姑のせいで（？）子供が亡くなってから

レス62

（トピ主 5 ）

律子

2011年04月21日 20:40

ひと

30代前半主婦の律子と申します。色々と詳しい事は書けませんが、少ない情報の中でお知恵をお貸しいただけたら幸いです。

4年前私には3歳になる娘がおりました。
その日、私と夫は私の実家の法事に参加するために義両親に娘の面倒をお願いしたんです。
舅も姑も孫が来るのをとても楽しみにしていて、娘もおじいちゃんおばあちゃんに会えることを喜んで。

その日、娘は帰らぬ人となってしまいました。
原因は事故です。（詳しく書けなくて申し訳ありませんが、交通事故です）
その後の経過は省きますが、義両親には床に頭をこすり付けて謝られました。

あれから4年経ちますが私は一度も義両親を責めていませんし、責める気もありません。
義両親が悪いのかもしれない管理不足だったといわれればそうなのかもしれないけれど、私はむしろ自分を責める気持ちのほうが大きかったし、私には義両親が悪いと、憎いと思えません。
決して態度も素行もよくなかった私を家族として受け入れ、私にも娘にも良くしてくれました。本当に良くしてくださいました。

もちろん娘の死は身をえぐられるほど辛いです。私が代わりに死ぬから娘を返して！と泣き叫んだときもありました
この4年の間で徐々に、私たち夫婦は娘の死から立ち直ろうとしています。

ですが、義両親は自分達を責めすぎてこのままでは立ち直るどころか、潰れてしまいそうなのです。
事故の現場を目撃してしまったという事もあるのでしょうが、私達が何度貴方たちのせいだと思っていない。憎んでいない。どうか娘のためにも前を向いてくださいと言っても駄目なのです。
最近になって、夫婦の間でまた子供をもうけることを考えていますが、義両親がこんな状態で…と思いとどまっています。

義両親に少しでも前を向いてもらうためには、どうしたらよいでしょうか？

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逆に

もも

2011年04月21日 23:25

新しい命が出来た方が立ち直るのでは？自分たちのせいで子供がいない息子夫婦にまた子供が出来たらすごく嬉しいと思いますよ。その子に精一杯の事をする事で償おうと言う前向きな反応が期待出来るのでは？

トピ内ID：5725598103

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立派です

🐤

おむすび山

2011年04月21日 23:25

普通なら義両親を責めるのでしょうね。逆に責められないのも辛いでしょう。アナタの悲しみと事故の責任、義両親は両方を一生背負い続けると思います。解決法は時間だけではないかな。またお子さんができて成長する様を義両親さんお見せすることが一番悲しみを乗り越える方法かもしれません。私などが安易にアドバイスできることではないのかもしれません。が、再び皆で笑いあえる日が訪れることをお祈りいたします。

トピ内ID：2434396654

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お子さんをまた産んで！

🙂

パンダ

2011年04月21日 23:25

トピ主さんご夫妻が、赤ちゃんを産み、育てている姿を見て、気持ちが前向きに変わってくれるような気がします。

トピ内ID：9162239089

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優しいですね

匿名

2011年04月21日 23:25

私だったら責めてしまいそうだけど…。本心からそう思ってるから言えるのでしょうね。お子さんを作る予定があるのなら生まれたお子さんをご両親に抱かせてあげるのが一番かと。預けられてはご両親も辛いでしょうからトピ主さんが一緒に居るときだけにして。娘さんが亡くなったときのまま、ご両親の時が止まってるのでしょう。それを動かすきっかけになったらいいですね。

トピ内ID：5548110217

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御冥福お祈りします…

雪

2011年04月21日 23:25

あなた方夫婦に申し訳ない気持ちもある上で、自分達の大切なかわいい孫を（自分達の過失という件を差し引いても）失ってしまったのだから、あなた方夫婦にいくら悪くないと言われても、亡くした事には変わりないのだから相当落ち込みますよね… また子供が出来ても傷は消えないでしょうが、やはりたくさんお子様を授かった方が私は良いと思います。このまま一生夫婦二人きりの方が結果的にもっと義理父母は悲しむと思います。頑張ってという安易な言葉しか見つかりませんが、皆様が笑顔になれる日が来るよう頑張って下さい。

トピ内ID：5298393154

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大丈夫！

🐤

わかめ

2011年04月21日 23:25

義両親も赤ちゃんの顔を見れば笑顔も出ますよ。絶対に喜びます。私の母方祖父母は初めの子供を連続して亡くしていますが、その後４人もうけて９０まで生きました。お葬式で叔父さんたちは泣いてました。おばあちゃん明るい人でした。

トピ内ID：9963538394

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トピ主です

律子トピ主

2011年04月21日 23:25

トピのタイトルを分かりやすく「舅と姑」としようとしましたが、舅が消えてしまい、姑を責めるようなタイトルになってしまいました。そういうつもりはまったくありません。私のミスです。

トピ内ID：7125607182

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手段

シンガポールスリング

2011年04月21日 23:25

と言っていいのかどうかわかりませんが、ご夫婦の計画通りもう一人授かることが一番いい結果をむかえる気がします。それにしても、律子さんは素敵な方ですね。私だったら、自分を責めるだけではなくて義理の親も責めてしまいそう。

トピ内ID：9999178741

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切なすぎる

あゆみ

2011年04月21日 23:25

言葉が見つからないですが、人って強烈な記憶はなくならないものなんですね… 当たり前の感情でしょうけど、優しいお舅さん、お姑さん、主さんにこれ以上苦しまないでほしいです。いい考えではないかもしれないですが、やっぱり、またお子さんをもうけて、皆さんでお嬢さんの分以上に可愛がっていただきたいです。こんなことしかいえなくてごめんなさい。

トピ内ID：6422959094

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時間が必要です

たぬき

2011年04月21日 23:25

お嬢様のこと、心よりお悔やみ申し上げます。そのお辛さは、筆舌に尽くしがたいものだと思います。主様がどう言っても義両親はダメなんだと思います。時間がかかると思います。でも、新しい家族をもうければ、家族に新しい幸せが訪れますし、亡くなったお嬢様も弟妹の誕生を喜ばれると思いますよ。私も昨年大切な家族を失いました。連絡を受けたときは大号泣しました。でも、笑って生きることにしました。私がいつまでも泣いていたら、「自分が死んだせいで、あんなにやつれてしまって・・・」って優しかったあのこはきっと自分を責めるだろうからと。でも、今でもやっぱり時々泣きますけどね。義両親と一度お嬢様との思い出をきちんと振り返ってはいかがでしょうか。どちらにとっても辛いことですが、その上で、お嬢様のためにみんなで笑って欲しいと思います。

トピ内ID：6880142133

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お子さんを授かる事が救いになるかも

🐧

匿名希望

2011年04月21日 23:25

まずはお嬢さんの事、お悔やみ申し上げます。トピ主さん、素敵な人ですね。状況がわかりませんから安易には言えませんが、私なら義両親を許せないかもしれません。そしてその日預けてしまった自分達や、法事の日取りや何もかもを怨んでしまいそうです・・・義両親が立ち直れないのは、トピ主さん夫婦の間にまだお子さんがいない事も関係しているかもしれません。唯一の子供を死なせてしまった(義両親に責はないとしても)、もう息子夫婦には子供が出来ないかもしれない、あの子が忘れられなくて作れないのかも・・と、自分達を責めているのかもしれません。少なくとも、私が義両親の立場ならそう思います。新しくお子さんを授かっても、決して娘さんの代わりにはなりませんが、それでも、新しい命を授かる事、そのお子さんをまた抱かせてあげる事が、義両親にとっても救いになるのではないかと思います。

トピ内ID：8274467337

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トピ主さん達のためではないから

🐱

黒にゃんこ

2011年04月21日 23:25

義両親が、自分達を責めてしまうのは、娘さんの父母であるトピ主さん夫婦に申し訳ないからではないでしょう。いえ、もちろんそれもあるでしょう。でも、それよりも、自分達にとっても最愛の孫を自分のミスで死なせてしまったという自分自身の悲しみが大きいために、亡くなられた娘さんに対して、自分を許せないのだと思います。だから、トピ主さん夫婦に許されても、慰められても、自分を許すことができないのです。元々申し訳ないと思っている対象がトピ主さん夫婦ではないからです。だから、自然に義両親の悲しみが薄れるのを待つしかありません。あるいは、娘さんのことをいつまでも思ってくれてありがとうと伝えるなど、義両親がなさっていることを評価するのもいいかもしれません。少しは罪滅ぼしができているのかと、安心できるかもしれませんから。新しい命が生まれることも、大きな慰めになると思いますが、逆に悲しみが新たになる可能性もあり、それについては義両親を気にせず、トピ主さん夫婦の心のままになさるのが一番だと思います。

トピ内ID：7314540884

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時間が癒してくれるはず。

😢

ポン子

2011年04月22日 11:13

私も４年前に１歳１１ヶ月の息子を亡くしました。現在３歳と１歳半の男の子がいます。子供を失う辛さ、悲しさは言葉には出し尽くせません。それは親だけではなく、祖父母も同じなんですよね。ただただかわいいだけの孫を失った悲しみと後悔はきっとまだまだ癒えないんだと思います。トピ主さんご夫婦がまた子供を・・・と考えていられるのなら、思うままにお子さんをもうけてみてはいかがでしょう。きっとこれから生まれてくるお子さんと時間が癒してくれると思いますよ。

トピ内ID：0416789679

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前に進むためには

tome

2011年04月22日 12:15

ご自身でお書きになって居られますが、もう一人、お子さんをもうけることが、一番いいのではないかと　思います。亡くなったお嬢ちゃんには、大変可哀想なことでしたが、人は、どうあっても前にしか生きていけません。お二人が、それを体現しすることしか、ご両親の深い悲しみ、自責の念を軽くする事は出来ないでしょう。お嬢ちゃんの死　を受け入れながら新しい家族を作っていく、頑張って欲しい　と思います。

トピ内ID：8017079709

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アドバイスにはならないかもしれませんが

匿名

2011年04月22日 12:15

律子さん、大変な思いをされてきて今日に至っているのですね。私にはアドバイスどころか律子さんの気持ちすら分かることができないかもしれません。でも、あなたの義理のご両親を責めない姿勢に感動いたしました。義理の両親も自分たちのことをものすごく責めていることでしょう。４年間かけて律子さんご夫婦は立ち直ろうとしています。その年月は私には想像すらできないほど辛いものだったことでしょう。義理の両親には自分たちを責めすぎないでくださいと言葉で言っても無理かもしれません。でも、もしまたお子さんをと考えていらっしゃるのであれば、そのお子さんを亡くなった娘さんの分まで可愛がってあげて下さい。それを少しずつ義理の両親にも見せることで、義理の両親も少しずつ立ち直ってくれるのではないでしょうか？応援しています。

トピ内ID：8435242491

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貴方の優しさに涙が出ています。

🐶

婆

2011年04月22日 12:15

３歳　監督不届きでしたね。私も孫を預かりますが絶対目を離しません。親御さんは死ぬまで苦しい思いで行かれますね。責めない貴方が神様にみえます。十分苦しまれていることでしょう。ここは次の赤ちゃんに来て貰いましょう　きっと明るい日が来ますから。１日でも早く。親御さんは貴方に責められ罵られた方が救われたかもしれませんね。でも生き帰るわけでないですから　産みましょう！

トピ内ID：4556369476

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うーん…

小桃

2011年04月22日 12:15

事故を目撃したという状況を考えるとそう簡単に癒える傷ではないですし、どれだけ周りが言っても立ち直るのは難しいでしょうね…。しかし4年経って益々酷くなるばかりというのは、PTSDや鬱など精神的な方面の病を生じているのではないかと思えてきます。もしまだプロに診てもらった事がないのなら、一度ご家族でカウンセリングを受けてみては如何でしょうか。既に何かしら診断をされているのなら医師の判断を優先して指示を仰ぐのがよろしいかと。交通事故被害者の会の集まりに参加させてみたり、動物を飼わせてみるというのも効果的かもしれません。が、やはりまずは専門医に診てもらってから行動を起こした方がいいと思います。

トピ内ID：2515372540

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新しい命

☀

経験者

2011年04月22日 12:15

新しい命がご家族の何かをかえていくと思います。子育てのあわただしい生活がまずご夫婦のエネルギーを生み出し、おばあちゃんやおじいちゃんの心の悲しみを溶かしていくと信じています。お子さんを希望する気持ちとして、亡くなられた娘さんの代わりではなく、妹であり弟なんだとの位置付けは大切です。あの子の代わりと信じ過ぎるとその子自身の個性を抑えつけてしまうおそれがあります。ぜひばたばたする時間をおじいちゃんおばあちゃんにも共有させてあげてください。幸せになってください。娘さんの分まで幸せになってください。私もそうやって乗り越えました。本当にあれは悲しい事故と感じるようになったのは、亡くした子の年齢を妹が追い越した時です。それでも時々成長の止まった遺影に話し掛けてます。

トピ内ID：8550261432

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気持ちを消化しないといけないかも？

ike

2011年04月22日 12:15

>私達が何度貴方たちのせいだと思っていない。 >憎んでいない。どうか娘のためにも前を向いてくださいと言っても >駄目なのです。これらの台詞の中で、「私達が何度貴方たちのせいだと思っていない」は言い続けると多分相手が気持ちを消化できない可能性があります。相手に憎んでいるだろうねと言われて「憎む気持ちはありません」と答えるのは気持ちを楽にするけど、「貴方達のせいじゃない」というのは本人が自分を責めている場合どうしても「そんなわけないだろう！」ということになってしまうんですよ。私は兄が無くなった時にお嫁さんがずっと「私のせい」と思い続けているのを見てきましたが、この場合安心してもらうのに一番良いのは「そう思う気持ちはわかります」なんですよ…実際家族の大半は自分がこうしていれば、と自分を責めてましたから。自分のせいかも、という気持ちを消すんじゃなく、持ったまま飲み込んで消化する形にしないとなかなか立ち直れないと思います。

トピ内ID：2304685583

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どなたも、不幸ですね。

😢

いちご

2011年04月22日 12:15

大変にお辛い事ですね。本当に。どなたも。かける言葉も見当たりませんが。義理の両親様には、精神的な心の負い目、負担を少しでも軽くして差し上げる為に、是非にでも専門機関の精神衛生面のカウンセリングを受けて頂いて下さい。お願いします。目の前で目の中に入れても痛くないであろう可愛いお孫さんを奪われてしまった。そして、トピ主様に対する申し訳ないとの思いはご夫婦に次のお子さんを授かられたとしても消えない事ではないかと思います。辛いお気持ちを抑え、義理の両親様にトピ主様が優しいお気持ちをお持ちの事、頭が下がる思いです。どうか、乗り越えられて次のスッテプに進む事が出来てみなさんがお幸せになられますように、心安らかな日々が訪れますようにお祈りしています。

トピ内ID：8328458873

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ご心配でしょう。

婆

2011年04月22日 12:15

同じように、孫を預かっていて死なせてしまったご夫婦がいました。特に姑さんは自分の責任だと自分を責めて責めて、とうとうストレスで病気になりました。詳しくは書けませんが、体が自分の思うように動かなくなり始め、家事が出来なくなりました。ご本人は頑張ろうとするのですが、どうしても部屋が掃けない、包丁が握れない、と言うように症状がひどくなり入院しましたそのうち喋れなくなり、食べられなくなりました。一度は持ち直したのですが、やはり駄目でした。私が孫を同じように死なせてしまったら、やはり自分を許せないし、死ぬまで自分を責め続けると思います。　それは　もう仕方のない事なんですよ。貴女に出来る事とは、また子供さんのいる賑やかなご家庭をお持ちになる事だと思います。子供達のいる家庭は賑やかで活気があって、羨ましいですよ。　

トピ内ID：5448413283

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優しいですね、、

♨

るか

2011年04月22日 12:15

登場人物が全員お優しくて、、だからこその苦しみですね。トピ主さんが一度も責めずにこられたこと、、立派ですね。憎むどころか、思いやっておられる。なかなか出来ることではありません。そういうトピ主さんを選んだご主人を生み育てたご両親ですからきっと、トピ主さんと同じようにお優しくて立派な方々なのでしょう。トピ主さんと義両親は、きっと似たところが多いと思います。なので、トピ主さんが逆の立場だったらして欲しいことをして差し上げられたら良いと思います。具体的に言うと、「前を向いて下さい」ということを何度も繰り返し伝えることでしょうか。そして、あなたとご主人が幸せそうにしていること。息子夫婦の幸せを奪った、と思っている義両親にとってあなた達の笑顔は救いでしょう。後悔と懺悔の日々から義両親様が解放される事を祈っています。

トピ内ID：8443184629

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「義父母のため」という視点は必要ない

2011年04月22日 13:02

私も黒にゃんこさんのご意見に賛成です。義父母が悲しんでいるのは、自分たちのためです。さらに言えば、義父母は自分たちの悲しみを垂れ流してトピ主さん夫婦にさらに気を使わせて負担をかけて、私はあまり良い印象を持てないですねえ。自分たち「だけ」が、そんなにかわいそうなのかと。トピ主さんはお優しいです。既に十分すぎるほど義父母を気遣っていらっしゃいます。大事な決断を義父母の感情（自己中心的な、とあえていわせていただきます）に左右されることはないと思いますよ。

トピ内ID：0573828613

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新しい風

こんにちは

2011年04月22日 13:02

＞最近になって、夫婦の間で子供を・・もしかしたらそれは 4年間かけて苦しみぬいた答えのような気がしますそしてその気持ち・想いを大切にして下さい私は義両親がにっこり微笑んで赤ちゃんを抱いている姿を想像できます

トピ内ID：2665247482

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お子さんをもうけられれば

マロン

2011年04月22日 13:02

聞くだけでも辛い話なのにどれだけお辛いだろうかと思います。にもかかわらず義父母を責めず気遣われるトピ主さんの心の温かさに感服します。義父母は仮に息子夫婦が自分を許してくれても自分で自分が許せない、後悔しても後悔しきれない気持ちなのでしょう。辛い月日を経てトピ主さんもようやく気持ちを整理しまた子どもを持ちたいという気持ちになられたのですからその通りにした方がいいと思いますよ。そして親戚の年長の方から義父母にトピ主さんの妊娠報告をしてもらい、「いつまでも貴女方が後悔していたら律子さん達もよけいに辛くなる。律子さん達は貴女方を責めるよりもむしろ気遣ってくれている。律子さん達のためにも前向きな気持ちになって欲しい。この度、律子さん達は新たに子どもをもうけることを決意し幸い新しい生命がお腹に宿った。前向きな気持ちで新しい孫を迎えて欲しい。」などとうまく話してもらえばどうでしょうか？天使となった天国のお子さんに見守られながら、新しい生命を授かり皆さんが幸多い日々を送られますよう心からお祈りしています。

トピ内ID：5485234983

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誰のせいでもない

🐤

はなみずき

2011年04月22日 13:02

お嬢様は3年間精一杯生きましたね。お義父母さまには、元気に前向きになることが何よりの供養になるという事を語ってあげてください。第2子の誕生はある意味ではお辛いかもしれませんが、それを乗り越えて皆さんがお幸せに平穏な日々を過ごせますよう祈っています。

トピ内ID：0696912463

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強く優しく素敵な人ですね

🐱

hana

2011年04月22日 14:58

トピ主さんは、強く優しく素敵な人です。是非そのような人には、親となって欲しいです。きっと立派な子供を、そしてしっかりした人を育てると思います。義理の両親の後悔や罪悪感は、生涯無くなる事は無いと思います。ですが新たな幸せを積み重ねる事で、多少薄らぐ事は出来ると思います。また何より、息子夫婦に新たな幸せが訪れる事を、ご両親も願っていると思います。新しい命が授かる事を、祈っています。

トピ内ID：0435360964

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早くお子様が出来ると良いですね。

💍

かるめん

2011年04月22日 14:58

多分、義理の両親にしてみたら責められた方がまだマシだったのかも知れませんね。トピ主さんは義理の両親の気持ちが分かるからこそ責めたりはしない。でも、義理の両親にとってはそれが何よりも辛いのでしょう。このままではお互いに前に進めません。お子様を・・・と考えているなら、また元気な赤ちゃんを産んで下さい。そして亡くなった娘さんの分まで可愛がってあげて下さい。義理の両親も、段々と立ち直ってくれるのではないかと思います。

トピ内ID：7297979296

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本当に相手を追い詰めるものは善意や立派さ

辛くちですが

2011年04月22日 14:58

私にも娘がいます。お辛かったでしょう。トピさんの苦しみに胸が痛みますが内容を読んで私が感じたことを率直に書かせてもらいます。まずトピさんが立派すぎるということ。こういった事故の場合、そういう態度が逆に相手を追い詰めるって知ってました？大きな出来事であればあるほど平静さを保つために冷静になっていく人がいますが相手に過失がある場合、責める行動をとった場合よりもより一層相手を追い詰めます。真綿で首をしめるとでもいいましょうか。突然の事故で取り乱したり思わぬ言動をとったりする方が人間的なのです。自分の気持ちをぶつけた方が相手も思っていることを正直に言えて遺恨にならないのです。全て壊してまた1から修復する・・そういう過程を踏んだ方がお互いに良かったのですよ。いま、夫婦で子供をもとうと考えているのならそこに義理の両親の存在は介入させない方がいいです。このトピック、子供が欲しいのに義理の両親のせいでつくれないとも受け取れます。言葉のはしばしから義理の両親への恨みがこぼれ落ちていて我慢をしすぎた結果だと思いました。

トピ内ID：3963404302

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トピ主さんが道筋を示す

まきば

2011年04月22日 14:58

ひどい言い方かもしれませんが、舅さんと姑さんは罰を必要としているのだと思います。それが自分を責めるという形で現れてるのではないのでしょうか。一生償い続けたいと思っているでしょうから、精神的に自分を追い詰めることではなく、行動で償ってもらうように促してあげるのはどうでしょうか？たとえば交通遺児を支援する、登下校時に旗振りをするなど。お二人を責める気は無いけれども、前向きになってくれないことがつらい、律子さんが思っていることを伝えることも必要かと思います。

トピ内ID：7656997104

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