優しく楽しい友人と距離を置きたい

レス19

（トピ主 2 ）

ココイチ

2011年04月22日 10:14

ひと

私には長年親しくしている友人がいます。
優しくて楽しい人です。人への思いやりにもあふれており
ずっと親しくしてもらってる事を私も嬉しく思っていました。
これからもずっと仲良くしていきたい、とそう思える素敵な人です。
ところが、最近私はその友人と一緒に長く過ごすことが苦痛になってしまいました。
その理由はまず、飲みに誘われる回数と時間が長い事なんです。
私もその時間が楽しかったのでいつも行っていました。ところが最近
段々疲れてきてお金もかかるので、断る事も度々で、行っても早く帰る事が増えました。
ですが、その友人のお誘いのペースが全く変わりません。
いくら言っても「ちょっとだけ行こう」「今日、話がちょっとあって」という感じで、私もこれからどう付き合っていいのか悩んでいます。
そこに友人に大きな悩みが最近出てきてしまいました。力になりたいと思う
一方で、頻繁に飲みに長時間行きたくありません。ですがお誘いがしばしば来ます。
ずっと断っていても誘われる頻度がすぐ復活してしまいます。行くと長いのです。
意図的に短く切り上げていても段々「あとちょっとだけ」が長くなります。
私はどうしたら友人とうまく距離を保てるでしょうか。
私の希望を聞いてくれる友人なのですが、気づくといつものパターンに陥っています。
勿論「ちょっとだけ」をうまく断れない私がいけないのですが・・・

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記述の通り

マイ

2011年04月22日 16:10

本当にお友達は辛いのだと思います。だけど一緒に泥沼にはまるのが友情だとは思わないので、サクッとアドバイスなり応援なりして、たまには誘いにも応じてあげて話を聞いてあげて、あなたはあなたの生活をして下さい。あなたの家に招いてお泊まりパーティーとかも一度してあげられるなら良いかも。飲みじゃなくて映画とか遊園地とかランチとかも良いし。人間病めるときもあるから。

トピ内ID：0394994003

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残念ですが

🐤

らんらん

2011年04月22日 16:10

頻度が苦痛だというのなら、断り続けるしかありません。悩みを抱える友人につれなくするのは気が引けるでしょうが、適度な距離感がないと、長い付き合いを続けるのは難しいように思います。自分で回数（月に何回にしよう）とかって決めれば、断るときもそれほど気がとがめないかな？たとえば、「明日は無理だよごめんね、でも○日はいけるから、その時話聞くよ！」みたいな断り方だったら、友人もそれほど残念に思わないかも？少なくとも断りっぱなしよりはマシだと思います。そして私だったら、回数を減らした分、一回の時間は長くても我慢します。歳を重ねるほどに、友人にさける時間は少なくなっていくのが現実です。うまいこと折り合いをつけて、良い関係を維持してくださいね。仲のよい友人は、一生の宝です。

トピ内ID：4433054961

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マインドコントロールされてる?その友人のどこが優しいの？？

かえる

2011年04月22日 16:10

その友人、トピ主さんに依存してるうえに、トピ主さん自身も良い人って間違った情報でマインドコントロールされてるのではないですか？大丈夫？？無関係な第三者の私から見ると飲み代を浮かせるためなのかな？と勘ぐってしまいたくなります。自分の思い通りに他人を動かす為に偽善的に優しくしてるだけじゃないですか？本当に優しく思いやりのある人は相手側に立って、相手の苦痛を和らげてくれる人だと思うのですが、その友人は全く逆ですよ。私だったらそうですね… 最近お稽古ごとを始めたとか言うかな。だからお金もかかるし時間もないと。妥協案で週一回なんとかなる『かも』しれない、て言うかな。あくまでも『かも』なので、時間が取れな週もあると遠回しに言います。以上のような事さえ言えないようなら、これからも嫌々付き合うしかないです。

トピ内ID：7589382259

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質問です

Chiki

2011年04月22日 17:28

誘われる頻度はどれくらいなのでしょうか?

トピ内ID：6321340370

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強く突っぱねる

ハット

2011年04月22日 17:28

とりあえず嘘をつくしかないですよね。例えば、お稽古事を始めたから月に1回しか行けない時間も約束の時に『今日は○時まで』と伝えておく。念の為に会ってからも言う。その時間が近づいたら携帯で時間を確認して『ごめん。門限があるから』と言って切り上げる。それでもゴリ押ししてきたら少し強めに『今度また会おうね』と言って席を立つ。少々、強引なぐらいじゃないと気付きませんよ。

トピ内ID：4528704279

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最初が肝心

🐷

どぶろく

2011年04月22日 17:28

こんにちは、優しく楽しい友人がいて羨ましいのですが人って、どんな人間か？と知るまでが楽しいものなんですよね私は、よく誘ってくる最初に、嬉しいけど、今後のつきあいを考えて、上手に、お断りしますねしょっちゅう、自分の都合優先で、飲みに誘うなんてわがままな人ですね、たまにならいいけど飲みに行くのも、結構、お金かかりますからね断る事も大事な事ですよ、嫌なのに無理に行く事って友達でも何でもないちょっとだけ、いう人ほど、長いですよ疲れます。苦痛なのに、時間の無駄つきあい悪いと思われてもいいそれで、嫌われるなら、ただの飲み相手に利用されてるだけひとりでは、行けないですものね上手に断りましょう

トピ内ID：0981351732

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優しくもないし、楽しくもない。

🙂

みかん

2011年04月22日 16:10

お友達と一緒にいて、だんだん疲れてきて早く帰りたいと思うんだったら、そのお友達と一緒にいるのは楽しくないんだと思います。トピ主さんが断わっているのに「ちょっとだけ」と無理強いするんだったら、そのお友達は、全然優しくないと思うのですが…。ハッキリお断りしても良いと思います。言い方が上手くて、なんとなく断わりにくい…こっちもつい受け入れちゃうって人いますもんね。優しいと言うより、ちゃっかりしているタイプだと思う。もちろん、トピ主さんが自分で納得しているんだったら良いけど、イヤイヤ付き合うんだったら貴重な時間の無駄だと思うよ。私はどちらかと言うと、トピ主さんの方が優しい人だと思います。お友達の長話を断われないんだからね。

トピ内ID：8422748426

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誘われた時点で

🐱

ねこ

2011年04月22日 17:28

「○○時までなら大丈夫」と、先に交換条件出すのは難しい？「ちょっとだけ」って引き止められても、先に時間指定したでしょ？と言えますよね。理由聞かれたら・・・「最近疲れやすくて早く休みたい」で充分かも。それでも引き止めるような発言があれば、ご友人はトピ主さんのことを大切には思っていないと思うので、距離を置いたらいいと思いますよ。

トピ内ID：9737197461

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行くペースを決める　そして変えない

座敷犬

2011年04月22日 17:28

断っても結局は行くからしつこく誘われるのですカレンダーを１つその人用と決め行った日には赤丸次のお誘いが10日以内(今どの程度の頻度かがわからないそれによっては 7日以内でも)だったら　断る　ダメ用があると断って忙しいからと電話を切る　きっぱりとダメグズグズ言っても来るんだから・・と思わせないようダメはダメ　行かないで会う日の間隔を広げていく最終バス電車の一本前の時間には　切り上げる　帰る　タクシーで・・といわれたら勿体無い!!金欠なの!! と帰る　ここでグズグズせずきっぱりと自分の支払い額を置いて帰る健闘を祈ります(笑)

トピ内ID：5182258879

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では、

🐱

みけ

2011年04月22日 17:28

その友達が、あなたの隣の家の方と、ひょんなことから仲良くなり、度々、隣の家でお茶をしていたり、二人で一緒に出かける姿を頻繁に見るようになっても、あなたは平気ですか？いい人って言える人に出会える事は、数少ないです。あなたがそれでも平気なら、これから誘いは断ればいいだけ。かなしいなら、時間や頻度は、何の理由をとってつけても、あなたの思いを伝えたらいいだけ。かっこいい大人に。

トピ内ID：8856706394

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こんにちは！

🙂

りか

2011年04月22日 17:28

健康診断でお医者さんにお酒を控えるように注意されたと言えばどうですか？

トピ内ID：0305262114

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うーん・・

🐱

シリウス

2011年04月22日 19:59

御友人は本当は優しくなどなくてあなたが誤解しているか、或いは確かに優しい人なのだけど今精神的に大変なのか、どちらかでしょうね。凄く寂しいのかもしれません。とにかく側にいて欲しいという感じなのかな。でもそれは依存なのでどうにかしないといけませんね。飲みに行くとお金がかかるので、なるべくお金のかからないやり方で会うっていうのは出来ないのでしょうか。酒が入らないと嫌だというかリラックス出来ないというタイプなのかな。もし今精神的に辛い状態だとしたら、酒を飲む場はあまり良くない気がします。話を真剣に聞き、時間を割く事が必要としても、そういう場は多分相応しくないです。飲み食いをしてだらだら時間が長く経ってしまうだけで。御友人はそれが「リラックス」「ストレス発散」なんだと思いますが、まず場所を変えられたらどうでしょう。勿論、もう関わりたくないし付き合いたくなければそれはちゃんと意志表示した方がいいですが。それと御友人が本当に優しい人なのか、そうじゃないのかも見極めて下さいね。

トピ内ID：1701649563

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断れないことで人生大損だよ

😨

ななこ

2011年04月23日 11:01

相手をがっかりさせてしまう、と思っていたとしたら、相手＞自分というバランス感覚です。これを続ければ続けるほどしんどくなるのは当然です。相手＝自分か、相手＜自分に持っていかなければ、自分の時間が台無しです。断ることは悪いことではありません、断ることをネガティブにとらえないことが大事。断るときは、必ず対案を用意しましょう。「飲み会が駄目」なら「昼のランチならいい」といった提案を自分からするのです。自分のペースでゆったりとした予定になるよう。そうすれば、相手に判断を委ねるので断るという心的負担が減ります。断り上手になるとうまく自分の時間を運べるようになりますよ。やはり慣れも場数も大事。長年の相手とのタイミングをずらすには、一度距離を置くのもよしです。そうときは自分の体調不良を伝えます。定期健診で再検診になっているからとか、肩こりがひどくて内科をすすめられた、しばらくごめんね。とかではだめですか。再検診の結果が良いことを伝えればしばらく時間がとれます。優しいお断り文句をいくつか持っておくことは、大人のたしなみとさえ思います。

トピ内ID：7994240007

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ありがとうございます

ココイチトピ主

2011年04月23日 14:58

トピ主です。皆さん、ありがとうございます。お誘いの頻度ですが、大体週1です。そこで例えば、週1を2回連続で断ったとします。そうすると2週間は静かで間が開いてまたお誘いがきます。そこで行くとまた毎週声かかかるようになるので4回断ったとします。そうすると1ヶ月はまた間が開いて、そこにお誘いが来て行ってしまうと毎週声がかかる、というパターンです。延々連続で断るのは気が引けて、一旦行ってしまうと週1ペースのお誘いに戻る、という事に気づきました。トータルで月4,5回でしょうか。これは多いですよね？飲まずに話す方法も考えましたが、友人にそれは意味があまりないようです。考えてみたら飲んで食べて話すのがお互い好きなだけですね。このペースを長らく保てていたのですが、自分が疲れてそこから抜けたくなったのだと改めてわかりました。そして悩みを持った友人とリラックスとストレス発散の為にも、と考えていましたが、自分がストレスになってしまっては意味がないですね。アドバイスにあったように行く日を決めてそれ以外は行かない、という方法をまずやってみようと思います。

トピ内ID：2579860319

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人に話すことでしか頭・気持ちの整理が付けられない人

う～んとね

2011年04月23日 19:00

彼女も気づいていないし、悪気はないのでしょうが。自分都合だけという気がします。彼女は一人で考え問題解決するタイプではなく、誰かに話すことで気持ちの整理をつけるタイプ。女性に多いタイプともいえます。それに都合よくつきあってくれる相手として主さんが存在するのです。断りたいと思っている主さんの気持ちに気づいているのでしょうか？たぶん、気づいていないだけだと思います。思い切って、一定時間で切り上げるようにしましょう。何度かは断ってもいいでしょう。それで離れてゆくなら、彼女は主さんにとってそれだけの友人だということですから。

トピ内ID：7841837622

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トピ主です2

ココイチトピ主

2011年04月29日 11:18

>う～んとね様言われてハッとしました。分析いただいている通りのようです。 >ななこ様断らない事を自分で美徳に思っていた気がします。それに気が付きました。断るというのはなかなか技術がいるものですが、それをもう少しハッキリ言う事にします。今まで、親しい友人としての付き合い、でいたつもりでしたが、多分飲みに行く友達として重宝されていたのかもしれません。勿論それだけではない、と思いたいですが、毎週のように遊びに行く相手として思われていたかも知れないのですね。「一緒に行くのが楽しい」と言われると断るのが心苦しくもありました。別トピで「誘いすぎ？そんなことありませんよね？」というのがあり、かなりコメントがついていましたが、私はトピ主でなく毎週遊びに誘われているお友達の立場なのでとても興味深く見ています。（私の場合は飲みのお誘いですが）私も自分のペースを決めてそれを守りたい、と思います。自分が誘って断られると落ち込むタイプなのでなるべく行こうとして承諾していた、それが最大の理由だったかも知れません。これからはちゃんと言いたいと思いますます。

トピ内ID：2579860319

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気軽に誘う人は断られても大して気にしないかと

でん

2011年05月01日 15:36

週１のペースで声をかけてくるっていうのは「明日（あさって）どう？」みたいな感じなんでしょうか。そういう誘い方をする人は、連続して断られても気にしてないように思います（だからまた誘ってくる）。連続して断るのも何となく悪い気がするっていう気持ちも分かりますが、それほど気にしないように心がけるのも１つの手段かと思います。時間は最初から区切るって言うのもいいですね。大事な友達で、腹を割った話ができるのであれば、「あとちょっとだけ」が出た時に「そうやってずるずる長引いてしまうと思うから、あなたに会いたいと思う気持ちに重しがかかってしまうんだよね」ということを言えるといいと思うのですが。

トピ内ID：3416042718

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ココイチさんは優しいですね

MINA

2011年05月01日 16:43

友人さんはココイチさんと飲むことで　気持ちが解放できて救われているのでしょう。でもストレスになっています。無理をせず、断りましょう。はっきりと、他に用事がある、疲れていて休みたい、出費が嵩んできつい等と言わなければ、友人さんは甘えてしまいます。いつでも付き合ってくれると安心して依存してしまうのです。このまま無理して付き合うと　そのうち限界になって絶縁してしまうかもしれません。ココイチさんのペースを大事にして下さい。良い距離でお付き合いができますように。

トピ内ID：9863827335

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早い話

🐧

ぽー

2011年05月02日 13:02

お金がないならお金かからないところで相談聞いたりしたらいいんじゃない？せれとももう会うこと自体避けたいなら断り続けるのみ！忙しいんだ～、とか、ホントにお金なくて外出できない！とか、他に約束入っちゃってるんだとか。そしたら向こうも懲りるのでは…

トピ内ID：1548263054

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