ゴールデンウィークの日並びが良すぎで、義理の実家で１週間も！

レス30

（トピ主 4 ）

☀

困った嫁

2011年04月21日 15:13

ひと

結婚１０年、子供二人（６歳、１歳）のフルタイム共働きの妻です。ゴールデンウィークに義理の実家に７泊します。自分が爆発して今までの関係を壊してしまわないかと心配でたまりません。

■今までの関係
義理の実家とは電車で６時間の距離で、年に１回、大体３泊程度の帰省でなんとか関係を保ってきました。しかし、今まで３泊目に私が切れて自分たちの部屋に籠ってしまうようなことが２回ほどありました。

例として、ある時、夕食後喉が結構乾いてましたので、いつもお母さんが入れるお茶を、私がお茶を入れましょうかと声をかけました。そしたら、「のどが乾いた？」と聞かれ、うなずくと、「お父さんがお風呂から上がったらね」と言われました。（その時、お父さんがお風呂に入ったばかりで、出るには、１５－３０分かかります。）

その時、私は自分はお客様でもなく、家族でもなく、お茶はお父さんがいないとのめないんだなあと悲しく思いました。

■私の気持ち
いままでは帰省すると、お母さんの嫌みっぽいことを言われたり（たとえば、どうして主人のお昼は私の手作り弁当で、私の昼は会社の近くでの外食なのか、あなたも弁当をもちなさい等）、私がどうでもよく扱われたり、小さい事の積み重ねで３泊目に私の限界がきます。今回は、どこまで頑張ってつとめるべきなのか、悩んでしまいます。

例えば、朝起きるときはすでに朝食がほとんどできている場合が多く、やはりもっと早く起きて、朝食を一緒に作るべきなのか。
ちなみに、毎食後の皿洗いを担当し、朝食以外ほかの食事は準備は手伝っています。

８日のうち、二日ぐらい、私がすべて担当して、一人でキッチンにたつことも提案したいのですが、それは変ですか。（お母さんと一緒にキッチンに立つのは苦痛です。）

取り留めもない長文ですみません。いまさらですが、義理の実家への帰省の心得をぜひアドバイスをお願いします。

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コミュニケーション能力の問題

❤

ハル

2011年04月21日 17:55

この手のトピの場合、なぜご主人の存在が希薄なのか不思議でなりません。ご主人が奥さんであるトピ主さんの気持ちをどう考えているのか、義母さんとの間でどう対応してくださるのかを書かないと、適切なアドバイスになりません。まずは身内の問題なのですから、掲示板よりも前にご主人と話し合いをするべきだと思いますよ。それとは別に、トピ主さんにはコミュニケーション能力の低さを感じます。どんなに我慢できないことがあっても、部屋から出て行かないとは大人としてどうなんでしょう？きちんと自分の気持ちを相手にわかるように話し合うという姿勢も大事ではないですか？そういうことを10年間サボってきたから、今のような関係になったのでは？義母さんの嫌味も、そりゃ言われてイヤではあるでしょうが適当に聞き流せるレベルだと思います。それをいちいち真に受けて、勝手に悩んで我慢の限界を迎え、部屋に閉じこもってストレスを溜めて…って、一人相撲ですよ。うまくいくかもしれない関係も築きにくいです。私なら言いたいことは言います。滞在したくないという気持ちも含めて。

トピ内ID：1438055051

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途中で帰れませんか？

🐱

黒にゃんこ

2011年04月21日 17:55

休み中だけど、どうしても出社しなくてはいけない日ができた。だから、その前日に自分だけ帰る。ご主人とお子さんはゆっくりしてきてと。嘘も方便と言いますか。その日は、一応会社にちょっと行って、後はのんびりしてはいかがでしょう？本当は、トピ主さんの気持ちをご主人が理解して、GWの半分は自宅でのんびりとか、トピ主さんのご実家に行くとかしてくれたらいいのでしょうが、お気の毒です。

トピ内ID：7516584426

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そこまでとは感じませんでしたが。

まどか

2011年04月21日 17:55

飲みたかったら水やお茶なんか飲めばいいのでは？「私今のどカラカラなんで入れます」って。飲めなかったらつらいでしょう？私は耳鼻咽喉系が悪いので本当にカラカラになるタイプなので我慢なんかできません。そこ、がまんするとこ？食事は、３日くらいなら甘えていただいていいのでは？でも８日あるならトピ主さんがいうように「たまにはお義母さんにも休んでいただきたいので○日と×日は私がごはんをつくりますね」と言えばいいと思います。言うことは変でもないし、ふつうだと思います。そんなに苦痛になるような内容とは感じませんでしたが、全く苦痛な条件がなくても義家に１週間は苦痛ですよね。それは同情します。絶対行かないといけないんですか？ひどい夫だなあ。

トピ内ID：8808097709

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なぜ？

みかん

2011年04月21日 19:26

トピ主さんとご主人は今までの事があるのに７日も行かなくてはいけないの？断る、２泊で十分じゃない？７日も行くことを決めてから愚痴るのはどうなんでしょう。

トピ内ID：7111297649

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親ですが、2泊で十分です

😠

意地悪オヤジ

2011年04月21日 19:26

　私たち夫婦は、親世代ですが、息子夫婦が来るのは、年に2回、1～2泊です。それで疲労困憊です。妻は他人にキッチンに立つことをさせません。　私と妻で全ての家事をします。　このような話しを聞くと、全く理解できないのですが。なぜ7泊も！？夫にも問題があると思いますよ。

トピ内ID：6381467566

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アドバイスになってないですけど・・・

🐤

コイケ

2011年04月21日 22:02

ＧＷに義理の実家に7泊されるのは決定なんですか？変更できないのでしょうか？せめて例年と同じ3泊か、または自分に無理せず宿泊日を2日に減らしてはいかがでしょうか？私は義理の実家には7泊も泊まれません。想像しただけで無理です(笑) やはりお互いに気を遣いますし、ご迷惑じゃないかな？とも考えてしまいます。せっかくのＧＷですからトピ主さんもハッピーに過ごせるように計画を変更されてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1014607379

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一人で帰ってるの？

🙂

さてと

2011年04月21日 22:34

ご主人やお子さんが喉乾いても入れてくれないのでしょうか？ご主人はそのやり取りを見て何も言わないの？喉乾いたら自分で入れればいいじゃないですか、「私は喉が渇いているので今入れますね。」って入れれないの？全部の休みに帰る必要も無いと思うしいつも３日で限界がきてるのにご主人は何も気づいてないの？お弁当は義母さんと同じ考えですね。なんでご主人だけお弁当？一緒に作っても支障ないのに主さんだけ贅沢しているように見えてるんじゃない？どれだけ関係が良好でも休みを全部泊まりに行くなんて図々しいと思いますよ。義母さんも疲れるでしょうしいつものように３日にしたら？

トピ内ID：7816404436

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なぜ？

グミ

2011年04月22日 11:13

はじめから分かっていたはずなのに、なぜ７泊もすることになったんですか？２泊ぐらいにしておけばよかったのに…。ご主人に「自分が爆発して今までの関係を壊してしまわないかと心配でたまらない」と話してみたらいかがですか？「それなら短くしよう」となるか「俺が調整する」となるか、ご主人の腕の見せ所だと思いますよ！

トピ内ID：8616698298

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あなたの言い方も悪いです。。。

🐱

kokoro

2011年04月22日 13:02

コミュニケーション能力の問題もあるかと思いますが、例えばお茶の件。『喉が渇いたから、私は今お茶が飲みたい』というように、『私はこうしたい』という内容を相手にしっかり伝えることです。察してちゃんのあなたにも問題がありますね。人とコミュニケーションをとるというのは、実はとっても簡単なのです。～したい、ということがまずポイントです。そして、深読みしない！コレ大切。がんばって！

トピ内ID：3985582829

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すごく不思議です・・

かば

2011年04月22日 13:02

私なら、用もないのに７泊もしません・・。例年通りに切り上げて、家族旅行とか休息に当てればいいのに。そういうこと、ご主人に提案しないのですか？お茶がなければ、水でも飲むけどなぁ。それか、自分でお茶入れて飲んじゃうよ。台所を手伝うのはいいと思いますが、夫にもやらせないと。あなたの実家でご主人は皿洗いとかしますか？実娘のあなたがのんびりしてるのに、婿が動き回ってますか？多分しないでしょう？「家事は女の仕事」じゃないんですよ。夫の実家なんだから、もっと夫を動かさないと。すごく不満がおありなのに、何故帰省するのか、本当に不思議です。部屋にこもっちゃうって・・その時のご主人の対処がどうだったのかも、すごく気になりますね。私なら、夫に訴えてぜーったい行きません。夫だけ行ってもらえばいいもの。

トピ内ID：4144382436

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うちは逆

⚡

キキ

2011年04月22日 17:28

明日からやってきます…義理の両親が。帰る日は未定… ちなみにうちの夫は長男ではないです。７泊って確かに長いから大変そうだけど、今のわたしからすると期間が決まってるだけうらやましいです。

トピ内ID：7793369870

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．．．．ハッ！

♨

とら

2011年04月22日 17:28

あまりにもくだらなすぎて５分ほど気絶してました．．．せめて、絶対にご主人を巻き込まないであげて下さいね。でもここまで平和すぎる話を聞くと、日本の復興も近いなと勇気付けられました（笑）

トピ内ID：5320067336

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なぜ？？

🐧

4歳児の母

2011年04月22日 17:28

暦の並びがよくて連休が長いからってなぜベターっと7泊もしないといけないの？しかも仲のいい姑っていうんでもなくて、3泊目あたりで自分がキレるって、トピ主もこれまでの経験上わかりきっているところへ？？・・・・意味がわかりません。笑いまからでもいいから滞在を短縮しますって連絡したら？べつの予定が入っちゃったので～(6歳だったらもう小学校行ってますよね？じゃ、急に子供関係のイベントでも入ったことにして)とか。それか、ご主人のご実家からちょっと足を延ばせば(たとえば車で1～2時間程度)あそびに行けるようなところってないですか？そういうところにも行って、そっちで1泊か2泊しちゃうのもいい気分転換になるかもしれない。ご実家にはご主人が行きたがるのかしら。トピ主と姑がいまいちかみあってないこと、ご主人はおわかりになってますか？わかってないならわかるように、たまにはちょっとくらい耳に入れとくほうがいいかもね。笑

トピ内ID：8854705813

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レスされてる方の言う通りなんですが

🐤

みり

2011年04月22日 17:28

7泊もしなければいい、と。私の場合なんですが、私の妊娠前、GW、お盆、年末年始は休み初日から最終日までフルに帰って当然、私が「掃除・洗濯をしておきたいから1日後に出発したい」「私はお盆休みはなく暦通りだし仕事が忙しいからあなた1人で帰ってもらえない？」と言ったら「俺の実家が嫌いなんだな！」でした。主さんのダンナさんもこうしたタイプでしょうか？ダンナさんがうまく立ち回ってくれるなら妻はこうした事で悩みませんよね… ちなみに私は別居中です…

トピ内ID：5131848465

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トピ主です。ありがとうございます。

困った嫁トピ主

2011年04月22日 23:09

自分では深刻ですが、はたから見たらくだらない悩みに付き合って頂いて本当に感謝しています。なかなか目が離せない１才児がいるため、まとめてお礼を申し上げることをご容赦ください。自分のコミュニケーション能力の低さは皆様おっしゃる通りだと思います。全く言いたいこと言えない訳ではありませんが、妙なところで遠慮してしまいます。また、皆様からのアドバイスで期間の短縮ですが、それは今回だけできないです。いままで仕事を理由に、３泊だけにしてもらったりしましたが、今回育児休職中なので、それはできません。なによりも主人にうそがつけないです。主人はというと、「年に１回だから、我慢しなさい」とのことです。また、多分、＞とらさん　があきれるのとおなじで、どうしてこんな小さいことで？という思いがあると思うんです。確かに、義理の両親は決して悪い方ではなく、ただ、考え方が違いすぎます。さらに、お母さんのほうは大事な息子を私から守ってやらないという意識があるんだと思います（本人はきっと意識されてないと思いますが。）、私には感じています。引き続き経験談や、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：4640012879

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次はトピ主さん実家

🐱

黒にゃんこ

2011年04月23日 12:59

二度目です。レス拝見しました。我慢だということまでは、ご主人も理解しているのですね。なら、交渉の第一歩はできています。「我慢ということは、私にとって辛いことだというのはわかってるのね？だったら、次はあなたが、私のために我慢してくれるのね？次は私の実家に、一緒に一週間泊まりにいくわよね？まさか！私だけ我慢しろ、俺はしないとは言わないわよね？」もう一つの方法は、ぼそっと「お母様、可哀想に…」何故？「大体、母親なんて息子だけいりゃいいのよ。他所の女がついてきたって嬉しくも何ともないけど、嫁はいらないなんて言ったら、いかにも嫁いびりみたいで、孫や息子まで帰ってこなくなるでしょ。逆を考えたらわかるでしょ。娘が結婚した後、婿連れで帰ってくるのと、娘だけ帰ってくるのとどっちが嬉しい？ね？　だから、元は他人の嫁なんか居ても気を使って疲れるだけ、息子との水入らずも邪魔されて不愉快だけど我慢してるの。それに気付かず、どっちも同時に傍にいてほしいって脳天気で我が儘な息子が多いから、世の中、嫁姑が揉めるのよね。お母様だって、あなたと孫だけが帰ってきた方が、どれだけか嬉しいでしょうにね」

トピ内ID：7516584426

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いっそのこと…

グミ

2011年04月23日 12:59

２度目のレスなんですけど。 >主人はというと、「年に１回だから、我慢しなさい」とのことです。ご主人はトピ主さんのご実家にも７泊するんですか？なんで我慢しなきゃいけないの？訳分かんないんですけど。もーいっそのこと爆発しちゃえばいいのに。次回から呼ばれなくなるんじゃないですか？ >大事な息子を私から守ってやらないという意識があるんだと思います。え？夫婦なのに？トピ主さん、何かやらかしたんですか？私は義実家に行っても料理もしないし、配膳とかもほとんど手伝わないです。子どもも小さいし３人目妊娠中で動きが鈍いのもありますが。それに私の気持ちの根底に、夫は私の実家に行っても手伝わないのに私が夫実家で働かなきゃいけないことはないだろう、と思っているからです。ご主人に何か言われるんですか？手伝えとか。言い返しましょう。あなたの実家なんだからあなたが率先してやりなさいと。喉が乾いたら夫に「お茶入れて～」って頼んでみたら？

トピ内ID：8616698298

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お疲れさまです

でん

2011年04月23日 14:58

自分だけでキッチンに立つのはそういうお姑さんだと難しいかもなーと思います。トピ主さんが自分より料理上手なら嫉妬しそうだし、あえてシンプルに作ったら「あなた、こんなのしかできないの？」とか言われそう。おかあさん、さすがですねーとか言いながら助手に徹するのが賢い立ちまわり方のような気もします（対抗意識は持たないで）。トピ主さんはいろんなことをいちいち真に受けて、心の中で「フン」とか思いつつ、でも言えないからストレスがたまる…という悪循環になってる気がします。正面切って言い返せないなら、せめて「ああ、そうですか、さすがですねー」と適当に流すことができると楽になりそう。お茶の件、「食後のお茶」は「一家の大黒柱」が一番おいしく飲めるタイミングで入れるというお姑さんなりの「夫の立て方」なんではないでしょうか。私なら「まあ、お義父さん、幸せですねー」なんて盛り上げておいて「じゃあ水を頂きます」と別のものを飲んだかなと思います。それさえ飲むなというような人なら、それはご主人と真剣に話し合うべきだと思います。「水も自由に飲めないなんて、私はどういう扱いなんだ」と。

トピ内ID：6275059010

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そうですね～夫さんに相談します～

🐤

ゐゑを

2011年04月23日 16:24

のらりくらり。のらりくらり。真に受けず聞き流す。ご主人は当てにならないようなので。毎回3日が限度と分かっているのに1週間？もう一回きちんと話したらいかがですか？言いたいことは紙に書いて。私は毎回3日は我慢してるって。でも1週間は耐えられないって。お茶はサクッといれてしまうのです。お茶入れますね!(断言するんです)って。またはペットボトル持参して好きな時に飲みましょう。日々の生活のことについては、そうですね～夫さんと相談します～の繰り返し。ご飯作りは我慢かな。それか、今日は私が作りますよ！おかあさん座ってて！と言って、夫と子供を手伝わせる。本当に、ご主人は何をなさっているの？デンと座っているだけ？問題は義親ではなく、ご主人ではありませんか？

トピ内ID：0753569285

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夫も「我慢」だって言ってる

🐶

帰省はもうやめた

2011年04月24日 17:08

夫も行きたくて帰省してるなら「我慢」って発想はないのに「我慢」って言うんだ…と突っ込みたい 7日間が変更できないならせめてべったり7日一緒にいるのだけは避けたら？実家近くの観光地、子供向けイベントをチェック。地元の人は今更行かないけど、いいところってどこにでもあるもんですなんならスーパー銭湯でも映画でも足がなければ車もレンタルして昼間は出かけてとにかく実家の義母さんのそばにいる時間を少なくしては？夫も取り返しのつかないような大喧嘩されては後のフォローに困るでしょ

トピ内ID：9785712347

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再びトピ主です。

🐴

困った嫁トピ主

2011年04月25日 17:08

皆さん、本当にありがとうございました。とりあえず、＞四歳児の母さん、＞帰省はもうやめたさんのアドバイスを取り入れて、１泊の旅行に行く事に手配しました。当然義理の両親と一緒ですが。それでも多分気分的にすごく違うと思います。ありがとうございます。あとは現地（笑）にいるときに、なるべく　＞でんさん　がおっしゃるとおりに、うまく立ち回れるようにがんばってみます。ちなみに、旅行しませんかと主人からテレビ電話でお誘いしたときに、「お金をもっているひとがどんどん使って、経済をよくしないとね」とすごい嫌み（？）を言われました。（ちなみに、我が家は極平均的なサラリーマン共働き家庭で、住宅ローンがあり、貯金はあんまりないことはご存知です。）「それは嫌みだよね」と主人に言ったら、「きっと思った事をいっただけだよ」って。。。愚痴になってしまってすみません。大事な人のお母さんなので、これ以上仲悪くしたくありません。なんとか頑張れるコツを教えてください。

トピ内ID：4640012879

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姑ですが

🐶

姑

2011年04月26日 13:00

7泊も多すぎ　親だって本当は嫌だと思いますよ　最低3日かな　だって毎日のおかず考えるのしんどいわ。旦那さんだけ置いて帰ったらどうかな　親だって我が子と昔みたいに親子ごっこしたいし。。。

トピ内ID：1136096769

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性善説で！（ご自分のために）

でん

2011年04月26日 17:10

たぶん、ここに書ききれないあれこれが過去にあって、それで何もかも悪い方にとれてしまうのでしょうね。「お金を持ってる人」っていうのは嫌みにはまったく感じませんでした。この時期、元気でいられる人たちがどんどんお金を使うことは大事なことだってあちこちで言われてますよね。我が家も普通の共稼ぎ家庭でが、できるだけ外食したり被災地の商品を買ったりと心がけています。なので「経済をよくしないとね」という言葉は「そうだよね」と。嫌みと感じたと読んで、正直、驚きました。が、きっと過去にあれこれあったんだろうなあ、、と。嫌いになりたくないとのこと、トピ主さんも本当は優しい方のはず。自分のために性善説でいいほういいほうに考えるようにしてはいかがでしょうか。その一方で、我慢しすぎない（お茶がダメなら水を飲む！）。思ったことを（天然をよそおってでも）言えるようになると楽になれると思うのですが。私は今では、私の話（というか誰の話でも）をさえぎりまくる義母に「最後まで聞いてください」って言えます（笑）。ポイントは笑顔でジョークのように。義母も「あははー、ごめんごめん」って感じです。

トピ内ID：6275059010

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原因は

あなご

2011年04月26日 18:02

＞「お金をもっているひとがどんどん使って、経済をよくしないとね」とすごい嫌み（？）を言われました。別に嫌味なんかじゃないですよ。今の時期、復興のためによく言われることです。お金を持ってるというのはこの場合、「お金持ち」という意味ではなく、「お金を使える人たち＝被災していない人たち」みたいな意味でしょう。何でも深読みして悪いように捉えることないでしょ？自分が関係を悪くしようとしてると思いません？とは言え７日は長いかな。他にやりたいことだってありますもんね。今回は決まってしまったようなので、どうせ行くなら前向きに楽しまないと損ですよ。

トピ内ID：2460931131

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日並びなんて関係ない

さとー

2011年04月26日 18:02

既に皆さんのアドバイスから一泊旅行を取り入れたみたいですね。ところで、私はご主人の立場なんですが個人的にはＧＷの日並びなんか関係なく例年と同じ３泊で良かったのにと思います。と言うか、それ以前にその移動距離となると年始年末・ＧＷ・お盆等の混んでいる時期は帰省なしですね。料金も高いし時期をずらします。ま、毎年が苦痛なのであれば隔年でもと全然良いです。例えば１年単位でご主人の実家とトピ主さんの実家を交互にとか。一応確認しておきますが・・・トピ主さんの実家への帰省の頻度はどんな感じですか？上に書いたのはトピ主さの実家の帰省も似たようなケースの場合でこれが自宅がそもそもトピ主さんの実家近くで頻繁に実家に・・・となると条件が全然違ってきます。最後に > 「お父さんがお風呂から上がったらね」これはないですね。お茶ぐらい飲みたい時に自由に飲めないなんてありえません。それを強制するようならそれを理由に帰省しなくて良いです。ご主人は一部始終見てますよね？私なら自分の親だろうとビシッと言うけどなぁ。

トピ内ID：7224426576

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気を遣いすぎ

totoko

2011年04月26日 23:14

お金を持ってる…が嫌味のくだりでわかりました。トピ主さんはきっと優しすぎて気を遣いすぎて何でも悪い方にとらえてしまう、何事も断れなくて不満を溜めこんでしまうタイプなんですね。以前の私がそうでした。でもいい嫁辞めました。努力していい嫁になれても同居や近居が待っているだけですから。今は義実家の冷蔵庫も「開けますねー」といって勝手に開け飲み物を出しますし朝はいつもの時間に主人と一緒に起きて義父母よりかなり遅いです。義理の実家に行った日と回数、同じように実家に帰ります。何を言われたってどうなるわけでなし、考えるだけ損ですよ。お身体にさわります。それに育児があるんだから子どものそばにでーんと座って義父と話でもしたらいいんですよ。義理の実家ではあなたの家族はご主人も含めて「お客様」です。それぐらいまで割り切れたら、少しだけ義母にも優しくする気持ちが湧いてくるのではないでしょうか。義務感でうまくいくはずないんです。サバサバした関係でいいんです。次から３泊以内にしましょうね。

トピ内ID：2441120331

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トピ主です。ありがとう！パート３

😝

困った嫁トピ主

2011年04月27日 12:23

皆様本当にありがとうございます！まず少し補足します。私の実家についてですが、私の実家も飛行機を乗っていく距離なので、年にせいぜい１回ですので、私と子供達は１週間～10日帰省します。ただ、主人がどうしても居づらそうにしているので、ここ３－４年一緒に帰ってもらってません（特に仲はよくも、悪くもありません。昨年出産時、手伝いにくる両親は自宅に１ヶ月ちょっと滞在しました。和やかに過ごせました。）お茶の件について、皆さんのご意見はよくわかっているつもりですが、私的には、お母さんが私に「喉乾いたの」って聞いたにもかかわらず、お茶はあとで、とのことですが、水やジュースを薦めてくれることもなく、結局私はその日出かけた娘（当時２才）が残したペットボトルに入った白湯をのみましたが、水の中に娘が食べた煎餅のかすがいっぱいで、実は私は飲みながら泣いてしまいました。とにかく悲しかったです。多分私の実家では、お嫁さんも兄もお客さんで、滅多にあわないので、母は一生懸命もてなすするのをみてそれは当たり前になったのかもしれません（ちなみに、主人も当然お客様です。）続きます。

トピ内ID：4640012879

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トピ主です。ありがとう！パート４

😝

困った嫁トピ主

2011年04月27日 12:23

文書をまとめる力がなくて、しょうもない事を長々と書いて、読んで頂き、本当に感謝しています。＞でんさん　＞あなごさん　おっしゃっている事はよくわかります。自分が勝手に我慢して、勝手に相手を悪い方に、悪い方にとらえてしまって、結局自分のためにはなりません。実家の両親にもそう叱られています。自分のなかで、どこまで自分を出してしまうか、どこで線引きするかについて、今度こそちゃんと考えていきます。今までその場、その場で感情的に反応して、誰のためにもなりませんね。本当によく考えておきます。＞totokoさん　最初は本当に自分でも気づかなかったんです、いい嫁を演じようなんて。さすが何年か経って、慣れないキッチンに立ち、不妊治療中でも黙って子供の催促を聞き、義理のお姉さんの赤ちゃんのビデオを延々に見せられ、疲れ切った自分に気づきました。いい嫁でいようとしたんですね。実は、義理の両親と海外旅行も何度か経験済みで、友達に驚かれてしまいました。多分お客様で居られるのは無理ですが、どこまでは我慢で、どこまでは自分を出すかを線引きする必要があるんだと思います。それも主人と相談した上ですね。

トピ内ID：4640012879

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疑問なんだけど

ポッパー

2011年04月27日 15:00

どうしてＧＷすべてを義理の実家ですごさないといけないのですか？誰の決定ですか。共働きだったら自分たちも「休む」日を作るとか、お子さんもいるのだから全部休みを使うと子供も疲れて次の日から差支えがあると思いますよ。実は私も結婚当初は休みという休みは全部義理の実家でした。夫が休みは実家（遠距離なのに・・・）が当たり前という人で、私も仕方なく行ってましたが、それから夫に気持ちを伝え続け、現在ではGW・盆・正月の一部だけ行くようになりました。それとそんなに休みがあるのにトピ主さんの実家には行かれないのですか？トピ主さん夫婦とお子さんとで旅行などは行かれないのでしょうか。年に一度とは言え、８日はツライです。（経験者です）もっと工夫しましょうよ。ちなみに私は義理の実家で勝手にお茶を入れる権利は勝ち取りました。「お茶飲みますね～」で決定事項でいいと思いますよ。どうしても出来なかったら部屋にペットボトルでも置いておきましょう。（昔、パン←ご飯が当たらないことも・・・やペットボトルを持ちこんだことがあったのを思い出します）

トピ内ID：9216239155

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再び　義理親だって

🐶

姑

2011年04月27日 15:00

7日もいられたら嫌ですよ・長くて3日です。親世代だって近場の温泉やイオンモールにも行きたいし。一番厭なのは毎日におかずを考えることです。貴方も我が親の方に半分帰られたらいいのに。。

トピ内ID：1136096769

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