お見合い相手の理想は高過ぎですか？

レス99

（トピ主 4 ）

🙂

まりこ

2013年02月04日 16:51

恋愛

36歳、自営業の女性です。
結婚したいものの、仕事で出会う人は既婚者ばかり。習い事をしても年頃の独身者とはなかなか良い出会いがないので、最近はお見合いをしています。
親戚や親の知人、恩師などのご紹介で何度かお見合いをして思ったのですが、
私はお仕事か趣味に熱中している人、知的好奇心が旺盛で会話のキャッチボールが楽しめる人が好きです。
ところがお見合い相手はどの方も、いろいろと質問をしても「まー・・・」「うーん・・・そうですねー・・・」といった感じで、私が向こうが好きそうな話に寄り添って話題を振っても「ははは」と言った感じで会話が続きません。
聞き役に徹して、インタビュアーのように相づちを打ったり質問を投げかけても上手く行かず、ではこちらがと思って「こういうことが好きなんですよ。どうですか？」と持ちかけると、「へー」とか「そうですか」「いいんじゃないですか」と言って、やはりそれ以上続きません。
お仕事について伺ってもみなさん「いやー・・・まあ、別に」と答える程度なので、数人には「お仕事は楽しいですか？」と聞くと「楽しくはないです」と返ってきます。「どうしてですか？」と突っ込むと、「まあ、そんなもんでしょ」と、やはり続きません。
「では、土日には何をしてますか？」とか「これをしてる時楽しいってことは何ですか？」と聞いても、「特にないですねー」といった調子。みなさん数回はデートをしてみるんですが、ずっとそんな感じなので退屈だし、こちらも疲れてしまいます。
お見合いに来る男性に楽しい会話を求めている私は理想が高すぎるんでしょうか？
それともみなさん、知り合いに頼まれて渋々会っているのでしょうか？（一応私の写真を見た後でOKをいただいてお見合いしているのですが）
もしかして私が質問や会話がへたくそで相手を困らせているのでしょうか？

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話べたの意見を聞いてください

見合い結婚しました

2013年02月04日 17:26

見合い結婚既婚男性よりトピ主さんの問いかけにお答えいたします。生まれつき話しベタで育ってきました。異性と意見交換をするのを好んでするタイプの男性ではありませんでした。そのような男でしたから、女性と恋愛をする経験はゼロで３０代に突入してしまいました。自分は一生結婚できない人生を送るのではないかと不安になっていました。そうこう悩んでいる時期に親戚からお見合いの話があり進んでお見合いをいたしました。相手の女性も自分と同じようにペラペラ喋る女性ではありませんでした。＞お見合いに来る男性に楽しい会話を求めている私は理想が高すぎるんでしょうか？多分あなたの理想は高すぎると思います。

トピ内ID：6661418716

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だからお見合い

🐤

みのり

2013年02月04日 17:26

よく分かりますよ～、私も婚活してましたから！厳しいこと言っちゃうと「だからその男性は残ってる」んです。普通の人なら普通に出会って普通に恋愛して普通に結婚できます。普通の会話すらできないから残ってるんです。私も婚活してる時はそんな男性ばかりでした。で、無理だと思って半年でやめました。やめた途端に今の婚約者と出会いました。

トピ内ID：3413165122

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そういう人が圧倒的に多い

エクボ

2013年02月04日 17:26

お見合いやお見合いパーティなど、いわゆる婚活している人はそういう人が圧倒的に多いです。会話のキャッチボールが下手で、女性への気遣いもできない、とにかく一緒にいてつまらない、そういう人です。だからこそ自分で恋愛相手や結婚相手を見つけられずお見合いしてるんです。ちなみに私も３６歳独身、たまに婚活しています。（お見合いはナシ、パーティ参加です）そして、男性のことを悪く言いましたが、もちろん自分も同類だと肝にめいじています。私だって理由があってこの歳まで結婚できてないわけなので。でもパーティに参加して、何度かカップルになりましたが、中には素敵な人もいますよ。容姿も話し方もお仕事もしっかりしてて、デートも楽しくて。残念ながらダメになってしまった感じですが、中には素敵な人います。なので、ハズレ（言葉悪いですが・・・）ばかり続くと疲れてきますが、めげずに活動しているとたま～にいい出会いがあったりします。あと、つまらない人と‘数回はデートしてみる’って無駄だと思います。ないな、と思ったら2回目はなしにしてどんどん次いったほうがいいと思います。

トピ内ID：3050278609

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続き

エクボ

2013年02月04日 17:36

私は1対1のお見合いより、お見合いパーティのほうがいいんじゃないか？と思いますけど。だって1対1で会ってつまらないと、本当に苦痛でしょ？お見合いパーティなら話して、印象がいい人を選んでカップルになった上でデートするわけですから。もちろん後日改めて二人で会ってみたらなんか違った、つまらなかった、というのもありますけど。それと楽しい会話を求めるのが理想が高いとは思いません。一緒にいて居心地がいい、楽しい、もっと言えば‘好き’って思えなければ付き合えないし、結婚なんてもっと無理でしょう。周りは妥協しなきゃ、って言うかもしれないけど、結婚したって幸せだと思えなければ意味ないし、ほんの数年でバツイチになるのも不本意でしょう？あまり考え込まず、楽しいって思える人と出逢えることを祈って頑張りましょう♪私は今月また久しぶりにパーティ参加してみようかなと思っています♪

トピ内ID：3050278609

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理想が高いというよりも

❤

からくち

2013年02月04日 18:00

私はあまりしゃべる人は苦手だけど（笑）そもそも「知的好奇心が旺盛で会話のキャッチボールが楽しめる人」はお見合い市場に出て来ないなんじゃないですか？そんな人いたら、もう彼女がいたり結婚してますって。それに、やみくもにお見合いするよりもキチンとマッチングした方がいいんじゃないのかなぁ？共通の話題がありそうな人に絞ってみたらどうですか？トピ主さん、自営業の方のようなので（女社長さんですか？）上からの印象があるのかもしれませんね。次回お見合いの機会があったら、話題を振らずに受けるだけに徹してみてはどうですか？何かわかるかもしれません。

トピ内ID：2599897286

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何度も見合いして気づいたこと

梅ッシュ

2013年02月04日 18:00

見合い市場に来る相手は変なのばかり。（自分も含めてね）自分が求める相手は恋愛でとっくに結婚している。変だから何度も見合いをする。まともな人が見合いで出てきたときは仕事が問題。（農家、商売など）私が見合いした９割が自営業。どうも人気がないようです。だから会社員で会話のキャッチボールができる人が見合い市場にいても誰かがかっさらうのでいつまでも残っていない。自分も相手も嫌々見合いさせられているので話が弾まない。ということです。ちなみに私が結婚した相手は会話のキャッチボールができる年下イケメンの農家です。（新築一戸建て付き） 36歳、自営業で旦那を食わせていけるというのなら結婚相手がみつかるのではないでしょうか。自営業だから仕事を手伝ってもらわないと、というのなら結婚相手を見つけるのは難しいでしょうね。

トピ内ID：2504683790

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トピ主さんの趣味はなんですか？

🐷

匿子

2013年02月04日 18:42

トピ主さんはお仕事に熱中されていたり、何か趣味があるのでしょうか？職場の同僚の方は仕事に熱中している感じですか？トピ主さんの望みは高すぎる、とは思いません。でもお見合いに来る人はそういう人は多いのかも。趣味の関係の人とか、そういう方で探した方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2666188211

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もう少し現実を・・・

❤

ゆかり

2013年02月04日 18:42

辛口だったらごめんなさい。現実的に考えて、30代も後半になる女性（＝統計的に妊娠出産が難しくなる年頃）とお見合いをしてくれるような独身男性が、会話も上手で知的好奇心旺盛、仕事や趣味に一生懸命で、楽しく充実した週末を過ごして…いる確率は非常に低いのではないでしょうか。だってそれだけ魅力のある男性ならば、紹介などに頼らず積極的に恋愛をしてとっくに結婚していると思いますもの。周囲の魅力ある女性がそんな素晴らしい伴侶候補を放っておくわけないですよ（笑）。恋愛ではなくお見合いなのですから、口下手でも誠実でちゃんと定職のある方を探すくらいのつもりのほうが良いと思います。

トピ内ID：4499704151

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それだから

ブルース

2013年02月04日 18:42

お相手の人たちは40代でしょうか？だとしたら、まさにそれだから残ってるんです。残り物物件なんですよ。あなたに一種の威圧感を感じているのかも知れないけれど、やはり第一はそれ。自分に、仕事に、趣味に、日常に、すべて自信がない。でもヘンですね。互いに納得して会う所まで行ったのにね。

トピ内ID：8743780913

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釣り堀が違う

黒猫さん

2013年02月04日 18:42

うーん、まーあなたの言うような男性は売れちゃってるか、独身を謳歌してるかで、あなたが釣り糸を垂れてる池にはいないんですよ。対象を四十代後半まで広げると、やっと盛りが終わって落ち着きたいのが釣れるかもしれませんね。

トピ内ID：3531500123

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見合いだから……

❤

タルトタタン

2013年02月04日 19:45

考えてみてください。きちんとした仕事につき、見た目もそこそこで、会話のキャッチボールも上手な男性が、トピ主さんと釣り合う年齢まで、ずっと独身でいると思いますか？二十代のうちに結婚できてますよ。話下手だからこそ、女性とうまく付き合えず、独身のままなんです。最近晩婚が流行っていますが、ソツのない男はやっぱり早く売れていきます。自分が原石を見つけて磨いてみせるわ！くらいの気概を持たないと、見合いでダイヤモンドを見つけるのは不可能だと思います。

トピ内ID：2723511837

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理想が高いというよりも

くま

2013年02月04日 19:45

すみませんがトピ主様とお見合いをされている方々がご結婚に向いていないのではないかと思います。結婚はただ男女が一緒に暮らすだけではなく、コミュニケーションをとり続けないといつか破綻します。昔はどちらかが我慢をして成り立ったりしたのでしょうが、今はどうなんでしょうか。無口な方は無口な女性が合います。ただ、もしトピ主様が許容できるにならば、もう一回お会いしてもよいのではないでしょうか。男性の中には初対面では全然だめでも、少し慣れてくると会話になる人もいます。このような方は口下手ながら誠意を感じられると思いますよ。おじさん、上から目線の人はダメです。変わりませんから。

トピ内ID：7800854836

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結論急ぎ過ぎ

🎶

ぺちゅにあ

2013年02月04日 19:45

一般的にお見合いのイメージって、初々しい２人が俯いてモジモジって感じなんじゃないですか？まりこさんは何回位お見合いしたのでしょうか？ずいぶん場慣れしている感じですよ。初対面の異性にマシンガントーク的に話しかけるのって、相手からしたらびっくりなんだと思いますよ。トピ文読んだだけで、ちょっとくらくらしました。初めて会ってこの調子じゃ、後々どれだけしゃべるんだって。猫をかぶれとは言いませんが、お見合いの時くらいおしとやかにして、会話のキャッチボールは後日、徐々に試したらどうでしょう。

トピ内ID：0257256518

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若くはないんだから

子持ち既婚

2013年02月04日 20:29

そうそう楽しい事ばかりな訳無い。しかし＞「お仕事は楽しいですか？」と聞くと「楽しくはないです」と返ってきます。「どうしてですか？」と突っ込むと、「まあ、そんなもんでしょ」と、やはり続きません。って当たり前じゃん。楽しい仕事してる人のが少ない、って、そんな当たり前な事もいい歳して分からずに、ズケズケと「どうしてですか？」と突っ込む… そんな調子で詰問しているなら、相手の方がよっぽど＞退屈だし、こちらも疲れてしまいます。って思ってるんじゃない？トピ読む限り、なんだかあなたも会話のキャッチボール上手くなさそうね。もう少し、女性らしく、思いやりを持って接しないと、相手もあなたに興味持ちませんよ。

トピ内ID：6892759351

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面接官みたい

🐱

ゆりこ

2013年02月04日 22:37

ちょっとがっつき過ぎな印象を受けました。この年代でお見合いする男性ってやっぱり口下手な人が多いと思います。それを「お仕事は楽しいですか？」とか「これをしてる時楽しいってことは何ですか？」って、質問攻めにされたら面接されてるみたいで落ち着かないかも。さらに「どうしてですか？」などと突っ込まれたら、なんだか責められてるみたいで、話が広がるどころか逆に萎縮しちゃいそう。仕事や趣味の話題は意外と敷居が高いので、誰でも答えられそうなお題にレベルを落としたり、質問はほどほどにオウム返し（「そんなもんでしょ」と言われたら「そんなもんですかね～」と柔らかく返すなど）で答える、会話が途切れたらニッコリ笑いかけるなどペースを探ぐってみてください。トピ主さんは、楽しく会話が出来る人が理想かもしれないけど、それが一緒にいて落ち着くのとは必ずしもイコールではないので、もう少しゆるく考えると上手くいくかもしれません。そもそも仕事に「熱中」されてる方は、お見合いやデートしないで仕事に行っちゃう気がするし。

トピ内ID：6865395480

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話の内容によりますよ

♨

らしど

2013年02月04日 22:37

トピ主さんのおっしゃりたいことはなんとなく解ります。 36歳婚活中の男性です。僕は話し好きですし、コミュニケーション能力も高い方だと思いますし、女性の友達もそれなりに多いですが、わけあって婚活でお相手を探しています（日常生活で出会わない職種の人を希望しているので）。＞もしかして私が質問や会話がへたくそで相手を困らせているのでしょうか？その可能性も否定できなくはないと思います。別に、理想が高すぎるわけではないと思うのですが、トピ主さんも話が下手なのでは？一方的に「質問」されるというのは、それがたとえ会話のきっかけとして振られたものであっても、あまりいい気分はしませんし、インタビュアーのように会話しても逆効果だと思いますよ。同業者とか同じ趣味の人でもない限り、初対面の人に仕事や趣味のこととか、特に話したいとも思いませんし。お相手の情報を探るような会話ではなく、同じものを見て同じようなことを感じて、自然に口から出るような、そんな会話が出来るといいと思いますよ。無口な男性でも、この女性は自分と同じなんだ・・・って思えれば、自然と会話になると思います。

トピ内ID：6001128893

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同感です！

❤

わかるー

2013年02月04日 22:37

私も昨日お見合いをしましたが、もう、疲れたのなんのって、ありませんでした。何回かしましたが、どれもこれも同じようなもので、疲れるだけ。すごく失礼なことを言われたり、聞かれたりするし、なんじゃこりゃ、っていう体験ばかりが増えていきます。私も残ってるので、他人様のことをとやかく言える立場ではありませんが、なんかなー。って残念な思いでいっぱいです

トピ内ID：9221548747

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そんなもの

🐱

るん

2013年02月04日 23:30

お見合いってそんなものですよ。要は縁がないんだと思います。縁がないお見合いって疲れますよね。でもそれもそういうもので、みなさんそういう疲労感を乗り越えて婚活しています。やがて「なんかこのひとあうかも」とピピっとくるひとと出会うかもしれません。それまではあまり相手に期待せず、疲れすぎないようにこなしていってください。一生にひとりのパートナーに会うわけですから、安易な道でないことは多々あります。

トピ内ID：5193531175

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う～～ん・・

🐤

チッチ

2013年02月04日 23:30

たぶん、そういう男性だから売れ残っているんですよ。そして、トピ主様も売れ残っているんです。実は、女性35歳過ぎは結婚市場での価値が微妙なんです。トピ主様の場合、見合いから、お付き合いをして、 37歳で結婚しても出産は38歳・・そもそも、現在のお見合いで相手から交際を望まれた事がありますか？そこがポイントで再度のお誘いがないなら相手もトピ主様に惹かれておりません。男性から求愛されるようになってから悩みましょう・・

トピ内ID：6329899841

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お見合い？職務質問？

😣

取調室

2013年02月05日 10:05

＞もしかして私が質問や会話がへたくそで相手を困らせているのでしょうか？もしかして、取り調べ調なんじゃないですか？そんな気がしますけど。

トピ内ID：4219988438

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単に相手が乗り気じゃ無いんだと思う

♨

おっさん

2013年02月05日 10:42

詰問調で聞いてるんじゃ無いんでしょうか？　

トピ内ID：6826168189

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はい・・

💤

soｂ

2013年02月05日 10:42

＞もしかして私が質問や会話がへたくそで相手を困らせているのでしょうか？そうじゃないですかね・・・レス文読んだだけで、ちょっとうんざりって感じしますよ。グイグイいきすぎです。私もトピ主さんのマシンガントークに尻込みしちゃいそうです。だいたいお見合いするような人って、おとなしかったり、自分に自信がなかったり・・そういう人多いんじゃないですかね。そこでグイグイ来る女・・トピ主さんみたいな女性、苦手な人多そうですよ。トピ主さんが威圧感与えちゃってるんじゃ？そのざっくばらんな感じ・・見合いには不向きなんじゃ？

トピ内ID：1885021015

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「楽しいですか？」「楽しくはないです」「どうしてですか？」

♨

おっさん

2013年02月05日 10:42

「お仕事は楽しいですか？」「楽しくはないです」「どうしてですか？」この話の流れでいえば、主がＫＹです。まず普通、仕事が楽しいかどうか聞きません。その前に、どんな仕事か、仕事上でのエピソードから話を広げますよね。次に、「楽しくはないです」と言われたら、普通は、「大変なんですね」と相手の苦労を推し量る答えをするものでしょう。「楽しくない」と答えた人に「どうしてですか」と聞くのは、「しごとはたのしんでやるものでしょ、なんであんたはそれを楽しまないのよ」というようなものです。おそらく、相手には主の会話の腰を折るいらつきっぷりが伝わっているのだと思います。

トピ内ID：6826168189

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圧倒される

紫

2013年02月05日 10:42

自営業ということは、フリーランスでご活躍されているのでしょうか？会社員の方って、仕事が楽しい！と思っている人の方が少ないです。忙しく、何かしらのしがらみの中、生活のために働くのです。もっと楽で給料のいい確実な仕事があるならいいですけれど、スキルアップのために転職できる人は、ごく一部ですから、甘んじて現状を受け入れるしかないのです。ある種、自分の人生を自分で切り開いてきたり、縁あって今の仕事をしている、というトピ主さんとは対象的だと思います。そんな彼らにとって、トピ主さんは、イキイキとしているなぁと思うけれど、別の世界の人、という目でみていると思いますよ。はぁ、そこまで仕事に熱くなれるってエライねぇ、と。ある種、甲子園目指して日々鍛錬に励む野球部員と、帰宅部の人、くらいの差があります。いままで、恋愛から結婚してこなかった彼らですから、ある種のカルチャーショックだと思いますよ。その違いが楽しいなって楽しめるタイプの人なら、恋愛結婚しているか、結婚せずに独身貴族を満喫していると思います。高望みではなく、住む世界が違うんです。そして、文化の違いに対して免疫がない人が多いんです。

トピ内ID：4347294879

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わかるわ～

ウニャウニャ

2013年02月05日 10:42

私はバツイチで４５歳から婚活したけど、わかるわ～その感じ。私も無駄に社交的な個人事業主なんで。対象を１０歳上まで広げて、離婚歴があり、子育て経験のある男性にしたら、ちょっと面白い人たちに会えましたよ。スネに傷のひとつやふたつ、言い訳の出来ない何かを抱えてる人の方が面白いですよ。言葉は悪いですが新古品よりは、一度は人に求められた中古品のほうが味があるんじゃないかな。

トピ内ID：0494701416

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私がお見合い相手だったら・・

🐱

メロン

2013年02月05日 10:42

私が男性でトピ主さんのお見合い相手だったら、トピ主さんが怖くてやっぱりそういう反応になると思います。私もトピ主さんのように趣味に仕事に楽しんで生きている人は素敵だなと憧れますが、実際の私は無趣味であり、仕事も楽しくありません。正直、こういう人の方が人口比率としては多いような気がします。婚活より、もう少し仕事関係などでトピ主さんと似た感じの人を探したほうがいいと思います。婚活に来る人は概ねおとなしくて消極的なタイプの人が多いと思いますよ。

トピ内ID：9604807636

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ちょっと難しいことかも

🙂

まみ

2013年02月05日 11:40

そうですね・・・お見合いに来てる男性だし、話が巧みな人はあまりいないと思います。それがまたいいとは思いませんか？私も相手はお見合いであった人で、すごく大人しいです。でも私の話を笑顔で聴いてくれます。仕事とか趣味とか何も熱中しているものがなくて、なんでも「別に・・・」という態度の男性なら、話のうまさ云々ではなく、性格としてちょっと大変かも。

トピ内ID：8262295461

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どんどん次に行けばいい

いちご

2013年02月05日 12:29

３４歳でお見合いし３５歳で結婚したものです。 >お見合いに来る男性に楽しい会話を求めている私は理想が高すぎるんでしょうか？会話が盛り上がらないなら、相手にその気がないので、どんどん次に行けばいいと思います。相手が貴女を気に入れば、向こうから楽しい会話になるよう気を遣ってきますよ。それに楽しい会話だったにもかかわらず、お断りされることもありますよ(ダメージ大です)。それに比べたら主様の「つまらない・疲れる→続かない」のは、全然ましな方です。良い出会いがありますように。応援しています！

トピ内ID：4433631603

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場馴れが悪いほうに出てるかも

🐧

芳雄

2013年02月05日 12:29

トピ主さんがお見合いで会ったかたは本当にシャイな人だったのかもしれませんが、確かにトピ主さんの質問内容と会話にも問題があるような気がします。まず趣味ですが、ある程度のレベルにある方にズケズケとした質問をしたら、どう答えようか迷うものですよ。十分な知識があっても聞き方次第ではお互いに不完全燃焼で会話不成立になりやすいものです。それと仕事に関しても大まかな概要を説明する分には問題ないですが、詳細な面にちょっとでも触れるようなことがあれば、機密情報保護やセキュリティの観点から一つ間を取って考えることもあります。こちらも注意が必要です。あと僕は既婚者ですが、お見合いの経験はありません。もし僕がお見合いに場馴れしたトピ主さんとお見合いという形式で話しても、圧倒されてしまうかも。上記のことから今の質問の姿勢は今後出会う普通の男性を困らせてしまう可能性はあるかもしれませんね。

トピ内ID：9086970131

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レスします

のんちゃん

2013年02月05日 14:32

＞お仕事か趣味に熱中している人、知的好奇心が旺盛で会話のキャッチボールが楽しめる人が好きです。＞お見合いに来る男性に楽しい会話を求めている私は理想が高すぎるんでしょうか？トピ主さんの自由なので、全く問題ありませんが、「親戚や親の知人、恩師などのご紹介で」お見合いをする男性は、受け身の印象があります。＞知り合いに頼まれて渋々会っているのでしょうか？＞私が質問や会話がへたくそで申し訳ありませんが、その可能性は高いと思います。文面から品定めをしている面接官のようで、トピ主さんと一緒にいても楽しくなさそうです。私は、「婚活する男性に魅力は感じないし、そもそも相手の男性にとって私は規格外だから相手にされないだろう」という自覚があり、結婚しなくても困らないのでおとなしくひとりで生きていました。縁あって今の夫とは大恋愛の末結婚しました。トピ主さん、出産願望があれば急ぐ必要があると思いますが、無ければ、無理して婚活してもむなしいだけだと思います。トピ主さん（や私）は、おとなしくお見合いする男性とは合わないと思いますよ。

トピ内ID：7866075619

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