兄弟の不幸にどこまで寄り添う？

レス18

（トピ主 1 ）

😢

かおる

2011年04月25日 10:00

ひと

妹（子供３人、小中学生）がいます。色々事情があり、夫と別れ、経済的に厳しい状況になりました。妹は正社員で毎日必死に働いていますが、給料も安く、持病もあります。私は子持ちの主婦でパート、夫の給料も安く、援助するのも非常に厳しいです。妹とそのこどもたちは、近所に住んでおり、よく会います。最近は食べ物も満足に買えなくなるほどひっ迫してきたようです。私の母もお金がなく、援助できません。私はパートで貯めたお金を少し用立てたり、お米を買ってあげたりしてますが、ぜんぜん足りないようです。最近では妹に会うと、もっと、定期的に援助しないといけないような気がして（彼女は私に援助してとは決して言いませんが、精神的な苦しさを訴えます）胸が苦しくなります。私は貯金もありますが、老後資金にしたくて、懸命に貯めてきたので、どうしても出す気になれない・・・。友達なら、ここまでと線が引けるのですが。これから年をとっても、ずっと気にしながら苦しい思いをしなくてはならないのかと思うと、距離をおきたくなる自分がいます（・・自己嫌悪）。兄弟が経済的に非常に苦しくなった経験のある方、どうやって乗り越えましたか。教えて下さい。

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一度手渡すと

いけあ

2011年04月25日 14:51

次も次もと要求されました。事情は違いますが援助はしない方が良いと思います。公的な支援を受けてはいますでしょうか？生活保護みたいな物で母子家庭にあったような気がしますが。

トピ内ID：8081964661

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あげるなら

マイ

2011年04月25日 14:51

惜しくない額で。貸すなら手切れ金だと思える額、借用書も。この辛さを選んだのは妹さんだよ。別れた旦那さんも、子供を３人も産むことも。あなたの人生じゃない。支えても抱えない。

トピ内ID：7259099920

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まずは給料明細＆家計簿を見せてもらう！

minako

2011年04月25日 16:03

援助するにしても、どんぶり勘定ではダメですよ！うちの父がそうでした！私も父に毎月10万円の仕送りをしています。以前、父の気分転換代（ドライブや趣味）にかなりの額が使われていることがわかり、その後は家計簿をチェックし、減額しました。私の父の場合は“働きたくない”という理由だけだったので。今は減額された分を賄える金額は自分で稼いできているようです。トピ主さんは旦那様と相談して、できる範囲の援助でよいのではないですか？私ならば…。米の援助・週２回ほど野菜、肉、魚のおすそ分けくらいはします。地域によって差はあるでしょうが、上記なら月に２万円も掛からないので。それと、、、妹さんになあなあになり過ぎないでくださいね！持病があり、給料が安いというのは理解できますが、援助をいつまでしなければならないのか？、妹さんの今後の人生計画なども聞き、言った事に責任をとらせてください！冷たい言い方ですが、妹さんは妹さん自身で自分と子供の人生に責任をもたねばならない立場なのです！

トピ内ID：0966064384

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妹さんに勧めること

鬼心

2011年04月25日 16:03

主さん、精神的な苦しさは聞き流しておけばよいのです。ひとり親家庭にようあることだとして。自分の生活費を切り崩す必要はありません。妹さんは、継続的な援助に甘えているのですね。地域の生活福祉課に相談に行くよう取り計らった方がよいですよ。際限なく続く苦労は背負わない方がよいです。お金をあげるから、余計に困窮話をされるのだと思います。ただでもらって無駄使いしているわけではないので、妹さんはありがたいといいつつ、現状はきびしいのよとこぼしつつ更に相手に負担をかけて甘えてしまっている。将来の生活を考えるとお金の援助は無理が来ると逆にこぼしてみてはいかがですか。共倒れしないよう、役所に相談されてください。

トピ内ID：5201567940

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それは

おっさん39号

2011年04月25日 17:08

兄弟の扶養ということでいうのなら、義務はありません。生活保護などの、行政を頼るように仕向けてはどうですか？

トピ内ID：0924687858

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借金があるんですか？

Chiki

2011年04月25日 17:08

お子さん３人で中学生ならばまだ支援貰える時期ですよね? 住んでる場所によるんでしょうか?住まいも団地に引っ越しなされば家賃はた何千円レベルまで落とせると思われますし年金の減額も出来るし学校からの援助金も受けられます。一度役所へ相談に行く際にご一緒されたらどうですか?

トピ内ID：9216354150

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距離はおかないで・・

はるうらら

2011年04月25日 17:08

経済的に非常に苦しいといっても今は生活費の範囲ですよね。子供たちもいることだし食費のようなものは貯金を崩しても援助します。そういう時だから他人とは違うのだと思いますし。私の兄弟ではなく親の兄弟で生活が立ち行かなくなった人はいました。はじめはちょこっと不足した生活費を借金したことから最終的に何千万となった借金はは容易には誰もが援助でどうこうなる話ではありませんでした。それは結局実家の土地を切り売りして返済にあてたようです。妹の3人の子供が大きくなれば今度は子供が親を支えます。一番苦しい今だから腹をくくって助けてあげてはと思うのですが。

トピ内ID：5524696459

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援助はしません。

🐤

みかん箱

2011年04月25日 17:38

難しいですね。養育費については何も聞かされていないんですか？子供３人も・・大変ですよね。とりあえず養育費を詳しく聞く。学校が終われば子供達を預かって、晩御飯とお風呂に入らせておく所まで預かるかな。私なら。休日は預からない。（妹に彼が出来た時、子供の世話を押し付けられそうで嫌だから）そうしたら妹さんがバリバリ働けるでしょう？それに、養育費いくらもらってるかも教えない人に援助するなんて..お人よしですよ。で、妹さんが再婚したらお祝いは今まで子供にご飯を食べさせてあげたお金で割愛させてもらいまーすって言うかな。今は３人の子供を連れて離婚した母として、気合入れなくちゃいけない時期。トピさんが甘やかしたらダメな母親になってしまいます。援助は無しでOK。

トピ内ID：0940472524

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甘い

こめ

2011年04月25日 18:24

離婚したのには　それなりの理由があると思いますがその後の生活の事は　しっかりと考えていたのでしょうか？子供が一人でも　たいへんなのに　3人も子供がいて　母子家庭じゃ　無理なのでは？生活保護という方法もあるかと思いますがこれも　税金ですから　よく考えてください。自分の個人的な理由で　離婚して　子供を抱えて　生活できないから生活保護じゃ　血税をはらっている国民は　納得しないかも。もう少し　しっかりと　人生設計を考えてください。

トピ内ID：3638119188

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兄弟は他人の始まり、といいます

ぽのもりー

2011年04月25日 23:03

トピ主さんの親や子ならともかく、姉妹にそこまで肩入れする義務がありません。罪悪感を持つ必要もないのです。トピ主さんにも家庭があり、家計が苦しいのですから、肩入れし過ぎは共倒れになってしまいます。大金持ちなら1軒分援助するのに苦もないでしょうけど。マイさんが良いレスを書いていますね。支えるのは良いですが、抱えてはいけません。

トピ内ID：3632250462

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妹さんが自分で解決するべきことです

あっきー

2011年04月26日 10:22

冷たいようですが、事情があろうが持病があろうが、今の問題は妹さんと、妹さんの元ご主人とが解決するべきものです。大の大人が自分の意思で選んだ人生の選択の結果なんですから。現状でもすでに、妹さんはトピ主さんを心理的にかなりアテにしています。トピ主さんがお金の援助をしたら、間違いなく今後もどんどんアテにするようになるでしょうし、要求もエスカレートしていくことでしょう。援助をするにしても、お金ではなく、お米だけにするとか。お米があれば飢え死にはしません。そして「これくらいしかできない」と、前もって線引きをしておきましょう。

トピ内ID：4091377842

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縁を切る

🙂

成

2011年04月26日 11:00

トピ主さんに妹さんの家族の面倒を見る責任はありません。一度援助をしてしまうと、なかなか止めれませんよ。最初が肝心です。ご自身の家庭を第一に考えて、妹さんとは縁を切るくらいの気持ちで離れましょう。

トピ内ID：8298535466

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公的機関へ

かな

2011年04月26日 13:00

このまま行くと共倒れするかトピ主まで離婚されかねない。現金援助はやめなさい。助けたいなら米の現物支給。3000円を渡すよりお米十キロのほうが有り難みあるし少なくとも餓死はしない。まず家計の見直しの徹底を一緒にやってみよう。絶対無駄があるよ。あと公的機関に再度相談を。受けられる援助を最大限に受けましょう。それ以上の生活の余裕は妹さんの頑張り次第なので関与しないでおこう。

トピ内ID：9337426105

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公的補助をフル活用して下さい。

ぺんぎん

2011年04月26日 13:00

お金の援助は、本当に妹さんがどうにもならなくて、貸してほしいといってきた時にしてあげたらと思います。貴方から、お金をあげる時は名目は援助ではなく、お祝いにしておいた方が無難。入学、進級祝い、お年玉、誕生日祝い等。　好きに使ってとお金を包むといいと思います。あなたの家の家計も苦しい事はアピールしておいて下さい。妹さんの愚痴は、お姉さまに何とかしてほしい訳ではなく、ただ吐き出したいだけじゃないのかな。聞くだけでいいと思いますよ。　聞けない時は、今日は私も疲れているから、ごめん。でいいのじゃない。弟が失業して、生活が困窮。　頼まれてもいないのに、数十万を振り込んだ事があります。弟は受け取って、お礼を言ってはくれましたが、私の行為は弟のプライドをひどく傷つけてしまいました。援助すればいいってものでもないと思います。母子家庭ですから、公的補助、申請できるものは全て使って下さい。中学生の子も、高校進学は授業料、奨学資金で無料になるはず。高校生になればバイトもできます。子供達は大きくなります。　ずっとこのままの状態ではないですよ。

トピ内ID：6265088505

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妹さんはよく分かっている

ゴールド

2011年04月26日 16:15

あからさまに無心したりなどしなくても、どういう言動で姉が財布を開くのか、幼少時代から性格をじゅうぶんに知っている妹さんは心得ているのです。「うちも夫の給料が減って私のパート代を合わせても苦しくなってきた。○○（妹さん）もお金に余裕がでてきたら今までの分、返してね。」今度お金が無いとか生活が苦しいという話をしてきたら、こんな感じで返してみてください。二度と言わなくなると思います。それで改めてお金の無心があるようなら、市区町村の生活相談課やへ行くよう促してください。行政だけでなくNPO法人など、母子家庭に対する支援は色々あります。兄弟姉妹の生活も決して余裕があるわけではないのに支えてあげなければならないなどという、精神的に“しなければならない”脅迫感からの支援は、夫婦の不仲や共倒れを招き兼ねません。ご主人に妹さんがいて、ご自分達の家庭にも決して余裕があるわけでもないのに、同じようにしてご主人が毎回援助していたら、どう思いますか？

トピ内ID：2126067989

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優しい姉の性質を見抜かれてる

たぬきち

2011年04月26日 22:16

…ような気がしてならないのです。精神的な苦痛を訴えるのは単なる愚痴かもしれないけど。 (だったら愚痴を聞いてあげるだけでも助けになってると思いますよ) 妹さんが経済的に苦しいのはある意味自業自得です。自己責任です。持病があり収入が少ない上に３人の子供がいて、離婚を選んだ。生活が苦しくなるのは目に見えているでしょう？自分の稼ぎだけで生活できないのなら、子供を引き取るべきではなかったと思います。元夫と相談すべきこと。トピ主さんが援助する責任はありません。自分の老後の資金まで渡すような行為は、お人よし過ぎですよ。何でトピ主さんがそこまでやらないといけないんでしょうか？たまにお米を買ってあげたりするくらいで充分トピ主さんは優しいです。それ以上のことはやる必要はないと思います。兄弟が苦しい思いをしているのを見ていて辛いのをどうやって乗り越えられるかというのは、性格によると思うので、こうやれば乗り越えられるというのはないと思います。気持ちの切り替えですよ。トピ主さんは充分やっています。それを自覚してください。

トピ内ID：1464388968

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トピ主さんにできること

あれっくす

2011年04月28日 11:28

トピ主さんの苦しみというのは、「期的に援助しないといけないような気がして」いるけど「どうしても出す気になれない・・・」苦しさなのですよね？妹さんの大変さと比べると些細なもののような気がします。妹さんとの関係を保つことは、援助できない自分とモロに向き合うことになるのでしょうが、それくらいは耐えてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3797860718

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みなさん、どうもありがとうございました

😢

かおるトピ主

2011年04月28日 14:43

私の悩みをいっしょに考えて下さってありがとうございました。妹が行政の助けを借りられる状況なら、私も両親の呵責を感じないですむのですが・・。離婚が成立してないために、ひとり親制度も何も使えないのです。義弟は勝手に仕事をやめ、家のお金を持って蒸発しました。住所を転々と変えているようです。妹は悪くないのです。そこが私を苦しめるのです。性格もよく、頑張りやの子です。でも、お互い家庭があり、生きていく以上、どこかで線をひかなくては・・「ごめんね、ごめんね、もう助けてあげられないんだ」って言わなければならない日が来るかもしれませんね。お返事下さった皆さん、ほんとにありがとう。

トピ内ID：7348642627

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