元夫が結婚しました。

レス79

（トピ主 0 ）

ホイホイ

2011年04月26日 09:56

話題

元夫の幸せを知ってしまいました。
心の持ちようを教えてください。

私たちは交際期間を含めて5年、共に過ごしましたが、2年前に別れました。
理由は価値観の違いとしていますが、実際は夫が私に義母との同居を迫り、嫌だった私は離婚という選択肢を選びました。
義母との同居は、義実家の土地に新しく家を建てるにもかかわらず、二世帯でもなく完全同居というスタイルを提案されていました。

離婚当時は喪失感がありましたが、今ではあまり大きい企業ではないものの、営業事務として働いてそれなりに充実感を得ていました。
ところが、今の会社が事業拡大に伴い、義実家の近くに事務所を出し、そこに応援という形で長期間出張することになってしまいました。
そして、恐れていた通り、元夫に出会ってしまいました。そこで聞かされたのが、再婚の話です。

私は、また同居云々の話で再婚相手は大変だろうと同情したのですが、たまたま義実家の近くを通ったとき、私は目を疑いました。
そこには、それなりの大きさの家が二件。敷地内別居という形で暮らしているということを知ってしまったのです。
私が近居案も出したのにあれだけ完全同居に固執していた元夫がなぜ？
私も敷地内別居なら、せめて二世帯なら、離婚せずに済んでいたのに。

元夫は、再婚し、新しく幸せを見つけ出し、しかもその相手は私が苦しんだ完全同居の問題もなく敷地内別居。
対して私は、まだ新しい恋人すらできていなく、毎日身を粉にして働き。。。
惨めさが抜けません。どうしても心が落ち着きません。どうか心の持ちようを教えてください。

トピ内ID：5386348370

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現妻が高給取りor資産家？

🙂

あい

2011年04月26日 10:22

それは複雑な心境だと思います。お察しします。主さんのときには二世帯住宅さえも受け入れられなかったのに現妻の時は敷地内で完全別居。なぜなんでしょう。現妻がめちゃ高給取りで「ほんなら私が自分で家建てます」って言ったか、現妻の親が資産家で「ほんなら家建てます」って言ったとしか思えません。私の想像つく範囲では。。。現妻がお金を持っていたら、元夫や元義理両親も「この嫁に金銭面は頼ってしまえる」と思ったのかもしれないし。。。トピ主さん、早く長期出張から戻れないんでしょうか。そこにおられることは、心身によくないような気がします。可能であれば早く帰れるように、お願いされてみては。大変、心配です。しっかりご飯を食べて、お体の調子を崩されないよう、お気をつけてくださいね。

トピ内ID：6287120105

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二世帯同居もたいへんよ

☀

hikari

2011年04月26日 16:15

どっちにしろ、元夫夫婦はすぐ近くに夫両親がいるんですね。あなたにはきっと、完全別居、次男で、いい距離でつきあえるご両親のいるかたと、素敵な恋愛が待ってますよ！そう妄想しましょう。妄想はただです。二世帯も大変ですよ、完全同居でなくっても、出て行った息子夫婦けっこういます。そんな空き家もよく見ます。どんなにがんばっても、二世帯同居しか選択が無いんでしょうね、その元夫。二世帯同居、すぐ隣なら干した布団を何時に入れるかまで監視されるよ、そんなん耐えれる？いつ自分たちだけで外食したか全部わかるよ。子供が出来たら子供だけおばあちゃんちに入り浸るよ、おばあちゃん甘いから。あなただけ家で一人よ。ピザの宅配までわかるよ。よかったじゃん。

トピ内ID：7657177493

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それが縁というやつなのです

ゆき

2011年04月26日 16:15

そういう話山ほど普通にありますよ。夫が酒癖悪くて離婚したが、その後反省して断酒に成功。再婚して幸せにやっている。仕事リストラされ離婚。その後思いがけずいい条件で再就職ができて再婚。幸せになっている。義母とうまくいかず離婚。義母反省し息子の再婚相手にはうるさいことも言わず、仲良くやっている。などなど。何事も最初は我を通して失敗するけど、それで駄目だった場合、反省して変るって人間普通にあることです。トピ主さんとの縁では彼や義理の両親はそこまで妥協できなかった。トピ主さんも妥協できなかった。そこまでの縁だったのです。彼の再婚相手は、彼に敷地内別居させられる縁だったという事。もし、あのとき離婚していなければの選択肢はないのです。離婚した相手が幸せになってるときに嫉妬したり、割り切れないのは女性に多いですが、踏ん切りつけて他人になった相手ですから、執着しないことです。過去に執着してしばられてても幸せにはなれません。トピ主さんは自由になったのですから、自由に幸せの道をみつけられるのです。過去は忘れましょう。

トピ内ID：6742591391

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みじめな仕事なの？ちがうでしょ？

🐱

だいじょぶ

2011年04月26日 16:15

＞今ではあまり大きい企業ではないものの、営業事務として働いてそれなりに充実感を得ていました。というから、別段気に病む必要はないんでないの？それに、『敷地内別居』だからと言って貴方の望んでいるような生活をしているとは限らないよ？『過干渉』しているかどうかは実際に生活してみないことにはわからないしね。

トピ内ID：4383610041

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人だからね

☁

くも

2011年04月26日 16:30

トピ主さんが、離婚後の仕事に充実感を見出したように、元ご主人も完全同居に固執したことを反省して、それなりに人として成長があったのでしょう。何歳になっても、経験を経て成長していくのが人間ですから。でも、トピ主さんは離婚後、仕事という全く別のフィールドで充実感を得てご活躍なさっているのに対して、元ご主人は相変わらず結婚・同居というフィールドで行ったり来たりしているわけで、明らかにトピ主さんのほうが前進していると思います。それに、実際のところ、妻側にしてみれば、完全同居も敷地内別居も、結局毎日顔をつきあわせることになるので、似たり寄ったりですよ。そんなにうらやましいと思うほどのことでもないでしょう。新しい事務所の立ち上げに応援を頼まれるほど、職場での信頼を得て活躍しているトピ主さんの唯一の問題は、そんなご自身の価値への自己評価が低すぎることくらいじゃないでしょうか。自分が自分のためにきちんと生活できて、しかも社会的にも認められていることは、妬まれこそすれ、全く惨めではありませんよ。自信を持って張りのある毎日を送っていれば、きっともっといいこともあるに違いないと思います。

トピ内ID：2513791609

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夫も学んだのです

気球

2011年04月26日 16:30

貴方と離婚になってしまった事を元夫も反省し、次の女性とは同じ過ちをしないために柔軟になったのでしょう。貴方との離婚で、皮肉にも成長したということです。

トピ内ID：8988398846

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学習したんでしょう

ys-o

2011年04月26日 16:30

そりゃご主人側も学習したんじゃない？完全同居を強要した結果、離婚という結果になったから。だから譲歩した結果して、敷地内別居になったんじゃないのかな。現妻が高給取りか、現妻の実家が資産家かという案も出てますが、どうだろう。だったら、全く別のところに家を建てる気もするし。でもまぁ、どちらにしても、敷地内別居だからといって幸せになれるとも思いません。とりあえず、家自体は別棟になってるものの、嫁姑問題勃発かもしれないし。どちらにしても、ご主人一家とトピ主さんは縁がなかったんですよ。だって、結局親元から離れない（親が希望したにしても）ご主人じゃ、同じ結果になってたと思うし。同居しなくていい男性なんて、たくさんいます。離婚は正解だったんですよ。

トピ内ID：2273882269

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貴方は運が無いだけ

意地悪ばば

2011年04月26日 16:30

元御主人も義実家も、土地持ちで新築をする自分達を過大評価していて、完全同居でも最後は「嫁」も受け入れると甘く見ていた。だけど貴方は離婚を選び、さっさと自立した。　元御主人達、本音はポカーン・なんで？凄く慌てたと思います。再婚したけど、今度は逃げられたらエライ事になるので新築で敷地内別居に落ち着いた。　貴方で最近の女性の事を学習したのではないですか？

トピ内ID：4544548736

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残念だけど…

もく

2011年04月26日 16:30

たぶん、トピ主さんとのことを反省した結果なのでしょう。後で冷静になれば、まさかほんとに離婚になるなんて……と思ったでしょうから。トピ主さんとはこうなるしかなかった。損な役回りとしか言いようがないけど、縁がなかったんです。

トピ内ID：5947516392

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人は変わるんでしょうね。

💔

OYG48

2011年04月26日 16:30

状況は刻一刻変わります。人の考えも変わっていきます。トピ主の夫もトピ主と離婚したからこそ、いまの同居形態でもいいと思えるようになったのかもしれません。トピ主が離婚していない頃でも、トピ主のちょっとした発言、態度、対応が違えば、離婚しない解もあったかもしれません。残念ながら離婚という結果になってしまっているのだから、もう、前を向いていくしかないでしょう。

トピ内ID：9975894006

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トピ主さんに逃げられたからでしょ

みー

2011年04月26日 16:30

元夫さんが敷地内別居にしたのは完全同居を迫って妻に逃げられたという過去から学習した結果でしょう。 2件目の家は奥さんが建てたのかもしれませんしどちらにしろトピ主さんと結婚生活をしていたら大きな家2件で敷地内別居という結果にはならなかったと思います。今の奥さんの座にトピ主さんがそのまま座ることはなかったでしょう。

トピ内ID：8309865148

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元夫、元夫家族も学んだ

は～

2011年04月26日 16:30

完全同居を強要して、新しい奥さんにまた逃げられたら困ると思ったんじゃないですか？ 1回目なら性格の不一致ということにできても、2回離婚となると近所から笑われますからね。。元夫家族も勉強したんでしょう。それと現妻は経済的にしっかりしているのかも。高給取りの妻は発言力が違いますよ。元夫と再婚相手はいろいろな条件があったんですよ。もう気にしないようにして、ご自分の幸せを見つけてください。

トピ内ID：9612625080

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前を向こうよ

☁

ゆきno

2011年04月26日 16:30

トピ主さんの心境察しいたします。心晴れないですよね。どうして？どうして？って考えちゃいますよね。敷地内別居になった件は、元夫さまもトピ主さんとの離婚で学習されたのでしょう。なかなか割り切るには時間がかかるかもしれませんが、昔の事だと割り切って、前を向いていきましょうよ。敷地内別居も2世帯も、同居と大して変わりませんよ。それなりの苦労を次のお嫁さんも背負うかもしれないし。コメントしてる私自身同じ心境なので。同じような葛藤がある人もこの狭い日本居るってことで！ファイト！

トピ内ID：4634686504

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うーん

nya

2011年04月26日 16:30

再婚相手の女性が、同居問題を覆してでも絶対に結婚したいと思えるほど、魅力的な女性だったのではないでしょうか。あるいは、先の離婚で懲りたのかもしれませんね。まぁ、２年で再婚していて家も既に建っているとなると離婚後比較的早い段階で奥様に出会っているようですし、相手探しに困らない男性（上記事実より判断）なら離婚で懲りたというよりは前者な気もしますが。トピ主さんも全ての条件を捨ててもいいと思えるような素晴らしい男性と出会えるといいですね。

トピ内ID：2063553032

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一度は愛した人の幸せを願いましょう

越前クラゲ

2011年04月26日 16:30

元旦那さんはトピ主さんとの失敗を糧に方針を見直したのかもしれませんね。過去の失敗を踏まえて、今後の幸せの為により良い選択をしたのでしょう。最初からその様にしてくれていればということは考えても仕方ないじゃないですか。人間、誰しも完璧じゃありません。トピ主さんとの経験があって今の元旦那さんの生き方があるのです。一皮向けて大きくなった元旦那さんの幸せを願って生きることで、今度はトピ主さんも成長するのですよ。一度は愛した人の幸せを願うことはできませんか？元旦那さんは自分を幸せにしてくれる道具でしかなかったのなら、自分以外の人間を幸せにしている現状が許せないのかもしれません。しかし今の様に過去に捕らわれて後ろ向きに生きている間は幸せと縁遠くなるだけです。今が人としての器が試されるときです。がんばってください。

トピ内ID：6342205289

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現妻に何かしら付加価値がある

あき

2011年04月26日 16:30

トピ主さんに深く同情致します。おそらく現妻が、交渉上手だったのでしょう。例えば、お金を出す、とか、老後の介護を約束する、とか、夫のほうがぞっこんだったとか、主さんは、悪くありません。ただいい意味で、ずる賢さがあればよかったのに、とは思います。

トピ内ID：5727839201

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前妻との離婚で

ももかん

2011年04月26日 16:30

どれだけ同居がイヤか学習したんでしょ。んで、今度の結婚は”失敗”したくないから、敷地内別居に踏み切ったのでしょう。心の持ちようとして、過去の失敗は頑張って忘れて前向きに行きましょう。バリバリ仕事して新しいお相手を見つけるよう頑張るしかないですよ。

トピ内ID：0640485566

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同じ轍は踏まない

国美

2011年04月26日 16:30

前回の失敗で学んだのですよ。素晴らしいことです。

トピ内ID：1765188767

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妥協したのでしょう

おばさん

2011年04月26日 17:10

元夫は、本当は、完全同居したかったのに、また、だめになると思って、敷地内別居にしたのでしょう。でも小町でもよく近居だと大変だと聞きます。どんなによい義両親でも、毎日顔を会わせていたら、うっとうしいと思います。もう、他人だとわりきって自分の幸せを見つけましょう。

トピ内ID：9475996952

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そんなの

エスパー

2011年04月26日 17:10

主さんの離婚の理由って表向きの同居云々の問題では無くて、妥協案も聞いてくれない自分と自分の親の主張をあくまで通そうをした旦那さんに失望したからではないですか？旦那さんも２度目は失敗したくなくて家を２軒建てたかもしれないけど、いずれ他の場面でその親寄りの性格で揉めるシチュエーションは必ず出てくるでしょう。主さんは離婚を選択して正解だったのですよ、きっと。

トピ内ID：1718786955

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妥協、ということを知ったのでは？

すー

2011年04月26日 17:10

完全同居を強いて嫁に逃げられた舅姑へ誰かが「今時、完全同居なんてしてくれないよ」と忠告されて妥協したのでは？もしトピ主さんが完全同居を固辞して敷地内同居に変更していたら、「嫁のワガママで別に家を建てたのよ！」なんて言われていたかもしれませんよ。忘れて次に行きましょう。

トピ内ID：5857436446

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それはたぶん

胡椒

2011年04月26日 17:10

あなたが完全同居を嫌がり、それが離婚の理由にもなったので、それに懲りたのではないでしょうか。だから、だと思います。でも、再婚相手の方も敷地内同居なんですね。今度こそ将来の介護要員・孫との薔薇色の生活は逃がさないって感じがします。トピ主さん、いろいろ気持ちの整理がつかないかと思いますが、離婚に至るまで完全同居にこだわった元夫とそのご両親がわずか数年で変わると信じられますか？同じ敷地内に家を建てたら、元義両親と離れたくても売りにも出せません。ローンを抱え、別に住居費を払うのはたいへんです。その上、その家が元義両親の援助で建てられたものだとしたら？ …干渉が恐ろしくないですか？たぶん『長男教』を信仰してらっしゃる元夫家族です。違う価値観を持つあなたは、『孫と跡継ぎの催促・義両親への奉仕・過干渉』に巻き込まれずに済んで良かったのだと思いましょう。『家族』として縁がなかったのです。家族になれるご縁は別にあるということだと思います。いつまでも切った縁にこだわっていると、新しい縁が巡って来ても逃してしまいますよ。前に進みましょう。

トピ内ID：3658995287

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心の持ちようって

くーにゃん

2011年04月26日 16:54

離婚したら元夫は赤の他人ですよ。 >>私も敷地内別居なら、せめて二世帯なら、離婚せずに済んでいたのに。私があなたの元夫なら、こんな事を考えている事自体が怖いです。

トピ内ID：8388064956

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案外、そういう話　あります。

🛳

にこ

2011年04月26日 16:54

　　私の親しい友人ですが、まさに同じ悲劇に遭遇しています。　長男で、同居、姑問題で離婚。　そして、元旦那さんは、「今後も親と離れて暮らす事はあり得ない」　と、宣言したくせに、その後、再婚したら、奥さんの実家に住んで　いました。その家が今、建て替えでステキな家になりそうです。　頑固な人って、意外に、冷静に説明されたりすると、陥落しやすい　です。　たぶん、現奥さんの説得が上手だったのでしょう。　しかし、覆水盆に返らず、ですから、これからは、忘れる努力を　する事ですね。　前述の人も言ってますが、転勤願いを出し、理由をはっきり述べて　心穏やかに、業務が遂行できない旨を言いましょう。　そりゃ、辛いと思います。　世の中なんて理不尽な事ばかり。　でも、泣いて、自暴自棄になったらこちらの負け。　新しい恋人が必ず出来ます。　だって、そんなヘンチクリンと5年も関わる事が出来たのだから・・　もう二度と元夫の家の近くを通らない事。　もっと、幸せになれるから・・・・　

トピ内ID：6724729306

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心の持ちようなら

🐤

ひよっこ

2011年04月26日 16:54

「私も負けてられない。絶対幸せになってやる！」で良いのではないでしょうか？元夫が再婚した事ではなく「同居」していなかった事がショックなのですよね？トピを拝見して思った、あくまで一感想ですが。元旦那さんは、ホイホイさんに甘えていたのではないですか？なので、絶対最後はホイホイさんが同居に折れて(了承して)くれると思ったのに「離婚」と言われた。『そんなに嫌だったのか』と元旦那さんが理解した時には、夫婦としての絆さえ、修復不可能な状態だった。それは、ホイホイさんだけではなく、元旦那さんにも大きな傷になったはずです。そして、ホイホイさんより先に【偶然】元旦那さんには想う相手が出来た。いざ結婚の話が出た時には、当然また「同居」の話も出たはずです。けれど、元旦那さんが『ホイホイとはコレが原因でダメになってしまった。同じ過ちを繰り返さない為にも、「同居」だけは避けよう』と思ったんじゃないでしょうか。それはつまり、元旦那さんのホイホイさんに対する、「復縁の申出」とは別の、誠意のある責任の取り方でもあるのだと思います。

トピ内ID：7798092404

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普通に

J2K

2011年04月26日 17:10

過去の教訓を生かしているのでは？トピ主さんが離婚するほど嫌がった完全同居を簡単に受け入れる女性がゴロゴロしてる訳ありませんから… 元ご主人も「今度は失敗できない」と思ったのだろうね。だから不本意だったろうけど、敷地内別居で妥協したのでしょう。勿論、義両親もね。トピ主さんも離婚の痛手があるように、元夫にも深い傷が残ったのです。お互いが新しい人生を踏み出しているのだから、そこは割り切らないといけませんよね。トピ主さんも自分の為に離婚したのだから相手を変に恨まず、前を向いて生きていきましょう。

トピ内ID：0181672155

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再婚となると

毒きのこ

2011年04月26日 17:10

相手の要求には殆ど応じます。でないと、嫁に来てくれないもん。愛情の差ではないと思います。

トピ内ID：1534207112

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元妻との経験を生かしたのでは？

ショコラ

2011年04月26日 17:10

現妻も「同居は嫌、二世帯か敷地内に別の家を建てるなら良い」と言ったのかもしれません。元夫は昔の妻も同じこと言ってたな。と言う事で学習したのでは？トピ主さんも二世帯なら離婚しなかったと言うなら、上手に誘導すれば良かったのに・・・。今、完全同居のために建替え中ですが、実質二世帯のような作りになるよう工夫しました。建築士さんに相談すればいくらでも出来ますよ。

トピ内ID：7154461051

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人生はトライ＆エラー

🎶

ピーナ

2011年04月26日 17:10

悔しいのは分かります。もっと小さなことでも、人はみなそういう目に遭うのですから、分かりますよ。でも、それでも、仕方ないいと言えば仕方ないのではないかとも思います。一人目の妻が同居が嫌だと言った。最初の例だから、どうしても彼女個人のわがままに思える。どうしても許せないので離婚した。でも、二人目の妻も嫌だと言った。……あれ、もしかしたら、女性ってみんなこう考えてるの？　だったら、自分がもっと年を取って三人目と結婚できなくなる前に、今の妻に譲歩しておかないとだめか？じゃ、妥協して敷地内同居はしかたないか…… こういうことだと思います。会社の面接でも、営業でも、同じだと思います。A社に営業に行ったら、その件は譲歩できないと言われたので契約が不成立だった。でもB社に営業に行ったら同じことを言われた。もしかして、C社に行っても、D社に行っても同じなのか？　だったら、もっと条件が悪くなったりライバルに出し抜かれたりする前にB社と契約してしまったほうがいいのでは……？人生、トライ＆エラーなのだと思います。トピ主にも早く幸せが訪れますように。

トピ内ID：3031740420

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それだけ再婚相手が魅力的だった。

🙂

成

2011年04月26日 17:10

容姿か、性格、資産かはわかりませんが、再婚相手の女性が、前夫さんにとって完全同居でなくてもいいからどうしても結婚したい相手だったってことです。それだけ再婚相手が魅力的だったってことですね。

トピ内ID：5209815729

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