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結納がきっかけで破談！

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041
みこ
恋愛
結納がきっかけで結婚が破談した友達の話です。 先日友達から、近々結納を行う予定だったがやめようと思う、と相談を受けました。きっかけは、友達の彼の結納に対する考えだったといいます。 友達は長女で、妹さんがいますが、妹さんは既に結婚されています。その妹さんは実家が田舎の方と結婚したので、結納をかなり派手にされたそうです。（ちなみに私は、略式結納でした）友達の彼は、略式でやるつもりでいたようで、しかも「結納金持参だけでいいかな？」とのこと。友達にはそれがかなりショックで、それがきっかけで破談にしたそうです。 妹さんが派手に結納をされたこともあり、結納とはそういうものだと思っていたらしく（もちろん最近は略式結納も多くなっていることは知っていたが）自分を粗末に扱われたようで結婚する気も失せたとのこと。 ショックを受けたということを彼に伝えると、彼は、そちらの意向にそうように結納をしたい、と何度も友達と友達のご両親に謝りの電話をいれたそうですが、友達は聞き入れなかったそうです。 私としては、そのくらいのことで！と思うのですが。結納なんて派手にやったところでお金がかかるだけじゃないですか！

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たぶん

041
arama
結納の件で背中を押されただけで、本当の理由は別にあるのでは？

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結局その程度の気持ちだったということ

041
Y
タイトル通り。

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あほな友達ですね

041
saya
あほな友達ですね。 自分を何様だと思っているのでしょうね。 花嫁ドリームに一人で浮かれて一人で怒り一人で自滅。 あほなお友達にぴったりの末路だと思います。 でもね、トピ主さん。 そのアホなお友達のエピソードをここに出して （しかもタイトルが「結納がきっかけで破談！」） そのお友達のアホさをネタにするあなたも、 どうかと思いますよ。

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そんなに騒ぐこと？

041
スルメコンブ
結納を省略したからって、だから何？と思いました。 結納をきちんとしきたり通りにやることが大切なのではなくて、これからよろしくお願いします、っていう気持ちが大切なのではありませんか？ そもそも、彼女にそういう気持ちはあったのでしょうか。「粗末に扱われた」・・・なんて、あなたの友達はそんなに大物なの？何様ですか？？ 彼女の意見を尊重しようとした彼とご両親は誠意のある方だと思います。それなのに一方的に破談にするなんて・・・まあ今となっては彼のために婚約解消して良かったんでしょうね。 結婚がイベントだと思ってるうちはまだまだお子ちゃまですね。

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結局は別れることになるのでは？

041
ハル
そのお友達、もし続けられたとしても、一度ケチガついてしまうとその後何かまた問題が出てきたときに、「やっぱり…」と思ってしまうかも。 たった結納ごときで別れようなんて思うということは、遅かれ早かれこういう結果になったような気がします。

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わがままじゃない？

041
派手な地域
えーー、だって彼は彼女の両親にも彼女にもきちんと謝ってくれたんでしょ、誠意が感じられます。それだけで別れるなんてばかばかしい、わがまますぎます。 ただ、結婚の挨拶のときに彼女、両親に結納はどのようにおこなうかを話し合っておけば良かったと思います。そうすれば揉め事にならずに済んだと思うけれど でもそんなことで別れるというような女性と結婚してもますますわがままがひどくなって結局うまくいかなさそう。結婚とはお互い忍耐が要求されます、彼女は自分の思いどうりにならないことは許さなさそう。

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なぜ？

041
理解不能
彼がそれほど言ってくれているのに、なぜお友達は聞き入れなかったのでしょうか？理解できません。 最初、結納に対するお互いの感覚が違うというのは良くあることだと思いますが、相手がそちらに合わせると言ってくれているのですから、素直に合わせてもらえばいいのではないでしょうか。 トピ主さんのお友達、ちょっと意固地すぎませんか？でも、失礼ですが、結婚前にそういう性格だとわかって良かったかもしれませんね。

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同感です。

041
ぱふぱふ
トピ主さんの意見に同感です。 ただお友達に取って結婚を考えた人が気持ちの中でそれだけの人だったって事でしょう。早めに気づいてお互い良かったんじゃないか？と思いますよ。 お互いの価値観って結婚して現実に生活していく上では割と重要な位置を占めています、結婚してから価値観の違いに気づくよりはマシかと思います。

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費用の問題じゃなくて

041
あま・みら
たぶん、そのお友達は彼に妹さんの結納はあーだった、こーだった、とずいぶん熱心に言ったに違いありません。 言葉の裏に「同等かそれ以上」を望んでいたのを彼が気が付かなかったのでしょう。 そのお友達に「男脳と女脳」関連を書かれた本をプレゼントなさったらどうでしょうか？ もし、彼にアドバイスできる環境でしたら、上のことを聞いてみて、あれだけ言ったのに叶えてくれないのに失望してしまったんだろうといってあげたらどうでしょうか。

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それがきっかけで

041
オリリン
男性のほうはそんなにわがままな人とうっかり結婚しなくてよかったのではないですかね。 彼が断固として略式を主張するならともかく、彼女の希望にそいたいと言ってくれているのに。 マリッジブルーだったのかしら？？？？？

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夢見る．．．

041
みらこ
夢見る夢子ちゃんなんですね． もし仮に結納を無事におこなったとしても 結婚式，披露宴，新婚生活などなど その後に続くどれかの事で きっと同じ様な結果になったことと思います． 自分の思い描いたものと現実が違うからと言って 自分の思い通りにならないとヘソを曲げるなんて ワガママもいいところです． ましてや破談にするなんて．．． お相手の方も結婚する前にそういう人だと 分かり，かえって良かったと思います．

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結納で女性の価値を決める地域もある

041
かずな
兄の前嫁との結婚のときが結納でもめました。 うちの地方（九州）は結納自体しない事も多く、結納金はお互いの負担になるからとお金を包まず、形だけ結納を行う場合もあります。 しかし前嫁の地方（東北）では、お金が中心というか、結納金の金額で女性の価値が決まるという地域でした。 結納前に彼女に結納のことを散々確認して、九州のやり方でさせていただきますと前置きもしたのに、後日彼女を通じて「娘を馬鹿にされたと親が怒っている」という苦情を言われ、しかもこっちが九州からわざわざ出向いたのに、お礼の電話どころが、逆にお礼の一つもないと文句言われましたよ。 結婚はしましたが、風習（慣習）が余りにずれていて、結局1年で離婚しました。 ずれの例としてお正月。こちらでは正月料理はお重のお節料理だし、お雑煮も作りますが、彼女のところでは特に何もしない地域で、お雑煮の作り方も知らないし。 そういう地域でも結納金は100万以上要求されました。 あと着物1着の反物もだそうです。しかし結納返しはないそうで・・びっくりです。 私自身は結納なんて形だけで充分だし、できるだけ両家の負担も少ない方がいいと思っています。

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わたしなんか

041
＋
結納金も貰えなかったですよ！！ 私の父は（40年前）に昔の時代のお金の価値で100万用意し、住む家も電化製品も結婚式代も、全て用意してあげたと言います。 なので母はお怒りでした。大事に育てた娘にそんな扱いをして、って。 きっとその友達も、自分だけの意見じゃなくて親の意見もありますよ。 結納って、「これでお嫁にくる準備をしてきて下さい」って意味ですから、家具とかを本来なら買うお金ですよね？ そんな事っていいますが、私は結構大事だと思いましたよ。 それで彼の育ちもよく解りますし、彼だけじゃなくて、彼の親もよく解ります。もう少し勉強された方が良かったですね。 何にも知らない家ってなりますしね。。。。。

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妹さんより

041
たたみ
立派なものを期待してたのかな？男性側は早くこのライバル心が分かってよかったのでは？　　 結婚式　新居　夫の収入や出世　子供の出来　可愛さ　もろもろ出て来るね。きっと。 最近は　結納そのものをしないことも多いし　お金で買われる感じがすると嫌がる女性も見かけますよ。

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破談になりかけました（笑）

041
みにうさ
もう10年以上になりますが、 結納のやり方で破談になりかけました（笑） 私の勝手な想像ですが、略式の結納になるまでの 経過が問題だったのではないでしょうか？ 彼氏や彼氏のご両親が、 「簡単にしたらいい」を連発されたのでは？ うちの場合はそうでした。 仲人を夫の親戚に頼んだのですが、 その親戚と夫の両親がやたらと、 「簡単に～」「簡略に～」を連発したのです。 夫の両親らが帰ったあと、母が台所で片づけをしながら泣いていました。 「まるで、犬や猫の子をもらうみたいにいわはる」って。 結果としては私は破談になりませんでしたが、 トピ主のお友達の気持ち、分かる気がします。

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私は分かる！！

041
ぴぴん
私はトピ主＆みなさんとは違って、彼女の気持ちわかります。 私も結納は出来る限りの範囲でやってほしいです。 相手側が経済的にどうしても無理なら仕方ないけど、できるんならちゃんとしてほしいです。 ［いい加減な扱いをされている］ように受け取れます。 今回は謝ってくれているので、破談までになるかはわかりませんが、私も同じ経験したならショックで価値観の違いと思い分かれるかも・・・。 別に偉そうにしているとかではなく、きっちりと結婚に向けて準備していきましょう！って感覚？とゆーことで受け取っていただけたら・・・。理解していただけるでしょうか？

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きっかけ

041
しおり
結納は、きっかけだと思います。 彼女は、もともとマリッジブルーにかかっていませんでしたか？ 結婚が嫌になっていたのではないですか？ 私の想像では、結納の内容じゃなくて、彼氏の態度に問題があったんだと思います。 自分がこういう結納をしたい、というのがあって、それを説明しようとしたけど、全く聞き入れてくれず、彼氏のやりたい結納を押し付けられそうになった…、とか。 結納までの経緯で、彼氏を信頼できなくなったのでは？ 結婚生活の全てが、二人で話し合い決めていくことが基本だと思っています。勝手にお互いがやりたいようにやるなら、結婚する意味はないと思います。

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何が目的？

041
ちゃびん
結納についての是非を聞きたいの？それとも、お友達についての是非？ 結納については、家庭によって色々あるでしょうから何とも言えません。 お友達については、「頑固ねえ」と思うし「でも、それだけじゃないかもね。」とも思いました。 それよりも、何故トピ主さんは他人に意見を求めるの？ お友達について他人にどうこう言わせて、「ほらね、友達がおかしい！」と思いたいの？ それとも、「お友達はおかしくないよ」という意見を聞いて「あ、そうなのか」と思いたい？ 何にしろ、余計なお世話だと思うんですけど。

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本当にそれだけでしょうか

041
わかんないケド
結納は単にキッカケにすぎなくて、本当は今までにも他にイロイロあったのではないでしょうか？ 結納の件「だけ」で、破談を決めたというのは、少々現実味に乏しいように感じます。 トピ主さんやトピ主さんの書き込みに賛同してお友達を非難されている方は、「結納だけ」が原因だと決め付けていますが、本当は他人には話していない、話せない部分もあるんじゃないでしょうか・・・。

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気持ちはわかるけど

041
良かったよ
お互いの為にもそういう人間と結婚しなかったから 彼もラッキーだったね。 そんなことにこだわるって事は、男尊女卑で 女性は買われていくような感じでも お友達はＯＫだったって事かな？ 今時そういう女性がいることがびっくりです。

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私も意見不一致で別れてます

041
まるるん
結婚前に分かってよかった。 結婚はお互いの意見が似ている人同士でないとできないと思います。 かという私も、４年付き合った彼と結婚話をしている頃に互いの意見の不一致でなかなか話が進まずお互いに疲れきってしまい別れてしまいました。 結納や式の方法も勿論のこと。 今となっては意見の違いから４年間色々もめながらも譲り合いながら付き合ってました。結婚後毎日もめ合いが続いて生活していたらきっと離婚に至ったことでしょう。 どうせ別れるなら早い方がいいから、あの時は別れてよかった。

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結果的にはよかったと思う

041
通りすがり
結果的には関係者全員にとってよかったと思う。 だって、結婚したとしても、すぐ離婚しそうだもん。

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あなたのことでしょう？

041
kita
　友達のことと書いてあるけど、あなたのことじゃないんですか。 　自分のことと書いて、非難されるのを恐れて、 友達のことにしているんでしょう。

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結納が何なの。。？

041
あーあ
今どき派手な結納をするような家庭が、日本全国にどの程度残っているというのでしょうか？東京近郊では、この儀式はかなり廃れています。私の地元（関東某県）でも略式です。ただ、主人の実家は結婚式も派手と言われる北陸地方なので、ちゃんとした結納を用意されましたが。。これって単に地方の色が濃くでる風習ですよ・・・。 ちゃんとしたからってどうなんだ？と思います。お友達の元婚約者は、結納金をきちんと用意してくれるつもりだっただけで十分のように思えますけどね。こんなことで破談にするくらいなら、普段も傲慢さが目に余るのでは？ 結婚前に分かって破談になって、むしろ彼にとっても良かったと思えてなりません。

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色んな価値観があるんでしょう

041
ペペロン
結納に対する考え方も、人によってかなり違うって事なんでしょうね。 それに、理由は他にもあるのかもしれないし。 トピ主さんが「結納くらいで！それに金かかるだけじゃない！」って思うなら、御自分の時はそうされればいいだけって気がします。 何もネットで晒してまで、御自分の主張しなくってもいいんじゃないの？当事者でもないのに・・

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それでは、どうしようもないでしょう。

041
急行八甲田
　解決の方法としては、周辺関係者が本件友達を説得するするしかないであろうと思います。　多分、妹さんの結納の儀式を見ているからショックを受けた、これはワカらないでもないのですが、これはワガママですね。 　肝要なのは、〔結婚とは何たるや〕ということなのですが、この友達はこの視点がワかってないようです。 　現状における正直な感想としては〔むずかしい〕であろうと感じます。　なぜなら、このようなワガママが結婚生活にも影響を与えるからです。

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学んだんじゃないですか？

041
なな*
結納なんて馬鹿馬鹿しいと思う人もいれば、大切に考える人もいる。 妹と比べて云々よりも、その彼がまず手間を省いた方を申し出たのが間違いでしょう。 お金も両家も関わるデリケートな問題なので、簡略化の方を先に言われると、口をつきづらいですよね。 その彼の場合、相手側にはっきり言われてしまった。 良かったんじゃないですか？この先の人生に生かせますよ。 結納をする、しないはもちろん話し合い。 しきたりの違い等色々あるので慎重に。 相手方の考え方がはっきりするまでは、お互い言葉に気を付けなくちゃ。 子供じゃあるまいし、今時ばっかみたーい、ってな考え方では何事もまず巧くいかないでしょうね。

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派手な結納を見てしまうと

041
ゆい
「派手な結納」って納采の儀みたいなのでしょうか？ 私も妹も、相手の意向でソレでした（田舎ではなく都内ですよ）。使者はいませんでしたけど。 結納なんてイヤだったんです。もらわれて行くみたいで悲しいし、何より忙しかったから。でも義母の希望に残りの全員が付き合う形で当日を迎えました。結果は・・・大感動！結婚式よりも感動しました。とてもうれしく幸せでした。 そういうのを期待していた人ならば、結納の当事者である新郎側から「簡略に」なんて言われたら、がっくり来ると思います。小学生の遠足にコンビニ弁当を持たせるぐらい残酷な仕打ちでは？ ウエディング関連の恨みは忘れられないようなので、破談になっても仕方ないと思います。

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だったら…

041
非常識
結納前に派手に結納したいって意思表示すればよかったのにね。そんなくらいでヘソ曲げるくらいなら。 派手に結納したいって意思表示は非常識なのかもしれないけど、そんなくらいでヘソ曲げるよりはずっとマトモだと思うけど。

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結婚は、

041
sato
相手もいてするものですよね～。 彼の言うことも少しは考えて尊重してあげるべきです。 自分ひとりの結婚じゃありません。 あなたの友達のわがままだと思います。 そんなんじゃー、きっと結婚しても長くは続かなかったでしょうし、彼にとってもよかったんじゃないかな？

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