母に左右されてしまう自分が嫌です。

私の母は妄想が激しい上、自分は悪くない、まわりが悪いと口を開けば不平不満、私が思い通りにならないと脅迫をしたりと、とても苦痛な存在です。


なんでも私のせいだという母。
自分が車をぶつけたときも、私がイライラさせたからだ（当時私は9歳、同乗はしていなかったので、母の状態はわかりません）など、何十年と繰り返してきました。


流産した時も母に話すことはなかったし、里帰りもしなかった。
ひたすら母の愚痴を聞き、母の思い通りにならない事は自分の責任だ、母が幸せになれないのは自分のせいだと思い生きてきました。
自分の話しなんてしたことがありません。


何かおいしいものを食べていても「あんただけが幸せでいいと思っているのか」という母の言葉が脳裏をよぎって、心から楽しめたことはないまま過ごしてきました。


ですが私も大人になり、社会に出て家庭を持ち・・・うちの母が1人浮いて見えるようになりました。


母といるのが苦痛でたまらず、動悸までします。緊張します。
また怒られる、怒鳴られる、脅迫される。


距離を置くようにしているのに、私の暮らしに必ず踏み込んできてぼろぼろにしていきます。たとえば私の知り合いのところに働きに来て、最後は「訴えてやる」と辞めていくなど。

孫に会いたいのにと泣かれると、自分がとんでもない最低な人間に思えてくるのです。


子供が障害を抱えていることもあり、自分のことで精いっぱいなのにいつも母が・・・消えて欲しいとさえ思う自分が怖い。
私に依存しないで、巻き込まないで。
だけど母には通じません。


なのに冷たくしきれない。振り切れず、苦しいです。