40代で実家暮らしの男性について

レス59

（トピ主 4 ）

🐤

たま

2011年04月21日 16:16

恋愛

私がお付き合いをしている男性は、42歳で実家暮らし、世間的には高収入の職種についていらっしゃいます。先日初めて一緒に旅行に行ったところ、生活習慣にかなりの問題を感じました。大雑把に書くと、整理が出来ない（使った後の洗面台などがぐちゃぐちゃ、荷物が出しっぱなし、おきっぱなし）、トイレの使い方が汚い（便器の外に盛大にこぼれてて床がびちゃびちゃ）、廊下の途中にある扉も私が促さないと開けっ放し、電気つけっぱなし（この節電モードの中、です）、さらに「朝洗ったから」という理由で、二度も温泉に入っていたにも関わらず、洗髪もしていない…。かなり疑問を感じ、注意すると直しますとのこと。しかしそれだけでは、、、と思い、改善するために「自活しないのか？」と聞いたところ、「自分が実家を出るのは結婚なり同棲なり女性と住む時。一人暮し費用が無駄になるので、結婚式や新生活に当てるつもり。自分は実家を出ることの抵抗はあまりないと思う」との回答でした。また、「自分は掃除が苦手だけど、相手にも求めない」と言われましたが、つまり自分は譲歩しない、変わらないと言われているように思えます。実家だから一概に悪いとは言えませんが、いい年して親に身の回り全てをみてもらっている（しかも高収入）の男性はどうなんでしょう？ちなみに家事はまったく出来ないとの本人申告。他のトピを読むとケースバイケースでは、との回答が多いようなのですが。私も30代後半なので許容できるところは努力しようと思いますが、彼がもう少し大人になってくれないと無理だと思えてきました。私はフルタイムで働いていて、まぁ家事も出来ない方ではありません。しかしながら、生活態度以上に彼の精神的幼さが気になります。彼を成長させるようなよいアドバイスがあれば教えて下さい。　御願いいたします。

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独立しない、大人になれない男ですね

😠

意地悪オヤジ

2011年04月21日 17:55

　結婚対象にはなりません。結婚したらあなたは、彼の母親の替わりになるだけです。そんなの、妻でも、夫婦でもありません。　人間は、社会人になったら、独り暮らしをして独立すべきです。そんなだから、40歳過ぎても結婚できなかったのです。当然です。

トピ内ID：4757307086

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間違いなく苦労しますね

yoshiko

2011年04月21日 17:55

こういう男。結婚してからも絶対に治りません。なぜなら、生活習慣てしみついてるものだから。結婚して専業主婦になるならまだしも、フルタイムで働いてて、こういう夫がいるとものすごくストレスになりますよ。片付けるそばから散らかして行きますから。イライラばかり募ります。要するに、フルタイムの仕事のほかに家庭の中の仕事が倍、いえ３～４倍に増えるということです。耐えられますか？彼は母親に許されて来たので、いまさら妻のいう事は聞きません。こういう男でも結婚したいなら、彼のだらしなさに慣れてイライラしなくなってからにしたほうがいいです。自分が入院でもしたり、実家に数日帰って帰って来たときなど、部屋が荒れ放題になってると思ったほうがいいです。そんな男でも愛情もてそうですか？彼を変えるという発想はしないほうが無難です。（変らないことを保障します。）

トピ内ID：6356970792

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実家暮らしの後すぐに結婚は、お勧めしない

🙂

子供だよね

2011年04月21日 17:55

正直、トピ主さんのことを思えば「やめておけ」という言葉しかでません。実家暮らしの男性は、実家にいた通りの上げ膳据え膳、自由にさせてくれる「いままで通り」の環境を結婚後も自然と求めてしまいます。女性でもそうですが、どちらにしろ、結婚前に最低でも１年は一人暮らし経験がないと、結婚後一緒に生活していく上で問題が山積みになってくると思います。 40歳超えているとなれば、自分の性格や環境を変えるのは難しいでしょう。私としては、トイレの床が汚いだけでも、もう無理です。掃除するのは大抵が女性ですから。（共働きだとしても、男性のトイレ掃除の頻度は低いですからね）たまさんが、全て彼の母親のように世話することに苦痛を感じないタイプじゃないのであれば、その方との結婚はお勧めできません。

トピ内ID：9135637958

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誰かが促して変わるものではない

きえ

2011年04月21日 19:26

人が変わろうと思う時は自分自身で決意した時。必要に迫られた場合のみです。誰かから言われて変わるのも、言われたことによって自分で決断するから。変わる気がない人間を変えるのは難しいです。ましてや40代、もういい大人です。よっぽど何かに影響を受けない限り変わらないでしょう。生活習慣の違いがそんなに目につくようなら将来のこともよく考えた方がいいと思います。それでもいい、世話を焼いてあげたいと思わないと、結婚は難しいような気がします。そんな私も30過ぎてこのままではいけないと決心し初めて実家を出ました。実家にいた頃、友達から口うるさく一人暮らしを勧められましたが余計な世話としか思ってませんでした。一人暮らしを始めたら節電も意識するようになったし自炊も何とかやるようになりました。そんなもんです。

トピ内ID：5066048846

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そりゃあ無理でしょう（苦笑）

😑

ぺんぎんのペンギン

2011年04月21日 19:26

私の回りには「旦那は産んだ事のない長男」という方が何人かいらっしゃいます。まさにお母様がなんでもやってあげちゃった結果の産物でしょうね～結婚してもデカイ子供が出来るだけでしょう。そしてご想像通り譲歩など1mgもしないでしょう。あまりウルサク言うと不機嫌になり、もうやってしまった方が早いという生活になりそうですね。母親もしくは家政婦代わりになる事請け合いです。

トピ内ID：8506107802

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こちらも変わろう

❤

ぽぽのたん。

2011年04月21日 20:11

実家暮らしをのぞいて全て似たの状況の男性と結婚し、3年経過しました。（彼の一人暮らししていた家は、まさに壮絶ゴミ屋敷状態でしたよ～）結論から申し上げますと…治りませんよ～、42年間もそうやって育てられてきたわけですから、早々治るものじゃないと思います。とりあえず3年間でうちの夫が成長してくれたのは“毎夜お風呂に入る”というところ。スバラシイと褒めまくってます、とにかく褒めて育てるが重要と思います（笑ただし私自身は自分で言うのも変ですが相当世話焼きで料理掃除が趣味なような人間なため、むしろその全然身の回りのことができない夫の世話を焼く、というのが幸せだったりするんですね。夫は自分の母が全然家のことできない人だったらしく、ただただもう私のすることに感動し感謝してくれて本当に幸せです。思うにこういう人とやっていくには、こちらの考え方の方を変えた方がいいように思います、愛する人のお世話してあげてる私って素敵！みたいな（笑そうこうしているうちに相手が何かに気付いて努力してくれたらラッキー！くらいの心持ちでないと、結婚してからトピ主さまのストレスがとても溜まるかもしれませんよ。

トピ内ID：8614143938

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やめたほうが。。。

😨

いちご

2011年04月21日 20:11

その結婚は後悔すると思います。経験者は語るです。

トピ内ID：7865890494

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「母親かわり」になっちゃう

もげもん

2011年04月21日 20:11

＞整理が出来ない、トイレの使い方が汚い、扉開けっ放し、電気つけっぱなし、洗髪しない。これ結婚されても、４０過ぎてたら治らないと思いますよ。もっとひどくなります。

トピ内ID：0041620119

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老婆心から一言・・

♨

zazazu

2011年04月21日 20:11

トピ文を読むと、トピ主さんは整理がきちんと出来る方のようですね。私も整然とした場所に暮らすのが好きなので、掃除や整理はマメにします。が、主人は違います。義母も整頓上手とは言えませんでした綺麗に住みたい私。適当に汚れてても気にならない主人。共働きの時はよく喧嘩していました。私だけが疲れ切ってましたから。それ以外は全てＯＫなので離婚まではいきませんが、解決策として私は仕事を辞めました。主婦ですから掃除は私の仕事ですし、日中家にいるのは私と犬一匹（子なし）なので常に快適です。ただし、この解決策はご主人の快諾とそれを支える収入がなくてはいけません。「喰わしてやってる」感覚のご主人であれば絶対に駄目です。「僕は外で稼ぐ。君は家を切り盛る」と心底納得してくれる事が不可欠です。衛生観念に加え、ご相談の彼氏は自立精神が欠落している点も問題ですね。ご実家には行ってみましたか？　これ重要です。母親が彼のあとを片付けて回る環境に慣れてたら、彼を引き継ぐのはそうとう大変ですよ。焦って飛んで火にはいらないこと、ですね。

トピ内ID：8467349071

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もう変わらないと思う・・・

匿名

2011年04月21日 20:11

これは実家暮らしが問題と言うより、親子関係・母子関係に問題があると思います。うちの夫も40代中頃まで実家暮らしでしたが（高給取りではないですが）、家事のほとんどはできる。他人への気遣いも出来る。譲歩もできる、まっとうな人でした。親子関係がとてもライトで、彼の母も自立型でした。この彼はたぶん、本当に甘やかされて世話を焼かれてるんだと思います。一人暮らししても、有る程度の距離なら親が通って毎日世話をするような。高給取りということで、親の期待が大きくて、何もしなくて良いから勉強をしろとかだったのかな。すみませんが、40も超えた人間が変わることは無いと思えます。変わるなら、それこそ自分が大病するとか、親が入院でもして自分の世話が出来なくなるとか、そういう事でもなければ。あとは、ご自分が彼の新たな母親となって、位置から躾け直す事でしょうか。何年も何年もかけて。でも、多分一生治らないと思うので、躾が楽しいと思うくらいにならないと無理かな。でもまぁ、高給取りだからいいや、と思える女性はいそうです。相性って、結局バランス感覚の一致なんだと思います。

トピ内ID：0402490834

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実家暮らしの男性多いです。

🐤

白うさぎ

2011年04月21日 20:11

時々お見合いをしますが、ほとんどの男性はいい歳して実家に住んでる人が多いです。家のローンを代わりに払ってるとか親の介護をしてるとかなら分かりますが「お金がもったいない」やら「家事が面倒」という理由なんです。いい歳して世間体とか気にしないのかなと残念に感じます。主さんの彼も高収入なのに親元を離れないなんていつまで親に甘えてるんだって言いたくなります。要するに「女性と一緒に住む＝家事は全部やってもらう」という考えなんでしょうね。主さん結婚したら大変になりますね。せめてトイレ掃除だけでも無理にでもやってもらったほうがいいです。自分で掃除するようになればキレイに使うようになるから

トピ内ID：9611116852

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似たような男です

駄弁

2011年04月21日 20:11

私は１人暮らしが長かったですが、トイレの使い方以外は似たようなもんです。ただ朝髪を洗ったんなら夜は必要無いのでは？一日に2度も洗ってたらハゲるしフケも増えるし良いことありません。要するに合わないんだと思います。私の嫁さんはなんだかんだでこんな自分を甲斐甲斐しく世話を焼いてくれます。元々がそういう世話焼きタイプなのですが、私は彼女のそういう姿や高い家事能力を見て全力で捕まえにいきました。結婚後は完全に尻に引かれた状態です。彼女の作った料理、家事に対して文句ひとつ言ったこと無いですし、勿論感謝もしてます。たまに説教されるのも嬉しいし、それもひとつのコミュニケーションと化してます。その代わり、この先何があっても食いっぱぐれの無いようにするのが私の役目だと心得てます。こんな感じで10年以上やってます。合うんでしょうね。

トピ内ID：5674861781

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実家暮しが問題じゃない

momo

2011年04月21日 20:11

私は実家で暮していますが、自室は散らかっていますがトイレや洗面所などの、共用スペースは綺麗にしておくしドアは当然閉めるし水も電気も一切ムダにはしてません。また、一人暮らしでも実家にいる以上に汚くだらしなくなる人はいくらでもいます。つまり、生活態度については、親の躾や個人の性格や価値観の問題です。子供がそんなだらしない事をしても叱りもしない親と、それを疑問にも思わない息子、これがセットになっているのですから、彼が一人暮らししたって何も変わらないと思いますよ。一人暮らし＝自炊、節約ではありません。高収入ならなおの事。生活が合わない人ってイライラするだけですよ。

トピ内ID：7819489822

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ありがとうございます

🐤

たまトピ主

2011年04月21日 20:11

皆様、お返事ありがとうございます。こちらもいい年して独身なこともあって、少々目をつぶろうと思ってやってきましたが、やはり生活習慣は変わらないですよね。その後のメールには、「絶対に言われたことは直します。あれからは実践しています」などとも書いてあるのですが。この一連のやりとりで、彼が実家に執着があることも薄っすら感じました。彼の実家は、首都圏ど真ん中ではないのですが、人気沿線沿いで便利な立地。筍が取れるという庭つきの先祖代々のご実家だそうです。ちなみに3人兄弟の長男。私の意志を確認する前から「うちの両親はかわいがってくれると思うから、自分の実家の近くに住みたい」と言っています。確かに私の勤務先も彼のご実家からの方が近いのですが、それでも通うと1時間強は通勤にかかります。（彼の会社はご実家から20分）「それはその時に決めればいいのでは・・・」とやんわり流していたのですが、今回のことで物理的な問題よりも精神的な実家依存のように思えてますます疑問に…。私の方が勤務時間が長いこともままある中、誰が炊事をするのかと考えると…。

トピ内ID：6865093712

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一人暮らし以前の問題

ハナ

2011年04月21日 20:11

”便器の外に盛大にこぼれてて床がびちゃびちゃ”何て、人間としての尊厳を持っているかすら疑わしいレベルじゃないですか？そこまで不潔な人と一緒に生活出来ますか？年の離れた弟が居ますが、３歳の時点でそんなことはしなくなりましたよ。弟の友達も何人も家に来ましたが、小学生以降でお手洗いを汚す(もちろん病気の時は別)子なんて記憶に無いです。 ”掃除が苦手”でも、さすがにそれは掃除しましたよね？じゃないと、その人と暮らす人は糞尿に塗れる床を頻繁に掃除するか、その匂いに耐えつつ生活するかの２択を選ぶことになります。その覚悟はありますか？ちなみにそういう生活はかなり苦痛です。うちにはトイレを頻繁に失敗するペットが居るんですが、疲れて却って来て臭い匂いに悩まされるとか、床掃除をするとか、本当に泣きたくなります。言葉の通じない動物だし、それこそ持病のせいでもあるので諦めてますが、これが健康な大人の人間だったら耐えられないと思います。量も多いでしょうし。

トピ内ID：7079330486

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実家暮らし云々というより

メグ

2011年04月21日 20:11

彼の性格が問題ですね。歩み寄る気が、成長する気がないのは困りもの。＞「自分は掃除が苦手だけど、相手にも求めない」掃除が行き届かなくてもＯＫってことである意味、気が楽ですね。彼に「求めたら応じる気があるか」確認してみたらいかがですか？努力する意思があるなら、まだ見込みあると思います。何度も根気よくお願いすれば、多少なりとも改善されるでしょう。（毎日トイレ掃除してもらえば、トイレの使い方の意識が変わるかも……）頑固な私の父も、改善された部分があります。改善されなかった部分の方が多いですが……（笑）

トピ内ID：7794477174

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残り物

たむたむ

2011年04月21日 23:01

残りものっていうか、売れ残り?福はあるかもしれない。たとえば実家の両親がすごくいい人とか、財産が・・とか、私が彼を変えてみせる!っておもうのならば、覚悟がいりますね。

トピ内ID：7571215856

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やめておいたほうが無難

💔

特命係員

2011年04月21日 23:01

その男に拘る理由がない。尿が便器の外に汚れていても何とも思わないというのは、普通の会社員の感覚では？？？です。自営で世間知らずならともかく。とにかく次いきましょ～！

トピ内ID：2785737405

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実家暮らしだけのせいではない

tesla

2011年04月21日 23:01

＞彼を成長させるようなよいアドバイスがあれば教えて下さい。できたらちゃんとほめること。あまり評価していないようですが、ちゃんと直すと言っているんですよね。反発しないだけいいですよ。実家だろうが一人暮らしだろうが、男性の半分はこんな感じだと思いますよ。親がいなければ汚部屋になるだけ。駄弁さんの、二人は合わない、役割分担をして責任を果たす、夫はちゃんと稼ぐ、というレスの通りです。もし改善できなければ、無理に教育したり、妥協して結婚するなど考えない方がいいでしょう。収入が多い、聞く耳を持つ、と言った彼のいいところを尊重し、苦手な部分はやってあげたい、と思えなければそもそも難しいでしょう。人生で初めて指摘されて気がついた、やれば意外とできる、となればいいですね・・

トピ内ID：2587428995

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別れた方が

石原

2011年04月21日 23:01

三十代既婚男性です。彼のどこに惹かれたのでしょうか？収入以外魅力を感じません。実家暮らしが悪いとは言いませんが、多分母親が身の回りの世話を全てしてるのでしょう。多分、今だにママにパンツ洗ってもらっているのです。もう少し自立している男性を選んだ方が良いと思います。

トピ内ID：8702213922

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自分中心のススメ

🙂

ぽこ

2011年04月21日 23:01

｢自分中心」という考え方をご存知でしょうか。「自分中心」とは自分の気持ちを尊重すること。自分の意思を尊重すること。自分を愛し、大切にすることです。これは、自分の価値観を相手に押し付けることではありません。トピ主さんは、お相手の実家暮らしや生活態度が「間違っている」と考えているようですね。トピックでも、「彼が」態度を改めるべきと主張しています。表面的にはあなたの主張を受け入れているようですが今のトピ主さんの心の姿勢で彼と向き合えば、いつか破綻をきたすでしょう。彼は本来の意思を尊重されることなく、あなたの意思を押し付けられているからです。大切なことは、「どちらが正しいか、間違っているか」ではありません。あなたは自分の意思を尊重し、愛する必要があります。同じように、彼は彼自身の意思を尊重する必要があるのです。自分を尊重しながら彼の意志も尊重する。その方法を学ぶことをおススメします。

トピ内ID：7870008915

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簡単

😨

mimo

2011年04月22日 12:15

＊彼とのお付き合いをやめても、彼以上の人と結婚できるだけの魅力が自分にはあるので、彼との付き合いをやめても問題ない＊より魅力的な出会いがあるとは限らないけれど、この彼と結婚するよりは独身でいる方がいいと思うので、彼との付き合いをやめる覚悟があるこのどちらかがなりたって初めて、このような上から目線で語れるのだと思うのですけれど、いかがでしょう…？彼の方だけが自分に合わせなければならないと思ってしまうのも、相手に不満ポイントを見つけているのは自分だけと思っているのも（彼もトピ主さんに対していろいろ思っているかもしれません）、傲慢なことのような気がします。

トピ内ID：4642732766

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私は無理でした。

🐱

青空

2011年04月22日 12:15

きっとイライラすると思います。一生のことなのでよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：8193834662

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しっかり者というより、自己中

😍

ｇｆｆ

2011年04月22日 12:15

「一人暮し費用が無駄になるので、結婚式や新生活に当てるつもり。自分は実家を出ることの抵抗はあまりないと思う」実家暮らしに聞くと、大抵こう答えるんですよね。出る必要が無い、お金がもったいない。一見理が通っていますが、単に楽な方に生きているだけですよ。言い直すと、金がかからず楽ができるから実家にいることになります。このような人間は結婚にも同じような理想を求めるのではないでしょうか？高収入ということをよほど気に入っているようですが、おそらく家計に入れる金額は低収入並だと思いますよ。彼の生き方、考え方からいって、自分の領域、利権を手放すような事はしないと思いますから。君も自由でいいから、僕も自由に生きましょうと、こんな感じだと思いますね。結論としては、成長は無理。

トピ内ID：1742076332

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かわらないよ

ままん

2011年04月22日 12:15

うちの旦那が同じタイプ。派手ではないけれど地主です。不動産会社から「あそこの土地、売ってください」と年中電話がかかってきます。で、結論。本人は頑張っていますが、かわりませんね。レベルが低すぎ。家事したことありませんし、私の家事に文句つけます。義両親がいい方で「息子がダメでごめんね。」と言ってくれること、基本的に苦労知らずなので優しく穏やかであること、資産があること。以上がメリットです。結婚した時彼は38歳でした。両親とは別居ですが、毎月会いに行きます。

トピ内ID：5835566718

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なぜ上から目線なのでしょうか？

😒

よしえ

2011年04月22日 12:15

彼とはどうやって知り合ったのですか？トピ文を読む限りではお見合いとか結婚相談所からの紹介でしょうか？＞彼を成長させるようなよいアドバイス＞少々目をつぶろうと思ってやってきましたトピ主さん３０後半まで結婚できなくて彼ができたんですねあなたもかなり打算的に結婚しようとしてるみたいですよね彼の実家の資産がどうのばかり書かれてますからまぁお互い様って感もなくはないですがでも私はこの彼は嫌です実家暮らししていても構いません（便利だしお金もかからないだろし）でもトイレの使い方が汚ないのはムリです

トピ内ID：3108236641

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実家暮らしの問題ではない

イケメンエリート男性

2011年04月22日 13:02

30代、独身サラリーマンです。素人判断で「ナントカ症候群」などと言ってしまう風潮はどうかとは思いますが、ある種の高度な知的活動に適している一方で、日常的な生活活動が出来ないタイプの方ではないでしょうか。業種によっては、こういうタイプの方って、自分の仕事に結果を出していれば良い立場の時には重宝されるけれど、一定年齢になるとマネジメントが出来ないということでお払い箱になったりします。高収入の仕事を絶たれても一緒に暮らしていけるか、ということを、一つの判断材料にされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3803480612

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自立しない本当の理由

☀

観察日記

2011年04月22日 13:02

＞自分が実家を出るのは結婚なり同棲なり女性と住む時。一人暮し費用が無駄になるので・・・実家を出る＝女性と住むが、始めに来てます。つまり、金銭の問題は二の次で女性（こまめな男とも住めそうです）と住んで世話してもらわないとダメなんです。自分じゃ何も出来ないし、努力する意思も更々無いと宣言してるのと同じ。依存型の男です。彼が欲しいのは、家事はもちろん、洗髪までしてくれてお金を運んでくれて性生活可能な、「お母さん」ですね。トピ主様は、全て自分で生活を立てられる女性、ふさわしいのは、自立した男性です。色々要求して条件を付けてみたらいかがですか？彼が本当にトピ主様を大事に思ってるなら死に物狂いで自分を変えていくと思います。私なら、こんな大きな子供を背負うより一人で居る事を選びます。それから、40年以上もその生活を続けてきた人を数年で変えられるか疑問です。まっさらで生まれてくる我が子だって、育てるのに梃子摺りますから、四十路の男を教育するのは不可能に近いと思います。だから高所得なのに四十過ぎても独身なのだと予想出来ます。

トピ内ID：7808795904

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最新トピ拝見しましたが、止めた方が。

☂

いちご

2011年04月22日 13:02

良いと思います。結婚は年齢を考えてするものではないですし、お相手の方には不安いっぱいですよね。口頭だけで、改善出来るとも思えません。どんなに、高収入の方でも古い旧家の家柄に嫁ぐなんて先が想像出来ます。家に縛られ身動きとれない状況で、お金も自由にならない。ご自分も働くお気持ちがおありなのですから、そんなに急ぐ事はないと思いますよ。

トピ内ID：0295394275

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強硬手段

☀

観察日記

2011年04月22日 13:02

友人の例なのですが、彼女は一応、同棲して試したそうです。彼女の中には3ヶ月の期限を設定、可能性があれば結婚を考えるが、改善の余地が無い場合は別れようと考えての上です。彼に行動で示して欲しいと思ったそうです。それから、職場やそれぞれの実家までの距離は同じ負担が掛かるようにした方が良いと思います。彼は多分、トピ主さんがご飯を作れないほど忙しかったり子供の世話で手が廻らない時には、安全弁としての実家の母親に頼ろうと思っていそうです。あくまで実家があってその上での結婚生活なんでしょうね。家庭とは、全てのルールを一から築く独立国家に似ています。今まで自立出来なかった（楽したくて自立しなかった）人が、結婚を期に精神的にも実質的にも自立できるとは考え難いです。私があなたの母なら、捨石になれるほど愛しているなら本人の意思を尊重しますが、それだけの覚悟を持ってないなら結婚は反対です。中途半端な気持ちで上手く行く訳がないです。結婚は、あなたが生まれてから今日に至るまでの時間より長い時間です。日々の疲労やストレスが積み重なると膨大になります。それにトピ主さんは耐えられますか？

トピ内ID：7808795904

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