やはり離婚したくありません

レス59

（トピ主 0 ）

mitte

2011年04月25日 16:03

恋愛

こんばんは、アラフォーの既婚女性です。今、悩んでいますのでアドバイスをお願いします。
夫婦共働きで子どもはおりません。結婚１１年目で、今までとても仲良く幸せでした。
私たちは結婚の際、途中で他に好きな人が出来たり、一緒にいることに意味を感じなくなったら、争わずに離婚することを誓約しました。
その時には、お互いが一生大事にしあうための戒めと思っていましたが、先日、夫から離婚してほしいと言われてしまいました。私のことが嫌いになったのではなく、今でも尊敬しているが、自分の研究や趣味をより深く一緒に追求できる人が現れたので、離婚してほしいということでした。
まさか現実になると思っていなかったので、動揺してしまい、何も手につきません。会社も休んでいます。夫は、困ったように慰めてくれますが、言葉は頭の上を通り越していきます。
約束とは言え、気持ちが治まりません。夜も寝れません。
こんな誓約をしたことがいけなかったのでしょうか。もし、私が嫌だと言って夫と話し合うことは最早難しいでしょうか。
夫は冷静で穏やかですが、結婚時の約束に従ったまでと言う感じです。
取り留めない質問ですが、アドバイスをいただければ幸いです。

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勝手すぎる

白パンダ

2011年04月25日 20:11

＞私のことが嫌いになったのではなく、今でも尊敬しているが、自分の研究や趣味をより深く一緒に追求できる人が現れたので、離婚してほしいということでした。それは主さまとは叶わぬことですか？どうして他の女性を選んだのでしょう？その相手になれるために主さまが努力することは不可能なのですか？愛がなくなったと言わてしまえば、すがっても惨めなだけかもしれません。いくら誓約とはいえあまりに勝手な言い分です。主さまに何の落ち度もなく、それでもどうしても聞き入れてもらえないなら、それ相応の対応（慰謝料とか生活の保障とか）をしてもらわないといけません。第3者を入れるなりして話し合う時間を持ってはどうでしょうか？

トピ内ID：1398874585

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・・・

たいたいママ

2011年04月25日 20:11

どうしてそんな誓約をしたのか皆目見当もつきません。ようは女が出来たということで結婚生活１１年が砂の城になってしまうんですね。お子さんは望まなかったのか出来なかったのか分かりませんが、どうなんでしょうか？冷静で穏やかな人が決断して言ってるのだったら覆すのは難しいでしょう。新しい人がいるならもう気持ちは決まっているはず。ただ慰謝料は誓約してたとしても一方的な離婚希望なのだから貰えるんじゃないでしょうか。離婚したくなければ素直に気持を伝えるしか方法が無い気がします。離婚の同意をせず何年かかっても様子を見るとか。一生大事にする戒めがどうしてお互い好きな人が出来ることを前提にして結婚するのか摩訶不思議です。

トピ内ID：4174686213

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納得いくまで離婚しなくてもいいのでは

そうだなあ

2011年04月25日 20:11

結婚って確かに契約ではありますが、そもそも、その誓約自体が、「いかなる時も共にある」という結婚の精神にはなじまないようには思います。トピ主さんは戒めだと思ったという表現をされているので、旦那様のご提案だったということでしょうか。旦那様はものすごく割り切ったタイプの方ですか？何の痛みもなく冷静にそれを申し出るという態度は、私の理解を超えるので、正直驚きます。いずれにしても、過ぎたことを言っても仕方ないので、今後のことを考えましょう。トピ主さんにとって、誓約はしたものの、「すみません、新たな人が出てきましたので」「ああ、そうですか」で済まないというのは理解できます。その話し合いを「争い」と言わないと思います。トピ主さんにとって、「意味がなくなった結婚」ではないので、聞き分けよく別れるのは無理。私にも私の気持ちがあり、誓約通りにはいかないと、旦那様に気持ちをぶつけても良いのではありませんか。この１１年の積み重ねは何だったんだと、私なら伝えずにはいられないと思います。冷静で理性的に別れるなんて無理では？トピ主さんが甘いにしても、旦那様は人の気持ちを見くびり過ぎてます。

トピ内ID：1186445780

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道は開けると思う

o-en

2011年04月25日 20:11

その制約は法的には無意味です。理由は、公序良俗に反するものだからです。そのため、とりあえず離婚を拒否できます。ご主人の言ってる理由は離婚理由としては認められません。今でも愛しているの一点張りで、がんばってください。男性はおバカなので、安らげるほうに行きます。今は目新しいほうに目が言ってるだけです。つらいと思いますが、責めないで、気持ちのよい家庭をつくるようにしてください。責めたり怒ったりして居心地を悪くさせるのは厳禁です。そのうちに離婚が面倒になって戻ってきますよ。しかし、お子さんがいないので、別居が長期間(５年とか８年とか)になり、実質的に夫婦関係にないと裁判所が見なした場合には、離婚の判決が下るかもしれません。別居はせずにできるだけご主人と仲良くし、その記録を細かく日記につけて、夫婦関係が継続している証拠にされたらよろしいかと思います。弁護士に一度相談されてみては。

トピ内ID：9779560783

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お辛いですね

😢

kayochann

2011年04月25日 20:11

まさか　現実になるとはって感じですね。　今さら約束してしまったことを後悔するのではなくて　どうすればやり直せるかどうかですよね。　やっぱり　旦那さんととことんまで話し合いですよね。　恥もすてて　約束は戒めみたいだと思っていた。　約束はしたけど　今は　その約束が守れそうにないこと。　約束をしていてやっぶてしまうことへの謝罪。　今ではあなたなしでは生きていけないということ。　１度　全部思いぶつけてみてもいいと思います。　それでも旦那さんの気持ちが変わらなければ　判断するのはあなたです。　頑張ってください。　泣いてばかりいても　前に進みませんよ。　勇気だしてください。

トピ内ID：4807971520

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逆転は難しい・・・か？

⛄

トムヤムクン

2011年04月25日 20:11

４０代既婚男性です。妻は共働きで、子供はいません。ですので、境遇的にはトピ主さんと似た感じでしょうか？恐らくですが、ご主人は既に新しい女性と将来を約束されているでしょうね。間違いなく円満に婚姻関係を解消できる約束を取り交わしているのですから。＞お互いが一生大事にしあうための戒め・・・本当にそれだけでしょうか？私には詭弁にしか聞こえません。結婚を決めた当時、双方に相手との結婚生活に対して不安感があり、それを担保するための手段として、その約束に合意したのでしょう。１１年もの歳月が流れる間でトピ主さんが忘れてしまっただけで、相手はしっかりと覚えていたし、有効だと認識もしている。勿論、契約書として正式に作成し公証人役場に預ける類のものではないでしょうから、トピ主さんの言い分のように、「本気ではなかった。互いを尊重することが目的だった。」とも、最悪は「約束した覚えは無い」などど強弁も可能でしょうし、離婚調停ともなれば不貞は相手側ですから、トピ主さん有利になると思いますが、ご主人の気持ちは「敵」と認識するほど離れるでしょうね。「吐いた唾は飲まない」この一言ですな。

トピ内ID：3931127397

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つらいですね

😀

anpan

2011年04月25日 20:11

お気持ちお察しします。ご自分たちが誓ったこととはいえ、現実になってしまうとつらいですね。ですが、話し合って誓い合ったことですので、客観的に見ると、仕方ないかなと思います。ご主人からしたら、反対されるほうが「約束が違う」と言うことだと思いますので・・・ただし、話し合う余地はあるのではないでしょうか？感情的に抵抗するのではなく、正直に、今のお気持ちをお話になって、話を聞いてもらえればそれでも、ご主人の気持ちは変わらないかもしれませんが、もしかしたら、主さまのお気持ちに理解を示してくれるかもしれません。冷静なご主人様お相手ですので、くれぐれむ主様も冷静に、お話してみてください。

トピ内ID：6703538539

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上から目線の約束でしたね

あいこ

2011年04月25日 20:11

約束したなら仕方ないですね彼から別れを言われることなんかないと思っていたから、そんな約束したんでしょうけど私はパートナーに、プライドも何も捨てて「どんなことがあっても絶対別れない」と言っていますもちろん、努力もしていますが彼は洗脳されて、もう、この人と別れるのはできない、と思ってくれたようです＞途中で他に好きな人が出来たり、一緒にいることに意味を感じなくなったら、争わずに離婚することを誓約しました。そんなこと口に出す、覚悟のない人ならそれなりに考えられてしまったんでしょうね別れてあげたらいかがですか

トピ内ID：7424256022

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そりゃ守らないと…

🙂

できない約束

2011年04月25日 20:11

結婚を軽く考えた結果ですよね… 結婚というのは、気の迷いとか、目移りを、どちらかが万が一しても、「簡単に片方の意思のみでは別れられません、場合によっては裁判になったり、慰謝料が発生しますよ」という一種の法で守られた「契約」なんですよ。だから貴女は、「病めるときも健やかなる時も、一生、相手に責任を持つ」という契約の時に、真逆の契約を同時にしたんです。その訳のわからない約束によって、結婚の契約内容が打ち消されてしまったんです。お互い好きな人が出来たら「揉めずに」あっさり別れるという約束がお互いを大事にする、意思の現れだとは普通思えませんが。だったら結婚せず、お付き合いのみでいいはず。まあ…でも別に弁護士を通して契約書を作成したわけじゃないんですから、そんな口約束は無効にできますし、裁判でも何でもして、離婚しなければいいんじゃないですか？旦那さんには一生「嘘つき」と思われて恨まれるでしょうが、それも結婚の契約内容を勝手に書き換えてしまった浅はかな貴女の罪です。

トピ内ID：6718266742

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そんな誓約意味あるの？

なつみ

2011年04月25日 20:11

結婚時に「君を一生幸せにする」って男の人言いますよね？これも誓約ですよね。でも守っている人いるかな？女性側も守られると思っている人いないと思うんですけど・・そんな誓約、まったく法的拘束力ないですよ。離婚したくないならしたくないって話し合ったらどうですか？ここで我慢したらトピ主さん、ずっと後悔すると思いますよ。それより、好きな人ができた＝不倫が心配なんですがそのあたりは調べなくていいんでしょうか。。

トピ内ID：3980446345

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不可能ではないが

50代

2011年04月25日 20:30

あくまで離婚したくないなら約束の撤回をお願いし謝ることでしょうね。結婚を軽く考えすぎたツケです。もちろんトピ主さんひとりの責任ではありません。

トピ内ID：1098358714

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お互い結婚前のただの口約束

mimi

2011年04月25日 20:30

だから法的拘束力などはないとは思います。しかし、問題なのは主さんが「そんな口約束は無効」と主張し徹底的に拒否しても旦那さんの気持ちは離れる一方だ、ということです。変な約束をしたばっかりに・・・どうお慰めをしたらよいのか思い浮かびません。普通は夫婦で困難を乗り切るべきを夫婦で互いに頑張れない方向に向かわせているとしか思えません。

トピ内ID：0265248753

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何の為の結婚ですか？

🐤

ふみ

2011年04月25日 23:33

結婚の意味がないですよ。家族になって、子が出来て、自分は親になり子を慈しみ育てる。好きだから一緒にいるのだったら、結婚しなくても一緒にいれるのに。お互い、死が二人を分かつまで一緒に生きていくために約束する形が結婚じゃないのでしょうか？？？最近はみんなとてもドライで、すぐ別れるし、配偶者がいても簡単に新しい恋を悪びれずしていけるようですね。そういう生活は楽しいかもしれないですが、おかしいです。貴方はそういう約束をして結婚したかも知れないですが、11年間、ご主人だけを見つめ生きてきたのでしょ？それは家族だから、愛する人だからでしょ。それが結婚だと思います。だから最初の約束は無効です。家庭の形をなくしたら、精神状態がとても不安定になりますよ。家族は離れたらダメです。

トピ内ID：2170634663

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仕方ないかな…(泣)

😨

春雨

2011年04月26日 10:22

綺麗な言葉を並べ立てた約束ですが、『浮気してもいい。』『浮気しても文句言わない』の裏返しですよね。あなたがご主人と反対の立場になっても、ご主人はニコニコ笑って別れるという取り決めでしょう。残念ですが…。

トピ内ID：0795647507

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法的には離婚はしなくてよいのでしょうけれど

おばちゃん

2011年04月26日 11:32

結婚する時にした約束を破るって、酷いなって思います。もし、トピ主さんの方にご主人より好きな人が現れてご主人と離婚を望んだ時に約束を反故にされたらどう感じるでしょう。法的には配偶者の立場は強いですが、口約束だから破ってもよい等と考える人って良心をいうものがないのでしょうか。

トピ内ID：8489211635

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文章化してないですよね。

ももか姫

2011年04月26日 13:00

あくまで口約束としての考えでレスします。ご主人は普通に有責配偶者です。まぁ、戻って来ないかとは思いますが、徹底的に懲らしめてやりましょう。交渉（離婚）に乗るふりをして時間を稼ぎ、その間に有責事由となる証拠を集めましょう。その後は当然裁判です。ほぼ慰謝料は取れると思いますよ。

トピ内ID：6394958876

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誓約って言っても、口約束でしょ？

🐤

ぴこぴこ

2011年04月26日 13:00

「生涯、共に生きていくものと思っていたから突然の離婚の申し出に混乱している」と言って話し合いを引き延ばす。その間に法律相談して離婚届不受理届けを提出。法律の知識なくして話し合いをしたら、ご主人の思うままになりますよ。法律があなたの味方になるのであればあわてず騒がず、離婚を引き延ばせばいいのでは？そのうちご主人の新しい女性に対する気持ちが醒めるか女性の気持ちが醒めるかもしれません。がんばって♪

トピ内ID：1104594476

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理解出来ないな

通行人

2011年04月26日 15:13

何故争わずに離婚する事が、一生大事にし合う為の戒めになるのでしょう？意味は分かりませんが、皆さんおっしゃる様に口約束ですし、離婚に応じなければ良いじゃないですか。しっかり話し合って、あなたの気持ちを伝えましょう。

トピ内ID：9601298243

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粘りましょう

タマリンゴ水

2011年04月26日 15:13

気持の整理がつくまで離婚したら駄目ですよ。結婚って生活の基盤なんだから気持ちが離れたからとあっさり捨てることは出来ないんです。暮らしそのもの。それを変えるのには大変なエネルギーが必要。誓約は結婚の意味を知らなかった頃の戯言ですよ。離婚届にすぐに判子ついたら駄目ですよー。考える時間が必要なんじゃ！と夫をしばらく待たせてから結論を。別れたくない、当然です。

トピ内ID：3387154230

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法的拘束力はない・・

⛄

カリブに行きたい

2011年04月26日 16:15

それはその通り。でもそんなのは、トピ主さんもご主人も最初から分かっていたことでしょう。誓約とは、人間と人間が、自由意思で交わした取り決めですよね。あなた達ご夫婦の誓約の内容は、確かにおよそ一般の夫婦からみれば首を傾げたくなるものではありますが、でも誓約は誓約。少なくとも二人の間では法律よりも優先するべきものではないのですか（刑法に触れるようなものは別）。それを「法的には無効だ！」と言い張って一方的にご破算にしたのでは、おそらく夫婦の「カタチ」は保てても「中身」は壊れてしまうでしょうね。トピ主さんが恐れているのもその点でしょう。ご主人からの「人間としての信頼」を大切に考えるなら、おつらいでしょうけど粛々と身を引くしかないでしょう。「ともかく夫婦としてのカタチを保てればよい」と考えるなら、法的に争うことも視野に入れて行動することになるでしょうね。結局、決めるのはトピ主さん自身ですよ・・あまりアドバイスになってなくてすみません。

トピ内ID：4004985725

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素直に

🐱

finfin

2011年04月26日 16:15

途中で好きな人ができたりなんてネガティブな発想をなんで結婚時にしちゃったんでしょうか。どんなときもそんなこと思いもしない方がいい。たとえ今でも。夜も寝られないほど動揺してるでしょ… 何も手がつけられないほどになるでしょ… ごはん、食べられてますか… 鏡の前で笑った顔できます？すぐ涙あふれる顔にならない？心はずっと一緒にいた人が急にいなくなって平気でいられないようにできてる。ご主人が穏やかでいるのは少しずつ心を離してたからじゃないかな。プライドなんて捨て素直に気持ちをぶつけてみる！変な誓約に縛られることがないように！

トピ内ID：6238917766

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あなたの気持ちを正直に伝えて

🐶

もん

2011年04月26日 16:15

恋愛と同じですよ。あなたのことを愛しているし、離れたくないと正直に伝えてみてはどうでしょうか。泣いたり騒いだりしないで自分の体が半分になるようにつらいと言ってみましょう。ただ相手にもう気持ちがないならしょうがないかもしれません。あなたはあなたの仕事や勤めをきちんとこなしてください。つらいでしょうが負けないで、泣かないで。

トピ内ID：3723152276

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結局は愛情も尊敬も失い無駄な時を費やす事になる

今回はあなたの負け

2011年04月26日 16:15

ふみ様の言う結婚とは普通の夫婦の場合であって言うなれば博打のような物です。一度賭けたからには簡単に後戻りはできない物です。しかし、この夫婦は互いに保険を掛けたのです。幸福追求の為にいつでも人生をリセットできる用意をしてからその当時にはベストと思われた相手と取り敢えず結婚生活を始めたのです。たまたま彼の方が先により良き人生を見つけたのであって、逆にトピ主さんが先に新しい出会いが有れば約束を楯に迷わず離婚を迫った筈です。どちらも「自分が一番かわいい」二人なのです。相手の事を考えたのでは無く、自分の為の保険として「約束」したのです。法律を楯にして数年は離婚は阻めます。けれども実質的には即刻離婚と同じ事になるでしょう。初めに彼の愛と信頼と尊敬を失います。嘘つきと軽蔑されます。そして彼は出て行きます。数年の別居の後、離婚が成立します。その時残っているのは無駄な時間に対する寂寞の思いと互いの憎悪、そして老けた女だけです。せめて別れ際は颯爽とした女でありたいものです。彼の人生の中で「良い女」として残る道を勧めます。自分の次の人生を早く始めた方がリスクは少ないですよ。

トピ内ID：0549774239

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手遅れかな

むむ

2011年04月26日 16:15

＞こんな誓約をしたことがいけなかったのでしょうか？いえ、約束をしていようがいまいが、こういう結果になったと思いますよ。＞私のことが嫌いになったのではなく、今でも尊敬しているが、自分の研究や趣味をより深く一緒に追求えきる人が現れたので、離婚してほしいきれいな言い方だけど、要するには、奥様以上に好きな人が現れた。その人と一緒になりたい。だから別れてくれ。ということですよね。ご主人がそういう気持ちになり、奥様に別れて欲しいとまで言うということは、当然、お相手の方に対して片思いでだけではなく、もちろんお相手とのおつきあいの果てにこういう結果が生まれたのだとしたら、離婚を撤回したとしても、ご主人の気持ちは主様にはないのですよ。それでも、一緒にいたいですか？もちろんご主人とは話し合いは必要です。でも、結婚時の約束云々の前にご主人の気持ちが別の方にいってしまったのです。慰謝料等いただいて、円満に離婚されるほうがいいのかもしれません。

トピ内ID：7899892446

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つらいと思いますが…

糸の切れた風船

2011年04月26日 16:15

その誓約が元凶でしたね。それって完全にお互いの逃げ道を作っていただけじゃないですか？仲良くやってこれたと思っていたのは、実は逃げ道があったから、気持ちに余裕があっただけのような気がします。まあ愛情もあったのだとは思いますが。離婚するしないという時に夫が冷静で穏やかなのは、ちゃんと次の行き場を確保しているからですよ。痛くもかゆくもないのですから。その逃げ道をどっちが先に進むかだけの話で、たまたまあなたの夫がそうしただけです。あなた達の結婚生活はそういうものだったということをまず自覚しなければいけませんね。ただ、その誓約は法的拘束力は何もありませんし、この場合あなたの夫が有責になりますから、有責の方からの離婚請求は通常認められません。あなたが離婚したくないならそういい続ければいいです。話し合いは納得いくまでしましょう。これは私個人の考えですが、逃げ道ありきで、そっちに逃げた人の末路は結構ひどいもんですよ。まあ、私の周りだけかもしれませんが。夫婦、男女に関わらず、何においてもそうだと思います。

トピ内ID：9752305882

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バカな話！

💢

政宗

2011年04月26日 16:15

何を真剣に悩んでるのですか？そんな約束など何の法的拘束力などありませんよ。トピ主さんが誓約というからにはキチンとお互いの署名入りの公式文書がとってあるのですか？もしNOで口約束だけでしたら、気にすることありません。結婚のときは誰もが一生添い遂げます、幸せにします・・って言うものです。それより要は旦那が他に女を作ってしまった・・・ということです。離婚の意思がなければ戦えばいいのです。もちろん勝てます。

トピ内ID：9054173985

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申し訳ありませんが自業自得です。

うに

2011年04月26日 16:54

＞こんな誓約をしたことがいけなかったのでしょうか。その通りです。非常識にも程があります。＞もし、私が嫌だと言って夫と話し合うことは最早難しいでしょうか。旦那さん次第でしょうね。法的にはそんなバカな理由は通るわけがないですから。＞お互いが一生大事にしあうための戒めここが全く意味不明です。別れる事を前提としているかのような非常識な約束事でしょ？これのどこが一生大事にしあうためなんですか？それで今更うろたえたって、そりゃあ旦那様は困ったような顔になりますって。皆様言われているように、こんなんだったらそもそも結婚なんかする必要がない。同棲で十分でしょう。結婚というものを軽く見てきてしまった責任逃れの結果です。受け入れるしかないではありませんか。もちろんこんな無茶苦茶な理由は一般的には通るわけがないので、法的には離婚が不服だとして争う事は出来ます。そちらを選択なさいますか？でも、やっぱり「今更」だよなぁ～。

トピ内ID：1897026479

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約束がどうこうはともかく

オッチャン

2011年04月26日 17:10

旦那は、あなたが理性的に振る舞う能力を持ってると期待してそんな約束をしたのですから、期待に答えられない女だとさらけ出すのは逆効果です。特に、今の自分に都合の悪い約束は無効だなんてのは最悪の手ですね。自分のする約束は何の意味もありませんだなんて、まるで幼稚園児じゃないですか。そんなことを言い出したらますます幻滅されて、修復どころじゃないですよ。あくまでも理性的に、自分にはもうチャンスはないのかを尋ねるくらいしかないです。あなたがどこまで変われるのか、または妥協できるのかがポイントでしょう。

トピ内ID：9683224267

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置き換えてみて

🐧

ねずみ男

2011年04月26日 18:02

非常に自立した夫婦関係に好感を持ちました。これはトピ主さんのプライドの問題ですよね。法的には離婚に応じる必要は全くないし、倫理的にもないでしょう。けれどトピ主さんは、二人できちんと決めたことを自分が守れないことに抵抗を感じておられるんだと思います。約束を守れない自分への苛立ちと、同じルールに従ってきた相手にはトピ主がこのルールに従うことを期待する権利があるのに、その権利を蹂躙することへの引け目、この２つが抵抗感の実体だと思います。前者は純粋にトピ主さんのプライドの問題です。自分が思ったより弱い人間であると認めるか、痩せ我慢するか。後者はお二人の間の信義の問題なので少し複雑です。トピ主さんが同じ状況になってルールに従って離婚を申し出た時に旦那さんが拒否したら、トピ主さんは旦那さんをどう思い、どう対処すると想像しますか？それを裏返せば、今回、トピ主さんが拒否した場合の旦那さんの反応も想像がつくのではないでしょうか。拒否してもこれまでの関係が崩れてしまっては結婚している意味はないのでは？この点を念頭に、話し合いにするかどうか決めてはいかがでしょう。

トピ内ID：5644014097

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私なら

おばさんです

2011年04月26日 18:02

40歳代後半の既婚者で共働き子供は授かりませんでした。私たちは口約束はしませんでしたが気持ちの上で、片方の愛情が無くなって唐突に言われた時は精神的修羅場になるな、と感じています。そんな状況になんぞなって欲しくはありませんが、こればっかりは誰にも判りませんよね。私なら相手の女性と会って話をすると思います。別に喧嘩するとか諦めて欲しいと言うとかじゃなくて、女性同士として色んな話をしてみたいと思うから。相手の女性の人となりを感じてから判断したいっていう感じかな? 夫と付き合って5年結婚して18年の夫婦の歴史以上に大切な女性なのか否か知りたいと思いますね。

トピ内ID：7401038668

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