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先日義理の母（夫の母）が亡くなりました

レス24
（トピ主 1 ）
🐷
polco
ひと
先日義理の母が亡くなりました。８０歳で癌でした。 夫の実家は地方で、私たちは夫の仕事の関係で大阪に住んでます。 義理の母はとても立派な方で、特に教育方面に尽力していました。 私たちが癌だと知ったのは亡くなる10日ほど前でした。5，6年前から患ってたらしく、子供には話すなと義父に言っていたそうです。 私達は４０前後です。そっと義父が話してくれればいろいろできたのに と後悔ばかりです。 何度も遊びに来てくださいと話しても「忙しいから」と断られ、遊びに行ってもなんとなく早く帰って欲しい感じが出ていました。 病気でしんどいからということをちらっと話してもくれたら、義母との行き違いでいらいらすることもなかったと思います。 夫は3兄弟の末っ子です。兄2人は結婚をしていません。兄2人は鬱を患ったことがあるらしく、そのことについては夫は詳しくありませんし、私もその程度しか知りません。 義母のお通夜、葬式のときも親戚の接客やいろんな雑事は義叔父たちや夫がやっていました。 気づいたら兄たちはいませんでした。 それを見ていて、情けなく悲しくなってしまいました。 義母は今まで兄たちに何を教えてきたのだろうか・・・どんな育て方をしていたのだろうか・・・ 義父も兄たちを頼ろうとはしません。兄たちを頼ったほうが、兄たちのためにもなるんじゃないかと思いました。 もし義父が亡くなったときはどうしきるか覚えさせるためもあると思います。それに、こういうときぐらい自分がやらなくてはという責任感のような思いが生まれるのではないかと思いました。 ただ私が鬱という病気をよく知らないから、そんなこと思ってはいけないのだろうか。 長文失礼いたしました。この家はこのままだと私たちが継ぐことになるんではないかと思ってしまって 不安になってしまいます。どうか皆様の助言をください。

トピ内ID：2695148232

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そんな状況で継ぐのは、不安ですね

041
悦子
大変な状況でしたね。polcoさんの不安とイライラは、「夫は長男でもないのにいざとなったらこの家の面倒をみなくてはいけないのか？」というところですよね。死の問題はいつ訪れるかわかりませんが、いまはとりあえずそこまで自分を追い込まなくていいと思いますよ 数年前からそっけなかった姑さん、とっても偉いと思いますよ。「わたしは癌なんだ、病気なんだ、大事にしろ、こっちに住め、もう帰るのか？冷たい、泊まって行け！！」という依存心の強い姑さんがよかったですか？「病気だから」ということを早く伝えてほしかった、という気持ちもわかりますが、私が姑ならお嫁さんに（いや、友人でも）癌だとは伝えるのは難しいです。 またうつ病の人に家の雑事を求めるのは無理です。接客？一番できない部分ではないでしょうか。お兄様たちも変化が訪れるかもしれませんし、結局polcoさんの旦那様が全員面倒をみることになるかもしれません。それは旦那様と十分話し合って、そうなる場合は覚悟と準備をもったほうがいいと思います。

トピ内ID：0008421698

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結局逃げですか

041
yuki
＞そっと義父が話してくれればいろいろできたのに　と後悔ばかりです。 この言葉に優しい方だなと思ったら ＞この家はこのままだと私たちが継ぐことになるんではないかと思ってしまって この言葉にがっかり いい年した二人の息子が鬱。この状況で何を頼るというのでしょう？ 育て方？育て方が悪いから鬱になるのでしょうか？ 結局夫が末っ子だから義理の親のことからは逃げられると思っていたのに、あてが外れそうで焦ってるという話ですよね？ トピ主さんがそういう考えの方であるのがわかっていたから、義母は何も言わなかったのでしょう。 所詮うわべだけの付き合いの人に、自分の弱みを見せますか？ 結局気を遣わせて迷惑がられるだけ。 義父もそれがわかっているから何も言わないのでしょう。 息子って身の回りの世話の面ではあまり役に立たないし、かといって結婚した息子に頼っても嫁に嫌がられるし、 高齢になっても、できるだけ自分のことは自分でとなる。 子供にどんな教育を？と言うなら、トピ主さんの夫が親思いの息子に教育されてて、引き取りたいと言ったらどうします？

トピ内ID：3821877018

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無理じゃない？

041
吹雪
えっと、トピ主さんは義親たちに対して「義兄たちを甘やかすな！もっと親の面倒を見るようにさせろ！そうしないと自分のほうに寄りかかってくるじゃないの！」といいたいわけですね？ う～ん、これはけっこう難しそう。 せいぜい、冷たくして、あてにされないようにするぐらいしかないのでは？

トピ内ID：0757342669

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継ぐって具体的には何を期待されそうなのでしょう？

041
菜花
継ぐって言葉。とても抽象的で困ります。 仕事を辞めて田舎に帰ることを期待されそうなのですか？ 葬式を仕切って、3兄弟で財産を分ける手続きをするだけ？ ３男だから逃げられるはずの事から逃げられないとイラ！っときたり、不安なの？ 何を思ってトピを立てたのか、ともて分かりづらいです。 お姑さんの子育ての方針をトピ主さん好みにして欲しかったのですか？ 御主人と夫婦での話し合い、価値観共有が出来てますか？ お姑さんが良い方だから、どうにもできない義兄たちをお姑さんに何とかしてほしいと期待してしまいますか？ 良い方だと何でもできると思っているのですか？ 自分の子供は自分の思い通りに育つと思いますか？ お姑さんより、御主人との話し合いが足りてないとは思いませんか？ トピ主さんは頭が整理できていないように感じます。 もっと自問自答して、自分の頭を整理して、向かい合うべきは御主人だと思います。 トピ主さんの不安を払しょくできるとしたら御主人です。 御主人が継がないと言えば何事も終わる。

トピ内ID：8835025236

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お義母さんを偲ぶトピかと思ったけど

041
カレイラ
どちらかというと義理実家継承不安トピなんですね。 まあそう思ってしまうのも無理ないですが。 「家を継ぐ」責任が発生するかどうかはわかりませんが、義兄たちがその状態ではなんらかの負担がかかってくる可能性は大ですね。 ただね、トピ主さんが感じてる不安や負担は大なり小なり誰でもあることなんですよ。 今まで「夫は三男だし、義理実家は遠いし」と気楽に考えていたんでしょうね。 そのこと自体は罪ではないけど、「これから大変」というより「今まで楽すぎた」とは考えられませんか。

トピ内ID：1480922796

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結局は義家族のことには関わりたくない、でしょ？

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 トピ主さんは亡くなったお姑さんを悼むではなく、義理家族との交流の継続、および墓守などの義務が降りかかることがイヤなのだと読み取ってしまいました。 誤解でしたら申し訳ありません。 今回のご葬儀についてはお舅さんが喪主を勤めたのでしょう。この次ということを考える、感じる必要はご主人の兄弟すべてで共通のことです。 兄達がしっかりしていないのでしたら、ご主人が頑張ることになるのは仕方ないでしょう。理由をトピ主さんに詳細に説明していないのは、ご主人がご自身で受け止める覚悟があるからではないでしょうか？ ご主人は良い人物だと思いますよ。 トピ主さんに丸投げしようと画策しているのでしたらガードする必要があるでしょうけれども、そうではないならトピ主さんは妻としてご主人の意思をサポートする立場にあります。

トピ内ID：4275861225

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トピ主さんは鬱＝甘えだと思ってる

041
なつみ
＞それを見ていて、情けなく悲しくなってしまいました。 ＞義母は今まで兄たちに何を教えてきたのだろうか・・・どんな育て方をしていたのだろうか・・・ ＞義父も兄たちを頼ろうとはしません。兄たちを頼ったほうが、兄たちのためにもなるんじゃないかと思いました。 ご自分でも言っている通り、鬱という病を全然理解していませんね。 トピ主さんは鬱は＝甘えや、＝情けないと思っている。 お兄さん達の鬱がどの程度かはわかりません。 本当に葬式に来れないレベルなのか、がんばればいけるのにさぼっているレベルなのか・・ でもトピ主さんは理解なさすぎです。 ＞もし義父が亡くなったときはどうしきるか覚えさせるためもあると思います 上から目線すぎませんか？トピ主さんには指図するほどの筋合いあるんですか？ ＞この家はこのままだと私たちが継ぐことになるんではないかと思ってしまって不安になってしまいます。 ここはご主人とよく話し合ってください。 何か継いだら不都合でもあるのでしょうか？それとも介護問題？ 鬱だからって一方的に介護は免除になりませんので。

トピ内ID：2090935799

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要するに、自分達にお鉢が回って来ないかが心配なだけ

041
はるか
せっかく、三男と結構して、家を継ぐだの、葬式出すだのの煩わしさから、逃げられると思っていたのに！あの何にもしない義兄じゃ、家にお鉢が回ってくるじゃない！きちんと長男の役割を果たしてくれる人間にしなかった義母にも頭にくるわ！………って所でしょうね。兄二人が出てこないと言うのは｢別に親戚にどう思われたっていい。｣と思っているか、本当にしんどくて、それどころではないか。前者だとしたら、義父がなくなっても何もしないでしょうね。でも、貴女だって嫌ならしなくて良いのよ？法的には、火葬と埋葬さえすれば良いんだから。

トピ内ID：9735472227

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レスします

041
こっとだっま
人の死を嘆くのは止めにして、余計な心配はしない方がいいですよ。 取り越し苦労は体の毒です。

トピ内ID：1639969814

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タイトル

041
マイ
違うんじゃないですか。 欝のひとが葬式仕切れるならそれは欝じゃないですよ。 あなたもお義母さんの齢になって子供が居ればですがそうだったらどうします？ 私は兄と義父が欝で母親は治りましたが躁鬱でした。 親のは家族葬にしようと思っています。 出来る者がやればいい。 兄には兄の人生。関わる気ならとことん付き合えばいい。

トピ内ID：3310268011

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そう言う子を育てた親の責任

😠
意地悪オヤジ
　お母さんは、子育てを後悔していたのでしょうね。人間の全ては子育てから出来ています。残念ですが自業自得です。

トピ内ID：1957069329

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な～んだ！！

041
ゆめこ
「姑さんが生きてる時、何もして上げられなくて、申し訳ない、悲しい、その分残された舅さんにやさしくして上げたい」と言ってるのかと思ったら．．． 「夫の兄達があてにならないから、生き残った舅の世話を、もしかしたら私達夫婦がするハメになるかもしれない」と心配してるだけだけなのね。 姑さんは、あなたがそんな人だと知ってたから、病気の事、教えなかったのよ。 迷惑だと思ってる人には見舞いになんか来てもらいたくないものね。

トピ内ID：0993656484

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でも

041
まつ
良かったじゃないですか。主様は三男の嫁だしいずれにしろ率先して義母さんの介護をするつもりはなかったのでしょう。 でしたら義母さんが病気のこと隠しておいてくれて良かったじゃないですか。 もし打ち明けられていたら、欝で頼りにならにい義兄さんたちに変わって主様夫婦が介護必死にしないとならなかったでしょうからね。三男の嫁なのに。って主様の性格上不満はよりたまっていたと思いますよ。 また義兄さんたちがあてにならないようなので主様夫婦が家を継がないとならなくなるのは目に見えていますよ。お兄さんたちの様子をみてご主人は覚悟を決めているかもしれませんね。現に義母さんの葬儀では義兄さんたち以上に協力していたとのことですし、責任感のある方なんでしょう。主様もこうなったら覚悟を決めましょう。

トピ内ID：3205518512

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はい！

041
チルってる？
yukiさんの意見に1票！ するどい指摘に完敗ってところでしょうか うちの夫ウツだったけど、いい夫っす 育てられ方間違えたなんてちっとも思わないよ まあ、頑張って下さい

トピ内ID：9559374030

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鬱は病気です

🐶
あのあの
病気の人に葬儀の手伝いはできないですよ。 ましてや鬱病の方に接待はできません。 義父さんが義兄さんに頼っても義兄さんは何もできないですよ。 それとも無理をすればお手伝いや喪主の役目ができそうなのでしょうか？ ＞＞この家はこのままだと私たちが継ぐことになるんではないかと思ってしまって 不安になってしまいます。どうか皆様の助言をください。＞＞ 義父さまの介護が嫌ですか？ 三男なのに跡取りになるかもしれない主さまの気持ちはわかります　 しかし　残念ではありますが このままでは跡取りになるしかないでしょう。 それと義兄さんが病気が良くなって自立ができればよいですが 病状が悪化すれば義兄さんの面倒も見ることになります。 今、家族で将来のことをしっかりと相談しておかないと大変な事態になりますね。 ただね そういう話は主さんは絶対に口をだしてはダメですよ。 旦那さまから義父さんに相談をする形にしてください。

トピ内ID：3140601288

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トピ主です。

🐷
polco トピ主
トピ主です。 皆さんの意見大変参考になります。 私は確かに自分でも頭の中が整理できてない状態だと思います。 少し補足させてください。 兄たちは現在うつ病ではありません。患ったことがあるということです。 現在は治っているそうです。 私がわからないなと思うところは、過去うつ病にかかってしまうと、 現在でも周りが気をつけなくてはいけないのだろうか？ということです。 それと、文字数の関係で継ぐということだけを書いたのですが、 私が不安になってるのは、夫の実家のことは私たち夫婦には何も話してくれないということです。 私だけならまだしも、夫にもです。こっちは察するだけなのです。 兄たちのうつ病のことも、夫が聞いたのは「欝だったことあって大変だったみたいだけど、今は大丈夫だよ」だけだそうです。 夫にこれからどうするのと聞いた事あります。 夫は、「もしこのままだったら継ぐことになるんじゃん」て言ったっきりです。 たぶん夫も何も聞いてないので、よくわからないのだと思います。 正直何から考えていいのかも自分でわかりません。 皆様のお知恵を貸してください。

トピ内ID：2695148232

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立派な方で、特に教育方面に尽力していました。

041
ケイト
だから兄2人は欝になったんじゃないかな？ だとすれば、母親が死んだところで泣けるものでも無いのかも。 なんか、女性を忌み嫌う習慣が、母親の手によって作られてきたのかも。 死者の悪口を書くようですみませんけどね、事情があるとしたらそういう事なんじゃないかと思い、思い当たる内容を例えてみました。 どういう理由か解らないけど、弔う気持ちが無い親なんでしょうね。 良いじゃないですか。 トピ主さんにはそんな気持ちが芽生えたのなら、義父さんが死んだ時は私達夫婦が仕切るかもしれないね。と考えておけば済む事。 今直ぐは言えなくても、何年後かに旦那さんに聞いてみたら？

トピ内ID：7267334722

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なんというのか

041
もも
トピ主さんって薄情な人だなと思いました。 りっぱな義母さんに感謝するトピかと思ったら、お兄さんへの育て方の不満を言うのですか？ 余計なお世話ですよ。 結局自分が跡取りになるのが嫌だということか… がっかりしました。 これでは義母さんも浮かばれませんね。

トピ内ID：1717769347

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あてにされてない。可能性は？

041
菜花
どうやら、子供を当てにして色々言ってくる、お義父様ではなさそう。 取り越し苦労じゃないですか？ 鬱だったと話したのは、気遣いして欲しいからだと思いますよ。 葬儀を手伝わないことを責めたりされて再発すると怖いですから。 心疾患の治ったって難しいと思いませんか？ 説明にないので憶測ですが お父様やお義兄様方と、日頃のお付き合いはなさそうですよね？ 介護や同居や入院や必要なことは、お義父様自身も予想がつかないですし どうしても必要がある場合を除いて、トピ主さん夫婦に頼る気が無いのでは？ とすると 御主人が言う、継ぐっていう内容をハッキリさせる程度の事しかできません。 まさか舅さんに「○○でも頼りませんか？○○はしなくていいですよね？」なんて 今から聞けませんしね。 御主人が、どこまでやって、何処からは断る気があるのか？ 今すぐハッキリさせたいのならその程度です。 母たちの同居や介護を見ていると 何事も予定通りには運ばないのが現実だとは思います 私もハッキリさせたいと思ったことがありました 夫「悪いことも計画的にやってくると思ってるの？」と言われ撃沈

トピ内ID：8835025236

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トピ主さんは心配しなくていいのでは？

041
yuki
家を継ぐというのは、トピ主さんにとってどういう状況を考えますか？ 私が想像すると、今の状況のまま行くと、父親は自分の事は自分での生活を続ける。 兄たちはそれぞれ自分の生活を続ける。義父がいよいよ一人では身の回りのことが出来なくなったら、家を売り、そのお金で老人施設に入る。 義父のお葬式は義理の兄はそういう仕切りが出来る人では無さそうなので、トピ主さんの夫が実質仕切って行う。 お墓は処分し納骨堂にする。いずれ永代供養に。 トピ主さん一家は、自分で自分のお墓を持つ。 そんな感じになるのではないですか？ 義理の父も、今更大阪には行かないでしょう。 結局何も力になれないのですから、流れに任せたほうがいいです。 お子さんがいらっしゃらなければ、結局誰が継いでも同じ。 無理にトピ主さんのご主人が継がなくても良いと思います。 というか、義父が継がせることを望んでないから何も相談しないのだと思います。 義理のお兄さんですが、鬱が治ったのかどうかは本当のところわからないと思います。

トピ内ID：3821877018

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葬儀に出なかったお兄様は、

041
蒼
まだ鬱が治ってないんじゃないですか？ 私も４０代です。２月に実父を亡くしました。 そして鬱になって一年半です。薬を飲みながらやっと通夜、葬儀に出られました。でも何十年も会って居ない親戚に挨拶するのは本当にしんどかったです。 トピ主さんの文章読むと、自分の今後の事ばかりですね。お義父様が伴侶を亡くした悲しみや、お義兄様の体調が心配じゃないんですね。冷たいお嫁さんだと感じました。

トピ内ID：7144586723

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受けとめる覚悟があるならお聞きなさいな

041
カレイラ
何も話してくれないから不安って。 仮に話してくれたら気が滅入る話ばかり聞かされることになるのでは？ 家を継ぐのが不安なトピ主さんがそんな話をわざわざ聞きたいの？ 「聞きたくないけど聞かなければ！だれかが(多分自分たちが)何とかしなければ！」なんて言うトピ主さんだったら全身全霊で応援するけど。

トピ内ID：1480922796

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同情します

041
White
義父と独身の義兄２人ですか。 義父だけならまだしも、義兄２人の老後の世話は大変ですねぇ。 介護サービスを利用すれば少しは楽になります。 今からとにかくお金を貯めておくことです。

トピ内ID：2029538442

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仕方ないね

041
パセリ
義兄と夫は兄弟なんだから お互い助け合わないとね。

トピ内ID：3348897641

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