孫ができないから、義理の父に酷いことを言われた。モヤモヤ愚痴

レス48

（トピ主 3 ）

😢

ひかり東京在住

2014年01月04日 12:31

ひと

トピを開いて頂き、ありがとうございます。結婚5年目の働く主婦です。結婚前から産婦人科には通い、体外受精でも妊娠は難しいと、医師から言われていました。当時、彼氏だった夫は、それでも結婚したいと言ってくれて、今に至ります。"奇跡的に授かっても、経済的には厳しすぎるから、自然に出来ないなら、お金かけてまでいらない。二人で生きていこう"というのが夫婦で話し合った結果でした。(事実、夫の手取りでは食費や日用品もろもろカバー不可) そして今年も、夫の田舎に帰省。夫には妹がいて、昨年、二人目が生まれたばかり。とはいえ、孫がいても「子どもはまだか？」と私たちに聞いてきます… 夫は、はぐらかしてれば良いと言うばかりで、毎度毎度、その回答を適当にあしらってました。流石にもう、義理の父にも伝えようと、夫と話ました。(義理の母には事前に伝え済) そしていつもの質問に対し夫は「ひかりは、子ども出来ない身体なんだよ」と返答。義理父はポカーン。発した言葉は「じゃぁ、息子(夫)は、別の女性にするしかないな～」夫は「なに言ってんだ、ふざけんな、ひかりの気持ち考えて発言しろ」さらに父は「いつまでも新婚気分じゃいられないんだ。子ども居ないとつまらんぞ。じゃぁ、妹に産んでもらえ。もしくは養子か…」との意見。。さらに共働きであり、私の方が仕事が終わるのが遅いことで協力しなくては成り立たない夕飯の支度の件…など、とりあえず批判され、申し訳ございませんと、泣いて謝罪した正月でした。父は、嫁がフルで働かないといけない事情は、把握してませんし無関心。来年からは、もう帰省しなくてもいいかなとも考えてます。夫の伝え方も問題あったなと感じながらも、産めない私が悪いというのが強く、何も言えません。こういった場合、ほかにどのような考え方があるのでしょうか？不安定になり、鬱を再発しそうなんです。

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元気出して！

ハロン

2014年01月05日 16:24

貴女が傷ついたのはよくわかるし気の毒だと思う。しかし義父の身にもなって。田舎の親父さんなら当然長男に子どもは期待するでしょう。「跡継ぎ」の出来ることを楽しみにしていたのでは？ところが今になって嫁は子どもが出来ない身体と突然に聞かされそりゃ「ポカーン」、大変なショックだと思います。ショックのあまり正常な判断力を失い、次々と心に浮かぶままの発言をしてもある程度仕方ないかと思う。そこは逆に義父の心情を思いやってあげるべきだと思います。今後に関しては義父が「自分だけ嫁の体のことを聞かされていなかった。騙された」と感じて貴女に辛く当たるようなら貴女の帰省を避けてもいいと思う、わざわざ嫌味を言われに行く必要は無いものね。しかし後で冷静になってから義父が「ショックや騙された感は完全には抜けないものの、あんなことを言って嫁にも申し訳なかったかも。」と反省してくれるような人なら別かもしれませんが。ひょっとしたら義父の方も「孫も産んでくれないような嫁には来て欲しくない」と思うかもしれない。義母とも相談して場合によっては今後は帰省は夫だけということにしてもいいかも。

トピ内ID：3442129787

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帰らない方向で

😍

yuki

2014年01月05日 16:24

穏便に収めるのならば、もう帰省しない方向のほうがよいでしょう。残念ながら、気まずい感じは持続するでしょうし、義父の考えは本心だと思います。義父の気持ちに、少しでもすまなかったというものがあるなら、少しは変わるでしょうが、その年代の男性は意固地だと思います。自分が間違っていても、認められないと思います。

トピ内ID：9535061032

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子供がいても同じように傷つく

2014年01月05日 17:30

私は子供がいるので、子供はまだか？とは言われませんが、結局、子供の事で義理両親に傷つけられました。みんな何かしらありますよ。自分達だけが可哀相とか思わないで。子供がいたら別の大変な事が出てきます。

トピ内ID：3666525582

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帰るから

吹雪

2014年01月05日 18:32

そんなところに行くからです。年取った親なんて、人のことなどお構いなしに自分の理想と都合しか言いませんし、孫がほしいのも自分のためですよ。そもそも何のために帰省しているのか。いくら帰っても親の考えは変わりません。自立したら関わらないのが一番です。

トピ内ID：6465581241

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当たり前。行かなくていい。

🐱

なんだかね

2014年01月05日 18:32

これでも、断固拒否ではなくて、 >来年からは、もう帰省しなくてもいいかなとも考えてます。行っても行かなくてもいいとお考え…ということはないでしょう。義父さんには自分の発言の意味を噛み締めてもらう必要があるかと。あなたは要らないといわれたのですよ。あなたの全人格をかけて戦わないと。

トピ内ID：2164232063

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たいへんでしたね

🐱

ねこちゃま

2014年01月05日 18:32

私達夫婦も結婚6年目ですが、なかなか授からず、経済的にも難しく不妊治療をすることもしなかったです。最初は生まれたらなんとかなるみたいな考えで子供を考えていましたが、経済的なこともあり今は避妊をしています。また、治療によってどちらかに原因があることが分かっても嫌だなという思いもありました。義弟夫婦には子供が二人いて、義理の両親からは子供について何も言われませんが、きっと色々な思いがあるのかもとは思っています。実の両親は理解があり、母親には、子供がいてもちゃんと育てられるかわからないし、子供だけが全てじゃないよと言ってくれたことは、すごく有り難かったです。夫も子供がいる幸せもあるし、いない幸せもあるという考えです。結婚前に夫婦で話しあった考えならば、産む、産まないは夫婦の問題であり他の人が言うことでないと思います。とぴ主様は悪くないし、自分自身を追い込む必要はないと思います。不妊のことに関してはどちらが悪いという問題でもないと思いますが、そういう風に言われたことで傷ついたことはきちんと冷静に伝えることが大切なのかなと思いました。お気持ちを大切に、ご自身を大切にしてください。

トピ内ID：8278542815

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問題、大有りでしょうよ。

似たような感じ

2014年01月05日 19:29

　大問題なのは貴方のご主人がまんま真実を伝えてしまったという事です。　子供が出来ない事に関して、主さんみたいに不妊の原因がハッキリ主さん側にある場合、もう絶対に義父さんに酷い事を言われるって予想がつきませんか？私はつきますけど。　なのにそのまま真実を義父に告げるなんて、本当にこの世の果て位に愚かなご主人だと思います（失礼）。　しかし言ってしまったものは引っ込められないので、今後の対策として、ご主人に他人に不妊の原因がある事を話さなければならない事があったら「自分に原因がある」と言って貰った方が世間の風はまだ優しいです。　それから子供が出来ても生活出来ないと仕様がありません。なんでも子供をポコポコ産みゃあいいってもんではありませんね。キチンとした大人に育てる義務が親にはあるのです。　それが現在、共働きでさえも不可能であるなら、そういう事もキッチリ話した方が良いんじゃないですか？　あと来年はあちらの実家には行かない方がベターかと思います。　しっかりご主人の事、キッチリ締めといた方が良いですよ。あんまりな発言でビックリしました。

トピ内ID：6038685988

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ダンナさんのかばい方もへたくそだね～

🐱

もに

2014年01月05日 19:29

自分の親の性格を考慮して、「どっちが原因か不明だけどできにくいんだ」ってことにしてくれればよかったのに。考えなしのお連れ合いで大変ですね。

トピ内ID：7429056346

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私だったらキャッホー♪かな

😀

ぽんせん

2014年01月05日 19:29

年齢も立場も全く違うアラフィフおばさんなので「判ってないわね！」と言われそうですが、トピ主さんの立場だったら私、あっさり義理実家と縁切りしちゃうなあ。　帰省？　行きたい人だけが行けばいいんです。もちろん子ども催促されたことは、何をいつ、誰からどういうシチュエーションで言われた等詳細に記録にとっておきます。そして、義理父が要介護状態になって、おまえが担えと要求されたとき、人数分プリントアウトしてみんなに配布します。「女として、いちばん言われたくないことを（滂沱の涙）……言った人のお世話なんか（よよと泣き伏す）できません……！」嘘泣きの練習も積んでおかないとね！この年になり、人生の何が地獄って、介護地獄以上のものはないって思うようになりました。逃げる口実を向こう様が作ってくださっているのです。ありがたく利用しましょう。

トピ内ID：0408942905

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義実家に行かない

😀

かんとりい

2014年01月06日 11:01

そうなったらもう義実家に行くのは危険なので止めた方がいいです。子供を生もうが生むまいがトピ主夫婦の人生なんだから義父には関係ないです。お子さん出来にくいお体の人（男女問わず）たくさんいますよ。トピ主さんが悪いわけではないのに悪者にする所、自分勝手な性格ですね、義父は。そんな人にもう会う必要ありますか？女性にとってお子さん出来る出来ないは、デリケートな問題なのに旦那さんもトピ主一人の事だと暴露するのもどうかと思います。普通二人の問題って言いませんか？その後の義父の発言も人間の言う事じゃないですよね。この際、義両親の老後の面倒は義妹にしてもらう事にしてもう、ああいう事言う人達には会いたくありませんと会う必要ないです。

トピ内ID：7071285720

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聞き流して！

☀

どん婆

2014年01月06日 11:01

夫婦にとっての幸せの保証は子供の有無ではないですよね？子供がいる幸せは確かにありますが子供のために心を痛めているご家庭も沢山あります。お子さんがいらっしゃらない理由は各々でも私の回りにはご夫婦で充実した生活をされている老若の方々が沢山います。(胸の内までははかり知れませんがとにかく端からみてそう感じられる程の生活をエンジョイする努力をなさっています)トピ主さんの義親さんの無神経な発言は心に刺さるかも知れませんがココはトピ主さんが１枚大人になり上手に聞き流してはどうですか？トピ主さんの気持ちが整理できないなら改めてご主人としっかり話し合い場合によっては暫く義実家に顔を出さないのも一考かと。縁あってご夫婦になられたお二人がいつも明るく愉しく暮らしていられる為の努力に精根注ぐのがベストだと思いますよ。鬱になりそうなんて感じている時間がもったいない！ファイト！！

トピ内ID：7396630698

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しばらく疎遠しかないですよ

mo-mo

2014年01月06日 11:01

義父様は多分正直は良い事だと考えていらっしゃる人なんですよ。思った事を言ってしまっても、本当に思った事なんだから仕方がないと。そう言う人に理解してもらおうと、話しても自分の意見が正しいと思いこんでいるし言い返しても、今度は被害者意識を持ってしまうので　暖簾に腕押し状態に持って行くか会わないしかないです。義父様の暴言はひかり様に子どもが出来たとしても　子どもを預けて働いて母親としてどうかと思うとか　子どもより金が大事なひかりさんには子どもなんて育てられないに決まっているとか・・・目に浮かびますもん。多分、どのような状態でも暴言を吐くと思うので是非疎遠にして良いと思います。義父様のせいで鬱病を再発するなんてもったいない。忘れる事は出来ないけど、会わない事でストレスも減るはずです。上手に逃げながら、ご主人との生活を大事に過ごして下さい。

トピ内ID：0227636690

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そんな舅とは縁を切りましょう

同居嫁バナナパイ

2014年01月06日 11:01

主人は姑が３０才の時に生んだ初めての子です。私が新婚で２５才時、「いい年して子供も生まないで、こんな人形可愛がって。」と、言って私の人形を投げました。他にも滅茶苦茶三昧です。くだらない言葉にいちいち嘆いては損です。舅の事なんか考えないで、大切にしてくれるご主人とラブラブしていた方が良いですよ。

トピ内ID：4852073968

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ご主人がハッキリ言わないとね

みかん

2014年01月06日 11:58

＞「ひかりは、子ども出来ない身体なんだよ」これでは諦めきれない義父母が多いと思います。「ひかりは子供が出来ない体だと結婚前から聞いていた。それでも良いから結婚したい、とひかりを選んだのは自分だ。ひかりも自分でいいと言って結婚してくれた。今後子供が出来ない事やうちのやり方について、あれこれ言うのはやめてくれ。自分はひかりに感謝してるし、家のやり方はひかりと相談してしか決めない。少しでもひかるが嫌な思いをするようなら、今度からひかるは帰省しないからそのつもりで」とハッキリ言わせないとだめだよ。あなたが泣いて謝罪するくらいなのに、何も言わないでおろおろするご主人、ってどうなのかな？家の夫なら私が何かイヤな思いをして泣きそうだったら、泣かない前に、帰ろう、と言って帰ってきてしまう、と思う。子供が生まれないとわかっていて結婚したご主人に、そんな扱いをされる事は無い。酷すぎるよ。

トピ内ID：0947354828

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ご主人にも問題がある

ほうじ茶

2014年01月06日 11:58

ご主人、随分無神経な言い方をするんですね。「子どものことは夫婦間の問題だから、口を出さないで欲しい」とか、いくらでも言い方あるでしょ。明らかにトピ主さん一人のせいにしている証拠ですよ。じゃあこちらもあっけらかんと、「旦那のお給料じゃ不妊治療どころか生活も出来ないんですよ（笑）ご存知でした？そのストレスで余計に子どもが出来ないんですよね」くらい言ってもいいんじゃないですか。ご主人、味方のふりして実は敵なような気がする…。

トピ内ID：6863876058

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絶縁です

なや

2014年01月06日 11:58

最低の舅ですね。その場でご主人は怒らなかったのですか? ご主人の伝え方にも問題があると思います。もう2度と義実家に帰省しない絶縁と言って良いですよそれでご主人が理解してくれないなら私なら離婚します子供を作る事だけが結婚の目的ではないです子供を持つ持たないは夫婦の判断で決める事です

トピ内ID：8910094808

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厳しいことを言います。

🐱

次男の嫁

2014年01月06日 13:00

ご両親が知らされていなければ、いつかどこかで噴出するはずの問題でご主人の対応の「はぐらかす」は最悪です。結婚前からわかっていたのですから、事実を告げるのか告げないのか、告げたとしてどう対応するのか話し合う時間はあったはずです。ご夫婦としての対処法もまずいですが、ご主人・・・失礼ながら最悪のやり方です。散々はぐらかしておいてそれでは、怒って当り前です。トピ主様のお気持ちが不安定になるのも解りますが、ご両親のお気持ちを考えてあげて下さい。目の前が真っ暗になったと思います。事実だからそれを告げればよいというものではありません。夫でも妻でも自分の両親に対しては、実子が悪者になってでも配偶者を庇うべきだと思います。逆はダメですよ。この場合、トピ主様ではなくご主人に問題があると言う事にしておけば二度と言われなかったと思います。ご両親には悪いですが、ご夫婦が子供がなくても一緒に生きていくと決めた以上、孫を抱く夢はあきらめて貰わねばなりませんから。今まで逃げていた問題です。これから、ご夫婦で義両親に対してきちんと向き合うべきだと思います。

トピ内ID：2600283933

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100％夫が悪いだけですよね？

アラフォー

2014年01月06日 13:00

不妊の原因を自分（夫）として説明しろとまでは言いませんが、「収入が少ないから、子供をつくらないことにした」と伝えればよかっただけですよね（しかも、方便じゃなく事実だし）「子供は？」と無神経に聞く身内に女性不妊を伝えたら、そういったことを言われるのも想定内だとしか・・・しかも、「泣いて謝罪」ってご主人は、父親に怒らなかったのですか？「謝る必要なんてない」とトピ主に（その場で）言ってくれなかったの？＞こういった場合、ほかにどのような考え方があるのでしょうか？その夫、外れだから離婚も一度考えてみたらどうでしょうか？子供を産めないことなど、何も悪いことではありません。百歩譲って、「結婚後に分かったが、本当は子供を切望していた」との状況なら、多少ご主人に同情もしますが、そういったシチュエーションですらない。何度も言いますが、トピ主は悪くありません。必要以上にご主人に対し引け目を感じるのは止めましょう。少なくとも、言い方が悪いことだけは、しっかり文句を言った方がいいですよ。

トピ内ID：0013982243

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結婚前に話すこと

ＫＫ

2014年01月06日 17:25

産めない体が悪いのでは無く、子どもが産めない体であることを結婚前に相手のご両親に告げてないのがいけないのではありませんか？結婚は二人の問題であると考えるのは、大きな間違いだと思います。義父の価値観では少なくとも言葉の通りで、子どもの居ない結婚に価値観を見出せないのだと思います。義父にしては当たり前のことが当たり前では無く、義父としては後ろから突き落とされたような気持なのだと思います。冷静に考えてみてください。トピさんは悲劇のヒロインになってるかもしれませんが、相手も青天の霹靂ですよ。

トピ内ID：1635204397

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なーんだそんなの

匿名

2014年01月06日 17:25

100％夫が悪いんじゃん。夫の伝え方も問題あったかな？夫にはえらい優しいんですね。全てが夫の伝え方しだいでしたよ。

トピ内ID：5481140893

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ねえねえ...

😡

はるばぁ

2014年01月06日 17:25

タイトルの「～モヤモヤ愚痴」の範囲　超えてるでしょう！？なにその「じゃあ、息子は　別の女性にするしかないな～」って（怒）。相当ひどい言い草だよ。来年からもう帰省しなくてもいいか... って、もう二度と会わなくてイイよ。そんなじじい。義母も義母。事前に事情を知らされてるのに自分の夫に報告もせず　放ったらかしなんでしょ？同じ女性として信じられない。夫も頼りない。稼ぎも頼りないし言動も頼りない。夕飯の支度の件もビシッと男らしく自分の甲斐性が足りないからだと言ってくれれば良いのに... とにかく義家に行けば　起らなくて良い問題が発生するのは間違い無いのだからもう二度と義家には行ってはいけない！私だったら耐えられない。絶対行かないよ！

トピ内ID：5102570420

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来年から、旦那さまだけ帰省させては？

ウィロー

2014年01月06日 18:06

言葉の通じない価値観の人たちは、存在します。お気の毒ですが、義理の実家では、一人前扱いされないことが解られたのですから、嫌な思いをしに、無理に帰省しなくてもよろしいかと。横ですが、少し心配になったので一言。トピ主さま、ご自分が原因でお子様を授かることが難しいことを引け目に思うあまり、旦那さまの経済力を必要以上に貶めていませんか？普段から、行動の端々にでているかもしれませんよ。失礼ながら、私のせいばかりではない。旦那さまの収入がよければ不妊治療を受けられたのに。という気持ちが、文から透けて見えました。今のご夫婦二人で、家族です。欠けたものなんてありません。トピ主さまも旦那さまも、お互いに条件を含めて結婚されましたよね。義理の実家の心ない人たちに、惑わされず、今の幸せを大切にされてください。

トピ内ID：1484396988

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旦那様に違和感

匿名

2014年01月06日 18:06

旦那様の伝え方が問題だったと思います。トピ主さん方の問題は不妊と収入のはず。自分の問題には一切触れずにトピ主さんの問題だけを伝えれば嫁が責められても仕方ありません。今回一番悪いのはご主人だと思いますよ。

トピ内ID：2605659403

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結婚前にカミングアウトしないのはアンフェア

🐱

めん丸

2014年01月06日 19:03

結婚前にわかっていて、黙っていたんですよね・・結婚は二人だけの物ではありません。文面からご主人は長男ではないでしょうか？あなたの対応も、今回のご主人の対応もまずかったでしょう。ご主人は、正月「行かない」は出来ないたちでは？うちも義理兄夫婦に子供がいません。本音を言えば、一席設けて、・いままでかくしていた事の謝罪（一言でいいから混乱を招いていることを謝ってほしい）・事のいきさつ、これから子をもうける気はあるのか。病的に無理なのか。を義理姉メインでカミングアウトしてほしい。何かあるたび、この話かな？と期待して肩すかしの連続です。本当に、聞かないじゃなく、聞けないんです。はっきりしていほしいんです。

トピ内ID：1076582180

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ご主人下手だね

ハミングバード

2014年01月06日 20:40

私も姑ですが、子供のことには一切口出ししません。ご主人、ご自分の親の性格をよく分かってるでしょうから、実は俺に原因があってと言ってくれてもよかったのに。もう、行かなくてもいいですよ。そんな所針のむしろ。行く度に違う嫁もらえと耳もとで言われるのはかないません。ご主人にそうおっしゃいな。ついでに不妊の原因て半分は男性にあると聞いたことがあります。違ったらごめんなさい。もしかしたら出来るかもしれないと思って俺も調べてもらったら俺にも原因があった位言ってほしいもんだわ。

トピ内ID：7375862925

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それって最初に伝えるべきことでは・・？

うんうん

2014年01月06日 23:12

義理父がひどいのはよくわかるのですが妊娠できない事は結婚前からわかってたんですよねでしたら事前に子どもを作らず二人で生きていく事に決めたからときちんと伝えるべきだったのではないでしょうか？仮にそれで反対されてもガツンと突き返せる位の度量がご主人には必要でしたが・・言葉にせずとも大抵の親は孫を待ちわびてるものではないですか？きっと騙されたと谷底に突き落とされたショックだったと思いますよ勿論一番お辛いのはあなたであるのは理解できるのですがあまりの後出しでびっくりしてしまったのでは？配慮がなかったのはお互い様ではないでしょうか共働きの件については泣いて謝る必要ないですよあんたの息子の甲斐性がないから（失礼）と私だったら言うかもしれないし言わないかもしれないし・・どちらにしても遠回しに失礼発言は連発させてもらいますそれでおあいこってことになりませんかね

トピ内ID：0056694003

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色々間違ってますよね

おー

2014年01月06日 23:12

なんだか、あなただけに非があるような伝え方になってしまったようですね。夫が悪いでしょうね。経済的問題も大きいのにね。　あなたも負い目を感じて強く言えなかったのでしょうけどね。　不妊治療したら授かるかもしれない、でも経済的に子供を育てる事出来ません、夫が薄給だからって言ってやれたら、スッキリしたかもしれないのにね。それはそれで、問題になりますけどね。夫が傷つくだろうしねえ。　

トピ内ID：6757357636

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行かなくていい

みや

2014年01月07日 09:53

お母さんに伝えたときに何も言われなくて、舅に言われたんでしょう？養子を取るのはまともな考えだと思いますが、今の収入で、二人が食っていけるのがやっとなら、奇跡にまかせたほうがいいですね。きがかりなのは夕飯の作り方は知っているのに、年収の手取りはわからないんですか？

トピ内ID：2935911368

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強くなりましょう

😠

さえ

2014年01月07日 11:20

主様は何も悪い事してませんよ？解ってます？義父に謝る必要なんてこれっぽっちもありません。だってダンナさんと主様の間ではきちんと解決済みなんですよね？子供の事も家事の事も…。それなのに泣きながら謝るなんて…。弱気な主様にイライラします。非常識な義父の所になんて来年から行く必要ないですよっ！何か言われたら「気分が悪くなるから行きません」と正直に伝えましょう。それで疎遠になるなら、それはそれで良いじゃないですか？

トピ内ID：2715690248

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ご主人に兄か弟がいたら違ってたでしょね。

😨

ぽんかん大好き

2014年01月07日 11:20

ご批判覚悟で書きますが。例え妹さんには子供が居ても１人息子に子供ができないと今更知ったのは、田舎の高齢者にとってはキツいでしょうね。ワシらが入った墓を将来は無縁仏にする気か？ってのが本心かもですね。せめて結婚前に言ってれば、反対されても駆け落ちとかあるでしょうけど。。結婚後に不妊が分かったんでなくて、婚約前から不妊が分かってたんですよね？それは舅にとってはかなりキツいです。私の親は「孫がたくさん居ても、内孫は女の子しかいず、外孫には男ばっかり。。」って(もちろん息子達が居ない所で)こぼしていたのを人伝えに知って、今どきの人と思ってたのでビックリしました。けどこれが昭和十年代生まれの本心なのかな？本家でもないのに。子供が居ないと帰省しても話す事もあまりないし、義父もあなたの顔を見るだけでも息子の子ができない再認識を受け辛いだろうから(もちろんあなたもとても辛い)、だから疎遠で年賀状出すくらいでいいと思いますよ。

トピ内ID：7188999750

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