聞かせましょう。次はよく考えて権利を行使し、結果を受け止め義務も果たすぞと覚悟を決めましょう。 他責思考の自分がかわれば、きっと世界が違って見えると思います。

トピ内ID：0e35a60315d86523

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よい言い方じゃないけど…

🙂
ぽち
トピ主さんが、ケーキが大好きだとする。 とても美味しいお気に入りのケーキがあって、いつも食べている。 ちょっと違う店のケーキも食べてみたいな、と思って、食べてみる。 あ！やっぱりいつものお気に入りが大好きなんだとわかる。 結婚前の浮気なんて、そんな程度のこと。なんて、思えませんか？ 全く違うことに例えて考えると、ふと、自分の悩みが小さなことのように思えることもあるから、書いてみました。

トピ内ID：e61eeae1ef17f73f

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完全燃焼しないとね。

🙂
既婚
過去2回の浮気って交際中？の事なんですかね。まあどっちにしても浮気した彼が悪いのは明白だね。 私は結婚25年以上で子供ももう大きいですし、浮気された事はないけど。 まず何故そんな事、姑に暴露するのかな？と思うけどね。 彼からしたら、この世で身内にだけはそんな自分の浮気事情は知られたくないだろうし、母親に暴露されて、メンツもなく恥ずかしいやら情けない気持ちは十分味わったんじゃないですか。 そしてそのあと、やり直すにしても、悔しさがぶり返してきたらその都度彼に話せば良かったのに。と私は思います。 許すと決めたなら、もう浮気した奴を責めてはいけない。とかもよく聞くフレーズですが、そんな事誰が決めたんだろう。って私は思う。　 短い期間では割り切れないだろうし、それは彼にぶつけたら良かった。 でもそれもせずに我慢してたんですよね。だから不完全燃焼。 それで4年も経ってから、今更ぶり返してきたのかなと思うけど。 今更じゃないですか？とも思うけども、 まあでも今からでも、あの時傷付いた！とか色々ご主人に言っていいし。 浮気でやり直すと決めた次の日からご主人を責めずにいたなら、今からでも気の済むようにご主人に気持ちをぶつけまくってやればいいと思います。 それぐらいは受け止めろよって話。 そんなもやもやした気持ちで生活するなんてストレスたまりまくりじゃないですか。完全燃焼しなさいな。 浮気はされたことないから浮気の事ではなくても、私は思った事は大体夫にすぐ話すので。 まあ思った事を伝える言い方のパターンは色々ありますけどね。 まあ子供も作ったんだし、主がもっと強くなって腹を括る事も必要なんじゃないですか。

トピ内ID：39229a2b974fd922

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信頼を失えば夫婦は終わる

💔
携帯見るな
あなたが携帯を見なければ 浮気を知ることもなかったし、そんな修羅場を演じてしまうこともなかったとは思いませんか 外の女と寝てしまった結婚前の夫の裏切りと同様に、 夫の携帯を見てしまった貴方も 夫婦の信頼関係を壊した行為をした、同等の裏切り行為をしたとわたしならそう思います。 今更過ぎたことをとやかく言っても 何も変わりません。 夫婦で居続けるために もう思い出さない。 もう二度と携帯を見ない、と決意することです。 浮気男の性癖を変えることは恐らく無理でしょう。 変えられるのは御自身の考え方や 態度だけです。 相手の浮気を責める気持ちの辛さが家庭を築く幸せを越えたときは あなたがその結婚を終えて自立して生きていく覚悟をしておきましょう あなたの人生を豊かに幸せにするのはご自分であって 夫ではありません。 一緒にいて辛い人と過ごす意味なんてありませんよ

トピ内ID：35c9e4cfdfc2ee54

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トピ主です。

🙂
あいむ トピ主
私の悩みに皆さんの貴重な時間を割いてレスしてくださってありがとうございました。一つ一つ読ませて頂いて、しっかり噛み締めました。 きっとこのトピを立てる時から結論は自分の中で出ていたと思います。やり直す。ただそれが潔く出来ず、過去を受け入れられず皆さんに励まして貰いたかったんだと思います。 皆さんのレスを読み、甘えていた自分に喝が入りました。また、前向きに気持ちの持っていき方を教えていただき、家族として分かち合う幸せは沢山あると言っていただいた方、経験者の立場から私の気持ちに寄り添い、いつかまぁいっかと思える日が来ると希望を持たせてくれた方、優しいお言葉に泣きました。気持ちがとても軽くなりました。ありがとうございます。 今大切な子供はあの時やり直すと決めなければ産まれませんでした。そして、あの時浮気がバレずにいたら、傷付く事はなかったかもしれませんが、夫が心の底から反省する事もなかったかもしれません。子供が出来たのに遊ばれていたら、その方が数百倍嫌でした。過去は変えられないのでこれで良かったんだと思う事にします。今まで、沢山の人に自分の経験を相談した事がなかったので、今日相談出来て、そしてこんなにも多くの人が親身にアドバイスをくれて。色んなトピに埋もれてレスもないかもしれないと思っていたので、本当にありがたかったです。私達夫婦の元に産まれてきてくれた子供の為にも強くなって前向きに生きていきたいと思います。

トピ内ID：503b4b2b900d1efa

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全て今更なんだから考えても仕方ない。

🙂
ミルク
辛いのはご主人を愛しているから？ そうじゃないのでは？ ・私1人では満足出来なかった？ ・誠実だと思ってた人がそうじゃなかった、自分の見る目のなさ。 ・当時やっぱり引き返せば良かったと言う後悔。 ↑そういう思いが燻ってるから、いつまでも思い出したり忘れられないのでは？ でも当時別れを選ばす再構築しちゃったのはトピ主なので、子供も居る事だし、受け入れて諦めて生活して行くしかないのでは？

トピ内ID：21145511f60d12e8

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忘れるには思い出さない事

🙂
気持ちは分かる
裏切られた気持ちは消えないですよね。 でも今の幸せを守るために考え方を変える。 人は時に選択を間違えることもある。 後悔もする。 魔が差す事もある トピ主を悲しませ無くしたくないと思って反省し今、トピ主が幸せと思えるなら思い出さない事です。

トピ内ID：4a15868a8473a665

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うん

041
くま2
一つの方法としてあるのはご夫婦としての実績作りだよ。 要するに結婚をしてお二人でご夫婦として過ごす時間とそれに伴う信頼関係を時間をかけて作っていくということ。 考え方次第の部分はあるんだけど、このような過去の事実があったとしても今後構築していくご夫婦としての実績や信頼関係が強固で長いものになるなら、それが何というか愛情の証明になると思う。 夫婦関係にゴールはないので幸せを手に入れるというよりも幸せ構築を続けていけることが幸せということ。 幸せではないご夫婦はこの幸せの構築ができないんだよね。 ただ一緒にいるだけ。 なのでトピ主さんたちも頑張って幸せ構築を継続できるなら確実に幸せになれると思うし、何よりも過去の出来事なんて吹き飛んでしまう。 大事なことは「被害者」という感覚にならないこととご主人を「加害者」にしないこと。 「被害者」と「加害者」では夫婦関係の構築はできない。 このようなものでご夫婦がダメになっていくロジックは、このような事象が原因というよりも、この事象で起きたことを原因にしてお互いが「被害者」「加害者」になってしまうから。 そうなるとご夫婦としての信頼関係の構築が一向に進まないので乗り越えることもできない。 あと、信頼関係は信頼をしていることと信頼をされていることが重要。 特に信頼されていることを認識していることが本当に大事だよ。 トピ主さんがご主人を信頼していきたいならご主人には自分がトピ主さんに信頼をされているという認識が必要だということ。 誓約書の件はあまりよくなかったのかもしれない。 要するにご主人を信頼はせずに誓約書を信頼するというスタンスなので。 今後、良好なご夫婦関係が構築できた際に誓約書の破棄が出来るといいね。 紙を信用するだけの結婚なんてつまらないでしょ？

トピ内ID：0662a72b7ae9fc81

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たぶん

🙂
匿名係
中途半端に解決したので スッキリとはなかなかいきませんよね 義母はいい人かもわかりませんが 案外そういう人が関係者にいると、 一番タチが悪かったりします 無碍にできないよね トピさんもいい人だから こういう場合に親に言うのは 最期通告、つまり離婚報告がいいのです 私たち別れます！以外は こうなる可能性と、 トピさん悪くないのに　半分責任押し付けられて (あなたにも悪いところがあるとかなんとか) ムカつき倍増 の二択になるので義理でも実親でも、 こういう内容の場合は、 あまり良い相談相手じゃないんだよね おすすめは、 やっぱりムカついてくるたび 夫を殴るとか 好きな物を好きに買うとか 夫の貯金から十万ずつ自分の口座に移すとか 離婚するつもりで暇なうちに資格取る対策するとか トピさんの溜飲が下がることを 自分の心がぐちぐちする度、 それを許す交換条件にすることです どうすればトピさんの気が済むのか、 そこを考えましょう 夫、何のペナルティーもないから 呑気に笑ってるだけでムカつきそう トピさんの人の良さが裏目に出てる それはとても残念なことなのです 自分だけ取り残されてる感が否めないのも辛いでしょう？ トピさんだけが辛い思いしてまで生活するほど、 現在も良い夫ではない だからずっとトピさんは悩むのです

トピ内ID：4795beba685d8f60

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いやルール違反だね

🙂
むっちりもっちり
そもそもそんなツライとか言うくらいなら さっさと結婚生活を終わりにすればいいだけ 過去に遡って責めるのはルール違反 まぁツライっていう感情はしょうがないから 絶対に旦那の前でやらないでね

トピ内ID：2ab0ee63fa491e1c

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ご自身を幸せにするのは、自分

❤
ヌメロン
辛くて仕方ないのなら 今から離婚したら良いです。 夫婦は信頼しあっていないと成り立ちません。 夫が女漁りをする女好きで 浮気していようがいまいが関係ない 貴方が夫を愛し信頼し 手離したくないか否か それだけのこと。 著名人夫婦の中でも浮気を報道されても別れないケースもたくさんあります。 ご自身はその人たちとどう異なっているのか よくよく考えて、ご自分の人生を豊かに生きてください。 夫も義母もあなたの人生の決断には何ら関係無いですよ。

トピ内ID：1b6e02d6981faa19

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