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これって非常識でしょうか?

レス28
(トピ主 2
😨
ミント
ひと
半年前に友人が結婚しました。式には呼ばれなかったので、友人達と相談
して一万円贈りました。
その後、彼女から「お返し、何がいい?」と電話が入り、私は「そんな、気を遣わないで。気持ちだから…」って返事しました。
同じように別の友人にも電話が入り、その友人は「何でもいいよ~」って
答えたそうです。
その後、その友人には内祝いが届いたそうですが、うちには届いていません。その後会ったりもしましたが、彼女は何も言いません。
もちろん、お返しを期待しているわけではないのですが、何がいい?
って聞きますか?それに遠慮した人にはしないっていうのはどうなんでしょう?その後も今までと全く変わりなく、たまに会ったりしています。
以前から、お金に関してはちょっと価値観が違うな~って思ったことも
あります。自分には投資するけど、他の事にはやけにケチるとういうか…
洋服は山ほど持ってるのに、友達の出産祝いもケチろうとしたり、
ちょっと友人のやり方を非常識だと思ってしまったのですが…

トピ内ID:2033453848

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レス数28

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差別をして扱うことは非常識といいます

041
子牛
差別をして扱うことは非常識といいます。

トピ内ID:5101744162

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トピ主さんの方が嫌だ

041
通りすがり
「結婚祝い」と「内祝い」。 「常識」では、この二つってセットみたいなものです。 友人間ですから、「何がいい?」と聞くのも、もう一人の友人が辞退せずに「何でもいいよ」と答えたのも、 別に失礼にも何にも当たりません。 それより、自分で辞退しておきながら、人の事をとやかくトピ主さんの価値観の方が見苦しいです。 トピ主さんの方がよっぽどケチに見えます。

トピ内ID:8104038010

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いらないと言ったの、トピ主さんでしょ?

041
???
お友達と相談して金額を1万円に決めただけで、連名で送ったわけではありませんよね? ご結婚された友人は、トピ主さんたちが相談して決めたって知らないのでは?個々にいただいたお祝いのことで、個々に連絡した。気持だから、と言ってくれたトピ主さんの分はありがたくいただいて内祝い無しで、何でもいいと言ったお友達の分は内祝いありで。 こういうトピを見てよく思うのですが、自分で言っといて、普通は額面どおりに取らず内祝いするよね...、ってトピを立てるのはどうなんでしょう。つまり、気持だから...、と言いつつ、でもくれるよね♪ってもらう気満々なんですね。 確かに、普通は気持だからと言われても内祝いを送るとは思います。もやもやする気持もわかりますが、まぁ自分がそう言っちゃったんだし、あの子はそういう子なんだな、と諦めませんか?わざわざトピを立てるほどのことでも。 お金に関しての価値観が違うのなら、今後同じようなことが何回も起こると思います。人の性格を変えることはできないので、嫌なら疎遠にしたらいいだけのことかと。

トピ内ID:0406329103

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対策として

🐤
まる
本当に思っていることだけをいうといいですよ。 この場合、「一万しかあげていないから本当にお返しはいいよ」って思っていれば無問題だったでしょう。 建て前を真に受けられてもやもやするのがいやなら建て前言わなきゃいいんです。

トピ内ID:4832862323

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要らないひとには

041
マイ
あげませんよ。 あげる場合は体裁を気にしたり、自分が非常識だと思われるのが嫌で、とか結構あります。 友達から要らないって言われたら、あなたのときには弾むわね♪って思います。 1万5000円相当の品か、1万円相当の品内祝いなしでいいよとか。 プライスレスな関係じゃないなんて寂しいです。

トピ内ID:7620520696

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そりゃビックリ

カップケーキ
うわぁ~すんごい非常識な友人…。 そんな友人がいたら私だったら絶対嫌だな…。 結婚祝いの内祝いをしないって決めれば(すでにこれで非常識)統一すればいいのに、希望者だけに送るなんて大人のすることじゃないですね…。 すごいビックリしちゃいました。 さりげなく距離を置かれることをお勧めします。

トピ内ID:7608797927

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ないですね

041
ゆう
>私は「そんな、気を遣わないで。気持ちだから…」って返事しました。 普通はこういいますよね、お友達の「なんでもいい」にもびっくりしました。 何かお返しするのが普通だと思っていたのでないなぁーと思いました。

トピ内ID:1875680831

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お互いが都合のいい解釈をしたまで

041
ちろ
もう少し年齢を重ねると、式の出席なし(招待なしだからだけど)でお祝い一万円だったら、まさしく「気持ちだから気にしないで~」って思います。新住所等の結婚しました通知はほしいですけどね。 おともだちと連名で渡したのですか?相談は金額だけで個別渡しですか? ともだちだから気軽にお返しも何がいいか尋ねたら一人は何でもいいけどお返し当然の返事をした。もう一人は「気を遣わないで、気持ちだから」とお返しを固辞されるような返事をした。それだけのことです。 ちょっとケチなところもあるとわかっているのだから、気になるなら今後は変な遠慮はしないことです。お返しなしのお祝い金にするか、「何でもいいよ」と返事するかですね。いい勉強になったと思って次に生かしましょう!

トピ内ID:3326534675

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非常識だけど

🙂
さてと
元からケチな子って知ってたならもう「そういう子」で流すしかないと思いますよ。 結婚しても変わらない人は変わらない。 次からは遠慮せず欲しいもの言いましょう。

トピ内ID:6430364144

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私の場合

雨雨
仲の良い友達間では『何が良い?』って聞かれたり聞いたりします。 私も『何でも良いよ』とは応えますが どうせ返すなら欲しいモノが良いかと思っての配慮です。 でも、よっぽど仲が良い場合に限ってのことかもしれませんね。 ただ片方の友人には贈っているのにもう一方は無しって それは非常識です。 『気持ちだから』と言われて贈らないのもどうかと思います。 真に受けたのでしょうか? 所詮はそういう人だと思って今後のお付き合いも 考えた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID:0178173278

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ある意味素直

🎶
つー
>「そんな、気を遣わないで。気持ちだから…」って返事しました。 これを聞いた友人は「あ、いらないってことか」と判断。 >同じように別の友人にも電話が入り、その友人は「何でもいいよ~」って これを聞いた友人は「なんでもいいから欲しいのか」と判断。 ただそれだけのことでしょう。 「お返しは何が良い?」と聞いたり、“気を遣わないでと言われたからと言って送らない”時点で非常識な人ですけど。 それを分かって付き合ってきたなら仕方ないかもね。

トピ内ID:0050882720

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なんだかなぁ・・・

🐱
レイチェル
>お返しを期待しているわけではないのですが というわりにはもらってない事に文句言ってるので、お返し期待してるんじゃないすか? 矛盾してませんか? お返しが欲しいなら他の友達みたいに答えれば良かったのでは? 「気持ちだから」って断っておいてもらえなかったらとやかく言うのは違うな~って思います。 確かに、内祝いはどんな額でもきっちりしたいとこですが、考え方の違いで1万ぐらいじゃしなくて良いってのもあるし、「いらない」って言われたら良いか~って思う人もいます。 それに仲良しならはずさないためにも何が欲しいか聞くのは普通に「アリ」だと思いますけど。 断っておきながらもらえなかったから非常識って言うのは本当に友達なの?って思っちゃいます。

トピ内ID:0461920346

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正直と言えば正直アホといえばアホ

江戸の在
ハハハ凄い、しかし判り易い友達だねぇ。 こんな娘(こ)と付き合ってると疲れなくて良いでしょうな。 例えば「何んで●●に贈って私に贈らないの!」と彼女に云ったら「だってミントは要らないって言ったか贈らなかったんだよ。何か可笑しい?最初から要ると言えば贈ったのに」と謂う答えが返ってきそうでね。 どうですこの会話、前後を省いてこの部分だけを聞いていると至極全うでしょ。実に正直で素直なお友達ですな、気を使わなくていいでしょ。 この友達とはこういう付き合い方をして行けば腹も立たないでしょう。 彼女は常識、非常識と謂う概念が無いのでしょう、考えたか見方をかえると面白いキャラクターの娘(こ)だね。 余り腹を立てずに気楽に付き合った方が良いのでは?

トピ内ID:5362908536

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貰わなくて正解

041
うーん
普段のご友人の金銭感覚は置いておいて… 結婚のご祝儀が一万円なら、お返しは遠慮するのが正解と思いますよ。 なので、お返しを遠慮しなかったご友人がこの場合はちょっと…な感じですね。 結婚したご友人は、遠慮してもらえるのを前提に連絡したのかも。 何でもいーよなんて返答で、えぇ~?と思いながらお返しした気がします。

トピ内ID:3789367889

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人間関係難しいね

🛳
たらちゃん
こんにちは。 今回の事は、人付き合いで勉強になったのでは! 言い方によって、受け取り方も異なり、腹立たしい結果に繋がったので、今後は友達のように言ってみてわ? でも、普通は贈ってきます。今回は諦めて。 今後子供が産まれたときなどは、気をつけて発言心がけて。

トピ内ID:4774433095

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非常識とは思わない

041
サキ
トピ主さんが要らないと言ったのだから、「要らない」と言われたお返しを友達がトピ主さんに渡す必要はなかった。 そうシンプルに考える人なら、別に不思議な事だと感じません。 また何が欲しいか聞くことも、友達同士ならアリだと思います。 トピ主さんの仰りたいことも解るのですが、それなら、最初に要らないと言ったのに、他の友達がお返しを受け取ったと知った途端に友達に不満を持つトピ主さんは正しいのか?って思えますから、”どっちもどっち”だと思います。 もし価値観が違うことで不快にさせられるのが嫌なら、その都度相手に気持ちを伝えて改善努力をするか、付き合いを止める。 逆に、価値観の違いを解った上で、それでも付き合いを続けるなら、トピ主さんの方で「友達がどう受け止めるか」を考えて言葉を発しましょう。 「お返しは要らない」と言ったのなら、その言葉にトピ主さんも責任を持つ。本当に貰えなくても、別の友達(”要る”と回答した友達)がお返しを受け取ったにしても、それはトピ主さん自身が発した言葉の結果だと考える。 それが出来ないなら、最初から欲しい物を答えましょう。

トピ内ID:2135949556

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なるほど…

😨
ミント トピ主
レスありがとうございます。なるほど…みなさんからのレスを 読ませていただいて、私の思っていることは賛否両論のようなの ですが、内祝いを何がいい?と聞くことは人として非常識ではないのでしょうか? 私は今まで職場でも友人関係でも内祝い何がいい?なんて聞かれたこと ないです。それに、気をつかわないで…と普通は言いませんか?? する気がないなら最初から聞いてこないで、そのまま放っておけばいいと 思うのです。 それに、彼女を含む仲間内では、結婚式に呼ばれなかったら一万円と決めているし、みんなちゃんと内祝いを贈っています。 おまけに、要ると意思表示した人にだけ贈っているようなんです。    思い切って一人の友人に聞いてみると、私と同じように答えたら お返しはなかったらしいです。友人も彼女と距離を置こうと思っている ようです。

トピ内ID:2033453848

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良い勉強

041
たま☆
今回の件が良い勉強になったのではないですか? 一見するといらないといったトピ主さんがもらえなくて当然ととらえられそうですが、 そのお友達はわざと、なにがほしい?と聞いて、 いらないよと遠慮した人には送らない、内祝いをけちっているように見えます。 たぶん今まで身近でつきあってきたトピ主さんの直感は正しいです。 距離をおくのがよろしいかと思います。

トピ内ID:3465980790

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付き合いというもの

041
愛子
トピ主さん同様、お祝い返しの品目を聞かれたとしても、指定するべきではないのかな、と思います。 辞退したのではなく、お友達に対する気遣いだったんですよね。 モノを指定すれば、お友達は品選びを考えたりしなきゃいけないだろうし、極端なことを言えば内祝いの金額をあらかた決めてしまうことにもなります。 むしろ、内祝いを下さいというほうが非常識です。 冠婚葬祭のお付き合いは、辞退されたらしなくてよいものではありません。 きちんとしたお付き合いができないなら、今後もそのお友達と良好な関係を続けるのは難しいと思いますし、距離をおくという選択肢もひとつだと思います。

トピ内ID:3585872549

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うわぁ・・非常識な人だなぁ

😑
とっとちゃん
同じ仲間(友人と)一万ずつ送ったのに、内祝いを遠慮した人だけナシですか! 私もこれまで、かなりの数のお祝いを贈りましたが、今まで一度も聞いたことも経験したこともない話です(汗) さぞかしトピ主さんは驚いたでしょう・・・(苦笑) お友達は天然さんですか?ケチんぼですか? それとも、言葉を額面通りにしか受け取れないご病気の方ですか? この3つのうちのどれに当てはまるかで、トピ主さんの今後の対応が決まってくると思います。

トピ内ID:2367552825

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非常識

🙂
ハナコ
その友達は非常識だと思います。 でも、その程度の非常識な人はたくさんいます。 こういう人なんだ~位に思っていればいいと思います。 もし、内祝いが届いても あまりセンスのいいものが届くとは思えないので 処分の手間が省けた、とでも思っておきましょう。 ほんと、いろんな人がいます。 他山の石としましょうね。

トピ内ID:4498205579

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非常識な友人ですね

041
嫁子
そもそも内祝いを何にするか、御祝いをいただいた相手に聞くべきことではないですよね。 トピ主さんの対応が非常識なのではなく、そのご友人の方がよっぽど社会人として非常識ですよ。ある人には内祝いを渡して、ある人には渡さないというのもちょっと卑しいです。 私なら距離を置きますね。

トピ内ID:9645896981

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鈍感だあ

😝
パム
非常識かどうかより、かなり人の気持ちに 鈍感な友人だと思います。友人間で貰ったか、貰わないか なんて すぐ分かってしまうじゃないですか。 言葉を額面どおりにしか受け取れないんですね。 普通 内祝いなんて聞かなくても送るもんですよ。

トピ内ID:8206782831

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むしろ、良かった。

🙂
みかん
良いきっかけになりました。 そのお友達とは、距離を置いた方がいいと思います。 連名で贈ったんでしょ?お祝い。それなのに、一人にはお返しを、もう一人にはお返しなしで…って、ありえません。私だったら、あの子とは付き合いたいけど、私とはもう疎遠でいいと解釈します。 でも、もう一人のお友達もすごいね。…何でもいいよ???って。トピ主さんみたいに「気持ちだから…」っていうのが普通ですよね。というか、普通は内祝い何が良い?なんて聞かないような。 「こちらはやるべき事はやった(お祝いした)」んだから、気にしないで、二人の友人とは合わないってことで、今後疎遠で良いと思います。

トピ内ID:4893978906

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わかります!!

😒
とくめ~
状況は少し違いますが、私の元友人も非常識でした。 諸事情あって2年ほど疎遠になっていたのですが、 私の誕生日に突然「おめでとう」メールが来ました。 つい懐かしくなってやり取りをしていたら、彼女から結婚の報告があり、 「誕生日のお祝いをしたいから一度会おう」と言われました。 当日、1万円程度の結婚祝いの品物を用意し、 京都の高級ホテルでランチもフンパツしたのに、 帰宅後「結構いい品物くれたのね。びっくり」 という失礼なメールが届いたのみでした。 そのうち、出産や新築祝いの催促が来るでしょう。 モヤモヤされているのなら、距離を置かれる方がいいと思います。

トピ内ID:7262411099

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すっきりしました。

😨
ミント トピ主
レスありがとうございます。なんかすっきりしました。 初めてトピックを立てた時は、批判的な意見が多くて、私が非常識なのかな って思っていました。 お金のことだし、仲間内で言うのもどうかと思って最初は誰にも 言えずにいました。 実は…前にも書きましたが、彼女は友人の3人目の出産祝いを送った時 も彼女はまだ結婚もしていないのに、私は絶対3人も産まないから 3千円でいいんじゃない?みたいなことを言ったことがあります。 今までは5千円送っていたのに、急にそんなことを言い出したので、 1人目も3人目も一緒だよ。どの子も平等にお祝いしてあげよう!と 話したことがあります。 金額の問題よりもお祝いをそんな風にしか考えられないのは可愛そう だと思います。 要は損得勘定でしか考えられないのだと思います。 可愛そうな人だと思って、私ももう1人の友人も距離を置くことに します。

トピ内ID:2033453848

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サッパリ分からない。

041
J2K
普通、友人同士で「内祝い貰った?」とか話題に出るかな? そんな事、聞いた事も聞かれた事もありませんよ… 友人を非常識と感じるのは是としましょう。 確かにトピックを読むとその友人はセコイ気もしますから(苦笑) ですが、トピ主さんが仰る「内祝い何がいい?」と聞くことが 非常識なら、「内祝い貰った?」と聞くのも非常識だと思います。 人のフリ見てわが振り直せ。って事ではないでしょうかね。

トピ内ID:5989499656

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すっきりしてよかったね

041
お返しの必要ありなしの確認する人もいるものなのね・・。 私はお年玉じゃあるまいし、一万円頂いてお返しもせず懐には入れる事はできないですね。 「お返しなしで」と言えるのはお返しをちゃんとする人だけで、何万受け取ってもしない人はしませんよ・・それどころか受取るもん受け取って人にお祝いしない人もいるし。 お返しもお祝いもしない人ほど、お祝い事の連絡が早い・・軽くスルーしたら縁が切れた人もいます(すっきり!)。 なんか、1万円て軽い金額なのだなぁ・・と。

トピ内ID:9884969960

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