2人の子を持つアダルトチルドレンの私

トピを開いてくれてありがとうございます。

中３、小６の子を持つ４０歳の母です。

ＡＣであることには、大学生の時にわかり、ただ、わかったところで、
生きづらさがかわるわけでもなく今日まで来ています。

子供をもつまでの私は常に罪悪感に支配され、何も楽しむことができず、
ただ、勉強とか、努力とかは人一倍してきたと思います。

子供が生まれて、自分は、人一倍よい母になるのだという気持ちで、
がんばってきました。

昨年、うつを発症し、今までの考えを、変えようと、
のんびりしよう、あるがままいようと、
よい風に自分が変わってきたように思っていました。

しかし、よい風に変わったことばかりではありませんでした。

自分を開放したがために、あるがままの自分が、
私の親そのものの毒親になってきたと感じたからです。

最近の母親としての自分の言動は、下の子に対して、特にひどいものです。
ただ、娘も反発の多い子で、難しいのですが。
昨日、ＴＤＬに２人でいきましたが、悲しい思いをさせてしまいました。
その中で、娘が乗りたかったアトラクションで２時間待たされた時、
娘が、「私が乗りたいといったせいで、こんなに待たせてごめんね」と。

はっとしました。

普段、自分が悪くても、言い訳が多くて謝らない子で私にひどく、怒られています。
子供だけ悪いのではなく、以前は私も、そんな怒り方はしなかったのですが、
かなり、威圧的、脅迫的、人格を傷つけるような叱り方です。

今日、私の誕生日なのですが、とても悲しい気持ちでいっぱいに目が覚めました。

うつ前の自分は、きちんとしていたけれど自分を抑圧した状態であり、
現在の自分は、解放されたけれど、毒親に片足突っ込んでいます。

状況はわかっているのですが、身動き取れない状況です。