義母の振る舞い

真剣に言ってました？ 私も似たような事をふざけて言います。 気を付けなきゃって思いました。 ただ、孫を連れて、別の息子の家には泊まりません。 息子夫婦の家に泊まった事もありません。 泊める必要はないでしょう。 ご主人が勝手に連れてくるなら、勝手に面倒を見てもらえば良いと思います。 食事もお風呂も、親子で仲良くやってもらって、主さんは自由に過ごすか、どこかへ泊まるか。 義母の立場で言うと、気付かない人って多いかもしれません。 年寄りってそんなもんだと思って下さい。 モメる時間はもったいない、無視が一番。 ご主人に全てお任せして、義母が訪ねて来る日は自分の自由時間がもらえる日と楽しみにして下さい。 元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

主の前で言うなんて、姑は嫌な人じゃないですか。 ＞おじちゃんがいじめられてないか監視しに行かないと なんてさ。 姑を泊まらせてくれるような親切な嫁なのに。 家はもう舅は鬼籍だけど、敷地内別居で義両親が母屋も私達の家も建てたけど、義両親は遠慮して家には上がった事もないですよ。 こちらから行くのは自由だし昔は祝い事でお呼ばれもしたけど、家には呼ばない。 昔別居してた時から、こちらから出向くのが当たり前。子供は今は一人暮らしだから今はほぼ行かない。 姑の用事は夫がするし。 そんな失言を主の前で言うような姑を、ご主人は今後も勝手に段取りして呼ぼうとしてるなんて、ウンザリするのも分かるわ。 それに ＞義兄夫婦の家を、私の家に泊まりにきていた義母と訪れたとき 泊まりにこさせてあげた上に、義兄夫婦の家に行くなら、私ならそれに付き合わない。夫と姑で訪ねればいい。 その前に、家に呼ばないけど。 ＞その後、孫に「泊まりに来る？」と言って私の家に孫（私は3回しか会ったことのない甥っ子）を連れてきて、一泊。 主は凄い優しいですね。 そんな事言われた後なのに。 私なら、失言されたなら、もう姑には帰ってもらうだろうけど。 甥が可愛いから主も泊めてあげても全然構わない、ならいいと思うけど。 ＞夫にはある程度は妻の私より独り身の母を大切にしてもらいたい とか、失言されたのに家に泊めてあげるとか、主は控え目なのかな。 親を大切にするのは良い事だけど、親切に泊めてあげてるのに、自分に対して敵意剥き出しにされて失言されたら、もう無理だね。 私なら、ハッキリ本人に言いますよ。 どんだけ失言したか分かってます？ おじちゃんがいじめられてないか監視しに行かないと、ってどういうつもり？凄く不愉快。 もう私が居る時は来てほしくないし、お姑さんを泊めませんから！ って伝えますね。

悪い人なのに、悪い人だと思わせない人（義母）なのかなと思いました。悪気なく“監視”なんて言葉を選びますか？ そして、１番悪いのは夫です。 ここで間違えると一生大変です。 妻の悪口を母親に言うなんてどうかしてる。 そして、妻から息子を守るような 牽制をしてくるのも…ちょっと…ですけど、息子から『妻がキツイ』『妻が怖い』とか聞かされていたら 心配してしまうのは仕方ないですよね。 だから、母親に妻の悪口を言う夫が悪い。 これはやめて欲しいと夫に伝えたほうが良いのでは？ あと甥っ子、妊婦がいるのに しかも仲良く無いのに、連れてくるって、息子の家は私の家と思ってるじゃないですか〜。 あなたと夫の家なんですから あなたが嫌なことは断って良いと思いますけど。 もう義母や親族が来ても、全部夫に世話してもらいましょうね。

＞今後一生、、、どうしようと、もやもやしています 義母以前に、夫とも「あんまり相性が良くない」ということだし、 離婚すれば、義母は完全に他人。 今後一生・・・なんて規模でモヤモヤするのなら、 思い切って他人になるのが一番だと思います。 外野から見ると。 また、これも外野的視点ですが、 自分の子供が配偶者から大事にされているのと、粗末に扱われているの、 親としてどっちが嬉しいと思いますか？ マザコンだの、子離れできてないだの、そんなの関係なく、 普通に考えて、大事にされている方が良いに決まってると思います。 そして、粗末に扱われていたら、子がかわいそうに感じるのも普通だし、 配偶者に多少なりとも意趣返ししたくなるのも、当然の心理だと思います。 実際に行動するか、我慢するかは人次第だろうけど、 どっちにせよ、よく思わないのは当たり前でしょう？ 義母から、そういった意趣返し（嫌みめいた発言）をされるのは、 客観的に見れば、全てあなたスタートだと思います。 義母の希望に沿って、甥っ子を泊めた行為はとても太っ腹だと思いますが、 「私の」家に孫を連れてきて・・・って、 あなた名義で、あなたが全額出した家なら申し訳ないけど、もしもそうじゃないなら、 「私たちの」が妥当だろうところを、あえて「私の」と言うところとか、 夫の家でもあるのに、あなたの独断で「今後は泊めない」とか。 義母とのことは、あなたのそういうところが、自分に返ってきているだけだと思います。 「他人は変えられない、変えることができるとしたら自分」です。 嫌な言動をされたくなければ、「きつい」性格を丸くするよう努力しては？と思うし、 努力が嫌なら、他人になるのが最も効果的な解決策だと思います。 自分を変えるって、言葉ほど簡単でもないですけどね。 でも、まわりまわって自分のためです。

と言えば良いんじゃないの？ みんなの前であんな事言われて わざわざ恥かかされたのに 許せるわけ無いでしょう？無理です と、そこまで言い切ればいいと思うよ 性格がきついなら出来るでしょ？ きついと言う割には中途半端だから そこに付け込まれてると思う とくに、勝手に甥っ子連れて宿泊は図々しいにも程がある お義母さんが二度と泊まれないよう 布団も捨てましたので よろしくお願いします そこまで行くと良いと思いますよ