男性不妊に対する努力について

レス58

（トピ主 5 ）

😢

time

2011年04月25日 15:05

話題

私40歳前半・妻39歳です。結婚が遅く結婚期間2年弱で子供はいません。
昨年末に私の精子が200～1500万程度と少ないことで人工受精に失敗し、「対外は怖い」「あなたには体外をしてくれる女性を探す方法もある」と泣く妻に二人だけの人生もあるとなだめました。
年末年始をはさんで落ち着きを取り戻し、意を決して先日初めての体外顕微授精を試みました。

3個の採卵成功 ⇒ 2個授精成功 ⇒ 2個を妻に戻したところ、着床反応あり ⇒ 胚の成長反応が弱い ⇒ 血液検査で胚が成長していない事を確認（化学的流産)

非常に残念でした。
妻は注射の心理的負担や薬による気分や体調の不良が激しい方で好きなお酒も一切たって本当にがんばった結果にショックを隠しきれていませんでした。
妻には検査上問題はありません。ただし、今回医者からは2回目に挑む上でDHA(?)を飲むことを指示されました。卵を増やすことは出来ないが質を高めるアンチエイジングを目的にするそうです。

この夜、妻はお酒を飲み私に不満をぶつけてきました。もう二度としない、精子の数、運動率、奇形率のこと、漢方薬も途中で止めてしまったこと、自分の大変さを共感していないこと、大変だねって口ばっかり、顔を見たくない、…でも子供がいないなんて考えられない…。それでもおそらく思っていることを半分はセーブしながら毒を吐いているだろう妻がいじらしく、かわいそうに思います。

私は義母＋妻宅に住むマスオさんのため、現在妻からの依頼で妻の気分が落ち着くであろう1週間程度実家から通勤しています。
私の両親には私が原因であることをはなから伝えていますし、この1週間についても私も充分納得の上であることを強く説明しています。

離婚かリトライか。おそらく妻は再度試みてくれると思います。そのために私が出来ることは何があるでしょうか？
経験談などよろしくお願いいたします。

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追記です。

😢

time トピ主

2011年04月25日 19:02

ちなみに私自身はいかの通りです。・タバコ・酒は飲みません。妻の飲酒を咎める事はありません。・サラリーマンで平日の昼食や飲み会・趣味などの浪費は手取りの10%未満にとどまっています。・年２～３回ならどうにか顕微体外授精は可能な程度の収入はあります。・不妊治療に否定的な発言は一切していません。最優先で一緒に試みます。・可能な限り病院に同行しています。※休みが水・土に設定できるため。特に採卵時の全身麻酔を処置した日は有給休暇を取って妻を送迎しています。・男の身として、子は欲しいものの体外授精を怖がる妻に「頑張って欲しい」とも「諦めてもいいよ」ともいえずに、「望むようにしたら良い」としか言えてません。ここが妻には投げっぱなしに見える要因だと思います。妻としては、出来ないなんて思っても見なかった、自分の年齢、同居している義母のこと、結婚とほぼ同時に仕事をやめてしまったこと、二人だけの将来について等々、混乱していると思います。特に二人だけの将来についてが妻には負担なのでしょう。「子供の父親」が欲しかったのであって「夫」が欲しいわけではなかったのかもしれません。悲しいですが。

トピ内ID：5283261808

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愚痴を聞いてあげる

🐷

おトメ

2011年04月25日 19:02

高度治療は女性側に負担がかかりますからね。奥様もつらかった上に、結果がつらくて愚痴を吐き出したい状態ではないでしょうか。夫との子供が欲しいけれど叶わないんですよ。つらい思いして大金かけて。しかも奥様も年齢的に微妙ですね。愚痴を聞いて謝るしか無いと思います。そして、もし投薬などがあればきっちり服用、改善できそうな点に指導があれば従う。自己流でもサプリなどを服用。などかな。数値が、すごいばらつきですね。１５００万なら人工でもいけそうですが。うちも男性不妊でした。申し訳ないですが、「相手がこいつでなければ・・・」などと思ってしまいました。しかもうちの夫は自分の数値の悪いところを認めず治療も検査も拒否。くれる物（精子）くれたら持っていって顕微してもらうわ！　などと言ってしまったこともあります。ちなみに検査は２回して、精子が１６０万、１９０万　運動率は１０％代後半でしたが自然妊娠してしまいました。こんな例もありますので、日頃からも仲良くはされた方がいいと思います。

トピ内ID：5381338266

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非配偶者間人工授精

😢

すころっぱ

2011年04月25日 20:11

奥様があなたに「あなたには体外をしてくれる女性を探す方法もある」というのと同様に、奥様には「健康な精子を持つ男性を捜す道」があります。２人の間に「離婚」という選択肢がないなら、タイトルの「非配偶者間人工授精(AID)」という手もあります。遺伝的にあなたの子ではなくなりますが、婚姻状態は継続した上で子供が持てます。問題はあなたが、血のつながりのない子を受け入れられるかどうかだけです。これを突きつけられたときに「離婚」がよぎるなら、それも人生か....。

トピ内ID：6405747480

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とりあえずですね

マサミ

2011年04月25日 20:11

＞漢方薬も途中で止めてしまったことこういうことはしないように。生活習慣などを見直して精子の状態を良くするよう努める。副作用等で奥様の体調が良くない時は率先して家事などを行う。リラックス、気分転換になるよう奥様をどこかに連れ出したりする。言葉やプレゼントなどで喜ばす。＞大変だねって口ばっかり「大変だね」だと他人事のような言い方ですよね。言葉を選んだ方がいいですよ。それから…… ＞DHA(?)を飲むことを指示されましたこれは奥様が？ＤＨＡって男性不妊の治療に役立つという話だったような……。不足していると精子の質が低下するとか。アンチエイジングでしたら、もしかしてＤＨＥＡのことですかね？どちらにしろ、トピ主さんも質を良くするようサプリメントなり摂取したらいかがですか？共に努力する、頑張る姿勢を見せたらどうですかね？

トピ内ID：5400976227

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まずは知ること

ねこ

2011年04月25日 20:11

奥さんがどういう治療をしてるか、どんなリスクがあるか、ご自身の体質を変えるには何がいいのか等、ご存知ですか？顕微受精の時、そばにいてあげましたか？何か言葉をかけましたか？一緒に病院に行ったことはありますか？まずは知ることが大切です。夫婦なのに何も知らず、励ますだけは無責任だと思います。男性不妊でも辛い思いをするのは女性です。婦人科は、病気で通う人もいれば、妊娠してたり、子供を連れてる人も多いです。それだけで滅入ることもあります。不妊治療してる女性がそういう気持ちになるってこと、ご存知ですか？きっとあなたの無責任な態度に嫌気がさしたんだと思います。不妊治療は夫婦で協力しないと続かないですよ。信頼関係が築けてないんだと思います。きちんと向き合う努力をしてください

トピ内ID：0007249379

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私も治療中です。

🐤

ピピピ

2011年04月25日 20:11

私も治療3年目です。体外受精2回しましたが、だめでした。私たちはトピ主さんたちよりもう少し若いですけど、状況的には同じ感じです。女性の方が身体的にも精神的にもとても負担ですよね。私が思うしてもらって、嬉しいこと（嬉しかったこと）は、 ●注射に毎日通ってた時、1日だけ無理して仕事を早めに切り上げてついてきてくれたこと。 ●移植の前のおなかに貼るシールを毎回一緒に貼ってくれたこと。 ●毎日「無理しないで、気をつけて」って声をかけてくれたこと。まだ妊娠していないのに妊娠している人みたいに大事にしてくれました。治療中はどうしてもホルモンのせいかイライラしたりメソメソしたり、体調も悪くなったりします。だから、それらを受け入れてあげるしかないです。イライラしてる時は何言われても反論してしまうし、慰められても応援されてもその時は元気なんてでないんです。トピ主さん十分に奥様のこと思ってあげて優しくしてあげてると思います。奥様も悪いなって思っていると思います。お互いがんばりましょう！

トピ内ID：9691621812

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経験者です

🐤

もい

2011年04月25日 20:11

私の夫のほうが主さんより数が少なかったです…運動率も奇形率も散々でした（苦笑）漢方どころか、薬は使っていません。私が痛い苦しい思いをしているその間も、夫は冷たいビールとかおいしいお菓子などを私の横で食べたりしてくれました（笑）妊娠につながり、出産をした今となっては笑えるけど、「あんたにも原因あるって自覚あんのか！！」って地味にイラつきました。主さんは、どんな治療をしているのか本当にわかっていますか？どんな思いで奥様が治療されているか本当にわかっているのですか？主さんは奥様以上に積極的になってあげないと、そりゃ荒れますよ。どうして薬やめたんですか？面倒だったから？まずかったから？どんな理由にしろ、一度走り出したんだったらちゃんとやらないと。不妊治療において、原因が男であっても男ができることって殆どないんですよ。なのに、そのわずかなできることの薬を途中でやめてしまうなんて。リトライするなら、今度は絶対に投げ出さないことですね。奥様の身体にすごい負担がかかっていることを自覚してください。本当に身体がボロボロになりますよ。

トピ内ID：2569321848

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やれる事をやる

🐤

イジワル

2011年04月26日 10:22

奥さんはtimeさんの態度に傷ついているのでは？たとえ科学流産でも漢方薬をちゃんと飲んでくれたり、自分から何か行動をしてくれたら駄目でも気持ちは落ち着けられたかもしれません。なので、目に見える行動をしてあげてください。まず泌尿器科を受診。男性不妊は泌尿器科です。原因が判明するかもしれません。またリプロダクション専門だとより詳しい検査が出来ます。漢方の他にも亜鉛やビタミンなども良いと言われています。食材でも牡蠣やウナギ、肉、牛蒡や山芋など男性不妊に良いというものはたくさんありますので毎食食べてみてはどうでしょうか？他には睾丸を冷やす為にブリーフならばトランクスに替えるとか。あと一番大切なのは＞自分の大変さを共感していないこと、大変だねって口ばっかりと言われないような姿勢だと思いますよ。ＧＷをどうぞ楽しく過ごしてくださいね。不妊にはストレスは大敵ですから。

トピ内ID：9553833572

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大変ですね。

☀

ももこ

2011年04月26日 10:22

トピ主さんお疲れ様です。不妊治療大変ですよね。私たち夫婦も重度の男性不妊で治療していましたのでお気持ち痛いほどわかります。まずはお互いストレスをためないことです。後は不妊にいいと言われていることを夫婦で楽しみながら取り入れることですかね。私たちが実行したことはウオーキングをしたり岩盤浴に行ったり不妊にいいというお茶を好きなお菓子を買ってきて飲んだり今回ダメだったら旅行に行こうとか楽しい方にもっていってください。後トピ主さんが原因と書かれていますが体外受精には奥様の卵子の質が重要です。失礼ですが奥様も若くないので今回失敗に終わった原因の一つに卵子の質もあるのではないのでしょうか？だからトピ主さんばかり悩まないで方の力を抜いて奥様にもきちんと理解してもらいよく話し合って治療をしてください。私たち夫婦もその末、双子を授かり今は育児奮闘中です。いつの日にかトピ主さんにも我が子が抱けるようにお祈りしております。

トピ内ID：0017501899

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なんだか上から目線な感じがします。

🐶

てんもも

2011年04月26日 10:22

気の毒かもれませんがトピ主さんのせいで子供が出来ないんですよね。なのにトピ主さんはなぜか人事みたいな対応ですね。『二人だけの人生もある。となだめた』とありますがそれは原因の無い方が有る方に言う事で絆が深くなるのであって逆の場合『はぁ？あなたのせいで子供が出来ないのに意味が解らない。』にしかならないと思います。『大変だね』って誰のせいでこんな辛い治療をしていると思っているのですか？奥様ですか？男性不妊のトピ主さんのせいですよね。『いじらしく、かわいそう』じゃなくて妻に対して自分のせいで辛い不妊治療をさせて申し訳ないという気持ちが湧かないのですか？その辺りのあなたの認識のズレが奥様をイライラさせているのだと思います。不妊治療は女性に大きな負担を掛けます。もっと理解し認識を変えてください。出来る事ですが、漢方薬を止めたのはトピ主さんですか？もしそうならきっちり服用してください。あと奥様を労わり感謝してください。あなたの為に本来なら必要の無い治療を受けてくれているのですから。

トピ内ID：2517416429

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あのう

🐤

まいまい

2011年04月26日 10:44

どうして漢方を飲むのを止めてしまったのですか？うちは私にも夫にも問題があります。夫は漢方をしばらく飲んでいたら体質に合っていた様で飛躍的に精子数がアップし、夫側の問題はなくなりました。後はわたしだけなのですがね～。トピ主さまの奥様のように体外まではまだ考えていないので何とも言えませんが、トピ主さまはもう少し精神的に奥様に寄り添う必要があると思います。トピ主さまなりに奥様に対して思い遣りを持って接しておられるようですが、更に踏み込むべきでしょう。奥様が体外にもう一度チャレンジすると決意されたなら、もう自分に出来ることは何でもする！位の決意を奥様に伝えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6274412109

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大丈夫ですか？

🐱

きのこ

2011年04月26日 11:32

主さんがなんだかお気の毒です。わたしは夫婦ともにとくに目立った異常はないですが、子供に恵まれません。でも、夫と二人でもいいと考えています。子供ができない場合の人生プランも考えていますし、夫とも話しています。子供ができるかできないか、それに振り回される人生は嫌でした。そのために３０歳で子供あり・なし両方の人生プランを考えました。主さんはご自身に原因があるので引け目に感じてらっしゃるでしょうが、子作りはふたりのことです。ふたりの相性もあるでしょう。もちろん、奥様への気遣いも必要です。ただ、主さんはどう心を休めているのですか。あまり神経をすり減らされないように…

トピ内ID：3221017577

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追記を読んで

🐤

もい

2011年04月26日 13:00

二度目です。＞・不妊治療に否定的な発言は一切していません。最優先で一緒に試みます。えっ？「薬を途中で飲まなくなった」のに、最優先で一緒に試みたとおっしゃるのですか？なんかすっごい違和感がありますが… ＞「子供の父親」が欲しかったのであって「夫」が欲しいわけではなかったのかもしれません。悲しいですが。えーー…なんでそんな事言うかな。こんな痛くて辛くて恥ずかしくて苦しい思いをしている妻に対して、それはあんまりです。私が夫にこんな事言われたら、辛くてたまらないわ。

トピ内ID：2569321848

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私の現況ですが（１）

💔

歩

2011年04月26日 13:00

我が家も、主人の男性不妊が原因で顕微受精しています。はじめは、相手を責める気持ちにもなりましたが、お互いの足りないところを補い合うのが夫婦です。自分もこれから助けてもらうときがあるかもしれないですし。綺麗ごとみたいですが、このことに気づくのに私は時間がかかりました。奥さん３９歳ですよね。私も同じ歳ですが、相手に何の問題がなくても、妊娠率はあまり高くありませんよ。卵巣年齢もありますし。私は、それを知って、「自分も不妊のようなものだ。主人と一緒に頑張っていこう。」と思いました。そして、宝くじに当たるような確率だって、決して期待せず、挑みました。顕微受精をしようかどうか、とても迷いましたが、私が４０代後半になって、３０代で、挑戦していればよかったって後悔したくないがために決意しました。私の行っているクリニックは、料金は高めで、幸か不幸か採卵数も受精卵もかなり多かったので、１００万くらいかかりそうです。主人は、トピ主様のように、経済的に余裕もないので、お金は私の給料と貯金からです。いくら卵がとれても、妊娠しなければ、失敗ですが、挑戦した自分に対して後悔しないと思います。

トピ内ID：5963048585

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私の現況ですが（２）

💔

歩

2011年04月26日 13:00

トピ主さんの態度はちょっとうちの夫と似ています。積極的でもなければ、消極的でもないというか、、、。我が家の場合、資金源が私なので、特にそうですね。やりたければ止めないよって感じです。でも、夫が「男の子ができたら、野球をやらせたいなあ。」とか言ってくれたときは、嬉しかったですよ。不妊治療って、どうしても女性が主体になります。なので、私のような鈍感な人間でも（注射も採卵も平気で、むしろ高度不妊治療が体験できる！って喜んでるような変な人です。）孤独を感じるときがあるんです。そんなときは、大変だね、とか言葉よりも、行動とか態度で示してほしいんです。私の通うクリニックは自己注射ができたので、主人は注射の練習に参加してくれ、毎晩注射の調合を用意してくれました。私は不器用なので。。。それだけ関与してくれるってことが有り難かったです。私は、これから胚盤胞移植に望みますが、成功しなくても、それは自分の道の通過点のひとつだったと納得できます。自分の、というか夫婦の道のひとつの通過点です。同じ方向を目指せて一緒に頑張れて良かったって、思えるようお互い夫婦の絆を深めていけたら素敵ですね。

トピ内ID：5963048585

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うーん…

😢

ねこふ

2011年04月26日 13:00

夫４６歳、私３８歳です。年齢も原因もほぼ同じなので思わず出てきてしまいました。＞漢方薬も途中で止めてしまったこと ↑どうして？漢方だから軽く考えての事でしょうか？失礼ながら、もうあんまり時間がないことを自覚されていますか？お二人で最大限の努力はしましょう。（文章から人ごとのように感じてしまいます「かわいそう」って…） ○漢方薬は今日から必ず飲みましょう ○適度に身体を動かしましょう ○添加物は避けましょう ○二人で沢山沢山笑いましょうあなたが途中で漢方を止めたことが地味に奥様のストレスになっていると思います。私の夫も飲んだり飲まなかったり。原因が夫にあるのに、たったそれだけのことがどうして出来ないの？！って、叫び出しそうなるんですよ。 ↓言われすぎてうんざりかもしれないけど、あえて。 ●あなたは痛くも痒くもないんです。薬くらい毎日飲みなさい。

トピ内ID：9356574028

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奥様に言ってあげてください

カレーの王子さま

2011年04月26日 15:13

「自分にできることがあったら何でもするから何でも言ってくれ」ともちろん食生活の改善等、ご自身でできることは調べてやってください。治療中はもちろん、普段から家事等も率先してあってあげてください。胚移植後は特に、安静にしすぎて悪いことはありません。うちも男性不妊で顕微授精しか可能性はありませんでした。しかし夫はタバコも酒もやめようとしませんでした。私が比較的若かった為、１回の採卵と２回目の胚移植で無事に妊娠できましたが今も当時の怒りを忘れることはありません。治療のこと、トピ主さんのご両親は何とおっしゃってますか？うちの場合も治療の前に姑と小姑に話しましたが、申し訳ないの一言もなし。資金の援助は一切なし(私の実家からはありました)。まだこの子が無事に生まれてもないのに「二人目も早く計画立てなさいよ」との暴言。妊娠報告時、出産後、「(不妊治療を受けてくれて)ありがとう」等の発言なし。挙句の果てには舅は不妊治療の話しさえろくに知りませんでした。

トピ内ID：8836356986

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続きます

カレーの王子様

2011年04月26日 15:13

もし奥様が「(トピ主さんのご実家から)治療に関しては話題にもふれて欲しくない」というなら微妙ですが、そうでないなら「息子の為に治療を受けてくれてくれて本当に感謝しています、大切なあなたの身体にキツイ思いをさせて本当に申し訳ない。」とお母さんからお手紙でもいいので送ったらいかがでしょう？その前にあなたがご自身の実家に「妻が自分の為にどれだけ大変なことをしてくれているか」をしっかり話してください。「奥様が治療を受けてくれない限り自分の子供を抱くことはできない」感謝の気持ちを絶対に忘れないでください。奥様が子供が欲しいと思ってるならまた治療を受けてくれるかもしれませんが、夫やその家族からどんな態度や言葉をかけられるかで気持ちも変わると思います。不妊治療を本当に大変な治療です私は母に泣かれました「あんたが病気でもなのに「治療」を受けるなんて」と。お気持ちがあるなら奥様のお母様にもトピ主さんのお母様から電話の１本するべきです。「娘さんに辛い思いをさせて申し訳ありません」と。女性側にしたらそれだけ大変なことです。お子さん授かるといいですね。

トピ内ID：8836356986

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不自然…

ゆき

2011年04月26日 15:13

妻が強く子供を欲しがっているんですよね。なら、なんでもっと早く結婚しなかったのでしょう？

トピ内ID：7685491911

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皆様ありがとうございます。

😣

time

2011年04月26日 16:15

おトメ様、すころっぱ様、マサミ様、ねこ様、ピピピ様、もい様。ありがとうございます。明日水曜に妻のところに一度戻ります。朝夕にメールをいれていますが、返信は簡単です(泣)。離婚の選択肢以外を願いつつ、皆様に引き続きおたすけいただきたいと思います。このトピの趣旨としての男性が頑張るための方法や手段をお聞きしたいと思います。以前薬を飲まなくなったのは(1)思慮が足らなかったことと(2)昨年末妻が不妊治療を中断したこと(3)体外顕微授精が視野に入り精子の数が問題でなくなったことなどが主な理由です。反省します。コミュニケーション自体今までも妻の背中を摩ったり、床に横になる妻の頭を撫でたりをしていました。声かけもほぼ私から「おはよう」「おやすみ」「ありがとう」etcは気をつけて発しています。今後は妻の要望を察し、望むことをしてあげたいです。その上で有用な薬剤やサプリの具体的な名称などを参考までに教えていただければと思います。西洋医学上は有効な薬はないと言われていますが、漢方に縋るしかないのでしょうか? なにとぞよろしくお願い致します。

トピ内ID：9976527246

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良かったじゃないですか！

普通の人

2011年04月26日 16:30

良かったじゃ無いですか！子供が出来る前に、奥さんの嫌な馬鹿な冷たい部分が露呈されて。離婚したら良いと思います。そんな思いやりも何もない、嫌な女、あなたにはもったいないと思います。一番辛いのは不妊原因があるあなたでしょう？それを考えることも出来ず、治療の物理的な痛みの不平しか出来ない女。どんな男だって願い下げですよ。明日にでも離婚届をもらいにってさっさと離婚しちゃいましょうよ。

トピ内ID：8530818802

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女性側の治療がどれだけきついか理解すること

まり

2011年04月26日 18:32

体外(顕微)経験者です。今まで５回やってます。出来れば男性側も一度体験してくれれば、そのきつさを理解して頂けると思うんですが無理ですよね。採卵→受精→移植→判定と言葉では短く簡単ですけど、女性は薬飲んで痛い注射打って何度も診察台で足を開いて検査受けて…副作用もかなりあります。私は夜激痛で飛び起きることが何度もありました。採卵も痛いです(個人差ありますが) 移植後も痛い注射を何本も打たれました。判定までの精神状態もかなりきついです。＞「大変だね」って口ばっかり本当に「大変だね」って言ったんですか？「大変だね」ってすごく他人事みたいなセリフですよね。トピ主さんが原因であることを責めたくはないですが、凹んで居る時にそんな言葉を言われたらやっぱりカチンと来るかな。そういう時に言うセリフは「大変な思いさせてゴメン」でしょ。トピ主さんが気をつけることは健康的な生活、適度な運動、漢方薬を面倒臭がらず飲むこと、飲酒喫煙禁止、レトルトやカップラーメン禁止、こんな感じですか？あと妻を気遣う態度。

トピ内ID：4387483504

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途方にくれてます．．．．

😣

time

2011年04月26日 18:32

>カレーの王子様様。その観点はありませんでした。両親からは不妊治療に触れていないと思います。なるほど、配慮が足りなかったと悔やみます。妻の気分も少しは軽減されたことでしょう(泣)。 >ゆき様知り合って半年ちょっとで決めた結婚なんです。故に妻が妊娠できない可能性は私の頭の中にはありました。彼女は不妊しなければすぐに妊娠する信じて疑っていなかったようです。まさか、私自身に問題があるとは…大ショックでした… 昨年内、妻は「人工受精もしたくない!」「体外受精は絶対したくない!怖い!」と半泣きでキッパリいうものですから子供を作らない方を選んだと思っていました。 1月末には週二の体力のいるパートを数日で見つけてきて扶養控除の手続きを私はしたばかりなので、同時に体外顕微授精をする!と言い出したときは嬉しいくも「パートはすぐ辞めるんだなぁ」と思ったものです。昨年からの妻の本音を引き出せていなかった私が悪かったのでしょう… 明日どうなるやら…

トピ内ID：9976527246

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他人頼みではなく、自分で勉強したら？

マサミ

2011年04月26日 20:04

＞(2)昨年末妻が不妊治療を中断したこと治療を中断したとしても自然妊娠する可能性はある。子供をあきらめたら、にすべきでしたね。＞(3)体外顕微授精が視野に入り精子の数が問題でなくなったこと数よりも質が問題。その辺りの考え、配慮不足、勉強不足ですかね。ネットで検索すればいくらでもヒットしますよ。そういう姿勢が奥様の不満になっているのでは？ http://danseifunin-navi.com/ http://baby.ongaeshi.biz/45.html http://www.danseifunin.net/information/news/

トピ内ID：5400976227

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トピ主さんも子供を諦められない

2011年04月26日 22:16

トピ主さんは自分の子供が本気で欲しいのですか。漠然と欲しいだけですか 4/25の追記にある「諦めてもいいよ」というのはトピ主さんが子供諦めるということですか。それを言えないということは、トピ主は子供を諦められないのですね。二人だけの人生も受容できるはずとはいえ、本当は妻の心身に大きな負担となる体外受精を複数回してでも子供が欲しい。「望むようにしたらいい」という言い方は卑怯です。別に俺は子供なんていなくてもいいけど、妻自身がそこまでしても欲しいっていうならやれば？俺はどっちでもいいと言ったのに、自分がやりたいって言ってやったんだろ。大変そうだね。俺は関係ないけど。そんな風に聞こえます。トピ主自身、自分はどうしたい、妻にどうして欲しいという意思を最初に伝えるべきです。自分は子供がぜひ欲しい。妻に大変な思いをさせるが、頑張って欲しい。本気で欲しいなら本気を見せてください。遅ればせながら、自分ができることを探しはじめたようですから、不妊治療の本を購入したり、自分で病院探して泌尿器科に行ったりと行動をみせてください

トピ内ID：8784655348

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漢方飲みましょうよ

🐷

食べるの大好き

2011年04月26日 22:16

>漢方薬も途中で止めてしまったことトピ主さんはさらっと書いていらっしゃいますが、奥さんこれ相当ショックだったと思いますよ……。我が家は夫のEDが原因での不妊治療だったのですが、夫が（漢方薬を貰う為の）通院をサボっていた時の怒りと絶望がふつふつとよみがえってくるようです。うちも精子数、運動量がすごく悪くて顕微を勧められましたが漢方薬を再開して３カ月したら状態が改善され人工授精で授かりました。漢方薬は効くまで時間が掛かりますが馬鹿にはできませんよ。奥様も、結婚の年齢からいって、これまでもしどうしても駄目だったら、と言う時のことを考えたことが無いとは思えないし、トピ主さんだけを責めてもしょうがない事もお判りだと思います。だからこそのお酒の力を借りての愚痴だったのでしょう。私もたった一度だけ夫を責めてしまった時（夫がまだ病院に行こうともしなかった頃）はお酒の力を借りました。トピ主さんが全力を尽くす姿勢を見せるかどうかで奥さんの心の安定もずいぶん変わってくると思いますよ。

トピ内ID：7280603076

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うちに似てる

🐤

ひよこ

2011年04月27日 09:40

うちの夫もマスオさん＆男性不妊です。トピ主さんより重症で精子ほぼゼロ、 TESEという睾丸を切って精子を直接取り出す手術もしましたがダメでした。私は私でいつ精子がきてもOKなように卵子は冷凍保存してあります。結婚1年で男性不妊発覚、その後1年不妊治療をして結果が出ずに現在に至ります。今はもう「なるようになれ！」と、ふっきれましたが不妊治療を始めて1年半ぐらいが精神的にも体力的にも一番キツかったです。夫は私が泣いても騒いでも「ごめんね」と言って頭をなでてくれました。「全部受け止めて、何も言い返さない」が夫のやりかただったようです。それで不思議とおちつき、イライラしても何の解決にもならないと悟りました。トピ主さんにやっていただきたいのは「漢方薬を飲むこと」です。たとえ効果がなくても「努力してくれてる」っていうのが分かると安心します。不妊治療は「私一人だけががんばってるのかな・・」と思うのが一番つらいので。あと、転院もおすすめです。体外受精は医師の腕も大事なので！ネットの口コミなどを見て探してみてください。

トピ内ID：6837672397

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亜鉛、規則正しい生活

☀

さざえさん

2011年04月27日 11:21

男性の場合、亜鉛がいいですよ。あと、採取前の二日ぐらいは禁欲です。あまり古くても状態は悪いです。あと、遠心分離するより自然に浮いてくる元気な奴だけとる、フローアップ方だかなんだかいうのが確立高いそうですよ。書店に不妊の本があるので買うことを勧めます。医者も変える覚悟で。技術や実績がキチンとあるところにしましょう。成功率、件数などデータを提示しないところはアウトです。

トピ内ID：7242124585

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親からの感謝の言葉

たいふう

2011年04月27日 15:58

男性不妊で治療に通う妻へ、夫両親の感謝の言葉って、反対に良くない場合もあるかもしれません。デリケートな問題ですから。（あくまでも私だったら、治療最中は嫌だなと思います。明らかに義両親の過失で男性不妊になったとかなら状況が違いますが。そんなわけないでしょうし。）私は女性ですが、私側に原因と思われる要因があり治療していました。（ただ、第２子は自然妊娠ですが）治療最中には私の両親から主人へ治療に関して、ふれることはありませんでした。金銭援助を私の両親にしてもらおうなんて、主人も（もちろん私も）思いもしませんでした。（子供が生まれてからは、両親も感謝の言葉を言いましたが、普通におめでとうと協力してくれてありがとうといったさらっとしたものです。）私は両親に無事出産してから、頑張ったねと主人に感謝を忘れないようにと言われて、素直に受け入れられました。でも治療最中に、「主人に感謝を忘れないように」といわれたら、わからないくせに勝手なこといってと反発したと思います。デリケートな問題です。ご夫婦二人で話し合って解決することです。

トピ内ID：3287726869

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大丈夫ですよ

ゆき

2011年04月28日 18:16

出会って半年で結婚されたのですね。じゃあ大丈夫ですよ。奥さまだってそんな歳まで独身だったのですから。もう妊娠できる可能性が相当低いことは、本当は分かっているはず。思いがけず結婚できて、たまたま男性不妊だった。急に諦めきれなくなって、ヒステリー状態なだけです。今はただじっと、奥さまの話を聞いて、慰めてあげましょう。じきに落ち着くと思います。私が心配なのは、もうウンザリしてしまって、トピ主さんの奥さまへの愛情が途切れてしまうことです。

トピ内ID：7685491911

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