主人の実家での食事の支度について

レス42

（トピ主 6 ）

ちゃ～

2011年04月27日 11:21

ひと

主人の実家での食事の支度について、皆様のご意見をお聞かせ下さい。主人の実家は自宅から車で１時間弱の距離で、現在義父と義母が祖母（義父の母）と敷地内同居をしています。実家滞在中の食事の支度について、結婚当初は私の「手伝う」の申し出から動き出し、義母と一緒に台所に立つ、といった具合でした。しかしすぐに、義母は食事の支度の数時間前に何気なく、夕食の献立について「今日は○○でいいよね」と私に話した後、そろそろ支度を始めないと食事時に間に合わないな…という頃にはいつも台所近辺に姿が見えないようになりました。しかしながら、○○の材料となり得る食材などはなぜかテーブルの上などに置いてある状況が通例となりました。私は、小さな子供がお腹を空かして大泣きにならないよう慌てて、普段と勝手が違う大人数分の食事をいつも一人で作り、支度が完了の頃どこからか現れる義母は、後片付け（これも基本私一人）終了の頃「悪いね」と私に一言かけて終わり。義弟が結婚し４年前に転勤から戻って以降は、お盆・お正月・ＧＷなどの際に義弟一家も帰省しますが、義弟のお嫁さん（以下Ａ子さん）と二人での作業となりました。　　食事は、自分たち家族も食べる訳で、嫁として手伝うのは当然と思っています。また「ここでは嫁が全てやるもの」と言われれば、ここはそういう家風なんだと割り切って動く事が出来ますし、もし同居嫁であれば私が自ら仕切っていたと思います。ただ現状は、実家の台所の責任者である義母自身に、腹を括って立場を明確にし「○○作って」の指示をしてもらいたいのです。しかし、「自分は嫁に命令するようなイヤな姑じゃないけど、嫁が勝手にやってるんだからいいよね～」とばかりの、保身と責任転嫁の意識が漂う態度でこれまでかわされ続けている事に、モヤモヤしてしまうのです。

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行かない選択は？

🙂

みかん

2011年04月27日 16:45

ご主人に、義実家に行くと皆の分ご飯作ったり片づけたりしないといけないから、嫌なの。作るだけならまだしも、片付けまでするのが本当に嫌。このままだと義実家に行きたくなくなりそうだから、作るのは私とＡ子さんがやるから、あなたと義弟さんが片付けてくれない？あるいは、外食か宅配（寿司をとるとか？）にしましょう。と提案したらいいと思います。うちは、実際こんな感じですよ～。義母もなにもしませんが、嫁の私も何もしません。

トピ内ID：9296606950

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よくわからないのですが。。。

嫁

2011年04月27日 16:45

何にモヤモヤしているのかあまりピンとこないのですが、「夫実家での食事の用意は義母に代わって（義妹と）することは構わないけど、「○○作ってね」などの指示は義母から欲しい」で、その指示があると「私は義母に言われたから作っている。それを作らせた責任は義母にある」と思える。ということでしょうか？でも、もしそうだとしても、なぜ、義母に責任を負って欲しいのかわからないのですが。「義母に言われたから、しょうがなくやっているんだよ～」という状況にしたいのかしら？だとしたら、 >食事は、自分たち家族も食べる訳で、嫁として手伝うのは当然と思っています。に矛盾しますよね。私の場合は、私たちが夫実家に行くと「あとはよろしくね」と言ったきり、義母は台所に立ちません。滞在中の食事はすべて私が作ることになり、帰るときには「またよろしくね」となります。こんなふうに、すべて任されたい、と思うのでしょうか？でも、これって「私って飯炊き女なの！？」って思えて私はいやなんですが。

トピ内ID：2824856724

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できたお嫁さん。

すみ

2011年04月27日 23:30

うちの義母は、料理が上手。反対に私は苦手。なので、もっぱら義母がご飯作ってくれてます。だから片付けは、私も手伝って、義母と私と二人で片付けます。（義理実家とは、車で２、３時間の距離。年数回帰省。）料理が苦手な私からすると、「夕飯は○○」と言われて作れちゃうトピ主さん、すばらしい。できたお嫁さんだなーと思います。ご主人はこのモヤモヤを知っているのですか？私なら、夫にすぐぶちまけてしまいます。そして、夫に手伝わせます。トピ主さん、義弟さんのお嫁さんも一緒なのは、なんだか心強いですね～。これで一人きりだったら悲しいですものね。

トピ内ID：6757399657

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だったら

ららら

2011年04月28日 11:28

居なくなった義母を探して直接聞いてみればどうでしょうか。義母にすれば暗黙の了解で通したいのでしょうね。それでも同居している訳でもなく義妹さんもいらっしゃるのでお二人で楽しく調理するのが一番ですよ。それに義母も姑さんと敷地内同居との事色々苦労されたのではないでしょうか？モヤモヤはあるかもしれませんがたまにゆっくりさせてあげてるぐらいに思えばどうでしょう。

トピ内ID：1480703142

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気にするな。

🐤

おむすび山

2011年04月28日 12:14

そういう人と割り切れば何も気にならないんじゃない。多分ハッキリと言われたら言われたらでモヤモヤするんじゃないの？当然と思ってる事を当然にしている、でいいじゃん。それか、置いてる食材無視して好きなもの作っちゃえば。

トピ内ID：8302447910

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心の声(姑)腹を割ってみました

funfun

2011年04月28日 12:14

「出来た嫁。もう任せても大丈夫。言わなくても意思の疎通は出来ていると思っていたのよ。馬鹿を使うみたいに細かく指示しなくて助かる嫁だわ。そう思ってたんだけど見込み違いなの？手伝いは嫁として当然といいながら、責任者は私だって。そうよ。あなたは責任者の御眼鏡に適っているのよ。でも残念だわ。本当は仕方なく作っていたのに命令されれば割り切れるの？意味が解らない。小さい子供が居て大変だろうけど大勢の食事作りに疲れたのもあるの。老いては子に従えと言うでしょう。お任せしたほうがいいかなって思ってね。家風とか割り切って出来るとか、理屈っぽいのね。多分あなたは言っても言わなくても割り切れないんじゃないかしら。ああ言えばこう言うみたいな性格なのね。それは直したほうが良いと思うの。でも私もこれからは気を付けるわ。食事の支度中は孫の面倒くらいは見ないとね。それとあなたのお料理がとっても美味しいから、ついついあまえちゃったの。それと今までのことごめんなさいね。気を悪くしないで又いつでも懲りずに来て頂戴ね。たまには私たちも呼んで頂戴ね。息子は幸せ者よ。これからもよろしくね。いつもありがとう」

トピ内ID：6398483540

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いつまでもお客様でないから

🐶

婆

2011年04月28日 12:14

お姑さんはそう思っています。現に私の知り合いも言っています。嫁はいつ来てもお客さんなの　手伝おうかとも言いもしないと。貴方の手料理も食べたいと思いますよ。お金もかかることだし今度は貴方が材料持参で帰省して下さい。そろそろバトンタッチですよ。

トピ内ID：6006671122

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いいお嫁さん。

✨

犬

2011年04月28日 13:00

私の友人も、旦那さんの実家に行くと「冷蔵庫の中のもので宜しくね」と言われるそうです。不満に思いつつ、やってしまうんですよね。できたお嫁さんだと思います。私も「嫁」ですが、夫実家では何もしませんでした。義両親が何もさせてくれないし、義母も「お客様が来たから」と外食や仕出しを取ってくれます。慣れてきたら、出来合い物の惣菜（笑）私なら台所に立ちません。もしくは夫に「親孝行しなさいよ～」と作らせます。そうしたらきっと義母は自分で作るでしょう。

トピ内ID：7409591084

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時間が解決

🎶

サラスバーティ

2011年04月28日 13:00

義母とのつきあいは長期戦。一朝一夕に「改善しました」では済まないので、この先トピ主さんがカドを立てたくないなら、【自分の意志】で台所に立つ、という意識に徐々に変えていかれればよいと思います。義母さんに期待をするからモヤモヤするのです。そうなるもの、と決めてイメトレしましょう。「お義母さんはいなくなるから先に下ごしらえ済ませよう」とか「この際好きな献立にしよう」とか「マイ包丁持っていこう」とか。私も義母の台所にどう立てばいいか、新婚当初迷いました。その経験上感じたことは、いちいちクチで確認するより相手の動向・態度をよく観察し、自分なりに対処したほうがいい、ということです。なさぬ仲だと遠慮もあり、気持ちどおりのコトバがでるとも限りませんから。まさに「見て察する」です。十五年たった今では、私は義実家到着と同時にお茶をいれるためさっさと台所に立ちます。ついでにざっと拭き掃除もします。食器も自分の使いやすいよう整理。冷蔵庫の中身も確認。買い物メモも作成。義母も感謝してくれてますし私も納得してますよ。

トピ内ID：1921198821

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トピ主です。早速ありがとうございます。

ちゃ～トピ主

2011年04月28日 16:25

尻切れトンボで何が言いたいのか分からないトピとなってしまったにも関わらず、早速のレスをありがとうございます！思いばかり先行してとにかく投稿してしまいました。失礼しました。続きに入る前に、まずここまでにご意見下さった方へのお返事をさせていただきます。 >みかんさん帰れない状況にしてしまおう、と３連休の際など事前に予定を入れようとしても、主人は直前にならないと動かない（私の提案も検討してくれない）ため、決定する前に義母から連絡が入ってしまい、その際には「帰って来いと言われた」との一言で決断してしまうのです…。実家でのやり方については話の内容云々ではなく、まず『自分の実家について嫁が意見する』事自体が面白くなく、私の言葉尻一つ一つに過剰に反応し、本題の状況改善にはいたらないまま、話し合いはいつも物別れで現在に至ります。

トピ内ID：1875624856

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トピ主です。お返事の続きです

ちゃ～トピ主

2011年04月28日 16:25

>みかんさん後片付けは気がついた時には手伝ってくれますが、基本自分も常に手伝おう、という認識ではないので、いつの間にやらどこかに行ってしまっているのが現実です。外食については田舎なのでは残念ながら周囲に店がなく（どこも車で３０分以上）、総菜購入（私達が買って持参する）を提案しても、「ここで作ればいいんじゃない？」となってしまいます。お寿司とか、うらやましいです（泣） >嫁さん「なぜ義母に責任を負って欲しいのかわからない」との事。そうですね、仕事に言い換えると、業務遂行において、業務配分をきちんとして、それぞれに明確に指示さえしてくれれば、上司自ら動く事などは全く期待しないというか。まず本来は自分の仕事であるという事実を認識した上で、それが自分で出来ないでやる気もないなら、せめてちゃんと命令を下す覚悟を示して欲しいのです。でも、『飯炊き女』が腹立たしい事、良く分かるつもりです。私がそうなら、帰省の前後なんかに高級スイーツとかで自分にご褒美しちゃいますけどね、現状は「お袋はやらせるつもりではなく、結果そうなってしまうだけ。」なので憚られます。

トピ内ID：1875624856

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なんとなくわかります

もも

2011年04月28日 16:25

気持ち分かるような気がします。何か一言ほしいのですよね。台所からいなくなるって、子どものかくれんぼ？(笑) 食事が出来てから、出てくるなんて、逆の立場なら、申し訳なくて、すみませんって感じですが。やっぱり、お姑さんは、嫁がするものと思っているのですね。でも、一言あっても、やっぱりモヤっとするのかもしれないけど。「これから食事の支度お願いしてもいいかしら」くらい言ってくれると、すっきり動けそうな気がします。お姑さんは、コミュニケーションの取り方がへたなのかな？嫁がするものと思いながらも、はっきり言えず、うやむやで、やってもらえているから、その手でいこうと。ちゃ～さんも初めてそうされたときに、「一人でつくっちゃいましたよ。よかったですか？台所も勝手に触ってよかったですか？」とお話されてみたらよかったですね。今晩のメニューはという話になったら、先に自分が作りやすいように、食材や器具がどこにあるか聞いておくと「お願いね」っという言葉が聞けるかも？

トピ内ID：2666625076

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トピ主です。本文続きです

ちゃ～トピ主

2011年04月28日 16:25

主人には姉がいます。独身の際は、手伝いは期待できなくとも、食い扶持としては一人でしたので特に気にしていませんでした。しかしその義姉が一昨年結婚し、昨年のお盆に結婚相手とその両親を実家に連れて来ました。当然この際の主催は義姉夫婦であろうと思っていましたが、昼食の後片付け後、義母は「義姉が○○持って来てるから」と言い残して義姉とともに行方不明。仕方なく支度を始めた頃、義母に続き義姉が戻り、「今日の夕飯何？」「この二人がやってくれてるから大丈夫」…。さらにて翌朝義姉は「私達は四人（夫婦と旦那さんの両親）で○町に行ってくるから～｣との事だったので内心（四人分の昼食の支度が減ってよかった… ）と思っていた所「でも昼食には帰って来るから」。○町は小規模ながら観光地で飲食店はそれなりにあるため、「○町で食べてこないの？」と聞いた所「帰りは×町（逆方向の隣の町）からで、一旦戻ってくる事になるから｣とあっさりとした答えに、二の句が継げずにいた私達の前に義母が現れ「昼は●●でいいよね～」。結局私とＡ子さんとで１３人分の昼食の支度となりました。次、最後です。　

トピ内ID：1875624856

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トピ主です。

ちゃ～トピ主

2011年04月28日 16:25

さて、この義姉が昨年冬出産し「このＧＷに帰るからちゃ～さん家もぜひ我が子に会いに来て下さい」と義姉のご主人から先日、主人不在の際に電話がありました。実は３月の連休の際にも義母から主人に「義姉が赤ちゃん連れてくるから来て」と電話があったのですが、既に予定があったのに、はっきりと断らず電話を一旦切ってしまった主人に腹が立ち、「さすがにもう義姉のおもてなし要員として実家に行くのはムリ」と告げた所、そのまま義母に「姉貴が来るとコキ使われるから」と電話してしまいました。現在私と主人との間で冷戦状態が続いているのと同時に、我が家への実家からの連絡も一切ありません（主人の携帯への連絡の可能性と、それを主人が私に黙っている可能性は大いにあると思います）。これまで義姉の帰省の際、呼びつけ係はいつも義母でしたので、今回このような形になったのは、義母が私への連絡を嫌がったからであろうと言う事は十分推測できます。長文スミマセン。次で最後です。

トピ内ID：1875624856

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最初から作るつもりでいる

よめこ

2011年04月28日 16:25

とついで18年の嫁です。近居です。最初の1年くらいこそ義母主導でキッチンに立っていましたが義母も歳のせいか動きがゆっくり＆丁寧な仕事で料理ができるまでにとても時間がかかるのです。家族がイライラしちゃって気がつけば私が主に作るようになっていました。でもメニューは義母が相談してくれて一緒に決めています。義姉がくれば義姉も一緒に料理しますし（義母がいないほうが義姉と女同士の内緒話ができるんです）自分で作るつもりでいればいつもの自宅での手順で作業できるので横から色々言われなくて済むのでかえって楽ですよ。自分の使いやすいキッチングッズを持ち込んじゃってます。きっと義母さんはトピ主さまはお客様じゃなく家族だと思ってくださってるんですね。同居でなくてもトピ主さまが仕切って動いていいんだと思います。昨年、義父が亡くなったときに思ったのですがお客様がたくさんいらっしゃるときに義母はお客様のお相手をしないといけない、台所は嫁に任せられると言うのが安心できることなんですね。普段からやっていると食器や調味料のストックがどこにあるとかわかりますしね。

トピ内ID：5111397246

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トピ主です。本文ようやく最後です。

ちゃ～トピ主

2011年04月28日 16:25

私自身は、もう実家で義姉家族の分までの食事の支度を当たり前のように続ける事には耐えられないので、鬼嫁と思われようが主人と子供だけで実家へ行ってもらって構いません。しかしそうなれば、私は祖母については尊敬しているので、この祖母を哀しませるのは申し訳ない思いもあり、そしてもし呼ばれているならば一人で支度をしなければならないであろうＡ子さんが気の毒でもあり、また子供が母と父の実家との不仲を感じるのは教育上好ましくないとも思います。世間一般的には、主人・義母・義姉ともいわゆる良い人の部類ではあると思うのですが、悪気がないだけに自分が悪いとは全く考えられない天然系でもあり、これまでの経緯から、今後もこの件で建設的な話し合いが出来るとは思えず、また主人が私のために上手な嘘をつく事を覚えてくれるのも期待薄です。思いが色々鬱積していて、長文となってしまいました。皆様、いったい私はどうしたら良いとお考えですか？

トピ内ID：1875624856

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責任取りたくない姑

🐱

ふふ

2011年04月28日 17:03

だと思うよ。とぴ主さんが問いただしたら、トピ主さんのせいにされますって。義母は、自分から「しよう」と言えないんだろうな、と思いますし、誰かが味に文句を言っても責任取りたくないんですよ。でも材料はこれだからこれを作るための物はあるわよ、みたいな。ずっとこのままでしょうね。いい姑だと周囲に言いたいんじゃない？（夫と義弟にも）そのままがいいと思う。ヘタに探しても「始めててよかったのに」（でも次回は違っていたり）とか、、。困る事が出てくるかもよ。

トピ内ID：3470555451

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お義母さんは変わらないと思うので

無理しない派

2011年04月28日 17:03

変わることを期待しないようにした方がいいと思います。トピ主さんにとっての筋というのは理解しましたが、それをお義母さんに期待しても無理そうです。お義母さんが食事の支度前に無言で消えて、トピ主さんひとりが食事と後片付けを担当というパターンは変わらないでしょう。筋を通して指示がなくても「お義母さんもたまには食事作りや後片付けから解放されたいのね。でも面と向かって言いにくいのかな」くらいに理解して、気持ち良く動ける人はいると思います。トピ主さんはいかがですか？実は私は指示があろうとなかろうと、ひとりきりで大人数の食事の支度や後片付けをするのは嫌です。トピ主さんと同じ立場に置かれたら、旦那さんに訴えて手伝ってもらうか、もう行かない、外食にしてもらうという選択をすると思います。トピ主さん自身、お義母さんの指示なしに、それでも、もやもやせずに割り切って食事作りと片付けをできる可能性はありますか？実力的には申し分のない方のようなので、気持ちの問題ですよね。もし、割り切れないのであれば、それはトピ主さんが無理をしていると思うので、旦那さんに相談してみてはいかがですか。

トピ内ID：5506493345

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どこに行ってるんだろう？

みー

2011年04月28日 17:59

おうちの中にはいるんですよね？だったら家捜ししてみたらどうですか？「姑さーん！姑さーん？どこですかー！？」って。「勝手にご飯を作るわけには行かないし（←ここ重要）　子供がお腹をすかせるし、いなくなったら困りますよ」って。

トピ内ID：8581389961

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エライなぁ

🐤

さちこ

2011年04月28日 19:48

嫌々とは言いながら、13人分もの食事が作れるってすごいですね。私は料理が苦手なので、無理です。しかも「○○でいいわよね」とメニューまで指定され、それでもこなしてしまうなんて、すごいです。料理ベタの私なら、この困った状況を乗り切るために先手を打つことを考えます。ご主人実家に到着するなり「今日はお鍋にしようと思って材料買ってきました～」とか「たまには焼き肉もいいかなと思って」と先にこちらから献立を言い、材料も仕込んでいってしまうのです。有無を言わせない、ということです。「○○にしようと思って材料買っておいたのに」と言われたら「そうすると誰かが食事の支度をしないといけなくなるし、それだと大変ですから。お鍋なら材料切るだけで済みますから～」と笑顔でかわす。それでも「○○を」と言われたところで、作っている時お姑さんはいないのですから「やっぱりお鍋にしちゃいました～、えへ」でとぼけます。とにかくこっちのペースにもっていく。それには図々しさと天然のふりが大切です。あくまで笑顔を忘れずに。

トピ内ID：8934575322

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最新レス読みました。指示の有無の話ではないのですよね

無理しない派

2011年04月28日 23:31

既にトピ主さんの不満をお義母さんはご存知で、トピ主さんはもう我慢の限界なのですね。トピ主さんの不満が義実家に伝わっているなら、好都合では。旦那さんもトピ主さんに感謝したりかばってくれるタイプでないなら、愛する夫のためにこの時だけは、といった動機づけも無理ですよね。思いつく選択肢はふたつです。旦那様に期待できない、その上、義実家の人たちが悪人でないのであれば、「食事の支度や後片付けは皆でやっていただけませんか。これだけの大人数の支度と後片付けを、ひとりやふたりでやるのは厳しいですが、大勢なら負担も軽くなりますので、お願いします」と率直に主張できませんか。それで揉めたら、もう行かないということもできますね。もう行くのが嫌なら、もし可能なら、Ａ子さんにだけは事前にお知らせできるといいですね。旦那様とは大喧嘩になっても考えてもらいましょう。旦那様は、もしトピ主さんのご実家で、皆が旦那様だけに力仕事を押しつけていなくなり、毎回、全部自分が引き受けないといけないと状態は耐えられるんでしょうか。そして妻が「結果そうなっただけで、わざとじゃないし」と感謝のない態度。ＯＫなのかしら。

トピ内ID：5506493345

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みーさん、面白いです（笑）

う～ん

2011年04月29日 10:18

　主さんタイトルいきなり横でスミマセン。　今敷地内別居ですが、たまに月一位ですが、隣の姑宅で食べるとき、ほとんど私は手伝いません、今は。メインは大概寿司なんで味噌味とか付け合わせ作るくらいですが出来た頃行きます。片付けもほとんど姑。　ですが結婚当初別居してた時は主さんの姑みたいに、自分はやらずにテレビ見てました。　あ～いつになったら私は楽が出来るんだろう。とか図々しく言う姑でした。　でも年々、私もその他我慢出来ない事があり、何度か私が爆発してから食事の支度も私一人にやらせず、今では片付けも姑がやるようになりました。　それに病気で入院した時、買い物から食事から姑宅のぶんもやってあげましたから。　　主さんの姑も、楽が出来ていいわ～って思ってそうですね。　小さなお子さんいるってのにな～んか腹立たしいですよね！　みーさんのおっしゃるように姑探しまくって絶対一緒に作りましょうって雰囲気に持って行ったらスッキリしますよね！

トピ内ID：2151951817

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私も

🐶

婆

2011年04月29日 11:18

子供の頃から大家族多い時は13人いました。祖父母　両親　兄夫婦家族全て同居です。色んなもめ事も見てきました。父は公務員＋農家の跡取り　お盆正月と言ったら沢山実家に集まります。いとこと会うのも楽しみ　随分昔だからみんなまだ車も持ってない。だから泊まるんですよ。私も子供ながら茶碗あらったり　配膳したり　兄嫁や母は大変だったと思います。多分貴方は長男のお嫁さんだと思います。義母さんからしたら　そろそろ長男の嫁として振舞って欲しいのだと思います。

トピ内ID：6006671122

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なんとなくですが

まつ

2011年04月29日 12:37

義母さんはしたたかなんですね、そのしたたかさが嫌なのでは？自分は指図なんてする嫌な姑にはなりたくないくせに、ジワジワ指図してくるんですよね？なら堂々と嫌な姑を演じてくれた方がマシっていうところかな？と思いました。そういうのが一番嫌ですよね～、向こうの手口にまんまと転がされているんですもんね。もうこうなったら、戦いましょう。お惣菜にしましょう、と問いかける前にお惣菜を持参しちゃうとか、すき焼きの材料があれば敢えて焼き肉にするとか。ご主人を味方につけるのは難しそうなのでA子さんを味方にして一緒に戦いましょう。そしたら、嫌でも姑さんは○○作ってよって堂々と指図してくるのでは？たぶん勇気のいる行動だとは思いますが、勇気をだして頑張って下さい。

トピ内ID：7268390969

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出来れば

nya

2011年04月29日 14:03

A子さんにあらかじめ行かない旨、連絡入れられたらいいんですが。彼女も同じ嫁であるあなたが働くから自分も立ち働いていたわけなので、あなたが放棄すれば自分ひとりがやらされる・・と危機感増大であること、同じ嫁なので働くのも放棄するのも一緒に、と自分も抜け出す勇気が出るような気がします。根本的に嫁にやらせておけばいいじゃない、と何も考えずにいる義実家&夫なだけなので、実力行使をしないと理解出来ないと思います。そりゃ気の強い人なら、動いていない人に分担させる為の指示を強く主張出来るでしょうが、そうまでしてもどのみち、嫁の癖に働かない、に加えて、気の利かない、程度の評価にしかなりませんから、放棄の方が実効性があると思います。お子さんについては、大きくなってくれば意味も理解してくるでしょうからそんなに気に病まなくていいと思います。あなた一人が気に病むのではなく、そもそも夫さんの調整能力の低さも主因のひとつなので自分だけ責任を感じる必要はありませんよ。

トピ内ID：6478298623

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私も似たような状況だった

負けるな

2011年04月29日 14:03

私の場合は一人で毎回１５人分もの食事をつくらされていました別居だったのですが、事あることに呼ばれ使われこれが一生続くと思うとぞっとしましたあげく夫は長男だったので、いずれ義両親の介護までと考えたら人生楽しいと思えなくなり本気で悩み、離婚をしたいと言いました夫はそれで私にこれからは一切義家のことに関わらなくていいと言ってくれて離婚回避、あれから２０年たちますが夫と子供は義家に行きますが私はいったことはありませんほんとに陰で意地悪をして、そのことを夫に言ったら承知しないということを平気で言う性悪な義母でした今は平和ですトピ主さんが言わなければずっと使われ続けると思います義母や義姉は言われて当然のことをしているのだから・・・そんな自分たちにとってだけ都合よくやっていこうと思うのは間違いと教えてあげたほうが親切というものだと思います

トピ内ID：6283306658

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親孝行面だけで妻におんぶに抱っこじゃね。

菜花

2011年04月29日 16:52

>義母に続き義姉が戻り、「今日の夕飯何？」「この二人がやってくれてるから大丈夫」…。ここ、突っ込むタイミングでしたよね～ A子さんとは話した方が良いと思う。1人、被害を被る結果になりそう。御主人は空気が読めないというか、そんなことすると母親だって嫌な思いをすると分からないのか？その母にして、その息子有りなのか？今日は○○しましょうって言われたら買って行ったものを持って行って「また私が作るんですよね？疲れちゃうんで、コレでお願いします」と、出してみるとかトピ主さんは自分の希望や色を出してみても良いかもしれませんね～だけど、何事も、御主人からの思いやりあってこそなので御主人が勝手に亀裂を入れてしまったし行かない方が良いのかもしれませんね。御主人みたいに子供っぽい人が夫だと大変ですよね。。。妻に甘えて親孝行面だけね。

トピ内ID：0839935722

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私なら帰る

あや

2011年04月29日 17:29

私なら義母と義姉が消えた時点で「そろそろ夕食ですし、失礼します～」と帰ります。「お義母さんとお義姉さんによろしくお伝えください」と義父に挨拶します。義妹とも申し合わせておきましょうね。帰ってびっくり！誰もいない、夕食もできてないってなればイヤでも自分たちのしてきたことに気付くでしょう。義妹と先に「○○で食べて帰ろうね！」と約束しておくのもいいですね。「前々から［○○←義姉の行った観光地］に行って××を食べてみたかったので」っていうのもいいかも。嘘ではないですし、義理は果たしているんですから夫も文句は言えないはず。自宅から１時間の距離に泊まるなんて我が家では考えられません。お金がかかるホテルなら１時間の距離で泊まりますか？お互い犠牲にならないために、嫁同士での結託は絶対必要だと思います。

トピ内ID：7669724398

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お疲れ様です・・・

💡

すもも

2011年04月30日 11:08

うちは義父が元コックで料理好きなので、私が作ることはめったにないのですが、実家・義理実家とも作った人は材料費の負担と後片付けは一切しないというルール？があります。私だったら作った後は後片付けはしないでゴロゴロしてます。それこそ茶碗１つさげない。「私は作ったので片付けはやってない人お願いしますね」でいいんじゃないでしょうか。自宅から1時間の距離ということなので、着いたら料理を始めて夕飯前に失礼しちゃってもいいと思います。自分たちは途中で外食、払いは親孝行した気になってるだんなさんに。私は黙ってられないので夕飯時にでも全員揃ったところで不満をぶちまけると思いますがうちの場合夫が自分側ということが分かった上でのことなので主さんの家で有効かどうかは微妙です。

トピ内ID：3550419729

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予定なんて

🐴

餅屋

2011年04月30日 11:56

旦那さんが立てなければご自身が提案すれば良いいのでは？首を振らないならご自身やお子さんで出来る予定を立てれば宜しい。そして後は○日は～する予定を立てたから、と一言告げる。そうすれば電話が来ても私と子どもはもう予定があるから無理よ、と言えますしね。やらないならやらないでいから、せめて○○して、と言って欲しい。というところからも感じますが自分で決めないからモヤモヤするのでは？

トピ内ID：6629735168

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