質問してくれない彼氏…求めすぎ？それとも。

レス45

（トピ主 3 ）

🐱

リサ

2011年04月22日 19:35

恋愛

ご覧下さりありがとうございます。半年程の付き合いの彼氏がいるのですが、会話が楽しい！と思えないのです。 ◆向こうからの話題提供がほとんどない。 ◆まじめで冗談を言ったりしない。天然（少しおばかさん…）なので、クスっはありますが、まだ爆笑したことがありません。そして ◆質問がない。私が「子供の頃●●だったことってある？」と質問。（意図は、自分が子供の頃●●だったな、と思ってその話のきっかけとして）彼「うーん。えー？どうだろう。（30秒くらいして）うーん。ないな。」←終わり。他に「（服を買いに来て）今日はどんなアイテムが欲しいの？」　彼「そうだなぁ～○○と△△かな」のみ「私のどんなとこが好き？（もしくはダメなところ？）」　彼「えー。うーん。□なとこ！」のみ「今日は会社でどうだった？」　彼「あぁ、～～ってことがあったよ。疲れたー。」のみ私が更に質問しますが、私がどうかは興味ないの？と悲しくなります。。理想は、買い物の例なら「へぇ～何か目を付けてるのとかある？」彼「○ブランドの～～（略）リサは何買うの？」「私は春モノワンピかな！会社帰りに可愛いの見つけて…（略）」とか… でも、わからないんです。自分の理想（の会話）を求めすぎなのか。それとも合わないのか。会話以外は特に問題ありません。たまらず◆を指摘したときも、不愉快だろうに「ごめんな。気をつける」と言える優しい人です。でもそう簡単に変化するものでもなく。元彼とはよくお腹が痛くなる程爆笑していたな…と暗い気持ちになります。現在２８歳。「まだ」でも「もう」でもある歳、結婚を考えると不安です。次に行くにも時間がないですが、何がそんなに不満？と思うと決断できず。どうか皆さん、アドバイスや経験談をお願いします！

トピ内ID：0741600750

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厳しい

ぴの

2011年04月22日 21:34

私（女）がトピ主さんの彼みたいな感じなので、自分の彼にそう思われてるのかなぁなんて思っちゃいました。ただ口数が少ないだけですよね？あまりベラベラしゃべる男のほうが私は嫌ですけどね。

トピ内ID：3945306652

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つまらなくないですか？

mia

2011年04月22日 21:34

彼は単に会話下手で、良い人ではありそうだけど… ＞他は特に問題ない　とありますが、特に好きな所はありますか？会話をカバー出来るくらいの… 主さんはお互い爆笑出来る関係がすきなんですよね？次に行く時間は十分あると思います。疑問を持ってしまった時点で、選択してしまうのはもったいないですよ。あまりバイタリティーが無さそうだし、彼はこれからも、稼げるのかどうかも気になっちゃいます。

トピ内ID：1499816507

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合わない

😡

むぎチョコ

2011年04月22日 21:34

合わないんでしょ。トピ主さんの関心事は彼氏さんにとっては興味がない事なんです。逆に彼氏さんの関心事はトピ主さんには興味がない。彼氏さんはそれを知っていて口にはしない、のではないですか？＞爆笑したことがありません。＞悲しくなります。。＞暗い気持ちになります。彼氏さんと結婚したら地獄ですよ？別れなさい。

トピ内ID：9335559376

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いました、そういう彼

airi

2011年04月22日 21:34

以前お付き合いした彼が同じようなタイプでした。結論から言いますとお別れしましたが。。。ひとつ気になる箇所があります。それは「少しおばかさん・・・」←この表現です。結婚も視野に入れるならば、妻が夫に対してこのような印象を持っている場合うまくいくのか甚だ疑問です。結婚は日々の積み重ねです、日常です。心の中に思っている事は、言葉の端々に気付かぬうちに出てしまうものです。何か問題が生じた時、色々な感情が混ざり合って皆苦しみます。それでも「この人とやっていく」、そう思わせる確固たる何かが、彼にありますか？

トピ内ID：8137477401

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ひたすら可哀そう。

同い年既婚女性

2011年04月22日 21:34

彼氏さんが、ですが…。なんかめんどくさい女性だな、って私も女性ですが、思いました。彼は質問にちゃんと答えてるじゃないですか。なんかトピ文を読んでると、あなたが彼に質問する時って、彼のことを知りたいのではなく、同じことを自分に聞いてほしいだけ＝自分のことをしゃべりたいだけ、に聞こえるんですが。それって結構失礼な気が。真面目に答えてくれてるのに。だったら「○○って聞いてー！」とか直球で言わせるとか、自分から言いたいこと言うとか、その方がストレス溜まらないんじゃないでしょうか、お互い。元彼とは爆笑していた、なんて内心比較してることが一番失礼だと思いますけどね。現在の彼氏さん、かわいそうです。結婚に焦る気持ちはわかりますが、見栄だけ気にして結婚してもしょうがないですよ。彼氏さんを不幸にするだけなので、情があるのならやめてあげてください。「元彼のほうがよかったって思ってるけど、この年で結婚のチャンス逃せないから、つきあってあげてるのよ」って彼氏に言ってみてください。彼氏さんも楽になれると思います。

トピ内ID：2006912530

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自分の恋愛の重きを

🐧

ゆあ

2011年04月22日 21:34

どこに置くかで、考え方が変わってくると思います。彼は真面目で、優しくてわりと頭のいいタイプではありませんか？そして話上手ではないけれど、聞き上手ではありませんか？だとしたら、私は、穏やかで誠実な彼で羨ましいと思いますよ。ただ、リサさんの男性の好みが「いつも明るくて楽しくて、いろんな話がいっぱいできる人」であるなら、いまの彼氏さんでは物足りないかもしれませんね。ただ、彼が努力？をして、いままでより会話が増えても、会話が苦手だった彼氏さんは、どこか不器用で、ぎこちない感じになってしまうかもしれません。その時「本来の彼らしさ」がなくなったような気がして寂しくなったりしないでしょうか？会話がないから　質問をされないから、自分に興味がないのかと寂しいのでしょうが、彼の普段の態度や、少ない言葉の端々に愛を感じることはできませんか？私個人の考えで言いますと、会話が少なくてもお互いの居心地がよければ幸せなのだと思います。リサさんはやっぱり、会話が弾まないと嫌なのでしょうか？一緒にいて苦痛なくらいだったり、イライラするのでしたら、別れた方がイイのかな？とも思いますよ。

トピ内ID：8504477144

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うちの夫と一緒だぁ

🙂

いちご

2011年04月23日 11:01

笑うツボも違うし、会話も大して無いし、大爆笑なんてありません。しかしこれと言って不満は無いです。ツマンナイ男もなかなか良いですよ。

トピ内ID：5496473703

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イライラはよくない

2011年04月23日 12:04

同級生ですが、一人っ子で、質問ない人いました。一緒にいる人に、気使えよっていうような人。それはそれはイライラしましたよー。基本的に、このようなタイプは、ダメです。それで、婚活相手の異性に関しても・・・そういうメールの人は、どんなに年収が良くても切っていました。会っても「？」な人だったりするんです。基本的なコミュニケーションができない人は、お金があっても、だめです。今度、なんにも質問しないようにしてみれば？それでどうなるか、見てみて決めるとか。

トピ内ID：9762918478

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わかります！

ぴよ

2011年04月23日 14:05

全く同じ経験あります。話さなくてもせめて聞き上手であれば・・って思いますね。質問をしてこない、冗談を言わないってつまらないですよ。私は３１歳の時にトピック主さんの彼と同じような彼と付き合いました。話は盛り上がらないけど、誠実で優しくて何より私のことを思ってくれるので、いいかなって思ってとんとん拍子で同棲しました。その前から会話が続かないことから悶々とすることが多かったですが、何か変わるかなって思い、カケでした。でもつまらなさに拍車かかりました。その日の出来事話しても反応薄いし、私一人で話してるだけで、終いには面白いことあっても話さなくなりました。トピック主さんと同じように私も不満を伝えたこともあります。彼は「つまらない思いさせてごめんね、気をつける」と言ってくれました。とても心の優しい人です。でもこればかりは治そうと思って治せるものではないですね。２ヶ月で同棲解消しました。トピック主さんはまだ２８歳。妥協する歳じゃあないですよ！会話ってかなり大事ですよーかなり似てたのでレスしました。

トピ内ID：1992490394

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男に求めるのは無理？

🐱

たえまる

2011年04月23日 14:58

トピ主さんの求める会話は、女子同士の会話ノリじゃないですかね？男って、女が求めてる水準よりはるかに気がきかなくて、考えてなくて、周りに興味持ってないと思った方がいいですよ。元カレさんはきっと、トピ主さんとの相性が良かったんですね。私は会話は、女の子同士の方が断然楽しいです。今までの彼達と話してたことを思い出すと、「そうじゃなくて」とイラっとしたことも多いし、発信がなくてつまんなかったり、会話の満足度みたいなのをいちいち友達と議論してたぐらいでした。幸い今の夫は頭もよく、「聞いて聞いて～！」みたいなことが多くてホントに楽しいですよ。

トピ内ID：7411484566

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元夫がそのタイプでした

あひる

2011年04月23日 16:01

主さんの彼氏が全く同じかはわかりませんが、たぶん元夫がそのタイプです。結論から言うと別れました。なぜかと言うと、彼は結局私に全く興味が無くて、自分が一番大事だったからです。よほどコミュニケーションに問題があるか、「俺大好き」な人でない限り、普通は主さんに質問するはずです。私の元夫は、とにかく自分が一番大事で、二人に共通で解決すべき問題がある話題、もしくはよっぽど関心をひくような話題しか私の話は聞いてもらえませんでした。それ以外はやっかい事とみなされていたようです。そういう人と付き合っていくには、こちらも全く独立した生活を築いて、それでよしとする感覚が無いとだめだと思います。私は、それじゃ家族じゃないと思って別れましたが。。。あくまで家族への考え方の問題かと思いますが、ビジネスじゃあるまいし、いちいち話題に気を使って話さなきゃ聞いてももらえない関係ってなんなんでしょう？あくまで私の話は参考までというところですが、人それぞれ考え方や何らかの理由があるとは思いますので、とりあえず一度どうして主さんに質問しないのか聞いた方がよいかとは思いますよ。

トピ内ID：9065027997

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ただただ合わない

🐶

マイタケ

2011年04月23日 16:01

彼が悪いでもトピ主さまが悪いわけでもなくただただ二人は会話が合わないということなのだと思います。彼は「会話はなくとも二人で穏やかな時間を過ごすのが幸せ」というタイプなのかもしれませんね。わたしはトピ主さんの気持ちよく分かります。全く同じように真剣に悩んだことがありますから。別に一緒にいる間、ひっきりなしに会話していたいというわけではなくお互い空気のように、違和感なく、しゃべったり、一休みがあったり。気の合う友達ってそれが自然にできますよね。聞き上手な人は上手いこと人に質問したり、話を聞きだしてくれて本当に楽に楽しく会話が出来ますよね。彼はそういうタイプではないだけなのでしょうけどやはり会話が合わないというのはお互い疲れると思います。もしかすると彼もトピ主さんと同じように「どうして彼女はどうでもいいことを聞いてくるのだろう」と思っているかもしれませんもんね。会話のリズム、話す速度、声の大きさ。やっぱり相性ってあると思います。すぐに別れるっていうんじゃなくても、慎重に考えた方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3916868423

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かわいそうに

😨

めんどこ

2011年04月23日 19:00

今の彼氏さんが、です。同い年既婚女性さんのレスに、ほぼ同意ですね。私も楽しい会話を望む方ですが、そういうタイプの彼なら余計に自分から話さなきゃ。こういう話を振ったんだから、こういう返しをしてくれなきゃ、なんて、ちょっと自分本位だと思います。＞「（服を買いに来て）今日はどんなアイテムが欲しいの？」　彼「そうだなぁ～○○と△△かな」ここで終わりにしなきゃいいんじゃ？と思ったのですが。この後、「そうなんだ、私は春モノのワンピが～」「いいのがあるといいね」なんて感じで続いていくのでは？会社でのことも、～～ってことがあって疲れたよ、ってちゃんと答えてくれてるのにな、と感じます。相性はもちろんあると思うので、主さんが自分からばっかり質問してイヤだ、と思うのなら難しいと思いますが。。でも、私はベラベラうるさい男性より、こっちの話すことをニコニコ聞いてくれる男性の方が好きですけどね。２８歳だったらまだまだ大丈夫だと思います。自分が心から楽しいと思える人と過ごした方がいいですよ。

トピ内ID：7999318569

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彼のコミュニケーション能力を変えるのは無理です。

🐤

ぴよたん

2011年04月24日 21:32

人ってちょっとした癖とかを直す、気を付けることはできても、コミュニケーション能力を変えるのは無理ですよ。他は問題ないとのことですが、一緒にいて楽しい、そうでないは結構重要なポイントではないかなと思いますが、どうでしょうか。私も過去に会話がつまらないと感じる彼と付き合ったことがあります。優しい人でしたが、一緒にいても楽しくない。盛り上げるために一生懸命、こちらから会話を振っていたのですが、とにかく盛り上がらない。疲れてきたので無理に会話を振るのを止めました。すると、沈黙の多いこと、多いこと。ある時、一緒に食事をしていて気付いたんです。私、一人で食事している時と同じ感覚で彼と一緒にいるのだと。それで、別れました。それから一緒にいて楽しいと感じる人とつき合おうと決めて、出会って結婚しました。毎日、楽しいですよ。トピ主さんも一緒にいる時は会話で盛り上がりたいタイプなのですね。それであれば、今の彼はお友達ということでお別れして、一緒にいて楽しい人と付き合った方がいいと思いますよ。その彼とは合わないです。。

トピ内ID：8408062826

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やっぱり相性かな～

かな

2011年04月25日 16:03

すごくよく分かります。会話でコミュニケーションをとりたい。と言うタイプの人と、黙っていてもその空気感でまったりしたい。というタイプでは、求めているものが違うんですよね。「好き」だけじゃ付き合い続けて行くのは無理があります。会話でキャッチボールしたいんですよね。別に望んでいる返事が来なくても、こちらが○○なんだよ～と言ったら、そうなんだ！○○かぁ、そう言えばさ、、、と会話を楽しもうという気持ちというか、会話が好きな人がいいというか。年がら年中しゃべっている、とかじゃなく会話のテンポや間というのは、トピ主さんや私みたいなタイプの人には大事な事かと思います。結婚した主人は、ほんとにおばかな事ばかりして会話が楽しくて笑いが絶えないです。人それぞれ一緒になる人への希望は違うでしょうが、私は「笑いのツボが同じ」というのは外せない事でしたので、主人で良かったなと思いますよ。よく話す人だけど、お互い好きな事をしている間は別の事をして過ごすし、やっぱりずっと長く一緒にいるには、相性があると思います。結婚を視野に入れているなら、とても大事なポイントだと思います。

トピ内ID：7870001610

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あなたの会話能力もまた低いのです。

みらくる・けいん

2011年04月25日 17:08

例示のあった部分に限っても「閉じた質問」「開かれた質問」のバランスが悪いようですし，せっかく「開かれた質問」に相手が答えているにもかかわらずそこから先につなげていけない。すこし，自分の会話を見つめなをして見てはいかがでしょうか？カウンセリングの技法の本とかが参考になるかも知れません。あなたの理想の会話とあなたが彼にしている会話を比べるだけでもかまいません。あなたがコミュニケーション能力（質問や会話の仕方）を変えるだけでずいぶんと関係が変わると思いますよ。自分のコミュニケーション能力を客観的に計る機会はなかなかないのですが，男性も女性も自分が思っていうるほど上手くコミュニケーションがとれないものです。私もカウンセリングの勉強をしたときにずいぶんと先生にだめ出しされましたから。でも，意識すればかならず改善します。一番良くないのは，自分に問題がないと誤信して全て相手のせいにしてしまうことです。

トピ内ID：7417949970

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求め過ぎ

バアナ

2011年04月25日 21:03

トピ主さんの基準は、女友達と元カレですから、今の彼氏さんに求めても…という話ではないでしょうか。私は、そういう男性は特に気になりません。ベラベラしゃべる男性の方が苦手なんです（汗）次に行く時間が無いからと言って、今の彼氏さんを変えようとしても、無理だと思います。私の恩師は、求める答えが人から返って来ない時は、質問が間違っていると考えろ、と言いました。正しい質問をしないと、正しい答えは返って来ないと。まぁ、私も↑と言われて数ヶ月は「へ？どういうこっちゃ」と思ってたので、偉そうな事は言えないんですけどね（汗）でも、気をつけるようになったら、グっと楽になったし、傷付く事も無くなりました。

トピ内ID：1179224841

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会話

薫

2011年04月26日 09:56

私も、生真面目な彼とお見合いしています。理系な人で、会話の中にあまり感情が織り交ざらないし、飛躍的な発想がないので、今ひとつ盛り上がらず…。相手に話してもらうと、細かい性格のようで、「もーいーよ」という細部を延々と一人で話しているので、脳が痛いです。（しかも理系なので感情を交えない内容）人柄は良いし、頭が良くて尊敬していますが、これでおおらかで会話上手だったら！コミュニケーションは、お互いの事を知り合い、伝え合う事、でしょうか。まずは自分の気持ちを知り、次に相手の気持ちと交換する。相手に対する関心・愛情の他に、もって生まれた感情量がありますので、あまりワイワイすると疲れる人もいるようです。相性も大きいですかね…。しかし、私はあまりペラ男は苦手ですし、自分より器用だと、浮気されちゃいそうだなぁとか。誰とでも器用に話せ、誰とでもキャッチボールが上手く行く人は、無口な人やコミュ下手の人の会話も巧みに引き出しています。これも、天性の勘のよさ、才能でしょうか。（でも本人、努力していて楽しいのかな？）

トピ内ID：7130594249

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トピ主さんの質問が下手すぎです！

Moulin

2011年04月26日 10:22

彼からうまい答えを引き出して会話が弾まないのは、トピ主さんの質問が下手だからです。・子供の頃… ●●が何だか分かりませんが、聞き方が漠然としすぎです。形式的にはYes/Noで答えるものですが、Yesだと答えるのが面倒そう。私でもNoと答えて流すだろうと思います。・今日はどんなアイテムが… 「シャツ？ジャケット？」とかヒントを出してあげましょう。店で見ていいなと思うものを買うかもしれないのだし、彼女といろいろ見ること自体が楽しいのかもしれません。・私のどんなとこが… 男性が（女性もですが）一番困る類の質問ですよね。答えにくいんですよ。直球で聞いてはいけない種の質問だと思います。・今日は会社で… 幼稚園児に「今日は楽しかった？」と聞くのとはわけが違うのです。「あー疲れた」以外の答えがありますか？ > たまらず◆を指摘したときも自分の思い通りにならないと「指摘」しちゃうんですか？そこでキレない彼は確かに優しいですが、甘えてちゃだめですよ。トピ主さんの求めるものがかなり見当外れだと思います。

トピ内ID：9694288707

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合わない

ミャンコ先生

2011年04月26日 16:54

例えば・・・彼氏さんがちゃんとトピ主さまに「質問から始まる会話」を投げ掛けてくれたとして、そこから楽しい話題が広がっていくと思いますか？ポンポンと会話のキャッチボールができることと、「質問会話」は別ものですよね。お互いしゃべらなくても目と目で会話する、ってことも親密な間柄ならではです。合わないから、会話キャッチボールもはずまないし、(おそらくは)目と目の会話も無理なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4554975902

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同い年既婚女性さんに同意

あんじゅ

2011年04月26日 16:54

「何を買うの？」と聞いて「○○と△△」と返事がきたなら「そうなんだ～。私は春モノワンピ！」と自分から繋げればいいのに。子供の頃の話だって、ないなら「ないな」と言うしかないですよね。話を振ったのはトピ主さんなんだから、「へぇ、ないんだあ。実は私はね～、こんなことがあってね…」と続けるのが普通でしょう。自分でも「話のきっかけとして」とおっしゃってるじゃないですか。何で「きっかけ」だけでやめたんですか？トピ主さんは要するに「自分のことを話したい」、しかも「話したいけど、自分から話すのはイヤ。相手から質問されて、それに答える形で話したい」ということなんだと思いました。

トピ内ID：2976780173

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「聞き返してほしい」と伝えてみるとか？

でん

2011年04月26日 17:10

トピ主さん、要するに自分が話したい内容の前振りとして相手に質問してますよね。なのに、聞き返してくれないから不満だ、と。話したいことがあれば相手の質問を待たずに、相手が「（子供の頃）うーん、ないな」と言ったら「そうなんだー、私はこれこれでね」と話し始めればいいと思うんだけど、どうでしょう。買い物も「そうなんだー。私はこれこれを買おうと思っててね」とか。そのトピ主さんの話に、いかにも興味がなさそうに「ふーん」しか言ってくれないなら、そりゃちょっとと思いますが、にこにこと「うんうん」と聞いてくれるならいいじゃない、と思うんですけれどもね。どうしても不満なら「私の質問、そのままにしないで聞き返して」と伝えてみるとか。以前「レストランで一口欲しいなら欲しいと言えばいいのに、“一口食べる？”と進めてきて、こっちがお返しに“一口食べる？”と聞かないと怒る彼女」についてのトピがありました。トピ主さんもこのタイプですかね。私も「一口欲しいなら欲しいと言えばいい」と思うタイプですが。

トピ内ID：4411964567

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トピ主です（１）

🐱

リサトピ主

2011年04月26日 18:02

皆さんありがとうございます。合わない、相性が悪い、私がめんどくさい女・わがまま、コミュニケーション能力不足… 色んなご意見、それぞれ参考になりました。わかります！といってくれる方もいて少しほっとしました。トピ文では字数の関係で省略しましたが、もちろんあの例文の後に続けて質問したり会話を続けるようにしていますし、こんな質問ばかりでもないですよ。同い年既婚女性さんやめんどこさん、Moulinさんのレスにあったように、 ○○って聞いてよー！と言ってみたり、「そうなんだ、私は～」と続けてみたり、聞き出すヒントを出してみたり。（確かに私のどんなとこが…はNGな質問かもしれませんが…。）彼の「返答」自体には何の問題もありません。私の質問に対する的確な答えをくれていると思っています。ただ、何度も会話が往復してもこちらへの質問がなかったり、「あぁそうなんだ、僕も～」「僕は～」で自分の話のみで終わるのが何度も続くと、あれ？って思うという感じです。彼の話には「？」で終わる文章、私への問いかけが少ないな、という印象なのです。続きます。

トピ内ID：0741600750

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トピ主です（２）

🐱

リサトピ主

2011年04月26日 18:02

もちろん、会話に対して不満があるということは、私が聞き下手であること、自分への興味を持ってほしいという自己中な考えを持っているからであることは認識しています。自分なりに努力し、彼にも「私にも聞いてー」とか言ってみたり前よりは話しやすくなったかなと感じています。彼も、「今日はどうだった？」と少し聞いてくれたりするようにもなりました。「少しおばかさん…」はちょっと失礼な表現をしてしまいましたが、本人も「僕、頭良くないから…」と言っていて、車で走っていて左手のコンビニに入って、右に出る（つまり元北道を戻ってしまう）を何度か繰り返すなど、「おーい」となることが何度もあったのでそう書きました。それ自体は「なんでそっち行くの～！笑」といった感じで楽しく思えています。ただ、私の求めているものは、仰るとおり女子同士のようなノリで、かつ元彼との会話の相性が良かったのか、そのため少し比較してしまっています。ただそれは会話の点に関してで、元彼にない良いところも彼は沢山持っていると思っています。元彼の方がよかった、とは思っていません。続きます。

トピ内ID：0741600750

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トピ主です（３）

🐱

リサトピ主

2011年04月26日 18:02

私が今の年齢になり、「結婚」を視野に入れて気にしているのは、・私の考えは「求めすぎ」なのか「合わない」のか判断がつかない、ということなのです。何もかも自分にとって完璧な人などいないと思いますし、二人で築き上げていくものだとは思っているので、求めすぎて他の人を見たら、やっぱり彼氏が良かった…こんなことは小さなことだった…ということになりたくないのです。ただ会話というのは非常に重要なところなので、・「大爆笑できる関係性」を私が求めている　というところは重視して考えたいと思います。かなさんのレスの、＞結婚した主人は、ほんとにおばかな事ばかりして会話が楽しくて笑いが絶えないです。これを今の彼氏と築けるのか。もう少し様子を見るしかないですね。 fuさんの、＞今度、なんにも質問しないようにしてみれば？それでどうなるか、見てみて決めるとか。を参考にします。長くなりました。こういうコミュニケーションを私は取っているとか、こう思う！などのアドバイスがありましたら引き続きお願いしたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：0741600750

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慣れるのみ

🐱

ここちょ

2011年04月26日 18:32

質問してこない、会話が盛り上がらない。まるでうちの旦那ですね。笑出会い系で知り合って初めて会った時は、一生懸命に質問してくれました。でも付き合い始めたらトピ本文状態でしたね～。最初は自分に興味ないのかと落ち込んだり、仲良く会話をしながら買い物や外食をするカップルがうらやましかったです。それでもやっぱり一緒にいると居心地がよかったし、条件面もまあまあだったし、他人には見せないバカな部分を私にだけは見せてくれるのをわかってきたりして、会話については慣れと諦めと納得で求めることを辞めました。あとは私のくだらな～～～い話は話半分で聞いてくれるからいいかなと。会話だけの面でトピ主への興味や愛情度は図れません。彼氏さんはきっとトピ主と一緒にいられるだけでも嬉しいんだし。それより、トピ主がおしゃべりが好きという自覚があるなら、そのおしゃべりをめんどくさがらずに聞いてくれる人かどうかを見極めた方がいいと思いますよ。そっちの方が結婚してから「大切にされているか」どうかの指標になりやすいので。

トピ内ID：4787292677

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つまらないですよね

ゆみ

2011年04月26日 18:32

わぁ、つまらないですね。彼。うちの夫も喋りません。つまらないです。何を話しても反応がないので、段々、こちらも喋らなくなりました。買い物したり、絵画を見に行ったりして、普通に会話するカップルを見るとうらやましく思います。でも、それ、本当に普通の会話なんです。普通に会話したーいと思います。何の話題も提供しない人って、本当につまらないです。生まれ変わったら、おしゃべりな人と結婚したいです。トピ主はまだ間に合うのでは? トピ主の理想の会話って、本当の普通の会話でしょう? 求め過ぎていないですよ。自分が何を求めているかは良く考えた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：8172904617

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うちと似ています。

伊豆

2011年04月26日 18:32

私の彼も無口で、付き合い始めはリサさんと同じような悩みを持ちました。でも彼は彼なりにいろいろ考えているとわかってからは、仲良く付き合えています。私たちの場合は、私の質問に対して彼がだんまりというパターンなのですが、前に一度『なんで黙るの！？』とキレたときに理由を聞きました。彼は自分の回答を頭の中で一度フィルターにかけているそうで、その間に時間が経ってしまうということでした。それを聞いたときに、無神経でおしゃべりな男より信頼できる人だと思いました。もしリサさんが元カレとのような楽しいやりとりを期待しているなら今の彼とは別れるべきですし、今の彼の性格を理解できるなら一緒にいればいいと思います。私の彼は、『彼女はおしゃべりな人じゃないと合わない』と言っているので、テンションが違うから相性が悪いというわけではないと思います。それと、半年しか付き合っていないのならまだ彼は本音で話せていないのでは！？私は一年ぐらい経たないと、１００％本音では話せないです。遠慮しちゃって。

トピ内ID：3203871931

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おしゃべり男より１００倍好き

🐱

小悪魔

2011年04月26日 18:32

だけどね、私。二人でず～っと黙ってても居心地悪くなく、暖か～い時間が緩やかに流れてく感じ？いいと思うけどな。お笑い芸人とかが好みですか？もしかして。トピ主の会話にもセンスが感じられないし、なんか彼、かわいそうだよ、、、。

トピ内ID：3613654088

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主人がそんな感じですね

う～ん！

2011年04月26日 19:40

そういう男性って、生まれながらにして人とコミュニケーションをとる事が不得手なんだと思いますよ。相手の質問の主旨や発言の裏の気持ち等を読み取ることは苦手なんだと思います。話の枝葉を付けることも苦手な為に、とっかかりの話題から話を発展させるなんて事も難しいのだと思います。単なる下手とか苦手というよりも、それをこなすことは至難の業という感じなのかも知れない。主人が彼と似たタイプの人間だと思います。独身の時は単なる「無口」とか「口下手」と思っていましたが、そうではなかった。「相手の気持ちを思いやる」という事が出来ていない為に、こちらの期待している反応が分からないんですね。たぶん彼は、今はそれでも、かなりトピ主さんにも気を使って、精一杯トピ主さんの心を読み取ろうとしているはずだと思います。でも結婚などして「これで気を使う必要もなし」と気を許した途端今以上に会話もない状態になる可能性はありますよ。又、それを咎めても、生まれ持っての特性のようなもののはずですので改善は見込まれません。

トピ内ID：6770025428

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