私（32女）の恋愛遍歴。。。どう思われますか。

レス36

（トピ主 7 ）

😢

ハーブ

2011年04月24日 09:51

恋愛

32歳独身女性です。

20～22歳（初めてのお付き合いです）
飲み会で知り合った人と付き合いだし、半年後に同棲。
私は彼の優しさをいい事にワガママし放題。しかも、２回も浮気をしました。
彼にはばれていなかったと思いますが、二人の生活を一生懸命に守ろうとしてくれていた人を簡単に裏切りました。
その後、その人から好きな人ができたと振られた時には自業自得だと思いました。
数週間後、「やり直したい」と戻ってきてくれましたが、許せずに断りました。
しかし、その後3年間くらいは引きづりまくり、退職や激太りや引きこもり状態になりました。

25～26歳
まともな生活が送れるようになり、就職した先で社内恋愛しましたが、性格が合わずに別れ話をしたら、公衆の面前で殴られました。

27～29歳
上記と同じ職場で別の人と付き合いました。
付き合いは平穏でしたが、価値観や宗教観から将来は考えられず、いつか別れようと思いながらの付き合いでした。
相手も同じ考えだったようで最後は自然消滅でした。

30歳～32歳
転職した先で出会った人と付き合いました。運命の人だと思いましたが、たくさんの嘘をつかれ、先月、相手の二股がきっかけで別れました。

大変、恥ずかしいですが、以上がありのままの私の恋愛遍歴です。
自分でも情けなく思いますが、客観的に見ていただいて感じた事がありましたら、教えていただきたいです。

自分で感じる事は、本当に人を愛せてないんじゃないかという事。
私は人を幸せにできるどころか、不幸にしているんじゃないだろうかという事です。
そして、因果応報を今になって感じています。

周囲には『経験はしてるのに、勉強をしていない』と言われます。
『男運もないし、見る目もない』とも。
私が反省すべき点は反省し、幸せになりたいです。

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22歳のとき

🐧

なまこ

2011年04月24日 21:32

最初の彼はいい人だったんじゃないですか？文面を見る限りそれ以降の男性はあまりいい相手ではないようです。最初の交際の破綻は主さん自信の原因って思っているんじゃないでしょうか？そのため、22歳以降は前を向いて歩いていないように思えます。因果応報とは当時２回の浮気のことを言っているんでしょうね。そのくらいで因果応報なら地獄の業火に焼かれるべき男はたくさんいますよ。主さんがするべきことは過去の反省や恋愛遍歴での学習ではないと思います。あまり気になさらずにまた、やさしい彼を見つけましょ。男は顔やスタイルではないですよ。（でも、年収は関係あるかも・・）

トピ内ID：3928233560

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ただ単に

あのね

2011年04月25日 12:02

　…男を見る目がないだけじゃないかな。

トピ内ID：0810883996

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恋愛遍歴では将来は分かりません。

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2011年04月25日 13:00

恋愛だけは経験が生かせないんですね。トピ主さんは同じですが、相手の男性が全く違うのですから、どんなに経験があっても常に初めての恋なんですね。結婚して子供が出来ないと分からないものがあります。過去、恋にジタバタしてたのは、子供のためなんですね。つまり生殖・・遺伝子を「より良い環境」の中で残すために、恋の選択があるんですね。ただ、恋している時は相手の良い所だけしか目に入りません。「恋は誤解から始まる」のはこのせいなんですね。周りの冷静な目を持つ人の評価を聞く必要があると思います。良く言う一番好きな人と結婚するより、二番目に好きな人と結婚した方がうまくいくと言うのは、冷静に相手を見る事が出来るからなんだと思います。恋愛のゴールである結婚は独身時代と全く違った環境で数十年とかかる人生の大事業です。愛情は二の次になって、生活＝お金を稼ぐという事が一番の関心事になります。将来出来るであろうお子さんのために、良い環境を与えてくれる男性を選ぶという事を第一に考えてはいかがですか？運命の男性は、結婚してはじめて分かります。

トピ内ID：9043901791

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普通かな

☁

もものこ

2011年04月25日 13:00

列挙してみると男運が無いように思えるかもしれませんが、32歳で独身の女性なら皆そのくらい色々あるのではないでしょうか。私も19で初めて彼氏ができ、25で結婚するまで数人と付き合い、楽しい思い出もありますが思い出したくも無いことも沢山あります。結婚して幸せな時期もありましたが、最近は離婚のことを考えたりもします。人を不幸にしているなんてことは無いですよ。恋愛をしている限り良いときもあれば悪いときもあります。私は割と論理的な思考なのか、一度失敗したタイプの男性と逆のタイプを選び、同じ失敗は繰り返さないように恋愛してきました。そんな風に選んでも上手く行かないことは多いですから…。

トピ内ID：0941112127

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人間には未来しかない

2011年04月25日 14:51

過去は振り返れるけどもう帰れない場所です。人間には今と未来しかないです。過去をひきずる事は思い出としてなつかしむこと意外、無意味です。過去の恋愛遍歴よりも今の恋愛を考えましょう。

トピ内ID：1544845529

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男が切れてない。

匿名

2011年04月25日 14:51

トピ主さんは、一人でいられないタイプ？切れてる間（22～25の3年ほど）は、激太りに引きこもりしてたってことですよね？つまり、成人女性としてキチンと生きてはいなかった。そういう人って、変な男に引っかかりやすいのよ。基本的に依存心が強いから。良い男性を得られる女性は、自分一人の人生を有意義にシッカリ生きていけるのです。そういう同士が「寄り添いあいができる二人」になり、平穏な恋愛や結婚に行き着く。一人の時間を恐れ、誰か誰かと「乗っかれる相手」を探してる人は（経済的にだけではなく、精神的にも）、寄り添い合いできる男性には魅力的に見えないどころか、目にも入らない。だから変な人が寄ってきちゃう。寄ってこられたらコレ幸いと、よく考えずに乗っかっちゃう。この繰り返しをしてきたんじゃない？趣味や生き甲斐を見つけ、シッカリ仕事して、一人で生きる力を得ることが必要のような気がします。もう30代ですから、この先「乗っかれる相手を探してるな」と思われるような雰囲気を醸し出してしまうと、男性は逃げて行くでしょう。まともな男性なら、一緒にいて楽しく有意義な女性を求めると思うよ。

トピ内ID：6294568860

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「周りの人」には恵まれていそうなのに。

Moulin

2011年04月26日 10:22

いい大人の異性関係に対して「経験はしてるのに、勉強をしていない」と言ってくれる人はそういないと思います。・20～22歳簡単に同棲するのはアウトですが、若さゆえの驕りだと考えられなくもないですよね。「その後3年間くらいは引きづりまくり」は彼のせいではないでしょうが、その後ちゃんと復活できたのは大したものだと思います。・27～29歳「将来は考えられず、いつか別れようと思いながらの付き合い」ってだらしないです。年齢的にも、早いうちにきっぱりけじめをつけるべきだったかと。 > 本当に人を愛せてないんじゃないか > 人を幸せにできるどころか、不幸にしているんじゃないだろうか大人が付き合う「人」は何も異性だけではありません。女性の知り合いは大切にしていますか？男性と見ると理性が飛んでしまったりしませんか？「私が反省すべき点は反省し」って、基本的には全部相手（の男性）が悪いと思っていませんか？客観的に見て相手がだめんずでも、引きよせたのはあなたです。まずは、言いにくいことを言ってくれる人を大切に。

トピ内ID：0817888546

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まだだいじょうぶ

まる

2011年04月26日 11:32

共感します。私は、最初にほんとに好きになった人を二十代初めで自殺で亡くしてから、人とうまく関われなかった。ずっと、のめり込まない相手ばかりを選んでお互い不誠実な付き合いをして、こんなもんだと諦めていました。それが気楽で、当然のような気がしたし。自分は何も与えられないし、与えてももらえないと思ってた。好きと言うこともできず、大事にするとも言われないまま結婚して離婚して。今になって感じるのは、誰も過去があるし、そんなに器用に生きてはいないってこと。でも、自分を変えることはできると思うよ。

トピ内ID：4302443658

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似ているというのも図々しい話ですが…

もひ

2011年04月26日 15:13

３２歳です。私も１６歳から、２６歳まで、彼氏がずーっと切れませんでした。いつも、前の恋愛と次の恋愛がちょっとかぶっている状態で、最後は修羅場というのが多かったです。友人にも修羅場体質と言われて。いろいろありました。私も、拒食症→過食症になり、鬱になったり、大変でした。（働いてはいたし、それはそれでモテたのですが）２６歳の時に、今の夫と出会いました。結婚するとは思ってませんでした。でもその前の別れがあまりに辛すぎたので、「（前の）彼の分まで、この人を大事にしよう。コレを最後の恋愛にしよう」と思って努力しました。私は、人からもらっていたのに、全然返せてなかったと、（でも、不満や不安でいっぱいだったと）夫と出会って知りました。なので、そのつど、「あの人にできなかったことは夫にしてあげよう」と一生懸命やりましたよ。そしたらなんか、ラクになりました。「愛してるってこういうことかな？」と思えるのは夫だけです。「幸せになりたい」ですか？幸せって他人に作ってもらうんじゃなくて、自分で感じるように努力するんですよ…。

トピ内ID：5295611956

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全くといって良い程、男を見る目がない

根っこ

2011年04月26日 18:32

好意を寄せてくれる男性に片っ端からフラフラついて行って、色眼鏡で見てしまうのか… もっと異性を見る目を鍛えた方が良いです。もう失敗が許されない年齢。相手の表面や言葉だけを捉えるのではなく、日頃の所作や価値観など、本質的な部分を押さえないと。また失敗しますよ… 普通それだけ痛い目にあってれば学習しそうなものですが。

トピ内ID：1717227055

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トピ主です。お礼。

😉

ハーブトピ主

2011年04月26日 23:14

レスをくださった皆様、ありがとうございました。＞なまこさん初めての彼は未だに周囲が覚えている程の好人物でした。初めてのお付き合いで恋愛という物がよく分からないにしても、ワガママの度が過ぎました。この失敗があったからか、自分をさらけ出さないようになり、言いたい事も言わないような付き合いばかり。こんなんではダメですね。気にしないと言って頂け、気が楽になりました。＞あのねさん見る目ないですね・・・あまり、自分から好きにならないので、好きと言ってくれる人とばかり付き合ってきました。考えてみると、オシャレで一見遊んでそうな人ばかり。目線を変えてみようと思います。＞ＭＡＣ＠パパさん周りの評価が大切なんですね。１人目の彼は親にも友人にも紹介していましたが、２人目以降は結婚が決まった時以外はやめようと決めて、そのような機会はありませんでした。これまで結婚も出産も考えられず、子供を育てるのに良い環境を与えてくれるという視点で考えた事がなかったので、じっくり考えてみたいと思います。

トピ内ID：6892499942

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トピ主です。お礼2。

😀

ハーブトピ主

2011年04月26日 23:14

レスをくださった皆様、本当にありがとうございました。＞もものこさん他の方もいろいろ経験されてるんですよね。私の周りには平穏な恋愛をし、円満な結婚生活を送ってる人ばかりなので、自分だけ不運な気になっていました。いつもうまくいかないので、思い悩んでいるところでした。人を不幸にしていないの言葉、安心いたしました。＞meさん先月の別れをきっかけに、また過去に戻って考え出してます。悪い癖です。きっと、因果応報と考えるのも無意味なんでしょうね。過去にこだわらず立ち止まらずにこれからの恋愛を考えていきたいと思います。＞匿名さんおっしゃる通り、今まで、それほど好きではないのに付き合いだしてます。そのくせ、付き合い出すと、彼だけになってしまいます。でも、心からは愛せてないから愛されず、やがて別れが訪れると失いたくなくて・・・いい加減な事を繰り返してきました。相手にしっかりとしたそれなりの人柄を求めるなら、私も相応しい人格を持ち合わせていなくてはならないんですね。今は自分の生活と性格を見つめなおします。

トピ内ID：6892499942

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トピ主です。お礼3。

😉

ハーブトピ主

2011年04月26日 23:14

レスをくださった皆様、ありがとうございます。＞Moulinさん周囲には恵まれ、今回の失恋でも励ましてくれました。今までも何度もつまずく度に根気強く相手をしてくれる人たちばかりです。ご助言とおり、大切にします。小町でもご意見をいただけ、感謝しています。先月、二股で別れまして、悔しい・憎いと相手のせいにしていましたが、本当に問題なのは私自身だったのですね。彼に向かっている責める気持ちを自分自身に切り替えて、よく考えます。自分磨きとはダイエットやメイクなど見た目の事かと思っていましたが、こういう事なのかと、今さらながら、気付きました。＞まるさんお辛い別れを経験されたんですね。同じと言っては失礼ですが、私も最初の彼を失ってから、人とうまく関われなくなりました。こんなものだと諦めた恋愛をしていたのも同じです。愛を与えられないから、与えない。のめりこむと傷つきそうだから、適当に付き合えばいいやと思ってました。まるさんは変われましたか？私も変われますでしょうか・・・

トピ内ID：6892499942

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トピ主です。お礼4。

🙂

ハーブトピ主

2011年04月27日 09:40

レスを頂き、ありがとうございました。＞もひさん＞「（前の）彼の分まで、この人を大事にしよう。コレを最後の恋愛にしよう」と思って努力このように思った事、一度もありませんでした。大事にしても裏切られたら虚しいし、傷つきたくないしと。相手に対しても本当に失礼だったと今は思います。これなら、愛されなくても当然ですね。結局、自分の事しか考えていなかったのかもしれません。今はお幸せな様子で何よりです。ご主人は今までの経験を賢く生かしてる奥様と一緒になられて幸せですね。私も幸せを感じられるように、次こそはがんばりたいと思います。＞根っこさんハッキリと言って頂き、身が引き締まる思いです。失敗ばかりで、気付いたらこの年。全く、見る目に自信がありません。好みの外見と押しで流される事が多く、＞日頃の所作や価値観など、本質的な部分とりあえず、今が平和ならいいと見ないようにしていました。見る目って鍛えられるものですか？まずは、フラフラついていかない事から気をつけていきたいと思います。（自分で言ってて情けないです。）

トピ内ID：6892499942

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フツーの範囲内ですよ・・・

💡

蘇寧

2011年04月27日 11:21

そんなに心配することはありません。ギリギリ「フツー」の範囲に入っていますよ。スタートが遅かったんですね。だから慣れなくって、20-26歳までは上手な恋愛が出来なかったんですよ。嘘はついたり、つかれたり、恋愛ゲームの香辛料ですから、嘘を悪者に括ってはちょいと引いてしまいますね、もっとフツーに恋愛した方が良いね。なんか考え過ぎだと思うよ。そんなに恥ずかしがる事も、反省する事も無いよ。大丈夫！フツーだから・・・これまでの男の子がちょっとだね。悩むのもカッコ良いけど、でもね、あんまり構えると、ホントに失敗しちゃうよ。

トピ内ID：2610835269

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２回も浮気をしました。

🐱

ねこ

2011年04月27日 12:23

というところから崩れ始めたのでは？トピ主さんは、理性より、感情で動くタイプなのでしょうか？浮気を一度してしまうとループループの繰り返しですよ。２０才の時に初めて付き合った人と、結婚してその人だけしか知りませんけれど、ずーっと幸せです。私は、浮気をする人が嫌いなので、私もしないし、もし、夫が浮気をしたらさよならします。夫は、私の一途さに信頼して惚れてくれています。こういう関係の方が長く続くし、一緒に居て楽ですよ。誠実な関係こそ、粋な関係だと思っています私の中の美徳です。

トピ内ID：7943876660

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変われる

まる

2011年04月27日 14:03

まずは、愛すること、でしょうか。愛されるためではなく、愛したいと思える人と付き合うのが、結果はどうあれ、幸せに近づけると思います。ま、前提として誠意が通じる相手であることも大事ですけどね。でも、だいたいの場合、人間関係は自分のしたことが返ってくることが結局多いと思っています。

トピ内ID：4302443658

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新しい素敵な恋を！

🐤

2011年04月27日 15:00

過去は変えられませんが未来は変えられます。トピ主さんが過去の恋にくよくよ悩むのは、いまいい恋ができていないからだと思います。ネットも含めて婚活がんばって、最初の彼氏さんのような素敵な旦那様と巡り会えますように。そして、最初の彼氏さんの教訓からもうその旦那様だけを見つめていけますように。年令と共に落ち着きも増しますし、トピ主さんの冷静な文章からは理知的なお姿が浮かびます。絶対同じ失敗は繰り返さないと思います。いまを大切に、素敵なご縁を求めて活動していきましょう！トピ主さんの幸せな人生を祈っています。

トピ内ID：6595202805

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恋愛遍歴

さくらさく

2011年04月27日 15:00

恋愛遍歴という言葉使いからトピ主さんの恋の本質が浮かび上がってきますよね・・・そんなに恋って、次から次へとできるものかなという疑問はもちろん、真剣な恋だったら恋愛遍歴という言葉なんて自分に対して使うのかなと思います。それだけで私は、違和感を感じました。

トピ内ID：7407896819

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いろいろありますよね

なつ

2011年04月27日 15:58

私も、それはそれは人に言えないような恋愛くらいあります。みんな１つや２つはあるんじゃないですか？ただ、男を見る目がないってのは、今後意識した方がいいですね…。信頼できるお友達などに相手のことについて冷静な目で見てもらうようにすると、多少は改善できるのでは？と思います。私も同い年です。いろいろありますがお互いいい恋愛できるといいですね。

トピ内ID：5043662319

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そこまでではないと思いますが。

うに

2011年04月27日 18:49

「恋愛遍歴」と書かれておられますが、子供4人いて全員父親が違うという女性も知っておりますので、そこまでではないです。最初の恋愛で2回の浮気をしてしまい、そして最近の運命の人と思った彼に二股されて別れてしまったのですね。間の二人は、トピ文を読む限りでは印象が薄いです。最初の恋愛を引きずり、安易に性格や価値観の合わない方とおつきあいをしてしまっただけでしょう。因果応報という言葉が出て来るのも、最初の彼に対して浮気をしてしまったことを引きずっているからか、もしくは最近の彼に二股されて、最初の彼の時の御自身の行動を思い出してしまったからでしょうかね。これはあの時の天罰だと。そのためのネガティブ発言の数々なのでしょうかね。（人を不幸にしている、とか）トピ主様は今回二股されて、浮気をされる方のお気持ちは十分お分かりになったことと思います。流されて性格の合わない人と付き合っても幸せになれないこともお分かりかと思います。もう御自分で答えを出しておられます。本当に愛することの出来る人、誠実な人をみつけて幸せになってください。

トピ内ID：3092651492

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身の丈に合っている

😀

偏食系男子

2011年04月27日 23:09

彼の優しさに付け込んでしたい放題、浮気までするとか、それでいて結局は「彼を許せず」と彼を悪者にしていたりとか、恋愛沙汰理由で仕事を辞めて引きこもってしまうとか。恋愛遍歴自体をどう思うかというよりも、社会人として、大人としてどうかしていると思います。価値観が合わないのわかってて別れる前提で付き合うとか、なんか心と身体の隙間を安易に埋めてみるような身持ちのだらしなさも感じられるし。責任感とか無いのでしょうね。他者から人間性を信頼され、一目を置かれるような大人にならないと、友人や恋人達も似たような信頼するに足らない人達のままでしょうね。類友って奴です。でも、既に三十代。これから人格面で成長開始というには遅きに失した感もあり。

トピ内ID：0858859373

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トピ主です。お礼5。

🙂

ハーブトピ主

2011年04月28日 13:00

お礼が遅くなり、申し訳ありません。レスをいただき、ありがとうございました。＞蘇寧さん考え過ぎですね。私ももっと、いい意味で楽なお付き合いがしたいと思っているのですが、自分で自分の首を絞めるような事をしてる気がしていました。嘘はバツ１なのに結婚した事はないといった大きなものから、くだらない小さなものまでたくさんありました。今はもう何を考えても無意味だと思えています。お察しのとおり、恋愛上手ではないので、皆さんのアドバイスをよく聞いて、もう失敗しないようにしたいです。＞ねこさんいつも冷静で理性を持って誠実に行動するように心がけていますが、自立していないので流されやすいのと、先の事を考えないところがあります。最初の彼との別れを経験し、人を傷つける重みを味わったつもりでいて、「私は絶対に人を裏切らない」と思っていたものの、実は分かっていなくて、今回、二股されてどれほどの事なのかやっと分かりました。遅いです。私もねこさんのような人生を歩みたかった。幸せ・信頼・楽・誠実・粋。ステキな言葉ばかりですね。

トピ内ID：6892499942

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トピ主です。お礼6。

🙂

ハーブトピ主

2011年04月28日 13:00

レスをいただき、ありがとうございました。＞まるさん今まで愛されたい願望が先立っていましたが、これからは愛されることを考えずに、まずは純粋に愛します。そう思える人と出会わない事には始まりませんが、毎日の生活を送る中で周りの人を愛せてるか考え直してみます。＞人間関係は自分のしたことが返ってくることが結局多い常に意識します。気付くには遅すぎましたが、今からでも変われるようにがんばります。＞ｍさん同じ失敗は繰り返さないように、変わりたいです。最初の彼にはたくさんの事を教えてもらい、与えてもらいましたが、くよくよと悩んでいたら、また元の私に戻ってしまうだけで成長できないですね。まだ、先月、別れた彼への思いも完全に絶てていませんが、それも過去の事。今と未来にだけ目を向けていきます。そして、ステキな旦那様と巡り合える日まで地道に活動していきます。 mさんの幸せも祈っています。

トピ内ID：6892499942

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周囲の意見は全く的外れ

ムルマンスク

2011年04月28日 14:43

「勉強をしていない」のではなく、トピ主様に改善する気がないだけです。「男運もないし、見る目もない」のではなく、トピ主様の好みがそういう男性なので、相応しい相手が寄ってくるというだけです。そろそろいい大人ですから、ご自分の好みが「結婚向き」ではないことをよく理解したうえで、今後の人生計画を立てられてはいかがですか。一生きちんと稼ぐことを前提にして、そのための準備をなさった上で、これまでと同等のお付き合いを続けられたほうがよいと思います。トピ主様がまかり間違って「結婚に向いている男性」とお付き合いされることになったら、不幸な男性と子供が増えるだけのように思いますので。

トピ内ID：0271684531

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もっと自分を大事にしてください。

🐤

ひよ

2011年04月29日 12:16

　単純に、トピ主さんが「弱すぎ」るんだと思いますよ。　男性に口説かれたり、甘い言葉をささやかれると弱くて、フラフラ好きかも？と付き合ってしまったり、一人でいる状態が淋しくて付き合ったりしてませんか？　過去の恋愛に対して後悔ばかりするのは「自分が好き」で「自分が選択して」付き合ってないからだと思います。　自分がどうしても付き合いたいと思う相手なら、関係を維持する努力もするでしょうし、浮気もしないと思いますよ。　かく言う私も、そうゆうタイプでした。　男性側が率先して準備してくれたり、エスコートしてもらえるもんなんだと勘違いしてました。　「類は友を呼ぶ」と言います。　ご自分を大事にしてあげてくださいね。自分を動かしてるのは自分だということをお忘れなく。　

トピ内ID：8749484652

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トピ主です。お礼7。

🐤

ハーブトピ主

2011年04月29日 16:52

レスをいただき、ありがとうございました。＞さくらさくさん「恋愛遍歴」あまり考えずに使いました。言われてみると、「なにが、恋愛遍歴だ！」と思います。おっしゃるとおり、真剣な恋は数多くあるものではなく、貴いもので一緒くたにできるものではないですね。振り返ると、一つ一つの恋愛を大切にしてきませんでした。当時の私をぶん殴って目を覚まさせたいです。＞なつさん見る目がないというのも、今回をきっかけにやっと気付けた感じです。好きになる人は軽い感じです。いつも、見た目を気にするようなタイプです。冷静に考えると、私には手におえない似合わない人達なのに。友達にケンカなどでうまくいかなかった時に相談すると、たいてい、「もう。合わないからやめなよ。」と言われます。本当に私を分かってくれる周囲の意見を素直に聞き、見る目のなさを自覚して本当に合う人と巡り合いたいです。同い年、励まされます。いい恋愛しましょう。

トピ内ID：6892499942

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過去は過去ですよ

🐱

知蘭

2011年04月30日 10:45

恋愛下手とか男運がないとか、いろいろと考えてしまうけども、そういう人って、自分が我慢したら、うまく行くと勘違いしています。もっと、自分を一番に考えて、自分だけを大切にしてくれる人、嘘をついても、この人の嘘なら許せれる人を探すことです。相手を幸せにする・喜んでもらえるのは、確かにうれしいことだけど、その影で自分が我慢するのは、筋が違います。自分が一番に幸せにならないと、他人まで幸せにできません。本当にトピ主さんを大切に思ってくれる人は、トピ主さんを不安にしませんし、お金の苦労もかけません。また嘘もつきません。今は３２歳で、そういう人にめぐり合っていないだけで、もっと女磨きして、素敵な女性になってください。

トピ内ID：6900680779

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率直な私の見方

🐱

兎駆命

2011年04月30日 15:42

初めてお付き合いして半年で同棲ですか・・・。その彼を除いては手近な(職場関係の)男性ばかりで続いていない・・・。別段社内恋愛が悪いと言うつもりはありませんが、もっと視野を広げても良さそうな気がします。あとトピ主さんのレス中の【大事にしても裏切られたら虚しいし、傷つきたくない】の言葉ですが。逆(男性)の立場で思えば、大事にしても大事にしてくれず傷つく事を恐れて逃げ腰になっているトピ主さんのことを大事に思えるでしょうか。そりゃ裏切られたら虚しいし傷つきます。誰でもね。でもそれ(裏切りや傷つき)を前提にお付き合いするのって・・・お互いにもっと虚しくないですか？信頼している相手でも意図せずに傷つけたり傷つけられたりする事はあります。絶対に傷つかない恋愛はナイと思います。結婚にしてもそうです。長い生活の中ならかすり傷程度はスパイスですよ♪ そうやって分かり合って擦り合せていく・・・大事な事だと思います。大事に思える相手と信頼できるお付き合いをする。外見がどうこうではなく素敵な男性と巡りあえる事を祈っています。

トピ内ID：8376830633

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もっと自分を大事に、そして周りに感謝を

恋愛指南

2011年04月30日 18:26

率直な感想ですが、当分、恋愛はしない方がいいような気がします。たとえば、1年とか2年は誰ともお付き合いしないということです。その間は、仕事や趣味や自己啓発に励んで、もっと自分を大事にする事や周りの人達に感謝することを学び直すようにします。そうすれば、きっと、あなたを幸せにしてくれる人にめぐり会えるようになると思いますよ。今の文面からはネガティブな感じしか伝わってきません。今のままだと、これから先も同じことを繰り返すような感じがします。今までの恋愛遍歴は普通だとは思います。恋愛遍歴で自分を卑下するような必要は全然ありません。女と男の違いこそあれ、私は、トピ主さんの何倍も修羅場恋愛してますし、もっとすごい人達はいっぱいいますよ。ひとつひとつの小さな事を丁寧に積み重ねていくように、頑張ってください。

トピ内ID：8178781912

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