癌の母への義理の両親のデリカシーのなさ

レス43

（トピ主 7 ）

さくらんぼ

2015年01月23日 11:08

ひと

初めて投稿するので、失礼があったらすみません。
私の母が癌で亡くなりました。
闘病中の義理の両親のデリカシーのなさに、怒りを覚え今までのように仲良くできる自信がなくなりました。
母に肩入れしすぎて義理の両親たちの思いが見えていないのかもしれずみなさんのご意見をお聞かせください。

1、母が癌になったと話したとき、何期なのかなど詳しく病状を聞かれて嫌だった
2、それでもしつこく電話してきたので、軽く説明したら、母に電話し、あなたの病気は今こんな段階で…と話したらしい（母から聞き怒りで震えました）
3、義母は自律神経でいつも不調を訴えてくるのですが、母が病気になったら急に自律神経なんて大丈夫だわ、死ぬような病気じゃないし、とか言うようになった。これも許せません
４、義父も癌にいい療法がある、前に友人が癌で亡くなったけど、どうせ死ぬなら言ってあげれば良かったと私に話してくれました。母は病気だったけどそのときはまだ元気だった
５、母が民間療法を受けたとき、値段を聞いてきた。また、その療法は良いから期待して！などお金を出したわけでもなく、母がどんな思いで治療を受けたのかも知らないで無責任な発言
６、母の看病のため同居することになりましたが、母が来た直後に、いずれは私たちも一緒に住みたい。だって。私の母も一緒に、
とは言いましたが、母と義父母三人も同居できるわけなく、母がいなくなる前提の話をしてるのがわかり嫌だった
７、お葬式のとき、義父が夫に、お母さんが亡くなって悲しいとかそういう感情はあるのか？と聞いていた。火葬場での食事中に。信じられません。

以上のようなことがあり、義父母が嫌いになってしまいました。みなさんは上記の発言どう思いますか…

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疎遠でよいですよ

😠

じいじい

2015年01月23日 22:40

　嫌いなものは嫌いで良いです。疎遠でよし。頑張ってください。

トピ内ID：2212203667

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歳をとる難しさ

🐴

kool

2015年01月24日 10:01

まずはお悔み申し上げます。私の母親も、そして義母も、いえいえお年寄りは皆、無神経なんですよ。たまに心優しい方を見かけますが、滅多にいません。何故なのか、歳をとる事は死を嫌でも意識するからでしょう。誰でも死ぬ。早いか、遅いかです。日常会話でも、そのことばかりですから。死が身近にない若い時は、死ぬことは異常な事、非日常なんですね。許さなくてもいいけれど、でも憎んではいけない。お歳よりは皆そうだと思っていた方が気楽です。

トピ内ID：9586698103

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義母はあなたのお母様のこと嫌いだったんじゃ

サテライト

2015年01月24日 10:01

お母様なくされたこと、お辛かったですね。義理親はお母様に嫉妬とかの感情がおありだったのでは？トピ文からはいい気味と思っている感情丸出しです。私なら一切無視ですね、今後。夫君とうまくいっていらっしゃるのであればそれでいいのでは？

トピ内ID：4452155707

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もう会わないし介護しない

かく

2015年01月24日 10:58

あのね。親を亡くすってすごく辛いし体の力なくなりますよ。そんな時に、病気の時から。許せないです。私なら会いません。私も大病して入院した時義理両親は、なにげない話のみお金だけくれて 10分で帰りました。私は、この人たちの介護を、できることはしようと思いましたね。人の痛みがわからない人たちなんですよ。

トピ内ID：3846648547

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嫌いになるに決まってます

🐱

ちゃい

2015年01月24日 10:58

ご愁傷様でした。お母様のご冥福をお祈りいたします。トピ主さん、まともだと思いますよ。私だったら、自分の気持ちを話して、生きている間はもう義両親に会わないと思います。ところで、そこまでKYな義両親の言動をご主人は見ていたのでしょうか。それをどう思われているんでしょう。ご主人もたいしたことないと思っているなら、それもキツいですよね… 自分がいやだと感じたことは、味方になってほしい人にはちゃんと説明したほうがいいですよ。元気出してくださいね。

トピ内ID：6424022164

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無関心というやり方もある

ねじ

2015年01月24日 10:58

主様は20代前後のお若い方なのかな？と思います。だって、その義理親さんレベルの高齢者は、山ほどいます。わざわざ、ひどい！悲しい！と言い出すほどショックを受けることが若い。親戚づきあいなどで高齢の方と接点を持たずに暮らしてこられたのかな？と思えてしまいます。うちの義理親など「あなたのお母さんの膝が痛いのを笑っていられなくなったわ～、最近痛くなってね」などと言ってました。わらってたんかい！と心でつっこみますが、別にあなたがどう思おうとあなたの意見に興味がない、というスタンスを貫いているので「そうですか、大変ですね」と適当に返しておしまいです。事は荒立ちません。いちいち、さほど大事でない人の言葉を心で受け止めて、心を揺らして反応するのは、なんだか無駄な労力だなあと思ったりします。好きな人だけでなく、嫌いな人とも誠心誠意付き合おって怒りや悲しみを振り払わずに向き合って歩こうとする主様は、ものすごくがんばりやさんなのだろうなと思います。義理親を嫌いな人と、彼らに無関心である人と、どちらがいいのか、個性次第ですよね。

トピ内ID：5537169323

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許せん！

🐶

シェパード

2015年01月24日 10:58

なんだその義両親さいてー

トピ内ID：4874285779

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ひどいですね

せなん

2015年01月24日 10:58

お母様の事、悲しみはなかなか癒えないと思いますが、ご主人と頑張って下さいね。欺両親は縁切りでいいと思います。同居なんてとんでもない。電話もでなくていいレベルです。デリカシーなさすぎです。

トピ内ID：3076632085

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嫌いでいいと思う

ウンうん

2015年01月24日 11:40

私なら２の段階で怒りの電話をかけますねあまりに無神経だと疎遠にしたくなるし今後同居なんてありえませんねご主人の感覚ではどう思っているのでしょうか私も親を同じ病で亡くしておりますので闘病中の辛さ大変さなど理解しているつもりです死に対してもそうなんだから元々相手の身になって物事を考えられない似たもの夫婦なんでしょうね

トピ内ID：3164718395

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私なら、母のガンは、義両親に言いません

🐶

ジャッキー

2015年01月24日 10:58

なんでそんなに筒抜けなの？それまで信頼関係があって素敵な義両親だというのなら、分かるんですが急に無神経になったのではなく、以前から無神経ですよね？義両親なんで言っちゃったの？ガンだって。傷つけられるだけって思わなかったんですか？防御しなさすぎですよもちろん、大嫌いになって付き合わなくて良いと思いますが、御夫婦で、よーく話し合っておいた方が良いですよ義両親のせいで夫婦仲が悪くなったらもったいないですから

トピ内ID：8460872801

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そんなものでは

☁

叢雲

2015年01月24日 11:40

　自分達のことで手一杯。自分の健康のこと、自分の生活のこと、自分の興味関心があることで手一杯。貴女のことも、貴女のお母様のことも、たいして配慮していないと思います。配慮できる能力も亡いのだと思います。　デリカシーがない、というのは、気を使えばちゃんと対応できたはずだと思っているから出てくる表現ではないかと思いますが、そんな気遣い能力がない方達なのです。デリカシーではなく、自分達のことしか考えられないだけ。　嫌いになるというか、好きになる要素がないと思いますが、夫の親だからと割り切ってつきあえるなら、最低限のおつきあいをすればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4846463399

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ご冥福をお祈り申し上げます

mo-mo

2015年01月24日 12:56

お母様を看取られて、きっとお母様はトピ主様に感謝と産まれて来てくれてありがとうと思っていますよ。義両親の事はこれから何年も思いだしては悲しくなる事はあると思います。私も、最後の肉親の母を末期がんで亡くしたのですが似たような事があったのでもう、7年経ちましたが未だに怒りが湧いて悲しくなる事があります。最初のうちは付き合っていたのですが、我慢の限界が来て器が小さく、人間的にも出来ていない私は義両親と疎遠にするしかなかったです。＞母に肩入れしすぎて義理の両親たちの思いが見えていないのかも私も悩みました。でも、どう考えても普通じゃないですもん。ただ、嫁が実母ばかりを大事にするから嫁に来たのにと相手は思っているのでは。実の子どもが親を大事にすれば親孝行なんだけど　嫁が実親を大事にするのは面白くないみたいです。

トピ内ID：0461914735

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お悔やみ申し上げます。

NANA

2015年01月24日 12:56

まだ日が浅いでしょうか？お辛い事と思います気が向かなければ、「今はちょっと。。」と、とりあえず会うことを避けていれば良いと思います。ただ、デリカシーの有無はわかりませんが、義両親なりの気遣いがあったかもと、取れたりもします。元気づけようとしてくれたのかもしれません。じゃあどうすれば良かったのか、どんな会話をして欲しかったのか、ただただ「辛いですね、しんどいですね」と一緒に泣いてれば良かったですか？ずっとずっと、無言でいれば良かったですか？ほっといておけば良かったですか？お見舞いやお葬式に来てくれた事は、有難い事ではないですか？嫌な感情があるのに無理に会うことは、お互いにとって辛いと思います。義両親の事は考えず、まずはご家族とゆっくりお過ごしください。

トピ内ID：1574016438

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酷いね。。

😢

てんてこまい

2015年01月24日 15:15

お母様ご愁傷様です。トピ主様が心を込めて病気のお母様と向き合っていたことがひしひしと伝わってきます。ありがとう。大きな人生の苦難を一つ超えましたね。貴方の心はまた一つ豊かに耕されました。人の痛みを心のヒダで感じることができるでしょう。それがない人も存在するのです。経験しないとわからないことそしてズケズケ考えなしに喋ってしまう人合わせ技一本ですね… もしかしたら早期認知症か…脳の機能障害も疑われます。いつでも自分自分。あれもやって欲しいこれも欲しい。赤ちゃんみたいな心の成長が止まっている老夫婦。貴方の心の機微きっとわかってもらえません。嫌いで結構。心は自由です。貴方は心に溜めず怒っていいですよ。言葉に出してもいいんですよ。貴方が心配です。世間の美しい常識？を何処かから引っ張りだてきて、そんな腐った心の人を許す必要なんてありません。拒否するのも疲れるのなら手抜きや心を配るのを辞める減らす。関わらないのが一番です。とりあえずされたことを書き出しておいて、同じ思いをさせましょう。どんな残酷なことをしていたのか…サラッと体験させましょう。

トピ内ID：3802273005

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夫は？

二児の母

2015年01月24日 15:15

その時、夫はどう思ったのでしょうか一緒に怒っているのなら救いですし、疎遠にもできましょう。

トピ内ID：8201443639

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私も嫌いだわ

らん

2015年01月24日 16:06

温厚な私でも嫌いになる無神経さですね。これから疎遠で十分ですよ。

トピ内ID：0226317820

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自分に置き換えて考えてみました。

アラフォー

2015年01月24日 16:06

許せません。疎遠です。特に2です。 1もいやだし、3～7もデリカシーないなぁと思います。うちの姑もうっかり屋なのでポロッとろくでもないこと言って夫に怒られそうだけど、でも！ 2は別格です。人としてありえないと思います。私は2年前に抗がん剤治療をしましたが、その時に義理の親族からそんな電話かかってきたらとてもとても嫌です。もしも私の母に姑がそんな電話してきたら、絶縁上等です。

トピ内ID：0998364601

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レスありがとうございます

さくらんぼトピ主

2015年01月24日 16:06

じいじいさんなんだか気が楽になりました。疎遠でもいいですよね… 無理しないでどうしてもの時だけお付き合いします悪気なく言っているところが余計にタチが悪くて。。

トピ内ID：7558154133

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うちの義父もデリカシー皆無

嫁っ子A

2015年01月24日 16:48

母が癌で余命宣告され、日によって寝たり起きたりの体調が不安定な時に「お見舞いに行きたい」と。母は新幹線で2時間の遠方で一人暮らしです。近所に住む姉が世話をしていましたが、勤めもあるのでいつもいる訳ではありません。「体調が悪いと来ていただいても何も出来ないので、人手がある連休にお願いしたいのですが」と言ったら「その頃は用事がある。気候が良くなったら伺います。行ってお話するだけなので、気遣いは結構です。」観光がてらなのか？一人暮らしの母の体調が悪くて起きあがれなくても、自分が話せればそれで良いのか？結局、それから間もなく亡くなりました。遠方から葬儀に参列していただいたのは有り難いのですが、ずっと「宗派は何ですか？」と叔父にしつこく聞いたり、「夕方には家に着きたいから」と食事会も頑なに拒否して帰りました。父が亡くなった時には「同年代でショックなので」と葬儀には来ませんでした。家の義父みたいな人がいるんだなぁと、悲しくなってレスしました。近くですが一年に数回しか会いません。嫌いです。正月も、自慢と無用なアドバイスでご満悦にイライラしました。

トピ内ID：2100822991

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歳を取ると明日は我が身なんです

😀

前期高齢者

2015年01月24日 16:06

癌と聞くとやはり病状が気になります。ましてや息子の義理の親なら尚更でしょうね、聞いて来たことは仕方の無い事としても、聞いたことを主様の母親に話してしまうと言うのはどういうことでしょうね。主様の母親が問いただしたんでしょうか？隠しておけず言ってしまったんでしょうか？それ以外にわざわざ病状を本人に報告する事は考えられません。それに義母様、主様のお母様と仲が良かったんですか、普通なら見舞いも一回儀礼的な物になると思いますのに何回も見舞っているようですね。後の件は、年寄りのたわごとです。私もそうですが、年を取ると頭の中で考えている事が言葉としてつい出てしまう。若い時と違い、歯止めが効かない事もあります。それが決して嫌がらせとか、相手を傷つけようと思っての発言では無いと思います。年寄りとはそういう者です。病気も自分を基準にして考えてしまいます。友人知人が次々と思い病気にかかると、自分も明日は我が身と考えます。決して高みの見物など出来ない。うかつな言動だったと思いますが、主様が反対の立場だったらと考えてみて下さい。

トピ内ID：6315313341

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疎遠決定

🐤

カブトムシ

2015年01月24日 16:06

うちも似たような事がありました。父が癌で手術して、無事退院してきたころに実家の母に電話してきて、しつこく色々と聞き、その後私に電話してきて、「お父さん、大分悪いんやろ？末期？」と言いました。幸運にも初期の手術で、しばらく経過観察って聞いています、って言ったのですが、なぜか末期がんだと思っていて、「あとどのぐらい？」なんて聞いてきました。本当に末期だったとしても、普通そんな事言いませんよね？あれから１０年以上たちますが父は健在です。去年喜寿を迎えました。最近は「もう認知症になってるやろ？」とか「足腰大丈夫か？杖ついてんのか？」など色々と不愉快なことを言ってくれます。以前からデリカシーがない彼らの事はよく思っていませんでしたが、この件で大嫌いになり、こちらからは話もしませんし、話しかけられても不愛想に目も合わせずに適当に返事しています。相手の気持ちを慮ることができない人は、適当にあしらうしかありません。嫌いだと思うことに罪悪感を感じる必要もないし、あなたはあなたの人生をかんばってください。

トピ内ID：2439848705

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同じような義理親がいます

とくめい

2015年01月24日 16:48

同じような義理親がいます…というか、こういうのって何故か夫の親である事が多いですね。どうしてだろう。私も祖父を亡くした時に同じような事がありまして、積もり積もったものが爆発しました。でも超近所なので疎遠にもできず、正直悩んでいましたが… ねじさんのレスを見て、すごく楽になった気がします。＞いちいち、さほど大事でない人の言葉を心で受け止め＞嫌いな人とも誠心誠意付き合ってって言葉で救われました。本当ですね、いちいち受け止めなきゃいいんですよね！！！こんなレベルならよくある事だって考えなきゃですね。横レスになりましたが、ねじさんありがとうございます。

トピ内ID：5062343245

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他人

🎶

菫子

2015年01月24日 17:27

やはり身内と他人の違いです。義父母は「他人」として接していけばいいのでは？お母様を亡くすことは娘にとってはとても悲しいことです。まだまだ悲しさは続くと思います。そんな義父母の事を気に掛けていては、トピ主さんが病気になってしまいますよ。ご自分のことを大事にして下さい。トピ主さんに何かあったらお母様が悲しみますよ。お身体大切にして下さいね。

トピ内ID：4670495639

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歳をとると

♨

遍路

2015年01月25日 10:59

義両親の言動は無神経ではあるけれど、意地悪な気持ちからのものではなさそうですね。私アラカンになって最近思うことがあります。脳の中のシナプスが繋がりにくくなってきたのです。今まで配慮出来ていたことが出来なくなり、たまに、無遠慮な事を口走ってしまったり。直ぐに気づいて、アワアワしてしまいます。でももう少し歳をとったら、気づきもしなくなるんだろうと思っています。姑や他のお年寄りのあの無神経な言動はこれだったんだろうなと最近理解出来るようになってきました。歳をとると、配慮ができなくなるし、せっかちにもなります。沢山の事を総合的に考えられなくなるのです。そして、それはいつかあなたも通る道です。何れはね。

トピ内ID：8877073088

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悪気がないは理由になりません

🐧

らずべりー

2015年01月25日 10:59

あなたのご主人は数々の発言をどう言っているのですか？「悪気はないから許してやって。」ですか？もしそうなら、私なら夫に対しても嫌悪感が沸きますね。世の中言って良いことと悪いことがあることを、いい歳をして理解できない人と慣れ親しむつもりはありません。疎遠で正解です。疎遠にすることをご主人が不満を感じるならば、お母様を義母さんに置き換えてご主人にはっきり言ってみたら、良いのです。自分の親が言われたらどう感じるか、自覚してもらうのです。義実家に行くのも、介護もご主人に単独で決定してもらい、あなたは一切関与しない。あなたは専業主婦ですか？もしも義両親に介護が必要になった時、一切手を出さない代わりにお金は出す。その為なら、専業→働くのも厭わない。そう言う女性は昨今多いですよ。時期が来て急に言いだすとご主人に反発されます。今からはっきり通告した方が宜しいかと思います。

トピ内ID：9570109716

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トピ主です

さくらんぼトピ主

2015年01月26日 12:27

たくさんレスありがとうございます。いろいろな見方からご意見いただけて参考になります。 koolさん許さなくてもいいけど憎んではいけない・・・深い言葉です。憎しみの心は自分も蝕みます。でも許さなくてもいいんだと思えば自分の心に嘘もつかなくてもいい。そこになら自分の気持ちの落としどころができそうです。サテライトさん関係は悪くなかったと思っていましたが、多少はそんな気持ちもあったのかもしれません。義母は健康なことに優越感を持っている感じがしました。病気になんていつ自分もなるかわからないのに。かくさん病気ってなってみないと気持ちがわからないのかもしれませんが、せめて死ぬなんてワードは、私や母の前では出すべきではないのじゃないかと思いました。かくさんは優しい義両親をお持ちですね。

トピ内ID：7558154133

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レスありがとうございます２

さくらんぼトピ主

2015年01月26日 12:27

ちゃいさんありがとうございます。義両親の発言は私と義両親のみの場で発されたので、夫はしりません。義母が母に言ったこと（２）はあまりにひどすぎたので、夫に訴えましたが私も夫も直接聞いたわけではなく、母から聞いたことなので夫もさすがにそんなことはしないと思う・・と言っていました。そう思いたいのは仕方ないと思います。ねじさん私はそこまで若くはありませんが、確かにあまり親戚づきあいというものを密にしてきませんでした。怒りを振り払って無関心になれれば楽なのですが、考えないようにしていても電話がかかってきたり・・・よくある話だと思ってスルーできるようにがんばります。シェパードさん許せない、と私も思ってしまいますでも私や孫のことは大事に思ってくれているようなのですせなんさんありがとうございます。以前は同居も覚悟していましたが、もう無理です。でも同居できると思っているようなので、機会があれば同居の意志がないことは明確にしようと思っています。電話はかかってくるとイライラします。いつも自分の不調のことばかり話すので。。

トピ内ID：7558154133

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レスありがとうございます３

さくらんぼトピ主

2015年01月26日 12:27

ウンうんさん２のことは、電話で言われたのですが、ずっと母はだまっていました。その後のまた無神経な電話攻撃に弱って、昔こんなこともあったと話してくれたのです。そのとき知っていたら私も抗議していたと思います。そう、最近は義父と義母は似たもの夫婦なんだろうなと思うようになりました。お互いの発言を聞いていても咎めないのですものジャッキーさん私の妊娠のときにもあれ？と思う発言はありましたが、ここまでとは思っていませんでした。同居の件もあり、事情を話してしまったのが間違いでしたあのような人たちに対しては防御が必要と学びました。

トピ内ID：7558154133

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レスありがとうございます３

さくらんぼトピ主

2015年01月26日 12:27

カブトムシさん悪気はないのかもしれませんが、無神経すぎますよね。そこまでいくと悪意も感じますね。お父さんはお元気でよかったです！お父様を大事にされてください。義実家とはしばらく距離をとって、自分の気持ちが落ち着くのを待ちたいです。どれくらいかかるかわかりませんが・・・とくめいさん同じような思いされたとのことで、それだけで救われる気がします。そうですね。よくあることと思ってスルーすればいいのですよね。。菫子さんたしかに！結局は他人が身内の領域に入ってこようとするのでそういうことが起きるのですよね。他人と思えば流せるかもしれません。遍路さんそうなんです。おそらく悪気がない（むしろ親切心の部分もある？）だけに、余計にやっかいなのです。いずれは自分もそうなっていくのでしょうか。気を付けたいです。らずべりーさん主人には同居を許容してもらった負い目があり、なんとなく今はまだ強く介護拒否は言えません。（家購入の際に、援助してくれたのは私の実家のみですが・・・）夫は許容はしてくれたものの、積極的な看病などはなかったので、私もそのつもりです。

トピ内ID：7558154133

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下品でデリカシーがない発言ですね

もも

2015年01月26日 15:15

私は１がボーダーラインギリギリで、良く解釈すれば心配して詳細を聞きたかったのかなと思います。　３と７が完全にアウト。　他は下品で自分勝手な人達だな、、、と呆れる範囲です。特に火葬場での食事中くらい、下品でデリカシーのない発言を慎めないものなのでしょうか。　このときは、夫は怒ってくれましたか？　そもそも義両親を火葬場に呼ばない方が良かったように思います。病気の詳細とか、まだ自分も受け止めきれていないのに、説明するのは苦痛だし、しばらくそっとしておいてくれって本当は最初に言った方が良かったんです。今さらですが、傷ついたので、しばらくそっとしておいてって言った方がいいですね。今からでも夫に言っておいた方がいいです。あまり無理しないで、しばらくゆっくりして、それでも許せないか時間をかけて考えるってことでいいと思います。　とっても悲しい時期なので、むしろ誰かを恨んだり悲しい意外にも、怒りとか、気を紛らわせることがあるのは、いいことだと思います。どう見ても下品でデリカシーのない発言の数々なので、これを許すかどうかはじっくり考えた方がいいです。　早急に結論を出すと後が大変ですよ。

トピ内ID：0801253530

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