自慢とひがみの区別

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（トピ主 1 ）

🐤

佳苗

2011年04月23日 10:02

ひと

学生時代からの友人たちと話していて、最近なんだかちょっとモヤモヤするようになりました。
彼女達はすぐ、自慢しているとか僻んでいると言って、話が変な方向に行くからです。

で、小町読者の皆様にお聞きしたいのですが、これって僻みとか自慢でしょうか?

例その1。
友人のひとりが「今度の休みに親がハワイに連れて行ってくれるんだけど、ヨーロッパがよかった。娘の希望を聞いてくれないなんて、ひどいでしょ」など、親にねだったけれど聞いてくれなかった話をした時。
最初は適当に聞いているんですが、くどくど長くてしつこいので「そんなこと言われても、私の親って娘にノートの1冊だって買ってくれない人だからさ。わかんないよ。そういう会話」と言うと、友人みんなで「佳苗は僻んでいる。そういう暗くなる話はしてはいけない」と言います。いや、単に経験ないからわかんないだけなんですけど、と言っても僻んでいると皆で言い募ります。
これは学生時代からそうで、親が何かしてくれなかったという愚痴は、彼女達が言うと普通の会話だから、いくら長くてもOK。私が言うのは、たとえ一言でもダメと言われます。

例その2。
飲み会に都合のいい日を聞かれたときに「さ来月はまるまる1か月出張だから、私は出られないけど皆で楽しんでて」と言うと、自慢だと言われます。
1か月出張と言われれば海外出張だなと見当がつくし、友人達は女性が海外出張をしない職場に勤めているので、自慢だと言います。
でも、それ以前には「その月は全部予定が埋まっててダメ」と言ったら「1か月全部都合を付けられないなんて、私達のことなんかどうでもいいんだ」と嫌味言われました。

なんか無理やり悪役を振られている気がするんですが。
いつも多数決で負けるのですが、何だか納得行きません。
皆さんの感覚でも、これは自慢や僻みですか。

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それ、友達？

ゆう

2011年04月23日 16:01

読んでの感想です。なんか、それ友達じゃないですよ。何ていうか、女のグループって「スケープゴート」を作る事がありますよね。何かというと「悪者？」を一人作って、残りが団結する、見たいな。トピ主さんは、そういう役回りをさせられてる気がします。そのお友達グループの中で特に仲の良い人はいませんか。もしいたら、その人と1対１の時に、その件を相談すると良いと思います。普通の感覚では、「自慢」でも「妬み」でもないです。単に「感じ悪い人達」です。昔からの友達だから、と判断力がおかしくなってませんか？なんか、すごく気分悪いですそれ！もしトピ主さんが家族だったら「そんな飲み会行くな！」と言いますわ・・

トピ内ID：4985862716

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逆に

☀

うん

2011年04月23日 16:01

何でその友達と付き合ってるんですか？＞「さ来月はまるまる1か月出張だから、私は出られないけど皆で楽しんでて」これが自慢で＞「今度の休みに親がハワイに連れて行ってくれるんだけど、ヨーロッパがよかった。娘の希望を聞いてくれないなんて、ひどいでしょ」これは自慢じゃないんですか！？ハワイ行くなんて自慢じゃん！とは思わないけど、出張って仕事なのになんで自慢？だったら親の金で遊びに行く方が自慢だろ！と思ってしまうんですが。＞佳苗は僻んでいる～の方は、もしかしたら苦労話とかが多かったのかもですね。甘やかされて育った人にとっては、耳が痛い話とかで聞きたくなかったのかも。どうしてもこの人たちと付き合いたいのなら、これからは全部話を合わせて、自分の話はしない、出張は１ヶ月国内と言えばどうでしょう。実際１ヶ月だから海外って事は無いと思う（友達が研修名目の出張で３ヶ月隣県へ行ってたので）

トピ内ID：3081252106

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役回りな気がします

🐤

きいろ

2011年04月23日 16:01

例その２を見るまでもなく、＞これは学生時代からそうで、親が何かしてくれなかったという愚痴は、彼女達が言うと普通の会話だから、＞いくら長くてもOK。私が言うのは、たとえ一言でもダメと言われます。ということから、その友人たちの間では「トピ主さんが言うことは自慢・ひがみ」と決めつける流れのように思います。そういう役回り、キャラを押し付けられているのではないですか？たまにビシッと「私にだけ、なんでそういうこと言うの？」「気ぃ悪いからもう帰るわ」なんて言って、「そういうキャラは引き受けません」と示してみたらどうでしょう？

トピ内ID：3109542548

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キャラ

こあら

2011年04月23日 16:01

言い方が元々「つっけんどん」って言われたりしません？あとキャラじゃないでしょうか。私も何かと「自慢」しているか「愚痴」言っているか。に分類される方です。それって私のキャラなんだろうな。と考えておりますが・・。何を言っても、自虐ネタしなくても自慢にならない人、愚痴にならない人って話し方がおもしろかったり、言い方が柔らかかったりします。私はストレートで言い方がきついので似た話をしても「愚痴」か「自慢」になりやすいのです。なるべく気をつけていますが、開き直ってます。普段の周囲との親密度にもよるかと思います。結論はというと、トピ主さんが気にせず、そこそこ距離を置いたらいかがでしょう？価値観もおかれた状況も違う者同士、なかなか溝を埋めるのは難しいですよ。お互い結婚をして、家庭を持てば年賀状だけの関係になりませんか？無理して近づく理由もよくわかりません。自分の言動を客観的に見て、なおせる所はなおし、難しい点があれば開き直って、ご自身を受け入れてくれる仲間を見つけるといいですよ。

トピ内ID：4882287866

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地雷の箇所が違うんだと思う

🐱

mimirin

2011年04月23日 16:01

グループの中で損な役回りになっているのかなと思います。鬼門は人それぞれですが彼女たちのそれが一致していてあなただけ違うのだと思います。他のメンバー→比較的自立しておらず親に甘えている。　　　　　　　よって、親がお金を出すことについては自慢にならない。　　　　　　　反して、仕事上自立しているトピ主さんがレジャーではなく　　　　　　　海外へ行くことは自慢。（出来る自慢がＮＧ）トピ主さん→　　仕事上自立しており、親の庇護のもとを去っている。　　　　　　　自らの能力主義なため、実家の親に我儘を言える立場は　　　　　　　実家自慢（実家富裕層自慢）に思える。　　　彼女たちは実家に頼れないトピ主さんが僻んでいると考える。上記以外に私の友人は学歴有り、仕事で成功しており、なおかつ実家も裕福と言う方が多いため自慢されることがあっても、自慢することがないので「それ自慢？」と言われてみたいです。幸せな悩みとも言えますが、会話に付き合いたくないなら距離を置くのも大事かと思います。

トピ内ID：4280001055

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なんでしょうね

はな

2011年04月23日 16:24

疲れますね。私なら距離をとります。嫌味を言われても、「ごめんね。今ちょっと職場の人と一緒だから」等言って終わり。メールでも同じ。拒否にするかもしれません。友達はたくさんいればいいってワケではないし、仕事も充実してるご様子ですし。そんな時間がもったいないので、部屋でくつろいだり、習い事や趣味でも初めてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7539112888

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ご友人のお付き合いご苦労様です

😨

困り者

2011年04月23日 16:24

はっきり言ってトピ様は自慢や僻んだりしていません。ご友人達が自慢したり僻んだりしているのです。結局、自分より上をいかれていると思うとご友人達の発言になるんだと思います。自分は自慢して常に人より上にいたいだけなのです。トピ様には大変失礼ですがレベルの低いご友人達、女性には必ずいるタイプです。ご苦労様です。

トピ内ID：5169823266

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もう

なむなむ

2011年04月23日 16:24

そんなに疲れる人たちとは、付き合わないほうがいいと思います。お互い嫌ってませんか？。

トピ内ID：9942770587

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その友達と一緒にいて楽しいですか？

😑

arie

2011年04月23日 16:59

タイトルどおりです。読んでいて不愉快になる話です。そんな女王様的な友達と一緒にいても楽しくないでしょ？私なら、その友人とは距離を置きます。

トピ内ID：6569920965

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舐められてるだけでは？

レスポール

2011年04月23日 16:59

学生の頃の友達なんでしょ？多分、学生のころからそのグループの中でトピ主さんは他のみんなからちょっと見下されていたというか、少々舐められていたんでしょうね。そういう立場（って勝手に相手が決めてるだけだけど）の子だから、自分の意見を言うと「生意気・僻むな」ということになるのでしょうし、仕事での都合とかを言うと「偉そうに」と思うのでしょう。トピ主さんがその友人たちとこれからもお付き合いしたいのなら、心の中だけででもその人達より優位に立たないと付き合っていられないかもしれません。ま、実際、学生の頃はどうかしりませんが、今はトピ主さんのほうが仕事上では上のようですから、余裕で受け流すしかありませんね。学生の頃から成長してなくて可哀想な人達ね、と思うとか。だって、相手が自慢だのひがみだのって言うのは、それこそその人達のひがみなんですし。

トピ内ID：8662606802

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自分の心の構造を知りなさい

老婆神

2011年04月23日 16:59

人間の心には欲や怒り、愚かさが存在します。これは、心の三毒と呼ばれるやっかいなものです。我々の心の奥底には、ハワイに行きたい、ヨーロッパに行きたい、ノートが欲しい、金が欲しい、物が欲しい、認められたい、もっともっと、というような欲の心が潜んでいます。その欲の心が妨げられると、今度は怒りの心が出てくるからやっかいです。ヨーロッパに行きたかったのにハワイになったとかいうように、自分の思い通りにならないと怒りの心が燃え上がってきます。その次に沸き起こるのが愚かな心です。妬み、そねみ、恨みの心であります。自慢とひがみの心もこの愚かな心に含まれます。自分が、欲の心や怒りの心を起こしてみても、どうしてもかなわぬ相手だと知ると、その次には妬み、そねみ、恨みの心が沸き上がってくるというものです。今のあなたのモヤモヤの正体はこれでしょう。自分と比べて相手が優位だと妬み、そねむ心です。その裏返しの心が、相手の不幸を喜ぶ悪魔の心と言えましょう。これらの心が、相手との関わりにより生じることは自分ではどうすることも出来ないことです。先ずは、そんな自分の心の構造を知りなさい。全てはそれからでしょう。

トピ内ID：8472394832

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卒業しましょう

老婆心

2011年04月23日 16:59

社会人になって、親にハワイに連れて行ってもらうことを恥じない女性と、使命を背負って一ヶ月海外出張する女性は、感覚合わなくて仕方ないです。前者は、後者の責任の重さを理解せず、単に羨ましがっているようですし。住む社会が変わったんです。嫌な思いしてまで毎月飲み会するほど近しくすることありません。距離を置いて、会ったときは、お客様だと思って機嫌をとりましょう。寂しいですが、仕方ないです。みな、自分の生活をしていかなければならないのですから。

トピ内ID：0250492086

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おかしい

かめ

2011年04月23日 16:59

申し訳ないですが、何か嫌な感じの人たちですね。自慢、ひがみというか、私の感覚からするとイジメだと思うんですけど。あなたをおとして、結束を深めるみたいな。そんな人たちは、あなたにとって友人でしょうか？一緒にいて楽しい？あるいは、あなたはその人たちの為に何かしてあげたいですか？一緒に飲み会して、楽しい？また会いたい相手ですか？よく考えて下さい。嫌なら仕事が忙しいからあまり会えなくなったと言うなりなんなりして、もう会わない方がいいんじゃないでしょうか？私ならバカにするなと会わないですけどね。人生は永遠でなく、自由な時間は貴重な時間です。心から楽しいと思える相手と時間を過ごした方が良くないですか？友人はあなたを映す鏡です。もっと自分に自信をもって、人を見る目を持ちましょう。がんばって。

トピ内ID：9312857409

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価値観の違い

🍴

hitomi

2011年04月23日 16:59

主さんとお友達は合わないんだと思います。学生時代は同じ場所に居て、とても仲良くしていても、社会人になりフィールドが違えば合わなくなることはいくらでもあります。長く友人でいたいならお互いを尊重し合い、思いやることが必要だと思います。僻みや自慢じゃなく、主さんらしさが皆さんから否定されてるように感じました。主さんも言葉に出す前に反応を予測しても良いと思います。全員がまだ幼いなという印象です。もし辛いなら主さんから距離を置いた方がいいです。良い友人にはこれからも年齢差問わずにたくさん出会えますから。

トピ内ID：4351223550

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そんなことはないと思うけど…

🐶

sapo

2011年04月23日 16:59

総じて、自慢や僻みを持っているのはお友達側のように受け取れますが… ［例その1］の佳苗さんの受け答えは、そこだけ聞くと、僻みを含んだ受け答えととられ一般的にはNGかな。相手はなんだかんだ自慢をしたいのですから、「へぇ～、羨ましい」という類の言葉を添えて相手を気分よくおだてる方向の会話が望ましいでしょう。［例その2］は相手の僻みに思います。自分の方が優越感に浸りたいと捉えるならば、佳苗さんの「私は出られないけど皆で楽しんでて」という言い方は上から目線かな。もしくは、佳苗さんにそっけない言い方をされてしまい、淋しさ故の僻みを含んだ言い方に相手はなってしまった。親しき仲にも礼儀ありというか、まずは相手を立てるような言葉を言ってから、その後、自分の考えや気持ちを述べると、同じ台詞を言ったとしても相手の受け取り方は違ってくると思います。学生時代からのご友人とのことですが、環境が変われば、共感できる内容にも変化がおきます。どちらが良い、悪いとも言い難く思います。お互い気持ち・心のずれが生じてはいませんか？（※老婆心にて失礼　30代後半・女性

トピ内ID：9487069133

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逆だと思う。

☀

ごるびー

2011年04月23日 16:59

お友達の方が、海外旅行を自慢したいのであり、お友達は「うらやましい！」ってトピ主さんに言わせたいんだと思います。そして、旅行でなく、仕事で海外に行くトピ主さんに僻んでいるんだと思います。

トピ内ID：6135425828

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もしかしたら…

😠

うーん

2011年04月23日 18:00

ただ単に嫌われているだけなのでは…？主様の発言にいちいちつっかかって来る（しかも誰のフォローも無し）なら、仲間からハブられてる可能性はありませんか？主様の意見はちっともおかしくはないと思いますけれど、その仲間内では何かと穿った捉え方をされるようなので。申し訳ないですが、感じ悪い仲間だな～と思っちゃいました。

トピ内ID：8723933168

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思わない

はな

2011年04月23日 18:00

自分はですけど…。相手に、ひがんでいるとか自慢しているとか言う人にかぎって、本人がその傾向が強い人が多いと思います。私も以前、相手が自分の仕事の話をしてきたので、「はなは何してるの？」と聞かれたときに、「私はこういう仕事してるよ」と言ったら、「自慢してる！キモ～イ」とか言われました。じゃあさっき自分で話してたことは何？　って思いましたよ。価値観が違うのですから、あまりお付合いしないほうが平和かも？

トピ内ID：7105295308

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空気が読めてないから

みのこ

2011年04月23日 18:00

＞なんか無理やり悪役を振られている気がするんですが。無理やりじゃないです。『主さんが、皆の気分を害する発言をしたから』悪く言われるだけです。自業自得です。女同士の会話において「わかる～」「だよね」という“共感”は非常に大事ですが、主さんはそれが全くできていません。むしろ、大いに否定しています。例１は「親が何かしてくれなかった」という愚痴ではなく「どうせならＡが良いと言っているのに、こちらの希望を無視してＢをくれた」という愚痴です。こういう場合は「わかる～。どうせなら希望聞いて欲しいよね」とか「だよね。でもこうなったらハワイ楽しんで来なよ」とか、共感したりプラスの言葉を言えませんか？共感してる“振り”さえできないのなら、黙っていることです。ちなみに主さんの発言の『そんなこと言われても』『わかんないよ』『そういう会話』はひがみっぽいです。同じ共感できないにしても、「どうして？うちなんて娘にノート一冊買ってくれた事もない人だからさ。“連れてってもらえるなんて相当羨ましいなぁ”」とか言えば、叩かれずに済むだろうに。

トピ内ID：3646896089

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２度目です。

みのこ

2011年04月23日 18:00

文章をまとめきれず、初回レスで例１についてしか書けなかったので・・・。例２についても、友達が主さんに“自分たちと同じ気持ちでいてくれてる感”を感じられないかったからだと思います。「私達のことなんかどうでもいいんだ」と言われたということは、少なくとも主さんの言動は、相手にそう感じさせるものであった。ということです。誘われた時に、開口一番が「その月は～」「さ来月は～」だったのじゃないですか？友達を相手にその発言では、事務的すぎます。「う～ん、来月か・・・（悩ましい感じで）。“ものすごく残念だけど”出張で（中略）。“ホント、残念、私も行きたかったのにー”。今回は皆で楽しんでね！」等。 “　”内のような「私だって残念だと思ってる」ということを盛り込んで答えれば、角は立たず、悪者にもされずに済むと思いますが？

トピ内ID：3646896089

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めんどくさいです。

😨

青空

2011年04月23日 18:00

興味のない話ばかりの仲間なら会わないか、またはふ～んそうなんだ～と聞き手に回るかのどちらかではないでしょうか。１ヶ月出張と言って自慢と言われるような人が本当に友達になのかな。私なら無理です。

トピ内ID：7288509213

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嫌だな

まちこ

2011年04月23日 18:00

＞親が何かしてくれなかったという愚痴は、彼女達が言うと普通の会話だから、いくら長くてもOK。私が言うのは、たとえ一言でもダメ親が・・って出た瞬間、その後がどんな内容だろうと「またその話か」と憂鬱になりますね。ハワイに行けるだけでも良いじゃん？何が不満なの？そう思います。自慢というより我儘だと思います。トピさんの普通と友人の普通は違いますから、その辺は理解しましょう。出張に関しては、僻みなのかもしれないですけど、そもそも僻みを持ってしまうのは、学生の時からのトピさんの話が原因でしょうね。そこで「私も一か月も海外なんて嫌なんだけどさぁ」など言ってたら少しは違ったかも？とか思うのですが、これまでがこれまでですし（苦笑）＞「1か月全部都合を付けられないなんて、私達のことなんかどうでもいいんだ」これは何か違いますよね(笑) その友人が海外へ行く事が出た時に、利用しようとか少なからずあって、だから「まだ友達だよ。」という事を主張したいのかな？と感じました。ま、ともかく一緒に居て楽しくないなら、無理に友達する事ないんでは無いでしょうか？

トピ内ID：4581702332

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じゃなくて・・・

🙂

こま

2011年04月23日 18:00

お言葉きついようですが嫌われているのでは・・・？普段、その友人たちと価値観・話はあいますか？私が友人ならいちいちひがみとか自慢とかいいません。暗に距離を取ってほしいとのアピールかもしれませんよ。

トピ内ID：9388932820

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なぜお友達なの？

🐶

テツコ

2011年04月23日 19:00

どちらも間違ってはいないのでしょう。土壌や環境の違う人たちとお友達づきあいしてるんですね。合わない人たちとは次第に疎遠にしていけばいいのですよ。無理につきあって嫌な思いをすることないですよ。同じような境遇の友人を見つけましょう。

トピ内ID：4534848527

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うーむ

てきとう

2011年04月23日 20:01

いわゆる女性の”共感”ルールに従うと、「さ来月はまるまる1か月出張だから、私は出られないけど皆で楽しんでて」と言った場合、「１ヶ月も仕事で外泊なんて大変だね、頑張ってね。悪いけど今回は・・」が正解じゃないのでしょうか？？職責もそのお友達と違ってきているのでは？これからさらに合わなくなってくるのは明白だからあまり考えすぎず、適当にしておいたほうが今後のためかも。いつかまた事情が変わって共感できるようにお互いなるときがあるかも。

トピ内ID：5273945733

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レスありがとうございます。

🐤

佳苗トピ主

2011年04月23日 23:30

短い時間にたくさんレスをいただいて、驚いています。皆様、ありがとうございました。学生時代から、友達と話すと、皆で囲んで色々言われて、一方的に向こうの主張を無理やり通らされてしまうので、おかしいと思いつつ、今一歩確信が持てずにいました。小町の皆さんの意見に、いろいろと納得できるものが多く、友人の意見に流されずに考えることができて、助かりました。学生時代のころは、例その1だけだったので、彼女達の環境が多数派だから合わせるべきだと言われて、そんなものかと思っていました。この人たちは多少の無神経発言は鷹揚に許す主義なんだなと、誤解していたからだと思います。だから、社会人になって、ささいなことで自慢と言われ始めるようになって、とても驚きました。なんで私が一方的に共感しなきゃいけないの、こちらの事情はいつも無視するくせに、とモヤモヤが溜まってました。飲み会など友人との集まりは、3か月先までの予定を聞いてくるなど、どうしても断れないように話を持ってくるので、なんとなく付き合いで出ていましたが、ちょっとずつ参加を減らして行きたいなと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7679693160

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私は別にいいかな？

シーチキん

2011年04月24日 10:44

ハワイでもヨーロッパでも自分のお金で行くんじゃないんなら主導権は親で当たり前ですよね？私ならヨーロッパ行きたいなら自分で行きなよって言っちゃうかも長期出張の件に関してはかっこいいな～とは思うけど自慢には思いませんね。むしろ自分たちがハワイに行く話ならよくてそっちは駄目なの？って感じ。そっちの方が僻じゃないの？でも、まあ言い方があると思うんです。＞私の親って娘にノートの1冊だって買ってくれない人だからさこの部分は　「うちはあんまり旅行しないしなー。でもヨーロッパはいいよね、どこの国に行きたいの？」と話の方向を変えてしまえばいいですし＞さ来月はまるまる1か月出張だから、私は出られないけど皆で楽しんでてこれは普通に一ヶ月海外出張だから無理だわー、ごめん！とかでいいと思うんですよ。変に言葉を濁すと相手の妄想を加速させますから。でもその前にそのお友達本当に付き合う必要あります？

トピ内ID：9444362092

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嫌われてるか、トピ主さんのキャラです

😢

ｄ

2011年04月24日 11:46

そのハワイの話をした子は、話が面白いんじゃないですか？それにくらべトピ主さんは、暗くて地味、一緒にいてもいいけど話を聞いていても面白くないんですよ。出張の件は、トピ主さんが気付いてないだけで自慢げに言ってるんだと思います。それにまじめに働いている人からすれば、家族でハワイ旅行にいくより、一ヶ月出張に行く方が魅力的ですから、やはりその反応は正しいと思います。もう一つは、トピ主さんが思ってるほど親しくないということでしょうね。学生時代からの付き合いだし、嫌いでもないから、何となく誘ってる、知り合い以上友人未満なんでしょうね。

トピ内ID：0331726085

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みのこさんの処世術は

まふね

2011年04月24日 13:00

職場やママ友など、純粋な友人というよりも、気が合おうが合うまいが一緒にいなければならない人間関係での処世術に近い気がします。そして、なぜトピ主さんの方だけ空気を読まなければいけないのか、良くわかりませんでした。トピ主さんに共感を求めるなら、お友達にもトピ主さんに対する同様の共感を求めなければならないのでは？例１）「そっかー。でもそのおかげで佳苗はしっかりした子になったんだもんね。羨ましいよ」例２）「そうなんだー。佳苗が来れないのは残念だけど、また次回会おうね。出張、大変だろうけどがんばってね」いつもこんな風にトピ主さんに声をかけてるような人たちが、耐えかねてというなら、みのこさんの言い分も分かりますが、どうもそうではないみたいですよ。自分は相手に共感できないのに、相手にだけ共感を求めるという、他の方も書いている「甘え」がみのこさんのレスで良く分かりました。

トピ内ID：0720755951

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その心は

♨

やまあらし

2011年04月24日 18:24

内容からの印象となりますが、彼女たちはあなたともっと共有したいのではないか。あなたが彼女たちの話に同意共感しなかったり（別意見や感覚がある）しない雰囲気（実際はそうではないが醸し出されるオーラのようなもの・表情・動作・言葉の端々がそう見えてしまう）であることが、彼女たちの中の仲間というものからあなたがはみ出しているような、まるで自分たちと住む世界が違いコミュニケーションが成り立たないような違和感を持ち孤立感や寂しさを持ってしまうのではないかと。この感覚は、見ず知らずの人との間では起きにくく、それまでそういうことが上手くいっていた、或いは、気にならずにすんだ…要するに、コミュニケーションが上手く取れていた関係である場合に起こりやすいかと思います。上手く起動していたコミュニティーに歪みや軋みが出ることはあることで、それは長年の積み重ねもあるでしょうし、それぞれの過ごしてきた環境もあるでしょう。彼女たちはあなたと今までのような仲間空間を共有したいのでしよう。あなたが離れていくようで寂しいのでしよう。これからはそれぞれの個を尊重認められるコミュニティーに再構築も一つ。

トピ内ID：1747811734

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