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親の反対を押し切って結婚された方に質問です。

レス55
（トピ主 7 ）
🐤
アングロ
恋愛
はじめまして。
現在３４歳、７歳年下で８年間付き合っている
彼との結婚を親に反対されています。

理由は、仕事内容、年齢、家庭環境の違いなどです。
彼は「お互いのためにあきらめて別れた方がいい」と
言っていますが、私は納得できず親を説得する日々です。

親の反対を押し切って結婚する覚悟ですが、
彼の意見やその他迷いが全くないわけではなく、
とても悩んでいます。

そこで、親の反対を押し切ってご結婚された経験のある方に
お聞きしたいのですが、その後幸せに暮らしていらっしゃいますか？
残念ながらうまくいかなかった方のご意見もお聞きしたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：8678421886

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その前に…

041
ポッキー
まずは彼と足並みを揃えるのが先ではないですか？ 彼は別れた方が良いと思っているのにあなた１人で頑張るの？ なんか変ですよ。 彼は反対するあなたのご両親を説得する努力をしてまであなたと結婚したいのかな？ その辺を話し合ってからの方が良いと思いますよ。 それから反対される理由によると思います。 よほど理不尽な理由でない限り親の不安は的中すると思います。 私がそうだったので…。 離婚はしませんでしたが別居はしました。 冷静に彼と話し合う事が必要だと思います。

トピ内ID：2250542933

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結婚しました！

041
memi
私の場合夫が9つも年上です。 私の両親が大反対でした。 が・ 彼が諦めてくれませんでした。 どうしてもmemiと結婚する　memi以外考えられない　幸せにすると誓うと！ 両親の前で土下座をしました。 それで押し切って結婚 今はとても幸せです。 でも主さんは 彼がもう「別れたほうがいい」と言ってるならだめじゃないですか？ 親の問題よりもこっちのほうが問題あるでしょ。 きっと親を説得しても彼が逃げ腰になると思うよ 彼に覚悟がないんだから。

トピ内ID：9270920912

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親の説得の前に・・・・

041
とろろ
ごめんなさい。経験者ではありませんがレスします。 まず、彼の考えをよく確認した方がいいのではありませんか? 彼が「別れた方がいい」と言っているのは、結婚の意思がないのでは。 お互い「絶対に結婚したい」と言う双方の意思がないと 説得もできないような気がするのですが・・・・。

トピ内ID：2596539144

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親の反対の前に・・

041
鬼にカネボウ
その前に、彼氏の反対をどう押し切るかですね（笑） 「別れた方がいい」ってもう彼氏は無理だと冷静に判断していますよ。

トピ内ID：8738086699

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親の言う事と日本酒は。。。

😨
いちご
後できく。まさにその通りになってしまい心身共にボロボロですが色々人生勉強にはなりました。

トピ内ID：0275661926

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親の反対以前に彼の態度が心配

❤
sk
彼は、別れたほうがいい、という意見なんですよね？ 親の反対を乗り越えて結婚って、よっぽど深い気持ちや決意がお互いにないと難しい気がします。 トピ主さんは、彼に、「何が何でもトピ主と一緒になりたい。自分達が幸せな姿を見せることで、 将来的に親に認めてもらえるようになればいい」という気持ちが見えないことが不安には感じないのですか？ 結婚後、何か問題が起こったときに、「結婚したがったのはトピ主だ、 だからこの問題もトピ主が原因だ」などと責任転嫁する彼でないことを祈ります。

トピ内ID：6415549426

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反対の理由によるのでは

041
iple
今は、実家とも行き来がありますが、当時遠方に嫁ぐことを反対されていたけど、押し切って結婚した者です。 反対されているのは、トピ主さまのご両親なのでしょうか？（多分文脈からはそうかな？と思ったのですが、明記されていないので一応） 失礼ながら、普通は7つも年上の女性と～と彼側のご両親が反対する、というようなパターンが一般的には多いケースのようにおもったのですが（私自身は年の差問題ないと思っています！うちも夫は一回り年上ですし）具体的なご両親の反対されている理由が分からないと、あまり他所様の状況を聞いても参考にならないのではないでしょうか？ ちなみに私は反対を押し切って結婚しましたが、今は幸せに暮らせています。引越しした時は見送りにも来てもらえなかったし式もあげてないけど、夫のことはとても愛しているし、うちの両親も今は交流一応あります。 …でもそれはうちの場合は、飛行機乗り継がなきゃならないような距離、しかも都会育ちの私がそこでやっていけるのか？という内容だったからで…。 反対されたからではなくて、彼自身のことどう思うかにかかっているのでは。

トピ内ID：9884916438

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彼氏の気持ちは確認してますか？

🛳
シーユー2プラス
＞彼は「お互いのためにあきらめて別れた方がいい」と ＞言っていますが、私は納得できず親を説得する日々です。 彼がこんなことを言ってる時点でダメだと思います。 結婚って一人でするものじゃないでしょ？ 親が反対しているなら双方にそれを跳ね除けるくらい 強い意志がなければいけません。 親の反対を押し切って前進を考える前に彼氏の気持ちを 確認した方が良いと思います。 少なくとも彼氏は、親の反対を良い口実にし、別れようと 考えているように思えたのでレスしました。

トピ内ID：6966818868

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冷静になって

041
チワワ
親を説得するより 結婚する彼ともっと向き合って下さい 彼は諦めようと発言してるようですが 本音なら諦めた方がいいと思います 話が進まない間 お互いがどれだけ必要としているか理性で判断してください

トピ内ID：8413215818

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我が家の場合は．．．

041
雨女
私→ 相手親の反対にあい、泣く泣く彼と別れを決断し、現在は別の人と結婚。その時は両家から祝福されました 妹→ うちの親が反対。が、2年ぐらいかけて説得というか両親を泣き落して結婚。 親はことあるごとに義弟の文句を私や妹に言います。夫婦仲も冷めてます やはり妹夫婦には、両家の親同士ずっとしこりが残ってます。 節句の折にも会っておりません。全て時間差です。 もちろん嫁・姑・舅関係にも影響しており妹は苦労してるなって思います。 私の場合ですが、泣く泣く別れた後、夫と出会い１年で結婚しました その時は、全て決まりごとがすごい勢いですんなり決まりびっくりしました。義両親にも可愛がっていただいております いま思えば、最初の結婚話のときは全て決まらなく転んでばかりでした。 我が家の話ですが、参考になればと思い書き込みました。 自分の大切な人生です。よく考えて結論をだしてくださいね。

トピ内ID：6368045893

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それは私です

❤
年上妻
34歳の時に、一回り年下の夫と結婚しました。 私は、バツイチの上、最初の結婚の時にいろいろあったため、 長くうつ病が治らず、誰からも反対される結婚でした。 しかも夫は、社会人1年目。当然お金なんてありません。 私も、離婚後はいろいろとお金がかかってしまったため、 貯金はほぼゼロの状態。 特に母親に至っては、もう一生会わない！と取り乱すありさまでした。 時は経ち現在結婚6年目ですが、日々平凡に平和に暮らしています。 意地の悪い人たちは、「そのうち捨てられる」と口をそろえますが、 正直に言って、私はそんなことは気にしていません。 どんな人と結婚しようと、絶対なんてことはこの世にありませんから。

トピ内ID：0911232107

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諦めて

💔
マイベイ
トピ主は７歳下の人との結婚諦めるべき。 そもそも、年の差結婚は駄目。

トピ内ID：9682034423

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ちょっとまって

🐤
にゃこち
そもそもトピ主様のご両親に結婚をはんたいされて 彼は「お互いのためにあきらめて別れたほうがいい」といったんですよね。 やめたほうがいいとおもいますよ。 反対されながらも「将来認めてもらえるように幸せにするからな」とかいうなら親御さんを説得するのはわかりますが・・・・。 うん、親御さんの見る目のほうが正しいのかもしれませんね。 正直なところ、私自身が親に反対されての結婚をしたことがありますが、見事に離婚しましたよ。 若かったなぁー。 今おもいかえすと、親が反対したことに対して妙に納得することが多いですね。 もちろん世の中には親に反対された結婚でも、幸せになった夫婦は存在するでしょうね。 でもね、トピ主様の彼は「あきらめて別れたほうが・・・」という人ですからねぇ。

トピ内ID：0599098277

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カレは別れようというのだから・・

041
ふじ
親の反対を押し切るも何も、 カレ自身が、 あなたとは結婚したくないと言っていると思うよ。 カレはあなたと別れたいというのに、 あなたは誰を説得するの？ カレをまた口説いて求婚して、 そのあと、 カレ親を説得していくの？

トピ内ID：3967243556

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結婚しました

❤
sakura
結婚15年ですが、結婚を考えた時期に彼の親には気に入っていただけたのですが私の両親に反対をされました。 理由は、私が若かったことと彼の条件が悪かったことです。 一般的に見たら、私なら彼じゃなくてもっと条件の良い人を選べるのに…と周囲から言われましたが、条件より愛情を選びました。 彼や彼のご両親は『sakuraのご両親が反対するなら、ご両親を説得させるか、無理ならあきらめるしかない』と言いました。 親と子の繋がりを大事に思う理由からそう言ったのだと思います。 ですが、私はどうしても彼と一緒に人生を歩んでいきたくて彼を押し切って結婚しました。 結婚式もできないので、写真館でドレスを着て親や友人に結婚しましたハガキを出しました。 さすがの行動に両親は大慌てでしたが、結婚して３年くらい経ってからは彼の人柄の良さなど認めてくれるようになりました。 （今は良好な関係になりました） 今のところ幸せな結婚生活を送ってますが、彼との結婚が失敗だったとしても私は後悔していないと思います。 自分で決めたことだから。 反対されてあきらめていたらいつまでも後悔を引きずりそうです。

トピ内ID：2337108072

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失敗しました！

041
ポンキー
数人の友達以外、親族・仕事関係におおむね反対されてました。 自分らさえ硬い意志を持っていればと思ってたのですが。 育ち（家庭環境・家族構成・生い立ち）の差は思わぬところで出てきます。 簡単で良く使われる言葉ですが「価値観」の違いは中々埋めれません。 どうしようもないのです。 例えば親一人子一人で「親の離婚ありき」の前提で育った人と 両親揃い兄弟ありで育った人の家族観、離婚観には大きな隔たりが あります。 反対されるには反対される理由があるのです。

トピ内ID：8811287830

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幸せです

041
大顔大頭
わたしは初婚で、13歳年上、バツイチ、子ども二人(同居せず）の主人と結婚しました。 両親は猛反対でしたが、そのうちわたしが選んだ相手ということで母が許してくれ、ほぼ一年後に子どもが生まれてから父が許してくれました（というか、うやむやになった感じ）。 父が周りから主人がどんな人物かを聞いたり、二人のその後の暮らしぶり等を聞いたこともじわじわと効果があったと思います。 人の親となった今、わたしの両親の気持ちもありがたいほどよくわかります。 その気持ちに応えるのは、子の幸せな姿です。 どうぞトピ主さん、お二人で力を合わせて幸せな家庭を築いてください。 子の幸せを見れば、親にとってそれ以上の幸せはないと思います。

トピ内ID：2473044737

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…

041
ユキ
まず、結婚というのは双方の合意があってするものだと思うんですが…。 「彼に結婚の意思がないにも関らず、それを顧みずに自分の親を説得している自分」を客観的に見た方がいいですよ。 親御さんが納得したら結婚できますか？ 本当に彼が好きなら、彼の立場で考えてあげたらいかがでしょう。 もしご両親に反対されているから結婚できないとしても、普通に考えたら「だから別れよう」とはなりませんよね？ ３４歳にもなって、そういうところに気が回らない女性と結婚したがる男性は、あんまりいないと思いますよ。

トピ内ID：3098916306

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一方の覚悟だけでは説得は無理でしょう

041
ちゃん
トピ主さんの親御さんに反対されているということですか？ 彼のご両親ではなく？ どちらのご両親の反対があるにせよ、 ＞親の反対を押し切って結婚する覚悟 は彼にはないようですよね。 既に「別れた方がいい」と言っているとのことですから。 厳しいことを言うようですが、 結婚は二人でするものなので、一方の覚悟だけではできないと思います。 親の反対より、二人の温度差の方が問題なのではありませんか。

トピ内ID：8866011987

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問題は親の反対ではなく…

😠
アムロ
彼の気持ちですよね。 正直、彼はそれほど結婚したいわけではないのではないでしょうか。 まだ２７歳なんでしょ。 彼は、あと５～６年いろんな人とつきあってみてから結婚を考えても 遅くはない年齢だし。 もしトピ主さんが、結婚がしたい、というなら、今の彼とは別れて、 他を探した方がよさそう。 トピを読んだ印象では、トピ主さんだけが一人で熱くなっている感じ。 男性が年下の結婚って、男性の方がガンガン押して結婚に持っていく感じじゃ ないと、その後も幸せになれなさそう。

トピ内ID：7184041842

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反対を押し切りました

041
平常心是道
とても年上の女性と結婚しました。 両親からはかなり反対されました。 今は子供にも恵まれ、幸せです。 人それぞれなので、なんとも言えませんが、以下がキモだと思います。 ・喧嘩は御法度 イライラしたり、ご両親にキツくあたったり、結婚を予定している彼の機嫌を損ねる／不安にさせる態度を取ったりしてるなら、既にアウトかも。 他の方のコメントと同様、彼のあきらめの態度の方が問題だと思います。 彼があきらめかけてるとのことで邪推かもですが、既に「御法度」の部分、やっちゃってませんか？ 「常に温和に」結婚の意思が固いことを伝える 絶対に幸せにな家庭を築くからと頭を下げて許しを乞う 将来一切の援助は不要、二人だけで生活できることを伝える 御両親の反対理由に対し大丈夫である旨、きちんと論理立てて説明する 彼との間は、二人がどれだけ愛し合ってるかを常に確認しあうだけでいいと思います。 逆に、御両親の老後は二人にまかせて！(二人とは彼とトピ主さんです)くらいのことを言えれば１００点満点です。 言いきるなら、それなりに根拠が必要ですが・・・

トピ内ID：1565289839

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幸せになった派です

🐱
ミミ
説得を続けてもらちがあかず、強行突破してから５年間程双方の両親と顔を合わせませんでしたが、二人で幸せに過ごしているらしい、ますます絆は強まっているらしい、との話をどこからか耳にしたらしく、両親達は認めてくれました。その後披露宴などもいたしました。今はみんなで仲良くやっています。 そのために大事なのは「男女共に結婚に関して絶対に迷わないこと」です。トピさんも何か迷っておられるようですし、彼氏もなんだか弱気ですから、そこがちょっと心配です。年の差もありますし、普通の夫婦よりも強い絆が必要になってくると思いますが、それが足りないのではないかとご両親は見破っておられるのかもしれません。

トピ内ID：0478057231

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毎日幸せです

😍
みず
主人の親から反対に合いました。 が、しばらくして、無心があり、 義理母は、息子（主人）よりお金が大事だという本音が 飛び出しましたので、絶縁にいたりました。 義理実家には、虚栄心の強い義理母、 実家依存アラフィフ独身の義理姉が二人暮らししています。 催事の大きさを競ったり、 （私からの支援で）戒名につぎ込んだり、 足りないものばかりを数えたり、 最後は、付き合うのがバカらしいと思いました。 虚栄心で生きているような人なんだろうな、と。 今ですか？ 幸せですよ～ 義理親が反面教師になりましたから。 【小さな幸せを数えだしたら大きな安心が手にいった手があって幸せ足があって幸せ今日があって幸せ】 幸せって、自分で決めるものですよ。

トピ内ID：0675161069

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えっ？

😨
雫
彼は諦めてますよね？ 反対されて、『諦めよう』何て言う彼、止めた方が良いです。 うちも反対されましたが、出来る事を頑張ってくれましたよ。仕事も転職までして。最終的には、親の方が折れました。 今、結婚してとても幸せです。両親も今は認めてくれてます。 お考えになられた方がいいと思いますよ？ 反対されて逃げ腰、何かあった時も向き合わずに逃げると言う事です。 主さんだけ一人が一生懸命では、ダメです。

トピ内ID：9233545618

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辞めた方がいい

041
まりな
五年付き合った彼と親の反対を押し切り結婚しましたが、二年で離婚しました。 親は娘の幸せを願うもの、反対するにはそれなりの理由があるのです。 親の言う事を聞かなかった事をとても後悔しています。私のようになりたくなかったら別の相手を探した方がいいと思います。

トピ内ID：5247947989

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トビ主です

🐶
アングロ トピ主
みなさま様々なご意見をいただきありがとうございます。 確かに彼の気持ちが結婚に向いていない今、親の反対を押し切るのは おかしな話ですね。 それはよくわかっているつもりです。 ただ、彼に「どうして自分の親くらい説得できないのか？」と言われて、 必死になっていました。 親を説得できたことを伝えたら気持ちは結婚に向いてくれるのではと 思ってしまいました。 彼から結婚しようと言ってきたのに、あっという間に諦めてしまえるのも なのかと、現実が受け入れられない状態です。 8年間、毎日暇さえあれば連絡を取り合うくらい仲良しでした。 彼曰く、身を引くのだそうです。 反対されている理由はたくさんあります。 第１に家庭環境が違うこと。第２に彼は大手一流企業に勤めているのですが、会社にはスポーツで入っていること。そして、そのスポーツを辞めてしまったこと。第３に7歳も年下ということで、将来若い子に浮気されるのではと心配していることです。 それから、反対しているのは両親、親戚、兄弟です。数人の友人以外 ほとんどみんな反対しています。

トピ内ID：8678421886

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大反対され別れた派

😒
RaTママ
相手の押しがものすごく強く、別れたこともありながら 復縁の後、婚約手前までいきました。当初、親も渋々了承する形でした。 お付き合いの頃から親は大反対！育って着た環境や、相手の親との 価値観の相違、何よりも性格が胡散臭いと、大嫌いでした。 反対されないようにか、相手も転職し、 最後は堅い仕事にも着いたのですが 親に挨拶に着た後に、仕事を辞め無職に。そのことも親に誠実に 話してくれず、私が話して、婚約は破断に。 そんな状態でも私を離すまいとグザグザしている彼に 不信感を募らせた私から別れを切り出しました。 今は私は別の人と結婚し、子供にも恵まれています。幸せです。 あの時、親に大反対されて破断になってよかったと思います。 長年生きてきた人間には、色んな経験を通している分、 沢山のものが見えます。 迷いがあるのなら意地で結婚とか、絶対にしない方がいいと思います。 男はほかにも沢山います。周りを見てください

トピ内ID：4610930444

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すみません、よく読んだら

041
大顔大頭
彼が別れた方がいいとおっしゃっていました。 まず彼とじっくり話し合ってください。 力を合わせて幸せな家庭を築くには、二人の意志が揃っていないと難しいかも。

トピ内ID：2473044737

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え？

041
グミ
彼が別れようって言ってるのに、どうやって結婚するんですか？ 親を説得する前に彼と意思を統一させないといけないんじゃないですか？

トピ内ID：7330897736

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幸せになれるかどうかは・・・

🐤
ふぅか
二人しだいですよ！親に認められ結婚したとしても幸せの形を作って行くのはご両親ではなく、あなたたち夫婦によって作られるものだから親の反対はあんまり関係ないと思いますよ。ただご両親も何かしら不安や娘であるあなたが幸せになれそうにない問題があるから反対されているのでは？

トピ内ID：1494286110

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