はぐらかす話術をおしえてください！

レス15

（トピ主 1 ）

🎁

らっぱらった

2011年04月27日 11:21

ひと

私は融通がきかなくて頭がカタイので、どんな質問や要望にも正面から答えてしまいます。あとで第三者から「そんな真面目に答えないで、適当にはぐらかせばいいのに」「本当のことを言わずに、適当に話を合わせておけば丸く収まったのに」と呆れられたこともあります。最近の悩みは、舅が私の父の仕事について聞きたがることです。両家の父親どうしは５年に１度くらいしか顔を合わせない薄い関係にもかかわらず、なぜか舅は私の父を異様に意識しています。私に会うたびに、私の父の仕事について聞きたがります。私が「元気にしています」と月並みな答えをすると機嫌が悪くなり、「そうじゃなくて！この時事問題についてどう取り組んでいるのか知りたいんだ！」と具体的な話を聞き出すまで解放してくれません。もともと舅は何に対しても批判的な人なので、私の父の仕事についても、批判してみたり、上から目線でコメントしたりと、何かと絡んできます。ちなみに舅は自分を、社会を支えてきた頑張りやと思い、私の父を権力の犬と思いこんでいるのですが、事実は逆だと思うのです。舅は20代の頃から社会のおんぶに抱っこで生きてきた人で、私の父は黙々と体を張って定時上がりなどしたことがなく働きづめの人です。震災後、はじめて舅に会いますが（被災地ではありません）、間違いなく、被災地支援やエネルギー問題について、「私の父がどうしているか」を問い詰めてきます。そして、批判してきます。こういう質問を、相手を怒らせることなく上手くはぐらかす話術を教えて下さい。お願いします。「舅と会わない」という選択肢はナシでお願いします。

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夫に聞くのが一番かも

🛳

せっかち

2011年04月27日 17:21

舅に育てられて、舅と長い間暮らしたご主人に、対処法をきいてみればいかがですか？または、姑のやり方を学ぶ。または、父親にどう答えれば良いか聞いてみると良いでしょう。舅にお父さんのことをいつも質問されるけど、どう答えて欲しい？とお父さんに聞く。ここで聞くより的確な答えがあると思います。

トピ内ID：2405821572

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えーっと？

💡

さのすけ

2011年04月27日 18:24

トピ主さん、実両親と同居とかですか？それともお父さんと同じ職場？？う～ん、娘が父の仕事の取組状況とか義父に語れちゃうほど精通してたりするもんですか？「わかりません」じゃ許してもらえないんですか？

トピ内ID：6415020563

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めんどくさい舅だねえ

おろろんろー

2011年04月27日 20:12

「父とはそういう類の話を議論したりしないのでー」「父の仕事の内容について話したりしないんですよー。家で仕事の話するの嫌みたいですー」「守秘義務があるみたいですよー」とかはいかが？トピ主さん自身がどう思ってるんだ!!!と聞かれたらさらっとご自身の思うことを述べて、舅の意見に「はーほーそうですよねーほんとにーおっしゃるとおりですよねーなるへそー私もそう思いますー」と同意して良い気持ちにさせて議論にならないようにかわしてはいかがですか? もしくは夫に話を振るとか。ずーっと義理母さんと台所仕事して過ごすとか。舅がズラズラしゃべり倒しているのを同意の相槌うっているだけの方が楽だと思います。義実家に行くというのは完全なるアウェイですので（私はそうよ！）適当に合わせて終了のホイッスルが鳴るまで耐えましょう。

トピ内ID：2172314882

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質問返し

nao

2011年04月27日 22:15

私ははぐらかしたい話題の時は「オウム返し」する事にしてます。この場合なら「お義父様はどうなんですか？どうお考えなんですか？」ですかね。義父さんの意見を拝聴してから「父も同じような事を申しておりました。」ってシラっと言えば批判も出来ないんじゃないのかな？

トピ内ID：7771662162

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怒りを恐れない

❤

katakuri

2011年04月28日 10:31

お舅さんが怒ったり怒鳴ったりしたときに恐れないことがポイントです。怒られると話さなくちゃいけない、と思う時点でもう相手の思うツボにはまってます。向こうが大声を出したら、そっぽを向いて、「あらら、ライバル心剥き出しだね」と独り言っぽく言いましょう。そこで怒っても気にしないことです。お舅さんの怒るのは怒ればあなたが怖がってお舅さんの言うことを聞くからです。大声を出してもあなたがいつも知らん顔を通してキキメがないことに気づけば、そのうちやらなくなります。小さい子が泣けば言うことを聞いてもらえると思って泣くのと一緒です。

トピ内ID：3342787482

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そんなに気になるなら

🐤

まる

2011年04月28日 11:28

まずいつも通りのやりとりをして、舅がいつも通りキレたら｢んー、私ももうこれ以上詳しく説明できません。父に聞いてみますね」とその場で父に携帯で電話。｢あっお父さん？舅さんが○○についてお父さんと見解を交わしたいって。替わります」と舅に携帯を渡す。

トピ内ID：8399678207

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直接聞いてもらえば？

ぼんやり

2011年04月28日 11:28

お父様の携帯番号かメルアド（あるいは住所）を差し上げ「そんな難しい事は、直接父に御聞き下さい」と逃げちゃえば？

トピ内ID：0848025497

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旦那さんに助けてもらうなど

ジジ

2011年04月28日 12:14

旦那さんに助け舟を出してもらうのは無理ですか？話が始まったら『俺はこう思うよ』って旦那さんに意見を言ってもらい舅と旦那の話に持っていくその間にトピ主さんは義母と他の話をするなどする。それでも聞いてきたら『義母さんどう思います？』と話をふる。その場に居ない人の話を事細かく聞いてくるなんて舅の器の小ささが見えてきます。トピ主さんの一言一句によって、舅は勝手にトピ主さんの父親を判断しているのでしょうからあまりいい加減なことも言えませんねでも、そんなに気になるなら『今度父も交えて一緒に食事でもしましょうか？』ぐらいは言えないのでしょうか。

トピ内ID：6205534197

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「父は立派な人なので

😠

ミルクプリン

2011年04月28日 13:00

いろいろ考えていると思いますけど私は詳しくわかりません」用事があるふりをして、その場を離れながら（ここが重要）言いましょう。

トピ内ID：9474806011

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話術＞話の下手なおばちゃんスタイル　

マウジー

2011年04月28日 16:25

わたしだったらやはり、おろろんろーさんみたいにかわします核心に切り込む事無く、周辺をぐるぐる回ってぼかす、何言ってるんだかわからない話の下手な人って感じです具体的な事をいくら聞いて来ても、のれんに腕押し、または頭が悪い人のように振る舞います例 ○いろいろ言っていましたが、え～と、難しくて忘れました。 ○震災のことはたくさんの人と話したので、父がどういってたか思い出せないな、なんだか混じってしまって、父はなんて言っていたかしら？ ○エネルギー問題は一番難しい問題ですよね、ほんとに難しい・・・（と自分の世界に入る） ○被災地は大変ですよね、いつ復興しますかね（と少し関係ない事に話題を強引にずらす） ○最近、父と話していないんですよ、忙しくて（または忙しいらしくて） ○何かいろいろ大変みたいです（抽象的）詳しく突っ込んで来たら、どうなんでしょうね～、頭を傾げて遠い目を ○新聞やニュースや、池上彰やワイドショーとかいろいろ見て、もう私自身が混乱して何が正しいのかわからなくなってしまったので、この事については父とは話していません。ときっぱり言い切る。

トピ内ID：8385676943

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恐らく

🐤

匿名

2011年04月28日 17:03

義理のお父様は劣等感の強い方なのだと思います。何に対しても批判的なのは、批判することで自分の優位性を示さないと心のバランスがとれないのだと思います。それを理解した上で対応すれば、楽になると思います。

トピ内ID：3251897878

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相手のペースにのらないこと

マウジー

2011年04月28日 17:03

煙にまく＞難しいカタカナ外来語や省略語を多用し（当たり前のごとく使う）結局何を言っているんだかわからない話し方をする。それだけで、反論がしにくくなる（何を言っているかわからないから）しかも、それが自分の意見だか父の意見だか、知り合いの意見なのかわからないようにまわりくどく。ポイントをずらす＞ずばり意見に届く前の、イントロなど枝葉を無駄に長く話す。 ○被災地支援のことですが、あっ私の友達が被災地にいて、その子は父も知っているんですが、その子は被災地の中でも内陸で、えー、ご主人の仕事の関係で行っているので、高校が一緒なんですね、それで高校の時に部活で一緒だったんで父も知っているんです、と（途中に少し父を散りばめると効果的）どんどんミスリードしていく。無口＞何を言われても、一言しか返さないので会話が成り立たない。何を聞かれても一言で返すという鉄則を守る。ただし礼儀正しく、目を見ながら。返事の前に少し間を置いて、よく考えている様子でじっくり一言返すと、相手も無闇には突っ込めない。その他＞変な比喩を使うなどして、一瞬へ？と雰囲気をぶっちぎる。

トピ内ID：8385676943

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ひたらすらキョトンとしてみる

かりん

2011年04月28日 17:03

ひたらすらキョトンとして、何で私に聞くの？と言わんばかりに「父とは仕事の話しないんですよ～」「聞いてもわからないですし」じゃだめですか？こいつに聞いてもラチがあかないな、とあきらめさせるのです。なんなら、「そんなに知りたいならちょっと電話してみましょうか？父にかわりますので」と直接本人に聞くようにしむける。本人に直接聞けないからトピ主さんに聞いてるわけで、そう対応されたら義父もうろたえて追及されなくなるでしょう。

トピ内ID：1448672151

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ありがたくて涙が出そうです

🎁

らっぱらったトピ主

2011年04月29日 11:18

みなさまの助け舟に、本当にありがたくて涙が出そうです。私は頭がまわらないので、みなさまから頂いた『切り返し法』をとにかく丸暗記して、練習して、そして明日からの義実家訪問にばっちり備えていきます。遠くをぐるぐる回ったり、枝葉をことこまかく話したり、自分の世界に入り込んで戻ってこなかったり、、、すごく、うまくいきそうです。それから「うちの父は立派なので、いろいろ考えていると思いますけど、私は詳しくわかりません。」って言えたらすごくスッキリするだろうなーと想像しただけで気持ちよかったです！代弁していただいてありがとうございました。実際にこの言葉を言ったら、舅はぶち切れるのですが（自分以外の人間を褒めることを許さない）、それを想像したらなぜかかえって心が落ち着きました。怒らせることにビクビクして過ごすより、舅がぶち切れて当たり前くらいに覚悟していけばいいのですよね。もう半分は成功したような心強さです。これからの末永い義実家づきあいに、生かして行きたいと思います。本当にありがとうございました！

トピ内ID：1160886268

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手仕事を

🙂

おひょい

2011年04月29日 11:56

一般的な面倒くさい話をはぐらかす時は、nao様がおっしゃるように、「必殺おうむがえし」が有効だと思います。ただこの場合、邪推かもしれませんが、義父の方はお父様に劣等感のようなものがあり、相当こだわっておられるように感じますから、おろろんろー様のおっしゃるように、「父は家族に仕事の話はしないのです」「特に今、父はたいへん忙しくしておりまして、あれこれ聞く余裕がありません」という台詞でソフトに打ち切ってしまうのが良いかもしれません。さて話はがらっと変わりますが、くつろいだ場であるが、ややこしい話になりかねない集まりの時などは、女性は簡単な手仕事を持っておられるといいと思います。日本の、あるいは外国の古いドラマを見ていると、身内の集まりの時、中年以上の女性が何かしら編んだり縫ったりしていますよね。私は子供の時、へ～手芸が好きなんだぁ、働き者？と単純に思っていました。中年女になった今は、「お付き合いの輪には入っておくが、面倒くさい会話にならないための方法なのかな」と思っています。

トピ内ID：4619386019

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