助けてあげられないよ

レス221

（トピ主 2 ）

😢

髪結い

2012年10月12日 10:32

ひと

妹の家庭への援助でとても悩んでいます。相談にのって下さい。妹は結婚していましたが、夫のアルコール依存や借金で、三年前離婚しました。妹が必死に貯めた預金も、勝手に下され、使い込まれていました。妹は娘ふたりを、体が丈夫でないのに必死に育てており（正社員ですがとても安い給料です）、私も哀れに思って、少ない給料から毎月3万を援助してきました。姪たちは、高校出たら働いてほしかったのですが、短大か専門学校を出ないと、色々な意味で将来厳しいと言うので仕方ないと思っていました。ところが、久しぶりに先日会った時に、「四年制大学に進学が決まった」と言うのです。どうしても就きたい職種が、大学を出ていないとだめだからと・・・。姪ふたりとも大学（私学）に行かせてやりたいと。私も子供３人を抱え、ローンを抱え、必死にやりくりして援助しているのに・・・。奨学金を利用するとはいえ、相当な金額がかかる大学にいくのは、今の妹の経済状況では、あまりに贅沢だと思いました。しかし、人の子供の教育方針にあれこれ言いたくはありません。でもどうしても納得できない自分がいます。毎月の援助を、本当に本当にありがとう、感謝してますと言う妹。でももう・・助けてあげられないかもしれない。援助したくない。自分の家庭や、自分の子のためにこのお金を使いたいと思ってしまいます。妹は悪くないのに、いったいどう気持ちを整理したらいいのでしょうか？

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優しいお姉さん

小百合

2012年10月12日 15:59

もう十分ですよ。姪っこさんもバイトしたり自分でできます。妹さんにもう毎月の援助は終わりと伝えましょう。

トピ内ID：5808595967

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援助の必要なし

黒ひつじ

2012年10月12日 15:59

もっと早く止めていたら良かったですね。もうあなたが援助する必要はありませんよ。あなたは、四年制大学以外だったら援助するつもりだったのですか？それは決定事項だったのですか？そうだとしたら難しいかもしれませんが、ご主人にも相談し、「給料が下がった」「我が家もお金が必要となった（何らか状況が変わった）」故に援助出来ない、で良いと思います。どうしても、と頼まれたら“娘達（援助により進学する者）が働いて返す”ことを絶対条件として書類を起こして「貸す」ことです。ご主人とよく相談なさって下さい。

トピ内ID：1300677878

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いいと思います。

🎂

もも

2012年10月12日 15:59

トピ主さんのお子さんはおいくつなんでしょうか？内容からして同じように学費にお金がかかる年と思われますが。「うちの子も大学は行かせてあげたいし、がんばって節約しなきゃ… これからはお互いにがんばりましょうね」と切り出す感じでしょうか。「高校を卒業して私も一安心。高校だけは絶対卒業させてあげたいと思っていたので私も肩の荷が降りた気分だよ。大学に行くなんて偉いね。これからは親子でがんばって行くことになるね」という感じで、大学以降はあなたたちが決めたことだし、すごいね！がんばるんだね！（言外に私はもうお役目終わったわ～と匂わす）と言う。月３万の援助が妹さんのお子さんの大学資金に大きく影響するとは思われません。妹さんなりにお金の見込みがあっての大学進学と思っていいのではないですか。身内ですし同情心はもちろんあると思いますが…依存がこれ以上大きくなってはトピ主さん一家には負担になってしまう訳で。「助けてくれてあたりまえ」という状況になってこじれてしまう前に、この機にきちんと一線を引いておくことが将来的にもいいのではないかと思います。

トピ内ID：6061084054

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レスします

炎天下

2012年10月12日 15:59

なんで援助する必要があるの？本当に感謝の気持ちがあるなら、高卒で働いて少しでもトピ主さんに返そうと思うだろうし、そもそも私立大学って…。声を大にして言いたい！！トピ主さんは自分の家族のために、お金を使ってください!!

トピ内ID：2994433901

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もうやめても良いですよ

2012年10月12日 15:59

高校を卒業したら援助をやめて良いと思いますよそれ以上の進学は妹さん家族本人の問題ですもし妹さんがトピ主さんからの援助ありきで選択したとしてもそれは妹さんの誤りでその誤りの尻ぬぐいをトピ主さんがする必要はありません大学を奨学金とバイトで卒業する人はたくさんいますわが家も厳しくなったとだけ伝えてやめて構わないでしょうそれ以上トピ主さんが無理をするとどこかに歪みがでますこの先わが子より妹子供の方が裕福に暮らすことになる事だってあるのですよそれを素直に良かったねと思える範囲で辞めて下さい

トピ内ID：4878007741

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そりゃそうだ

😨

元奨学生

2012年10月12日 15:59

妹さんが事後報告したのは良くなかったですね。トピ主さんからの仕送りがいつまでも続くとは限らない、いつまでも姉に頼れない、と覚悟があれば、事前に相談があっても良かったですよね。トピ主さんがそう思うのも当然です。お金がかかるけれど就職の為に私学に通わせたい、ついては今までと同じ金額をこれからも頼んでよいか、その分は子供たちが就職したら返させる。など、事前に相談があればトピ主さんだってそう思わなかったと思います。姪たちが大学進学したら、そこからトピ主さんが仕送りする分は就職したら働いて返すよう、今からでも言っていいと思います。

トピ内ID：7776740188

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トピさんのしている役割は本来

💔

の

2012年10月12日 15:59

父親が果たす物です　月3万の援助は　妹さんの子供達が成人するまでなど、　期限について約束があるのですか？教育方針に口を出す事と　援助を分けて考えましょうよ私がトピさんの立場なら援助やめますよ

トピ内ID：9704222313

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「思っていた」ではダメです

まこ

2012年10月12日 15:59

今からでも遅く無いので、まずは妹さんと話合いましょう月３万円の援助なら、大学生のバイトでも十分賄えるのではないでしょうか？うちの高校生の息子だって、それぐらいバイトで稼ぎますよ（夏休み中などは、月収１３万ぐらいになってました）３万円あれば、相当いろいろな事に使えますよねただ、「贅沢だ」という発言は止めておきましょう離婚はいくら元夫に非があるとしても、選んだ妹さんの責任ですからモヤモヤする気持ちはわかりますが子供を大学まで出してあげたいという親心はまた別ですそこには触れず、トピ主様ご自身の生活が厳しいという事で（事実でしょうし）また、ご主人や子供達にも負担をかけてしまっているという話でもいいですし・・とにかく、きちんとお話して下さい

トピ内ID：5436453342

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そろそろ援助をやめてもいいのでは・・

remon

2012年10月12日 15:59

姪っ子のためとはいえ、今までの主さんの援助は、立派だったと思います。しかし、ここから先のことは、経済的なことを考えれば妹家族は、主さんを当てにしないように選択の道を考えられたと思います。付きたい仕事のために私学を選ぶ必要が、ほんとうにあったのか、仕事につける保障はあるのか・・主さんには、相談もなかったわけですよね。妹家族は、奨学金を利用しバイトもしてやっていけるという前提で、その学校に決めたと解釈し、これ以上の援助は、できないと断って良いかと思います。主さんの子供たちの教育費もまだまだかかり、生活にもゆとりがないとはっきり伝えては。いつまでも主さんを当てにするようでは、姪っ子たちの本当の自立は、できないと思います。

トピ内ID：7129588855

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潮時じゃないかな。

Black

2012年10月12日 15:59

あなたの妹さんですが、そういうのを「人のふんどしで相撲を取る」というんです。「良かったね。でも、そんな余裕があるのなら、ウチも生活キツいし、子供にお金もかかるから、援助はこれで打ち切りでいいよね」と言ってみて下さい。でも、あなたも自分の子供さんの事考えたら、現実そろそろ援助を打ち切るべきです。

トピ内ID：3578745353

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もう止めなよ

むっく

2012年10月12日 15:59

援助されている方が自分達の希望を通して援助している人が大変な思いをするのはおかしいですよ結局妹さんは甘えているんですいくら環境や状況が悪いからと言って自分の家庭は自分で守らないといけませんよ援助で成り立っているのは本来あるべき生活ではありません本当に援助ができなくなったら路頭に迷うのは妹さんとお子さんですトピ主さんだっていつか本当に援助ができない状況になるかもしれませんもっとその事をしっかり言うべきです娘さん達だってもう子供じゃないのですからトピ主さんがそこまで面倒見る必要はないのですよアルバイトでもして自分にかかる費用は自分で何とかさせればいいのです大学生ともなれば親の手を借りず自分の事は全て自分でやっている人は大勢います希望を通したのだから本人達が何とかするべきです

トピ内ID：3269653666

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もう充分です

ぱん

2012年10月12日 15:59

援助は卒業でよいのでは？これまでお疲れさまでした！

トピ内ID：3911455029

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えらいな～

ぽこぺん

2012年10月12日 15:59

主さんにはお子さんがいらっしゃらないんだとばっかり思ってました 3人もいるのに三万円も支援ってすごいですね。お子さんの年齢わかりませんが姪御さんは大学生なんだからもうやめていいですよ自分でバイトでもなんでもすればいいんです。母子家庭で世帯収入が少ないのなら返さなくていい奨学金だってもらいやすいはずです。そしてするとしても下の姪御さんの分だけの半分に減らす。今後は保証人になるとか就職活動の相談に乗るとか別の形で支援をすればいいと思います。

トピ内ID：5205264737

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厳しいですが・・・

🐤

もり

2012年10月12日 15:59

｢哀れに｣思って同情したトピ主さん自身が招いた結果です。その状況で私学２人は贅沢でしょう。本当なら進学もせず働きに出たっていい状況なのに。魚を食べられない人に魚を釣ってあげてしまったんですね。本当に親切な人は魚の釣り方を教えてあげるんだそうですよ。今までのお金はあげてしまっていたのでしょうか？それとも貸しているつもりなんでしょうか？これからの援助は奨学金のように｢貸し｣にしてはどうでしょう？それが約束できないなら、援助打ち切りで。親子ともども、現実を見せてあげたほうが親切なのでは？

トピ内ID：9125095507

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姪御さん達がバイトする

みづき

2012年10月12日 17:10

今までおつかれさまでした。奨学金を使うということは、学費については心配されなくてもいい、ということでしょうか。やりたいことがあるなら、そのための勉強をさせてやりたい、という妹さんの気持ちも、毎月苦しい中仕送りしている3万円を、我が子に使いたい、というトピ主さんの気持ちも分かります。家計が苦しいのだから姪には働いてもらいたい、大学進学はあまりにも贅沢、という考えだけ、仕送りする側の心境としては分かる気がしますが、姪御さんを思うと複雑です。子どもの将来に関する部分は本当に口を挟むべきではないと思いますし、トピ主さんの仕送りとは問題を分けて考えませんか？トピ主さんが毎月の仕送りをかなり無理していることを妹さんはご存知ですか？もう姪御さんも大学生になるのなら、自分でバイトして、生活費を少しでも入れればいい話。トピ主さんの仕送りありきで考えているとしたら、甘いと思います。自分の家の家計を知らないわけないでしょうし、もうすぐ大人なんですから、そこは妹さんからちゃんと話してもらいたいですよね。そのような相談を妹さんとすることはできませんか？

トピ内ID：5998444245

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援助はやめていいんでは？

🐤

くりこ

2012年10月12日 17:10

高校卒業までは助けるけど　卒業したらこれ以上は援助は無理、と言えばいいのではないですか？妹さんがまともなら　「今までありがとう」と言ってくれると思います。大学資金の工面は妹さんが考えればいいことだし高校を卒業したら子供たちもバイトして家にお金入れたらいいんじゃないかな。どっちかというとその方が子供たちのためにもなると思います。主さんは今まで仕送りしてたぶん　ご主人とお子さんとおいしいものでも食べて今後は自分たちのためにお金を使うべき。

トピ内ID：3926328849

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妹さんに悪いところがありますよ

🐱

SHIN

2012年10月12日 17:10

なぜ事前にトピ主さんに相談が無かったのか？妹さんは、トピ主さんから援助してもらうのが当たり前になってませんか？妹さんと姪御さんを呼び出して、もう援助できないと告げて見ては？もちろん、今まで援助した分も耳を揃えて返すように言いましょう。 100万歩譲って、卒業後に姪御さんから返してもらうかですね。無償で毎月3万円ももらえるほど世の中甘くない事を理解させましょう。トピ主さんの存在がどれだけありがたいか再認識させるべきでしょう。

トピ内ID：0862533388

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十分では

ゆうか

2012年10月12日 17:10

余裕ある中の援助ではなく、姉（伯母）としての精一杯気持ちなのですから、もう十分したと思います。＞毎月の援助を、本当に本当にありがとう、感謝してますと言う妹。本当に感謝しているなら、援助を止めたいと言っても、今までありがとうと感謝の言葉を返してくれると思います。反対に援助を止めることに文句を言ったり、継続を要求するようであれば、感謝は心のこもっていない空文であり、長年利用されていただけです。一度妹さんの心意を確かるためにも、援助を打ち切りたいと伝えてみてはいかがですか？

トピ内ID：4977590747

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もう援助しなくていいのでは？

もうすぐ41

2012年10月12日 17:10

むしろ大学へは行くべきだと思います。希望する職に就職したいという目標があるわけですし、是非行ったほうがいいでしょうね。高卒と大卒では給料はぜんぜん違いますから。これから先、妹さんの面倒を見るのはその娘達でしょうから、そういう意味でもしっかりした学歴は重要です。それに、大学生になればバイトもできます。これからは娘さんがバイトすれば、３万くらいどうにでもなる額ですよ。あなたにもお子さんがいるんですから、正直に妹さんに話して援助をやめればいいと思います。

トピ内ID：2410455409

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無い袖は触れないよ

おばさん

2012年10月12日 17:28

まずは自分の家族のことを考えてください妹さんだって自分の家族（娘２人）の事しか考えていないのですから、とぴ主さんに迷惑をかけているなんて思っていないって事ですよ。仕送りは姪っ子たちの高校卒業までだと決めていた」、と言ってきっぱりやめれば良いと思います。姉にずっと仕送りさせておいて、妹が悪くない、と思うトピ主さんが甘いなと思います。妹が悪くないわけ無いじゃないですか。

トピ内ID：1090979680

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すなおに

コーヒー大好き

2012年10月12日 17:28

そろそろ私も子供にお金がかかるから援助できなくなったと言えばいいのでは？援助している側に何も相談なしに四年大学に進学しているのですから、援助がなくなっても自分たちでなんとか乗り切れるでしょう。もう充分やったと思いますよ。

トピ内ID：6633695240

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今の時代

柊

2012年10月12日 18:44

　トピ主さんや私の時代は、親が経済的に困っていれば、高卒で働きだしたと思います。でも、今は高卒で一生働こうと思ったら、なかなか就職できません。大学卒業しても就職にはつけない時代ですが、大学を卒業し資格を取ることで、一生困らない職に就けるというなら、ここは奨学金を借りてでも、あと４年頑張って苦労して、進学する方が、この先絶対に良いのです。ですから進学を選んだことは正解だと思います。大学言ってもバイトは出来ますしね。これでおばさんの役目はもう終わりです。気持ちよく引いてあとは見守りましょう。誰にもできることではありません。あなたは本当に頑張ったし深い愛情を持った素晴らしい方です。この徳はきっとあなたに、あなたのお子さん、お孫さんにかえってきます。悲しまないで頑張った自分を褒めてください。

トピ内ID：6083022184

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もう大学生なら

39歳パート主婦

2012年10月12日 18:44

援助は必要ないと思いますよー。 3万でとても大学まで出せないでしょうから、妹さんは大変ながらも何かしら収入がある、やりくりが上手、奨学金など使えるものはすべて使う、などの手段をこうじているのでしょう。学生のバイトだってそれ以上は稼げますし。もう大丈夫ですよ。本当に今まで立派でした。私はすばらしいお姉さまだと思います。そんな素晴らしいことをなさってきた主さんが、なんだか辛くなって妹さんに「それは贅沢だ。援助されている身分で。」と言ってしまう前に「生活も落ち着いてきたようなのでこれで最後に。お互い頑張ろう」とお年玉と入学祝い程度を渡して、今後は金銭の援助は無しで良いと思います。ちょうど年末に入りますし。ももさんの書かれている言い方は良いかも知れませんね！明るく前向きにとらえられるし、でも「答えは聞いてない」って感じでさっぱり言えるかも。

トピ内ID：4533109907

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もう援助しなくていい

ナビ

2012年10月12日 18:44

ご自分のお子さんが３人もいながら、妹さんの援助を続けられたのは立派です。妹思いの優しいお姉さんですね。援助を打ち切るのは見捨てるように感じるかもしれませんが、もうこれ以上は無理だと、遠慮なく申し出て構わないのでは。妹さんの娘二人も、充分アルバイト出来る年齢です。金銭的援助は、もう必要ないと思います。

トピ内ID：4106928921

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もういいでしょう

素浪人A

2012年10月12日 18:44

大学生の親として思いますが、奨学生であり、その理由がある仕事に就く為、という事なのであればお子様自身の意思、と受け止められるのでそこは本人が就職後に返済、という話でよろしいのでは無いでしょうか。そこまで育った事に感謝されこそすれ、恨まれるような事は無いでしょう。ただ、やはり万が一の事、というのはあろうかと存じますので、その時に可能なサポートをしてあげる、という程度のお約束はあってもいいかな。とは思います。これまでのサポート、お察しいたします。素敵な姉妹ですね。

トピ内ID：3267057238

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援助をやめる

🙂

まっちゃん

2012年10月12日 18:44

姪が１８歳になったので援助はやめる。姪にはバイトをしてもらえばいいと思う。必要ならば貸付で。言いにくいなら２０歳で援助をやめるといってみては。２０歳から成人だしね。

トピ内ID：7673533256

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迷っているのですね

♨

モガオ

2012年10月12日 19:26

殆どの方は、ここまでやったのだから援助を打ち切るべきだと言うでしょう。私も出来るのであればそれが一番だと思います。ですが、トピ主さんは援助したくないと本音を書かれていますが、援助を続けなければ妹さんの家庭が破綻するのは火を見るより明らかなのでしょう。だからこそ、その判断・決断を突きつけるのが怖くてトピを立ち上げたのですよね？将来、姪に伯母のために進学出来なかった（勿論、逆恨みですが）とか、これまで頑張って支えてきた妹に、ここに来て恨まれるのかと思うと、容易に決断するのは厳しいと思います。知人に似たような境遇の方がいます。その方も紆余曲折はあったのですが、最終的には大学以降の援助は進学する本人（トピ主さんで言えば姪）に、卒業して就職したら毎月同額を返済する条件で貸し付けることで決着しました。トピ主さんに、この先、貸すにしろ援助するにせよ、渡すお金が無いのであれば当然無理な話なのですが、４年後に戻ってくるのであれば何とか都合付けられる範囲のお金であれば、知人方式は検討に値する良策ではないかと思います。

トピ内ID：6346268879

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援助は終わりにしましょう。

ぽくぽん

2012年10月12日 19:26

大学は行きたいのなら行けばいい。でも大学生ならバイトだって出来ます。援助がなくなっても大丈夫です。トピ主さん、「高校卒業で援助は終わりにします。大学生活がんばってね。」とだけ言えばいいと思いますよ…。

トピ内ID：1067569489

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私の場合は

さくらいろは

2012年10月12日 20:26

妹さんの家庭と同じような環境でした。私の場合は叔父が助けてくれていたようです。それも、大学の入学祝い金まででした。子どもながら、家が裕福でないこともわかっていましたし、母からも言い聞かされて育ちました。私立はお金が払えないからいかせてあげられない、進学するなら、好きなことではなくて、就職に役立つものを、というのが母の主張です。私は歴史学希望だったので、母は気乗りしないようでしたが、教員免許をとること、国立大学にいくことを条件に大学にいかせてもらいました。妹さんは姪っこさんたちに甘かったと思います。2人とも私立なんて・・・将来つきたい職業は現実的なものですか? はっきり言って、姪っこさんたちはまだまだ苦労も知らないし、甘えてます。大学生になったらもう援助はいらないですよ。自立しないといけないです。ただ、大学入ってすぐは、なれない生活でバイトは難しいでしょうし、気になるようなら祝い金をあげて、後はがんばってね、でいいと思います。

トピ内ID：6453921908

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恐らく妹は・・・

みかん成人

2012年10月12日 22:00

お姉さんのやり繰りの苦労なんてわかっていませんよ。あるから援助してくれるんだ・・と思っています。もう無理だと伝えてみてください。その時「今まで本当にありがとう」という感謝の言葉が出るのか、「どうして？これからもっと必要なのに。その支援も見込んで大学に行こうとしているのに・・お姉さんのせいで行けなくなったらどうしてくれるの？」という言葉がでるのか。前者なら、定期的な定額でなくとも、余裕ができれば少しくらい渡してあげたくなるかもしれませんね。後者だったら、結構揉めるでしょうね。一旦、整理する時期ですよ。「妹は悪くない」←そうは思えないですよ。

トピ内ID：5798180008

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