結婚前に言うべきでしょうか？

レス34

（トピ主 1 ）

マカロン

2011年04月23日 10:02

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こんにちは、初めて投稿させていただきます。私は２０代の学生です。

私が高校生の頃に母が私を部屋に呼び、戸籍謄本を見せながら「なにかおかしいところはないか？」と聞きました。
最初気づかなかったのですが、父の父親（私の祖父）の欄が空欄になっていました。高校生だったため意味がよく分からずいましたが、母が説明してくれました。
父の母親（私の祖母）は以前家庭を持っている男性と子供を作り、その男性はは家族の反対にあったためか父親だと認めなかったようです。そのときできた子が私の父です。

母は父と婚姻届提出するとき戸籍を見て初めてその事実に気づいたらしく、それを今も多少根に持っているみたいです。母としてはそういう事は結婚相手に早く言わなければいけないんじゃないか、ということです。私の想像ですが、父はそれを言ってしまうことで、母からの婚約解消の可能性を心配したのではないかと思います。

みなさんにお尋ねしたいのですが、ひとり親だという事実は結婚前に相手に言うべきですか？
私はそういうことは自分の責任ではないので言う必要はないし、それで離れる人とは結婚しなければいい、という考えです。

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昔の事だしね。

匿名

2011年04月23日 16:01

私はそろそろ50代に手が届くので、世代としてはトピ主さんのご両親に近いでしょう。すごく若い感覚で生きている人もいるし、ものすごく古い価値観に縛られてる人もいる世代ですね。出身地に関係するかも知れませんが。お母さんは気にする人なんでしょう。そういう人に黙っていたお父さんには、少々責任がありますね。真実を隠し通そうとしても、ほころんだ時には「隠した年月分の重み」が乗っかってきますから。相手の判断に委ねる事で、自分を本当に受け入れてくれる人か見極めるという意味で、私は「伝えた方がよい」と思います。隠し通せる事じゃないなら尚更です（戸籍って婚姻届提出の時に必要だし）。「それで離れる人なら結婚しなくて良い」というのはトピ主さんと同じ。ご両親の若い頃は、そういう生まれは結婚に大変なハンデだったのは確かでしょう。言えなかった気持ちもわかりますが、その影響が今になってまで娘にこんな事を問うほど、妻の気持ちを傷つけ続けている事を考えれば、お父さんも後悔してる部分があるのでは？自分自身を偽ることなく、肯定して生きることは大事ですね。それが誠実な生き方に、繋がるのではないかな。

トピ内ID：0887833851

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言わなくても

よしみぃ

2011年04月23日 16:01

結婚するとなれば顔合わせなんかでわかることなのでは？お母さんは何故ひとり親なのかを言わなかったことを今でも考えているのではないでしょうか？

トピ内ID：9925246170

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財産の問題など

老婆心

2011年04月23日 16:01

ふつうに家族顔合わせをすれば、一人親かどうかは分かると思うのですが？それとも、お祖母様はその後結婚して配偶者がいたため、一人親に見えなかったのでしょうか？結婚は、愛だけでなく、打算も絡む場合ありますから、相続権や姻戚関係を確認する意味で言うべき場合もあると思います。仮に、お祖母様に夫Ａがいたとして、お母様は結婚時に、お父様はＡの息子でＡの親戚がお母さまの姻戚になり、お父様はAの財産を相続する、と思っていたとしたら、騙されたように思いますよね？

トピ内ID：5172461098

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言うべき

gori

2011年04月23日 16:24

自分の責任かどうかは関係ないでしょう。例えば、目に見えない病気や障害は自分の責任ではないでしょうが、当然話して理解を得るべきでしょう？結婚すれば相手の家族とも無関係ではいられないのですから、特殊な事情がある場合は話した上で理解を求めるべきです。その上で、理解を得られない場合は結婚すべきではないという点は同意です。もちろん、理解しない方が悪いという意味ではなく、縁がなかったということです。

トピ内ID：0559180319

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あなたの責任ではないのだから

既婚男

2011年04月23日 16:24

＞私はそういうことは自分の責任ではないので言う必要はないし逆です。あなたの責任ではないのだから、堂々とオープンにすればいいのではないでしょうか？それで結婚に至らないのであれば縁がなかったということでしょう。結婚とは家と家の結びつきでもあります。あなたが気にしなくても、相手は気にするかもしれません。夫婦になるということは、基本的にすべての自分の情報を相手にオープンにすることだと思います。あとから事実が発覚すれば、自分が不利になるから隠蔽したととられても仕方ないと思います。

トピ内ID：3931514589

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事情によるけど

☀

mei

2011年04月23日 16:24

婚姻届を出す前に普通なら相手家庭に挨拶行きますよね。その時点で父親がいないらしいって事は察しがつくし、これから義理とはいえ父母と呼ぶ人のことを確認しなかったら、あなたのお母さんの落ち度だと思います。一方あなたのお父さん方が「父親は留守」とか嘘やごまかしを言っていたなら、根っこのところで信じられないという気持ちが残るかもしれません。で、ひとり親ということ自体で結婚に支障が出るとは思いませんが、相手の家庭の事情をある程度わかっていないとゴタゴタが起こったときに大変なので、必要最小限の事実くらいは言うべきです。分かりやすいのはドラマでありがちな「死んだと教えられていた父が・・・」とかは、大概「何で隠してたの？！」という不信や騒動の種になりますよね。

トピ内ID：2741920280

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オープンに一票

飛狐

2011年04月23日 16:59

言うべきかどうかはさておき。トピ主の考えには矛盾があります。「事実を知って離れる人とは結婚しなければいい」という考えは、自分から明らかにしない限り成立しません。必要なのは、結婚後に事実が知れたとき、相手の意思による離婚を受け入れる覚悟ではないでしょうか？それこそ相手には何の責任もなく、結婚前に話していれば回避できたことですから。未だに家柄崇拝や親の因果が子にも引き継がれるという価値観を持つ人はいますし、隠していた事自体を詰められることもあるでしょう。自分が気にしていないのなら、最初から明らかにしておいたほうが波風立たないとは思いますが。

トピ内ID：4680327020

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文面からすると

😀

spoon

2011年04月23日 16:24

トピ主さんの祖父の話しですよね。余程、家柄や、身上書を交わすような結婚の場合は先に話す必用もあるかも知れませんが、今回の場合はまったく必用ないと思います。トピ主さんのおっしゃる通り、それで離れる人とは結婚しないという芯があるので、考える通りで良いかと、わたしは、思います。

トピ内ID：5170997080

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後悔しています

霞

2011年04月23日 16:24

私もトピ主さんと似た考えでした。付き合っていた彼には両親の離婚は話していませんでした。（別居しているとだけ伝えていました）それが、彼からプロポーズされ私も受け入れたので、きちんと向き合おうと両親の離婚の話をしました。彼はそんなことは関係ないと言ってくれていましたが、彼の両親から『結婚が決まるまで親の離婚を隠していたなんて信用できない』と大反対されましたね。頑張りましたが結局別れてしまいました。それ以来、付き合う男性には最初から両親の離婚を話しています。

トピ内ID：3332884841

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難しい・・・

ぽてこ

2011年04月23日 16:24

私なら「言ってほしい」です。それで壊れる話なら元々壊れてます。ちょっと事例が違いますが、私はお見合いで結婚しました。夫の末の妹が学生時代に自殺していたことを結納後まで隠されていました。自宅へ行った際も仏壇からは彼女の写真は私が来る時だけ隠していたそう。「言えなかった」と義父は言いました。田舎のことですから自殺は忌み嫌う雰囲気があるせいかもしれません。ですが私は「家族に自殺者が出た」ことよりも「隠していた」ことに不信感がありました。悩んだ夫が義父の了承を得ずに私に打ち明けたことで両家で多少ゴタゴタしました。お見合いだから尚更でした。只の友達なら言う必要も無いでしょうが、結婚となるとこれから家族になるのですからそういうことは予め知らせておくと後でわかった時に不信感だけが残ることは防げます。それが道徳秩序に反することかは別として逆の立場だったらどう思いますか？知らせて欲しくないですか？

トピ内ID：6896001344

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言った方が良いです。

🐱

ねこ

2011年04月23日 16:24

お互いに全てを受け入れてくれる人と結婚した方が後々に凄く幸せになれます。それで駄目だったら縁が無いんだと思う。結婚生活に絶対に必要な物は誠実な関係です。不誠実な関係の夫婦はどこかで歪みが出て壊れてしまうケースが多いです。貴方が本当にお相手の方を愛しているなら貴方の心を全て見せましょう。受け入れてくれる人なら運命の相手です。受け入れてくれなかった相手なら、運命の相手ではないのでしょう。私は、言い切れますよ！

トピ内ID：8663849279

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うちもです。

sayu

2011年04月23日 16:59

私の母親が一人親です。でも、それを改めて母から聞かされたワケではなく何となく知ってました。両親の結婚した頃はそれなりに多少の課題にはなったみたいですが今の時代そんな事気にする人あまり居ないんじゃないかな？私が結婚する時もそんな事夫に改めて話しした記憶もないし話さないといけないと思ったこともありません。今はその事実を知ってますが特に何も思ってないみたいですよ。トピ主様とお母様では時代も違うし改めて話す必要ないのではないかな～と思います。話してもきっと結婚相手の方は気になさらないんじゃないかな～と思いますが。

トピ内ID：1919157378

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言って下さい

🐤

aya

2011年04月23日 16:24

>私はそういうことは自分の責任ではないので言う必要はないし、それで離れる人とは結婚しなければいい、という考えです。確かにトピ主さんの責任ではないけど、言う必要がないとは思いません最近上がっていたトピで息子の嫁が母子家庭出身で世間体が悪いと仰っていた姑もいますそのケースとは違いますが、貴方のお父さんは非嫡出子ということですよね気にする人は気にします意地悪なことを言いますが、それで離れる人とは結婚しなければいいと思っているなら予め言って下さい言っておいた方が後々トラブルにならないと思います

トピ内ID：2297678970

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本質的な問題

かたぴら

2011年04月23日 16:59

それは自分の生い立ちさえも話せない程度の信用しかされてなかったということです。そこに貴方のお母さんは不信感を抱いているのではないですか？ひとり親だからダメとかじゃなくて、どうしてそのことを教えてくれなかったのか。私が貴方の母親の立場でも不信感を抱きますよ

トピ内ID：5027864270

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隠したところで発覚するのでは？

😨

兎駆命

2011年04月23日 16:59

一人親家庭に対する偏見は今でも持っている人は持っています。私は幼い頃に両親が離婚し一人親家庭で育ちました。その事がネックでお付き合いをしていた方のお母様から、結婚を反対され別れた経験もあります。私の夫と夫の両親はそんな事は気にも止めずに、私を見てくれました。隠して結婚しても何れは分かると思います。その時に、トピ主さんのお母様の様に蟠りになる方もいらっしゃるでしょう。トピ主さんの仰る様に、一人親家庭で育った事は子の責任ではありません。そして、それが理由で離れる人とは結婚しなければ良いのです。でも、それを相手に知らさない事は相手の判断する機会を除去する事になります。それでは離れる事も出来ません。まぁそこまで嫌なら離婚すれば良いだけなのですが・・・。お母様が何を言いたかったのか(どう言ったのか)はハッキリ分かりませんが、私がお母様の立場であれば、そんな事で夫の人となりを判断はしませんが隠されていた事に対して、そんなに私の気持ちが信じられないのかなぁと悲しく思うでしょう。

トピ内ID：1104023619

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ん？

🙂

さてと

2011年04月23日 16:59

主さんのお父様のご両親が事実婚だったということでお母様が驚いたので主さんには結婚前にひとり親かどうか相手の方に教えてもらいなさい。って事でよろしいですか？ん～、別に私はどうでもいいです。結婚前に相手のご両親とも会う機会を何度か作るのでその時に自然とわかりますし事実婚だった場合もパートナーには関係の無い話なので（相続とかになると面倒かもしれませんが）「あっそう。」で終わる事ですね。主さんのお母様がそれを気にしてるだけではないでしょうか。まぁ、気にする人もいれば気にしない人もいる。それだけの事だと思います。

トピ内ID：0456600914

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それで離れる人とは…

💡

haru

2011年04月23日 16:59

結婚しなければいいと思うのなら、自分の責任どうこうではなく最初に話せばいいのではないですか？結婚後では簡単に「離婚すればいい」とはいきませんよ。そういう倫理観に欠けた人とは身内になりたくないという人もいるでしょうから。

トピ内ID：5720528540

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？

あみ

2011年04月23日 16:59

結婚相手の家族構成も知らずに結婚するのですか？そもそもお母様も、お父様の家族構成を知らずに婚姻届けを出すまでに至ったのだから、憎むべきは自分の浅はかさです。言わなかったお父様に責任はもちろんあります。大切な事を隠し結婚する人間はまた大きな嘘をつく人間であるかもしれませんし、大問題です。トピ主さんがそんなふうに呑気に考えられるのは、たまたますてきなご両親だからではないでしょうか。私もひとり親、認知されていないという事自体はまったく気にしませんが、結婚する本人同士が良くても、結婚とは親族すべてにも関わる事で、子供にだって両親の出生の事は影響を及ぼす事もあります。良い悪いではなく、『正しく』『明白に』『きちんと』しなくてはいけない事です。例えば私の家族の会社は、トピ主さんのお父様のような出生の方が家族にいる場合、その会社には就職できないかもしれません。就職後にそういうことが関わってくれば、左遷、降格にもなりかねません。そういう事もあるのです。

トピ内ID：8075228697

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結婚は当人同士だけではないので。

🙂

poco

2011年04月23日 16:59

まず確認なのですが、トピ主さんはご両親が揃っておられるのですよね。このトピは、一般論として質問されているということでいいでしょうか。まず、ご質問に対しては、タイトルに書いた意味も含めて結婚する相手にやはり言います、私ならば。ただ、お父様のことを弁護する訳ではないですがお父様の若い時代では、一人親、婚外出産、離婚などにたいしてより厳しい世間の目があったと思います。バツ一です、なんて普通に言えるようになってきたのは、数年前位の感覚です。天涯孤独同士で結婚するならともかく結婚すれば、お互いの親戚の付き合いも発生するのでもし一人親家庭なら、一人親であることは、結婚前に言っておいた方が良いと思います。

トピ内ID：4263229968

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トピ主さん自身が気にしているのではないですか？

ようかん

2011年04月23日 16:59

うちも一人親です。なぜ言わないのかが理解できません。いい、悪いではなく、事実として伝えるのが礼儀だと思います。一人親ということをトピ主さん自身が気にしているようですね。言う必要がないというより隠してるように感じます。それで離れる人とは結婚しないと思うなら、堂々と伝えてください。早い段階で言う方が、偏見を持つ人かどうかの見極めも早くていいですよ。

トピ内ID：6547005908

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言った方がいいと思うけど

ごま

2011年04月23日 18:00

誰の責任とかそういう問題じゃないでしょ。それにあなただって、「それで離れる人とは結婚しなければいい」と思うんだから、だったら逆に言っておいた方がいいってことじゃない？別に誰が悪いとかそういうことじゃないけど、そういうことを気にする人だっているし、あなたのお母さんだってそうだったわけでしょ？あとからわかってグチグチ思われたり言われたり根に持たれたりするくらいなら、最初から言って相手の判断に任せた方がいいじゃん。あと、結婚相手がひとり親かどうかってことは将来の介護とか、同居とかそういうことにも関わってくることだよね。親がひとりになった理由はともかく、ひとりなのか両親揃ってるのかってことは、黙って結婚する人はいないよね。結局、常識的に考えれば、言わないで済む話ではないってことです。

トピ内ID：9792815889

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それは貴方が結婚する時っていう意味？

🐱

にゃん太

2011年04月23日 18:00

自分の出生に関わる事なので、お父様は結婚前にお母様に言うべきだったと思います。結婚相手なら婚約者がどういう両親に育てられて、どう生きてきたかは気になります。事前に話してくれていたら、お母様も普通に受け入れられたと思います。それを、隠していたという事実が、相手の誠実さや人間性を疑う原因にはなります。一番信頼したい相手に、意図的に騙されるような行為をされるのですから。あなたが結婚する時は、祖父の話という事になりますので、事前に絶対、話さなければという事柄にはならないと思いますが、家柄、格式を重んじる家なら話しておいた方が無難。私の母も戸籍上は正式な結婚の中で生まれていません。私は子供の頃から母の話で聞いていて知っていたし、特別、隠す事も、伝えなければならない事柄として話した事もありません。交際中に、自分の家の先祖みたいな世間話になった時に、流れで話しただけ。結婚への支障は何もなかったです。たぶん、義理の両親は私の母の出生話は知らないと思う。　ただ、両親の人柄とかは結婚前でチェックが入ったし、家族の顔合わせもちゃんとしましたよ。、

トピ内ID：4163157454

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一つだけ間違い

ネスケ

2011年04月23日 18:00

＞私はそういうことは自分の責任ではないので言う必要はないし、それで離れる人とは結婚しなければいい、という考えです。相手とご両親のために予め言う必要があり、それで離れる人とは結婚しなければいいです。

トピ内ID：8841454752

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で？

🐧

nori

2011年04月23日 18:00

言うべきというか… いざ結婚しよう！となった時に、相手の家族構成を知らずに結婚をするという状況がまったく想像できませんが。 >>私はそういうことは自分の責任ではないので言う必要はないしでも、あなたの家族の話でしょ？相手が自分の家族の話をしない人とでも、幸せな結婚ができる♪って思うんですか？ >>それで離れる人とは結婚しなければいい、という考えですいまどきひとり親も珍しくないですが、そんな男を選んだのは自分ですから、するもしないも好きにしたらいいと思います。お父さんは要は非嫡出児だった、と言うことですよね。お母さんはそこで離れそうな人だった。どちらも黙っていたのだから、おあいこじゃないかしら。

トピ内ID：9795149937

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レスします

まか

2011年04月23日 18:00

離れる人はそれまで…と言うなら、言ってもいいんではないですか？私は、気にしませんが。借金とかなら、結婚する前に言って欲しいけど。

トピ内ID：8789755040

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言うべき事です。

胡麻

2011年04月23日 18:00

今は良くても、後々介護の問題、お金の問題、ほか色々出てきます。まして子一人なら尚更。勿論、親か一人親なんてことは子供に責任ないですし、一人親だから結婚しないという相手とは、願い下げと思って良いです。判断するためにも、結婚相手には結婚前にちゃんと伝えるのは大事ですし、これから家族になるのに大事な事を隠す事に問題を感じます。お母さんは、一人親だから不愉快になったのではなく、お父さんがちゃんと話してくれなかった事に不愉快になったんではないですか？

トピ内ID：1610962094

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言うべきだと思います。

🐶

yui

2011年04月23日 18:00

結婚って、当人同士の問題だけではないからね。確かに、それで離れる人と結婚しなければいいかもしれませんが、それは伝えなかった側の主張であって、受け手を無視しています。結婚に関しては何においても後出しは不誠実以外の何物でもなく、不信感しか残りません。親のこと、自分の病気の事など「備考」として付いているものがあれば言わなければならないと思いますよ。でないと、都合の悪いことは隠す人なんだ、と思いながら一生一緒に生活しなければなりませんから。相手がどう思うかは相手しだいであって、一先ず都合の悪いことでも誠心誠意伝える姿勢を見せてナンボだと思います。

トピ内ID：6921233935

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いずれにせよ、結婚前に知れますよね！

沙里

2011年04月23日 19:00

＜それで離れる人とは結婚しなければいい＞ということは…。結局、結婚前に一人親の件を話すんですよね？それとも結婚後まで言わないの？お父様の件はお父様とお母様の話、あなたはあなたと未来の旦那様の話。私は一人親ですが話しましたよ！というか、挙式・披露宴を行うなら言わなくてもバレますし。親の代の問題は自分の責任ではないからこそ、あなたの結婚には問題になり得ないですよ！あなたが素敵なお嬢様である限り。。。

トピ内ID：2181527890

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問題はそこではないのかも。

ようよう

2011年04月23日 19:00

＞ひとり親だという事実は結婚前に相手に言うべきですかトピ主さんのお母様が怒っているのはひとり親だからではないと思います。＞家庭を持っている男性と子供を作りここではないですか？死別や離婚でひとり親になったのではなく、既婚者と不倫して子供ができたということが嫌だったのではないでしょうか。トピ主さんからすれば、「生まれてきたお父さんの責任ではない。お父さんは結婚前にお母さんに言う必要ない」と思うでしょうけど、お母様からすれば平気で不倫・出産する女性が姑になるわけです。結婚すれば、「お義母さん」になるんですよ。トピ主さんのお母様が言わなかったお父様を良く思わなかったのは仕方ないと思いますよ。不倫の末出産はやはり一般的ではなくモラルに反することだと思います。どれを持って普通と言うか人によって違うでしょうけど、やはり普通ではない出生ですよね？普通ではないという認識があるのであれば、それを結婚相手に伝えるのが誠意じゃないですか？お父様はその認識があったにも拘わらず、伝えなかった。つまり誠意がなかった、とお母様は感じているのかも。

トピ内ID：1378728471

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トピ主様のお母さん世代です

くるり猫

2011年04月23日 20:01

ひとり親であることは必ず結婚相手に話すべきだと思います。親が高齢になった時自分たち夫婦にどういった負担がかかってくるか心構えが必要ですから。トピ主さんのお父様の場合その出生の事情が一般的ではないため、単なる「ひとり親家庭」と違った心理があったことでしょうけれど。お母様が少々根に持ってしまったのはしかたがないでしょう。だってつまりお母様にとっては尊敬できる姑かどうかって直接な問題だから。私は離婚によるひとり親家庭の出身ですが、もし姑が家庭ある人の子供を産んだ人ならかなり抵抗があります。私自身は結婚時、親を反面教師として離婚などせず生涯をともにしようと誓いましたから… でもトピ主様が未来の結婚相手に対して気に病む必要はないです。祖父母の当時の事情なんて半世紀前の「ある家庭の歴史その１」くらいなものですから～。まあお相手が余程ご立派なお家柄ならまた別でしょうけど。

トピ内ID：2669236553

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