平等なんでしょうか

レス64

（トピ主 1 ）

☁

mai

2011年04月27日 14:03

ひと

主人の親の近所に住んでいますが、義父が家事をするのが困難になったため今後の事を義弟夫婦と話し合いました。私たち夫婦には、小学生幼児乳児が三人いて部屋も空いていないため、同居は困難です。一方義弟夫婦は子供もおらず、広い一戸建てに二人で住んでいます。

また私がパートで働いてやっと家計が成り立っているのでそのうえ義父の世話は無理だと思っています。義妹は働いていないため義父の面倒をそちらでお願いできないかと打診した所、身勝手すぎると抗議されてしまいました。義弟夫婦の言い分では、介護サービスを利用して料金を折半するべきとのことです。

義妹は働いていないのだから車で1時間半くらいの義父宅で家事手伝いくらいしてくれたら、また部屋が空いているのだから義父との同居も考えてほしいといったのですが、聞き入れられませんでした。私たちには子供が三人もいることを考慮してほしいともお願いしたのですが、考えがあって三人という子供の数を決めたんでしょうからとあしらわれてしまいました。

義弟夫婦の言うことが道理にかなって平等だということなのでしょうか。

トピ内ID：1931444178

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勝手です

🐶

やいこ

2011年04月27日 17:21

トピ主が。義弟夫婦のいうように、介護サービスを利用して料金を折半にすべきです。状況で負担を決めるのはフェアではありません。義弟夫婦がそのようにすると言い出すならともかく、トピ主が押し付けるなんて勝手以外のなにものでもありませんよ。

トピ内ID：7353139484

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レスいたします

単純明快

2011年04月27日 17:21

>義弟夫婦の言うことが道理にかなって平等だということなのでしょうか。お答えいたします。道理にかなって平等だと思います。家の広さとか家の所得とは関係ないと思います。ようするに義父の面倒を平等にみる方法は介護サービスを利用して費用を折半することです。

トピ内ID：2980209690

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何を持って平等といえるのかわかりませんが

🙂

さてと

2011年04月27日 17:21

義弟さん夫婦の言い分も一理あると思います。主さん達は望んでお子さんを持ち生活している義弟さん達は考えて今の生活をしている。どちらかが状況的に同居ができるからといって必ずしなければいけない道理は無いでしょう。私はご主人、義弟さんの父親なのですから双方が負担していくのが一番だと思います。働いている働いていない関係なくお互いに週に一度はお世話をしに行くなどできることはあるのではないでしょうか。働いていないのだからって言うのは主さん側の勝手な言い分かな。働かざる得ない状況にしてるのは主さん達なのですから。

トピ内ID：2886080800

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はい！そうです！！

🐷

ぶたドン

2011年04月27日 17:21

義弟嫁さんのおっしゃるとおり。義弟嫁さんに１００％同意です。ライフスタイルを崩してまで、親の面倒みるなんてナンセンス。お子さんがいて、部屋が空いてない？？児童養護施設にお子さんをいれて、部屋を空けて、面倒見てください！！！　それと同じ。

トピ内ID：0830191194

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平等を求めるなら、

🐶

はる

2011年04月27日 17:21

やっぱりヘルパーさんに頼んで費用を折半じゃないですか？「長男なんだから、そちらで全てやって」って言われないだけマシだと思います弟さんご夫婦も半分出してくれるんだから協力的ですよトピ主さんのところに子供が３人いるとか、共働きってことは、関係ないですよねトピ主さんが決めたことですからあと、弟さんの一軒家を買う時に、同居予定で義父が費用援助したんですか？もしそうなら、同居の依頼をしてもいいと思うけど、違うんなら同居をお願いするのもおかしいんじゃないかな部屋が余ってるかどうかも関係ないと思います

トピ内ID：4816504681

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あなたは世話できますか？

嫁

2011年04月27日 17:21

次男夫婦のおしゃるとおりだと思います。お金が払えないのであれば、あなたがたが面倒みてパート代を次男夫婦から払ってもらうよう交渉すればどうでしょうか？

トピ内ID：4186814153

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平等だと思います。

🐤

kon

2011年04月27日 17:21

トピ主さんが子供と家族を大切に思うように、義弟夫婦は二人生活の空間と時間を大切にしているのです。義親に介護が必要になったりお金が必要になったり…というのは、今初めてわかったことではないですよね。（事業に失敗して急に貧乏になったりなどの事情があるなら別ですが）義弟夫婦は介護サービス料金を折半すると言っているのですから、ちゃんと計画的に将来のことを考えていたと思われます。折半というのが平等だと思います。子供の有無は関係ありません。

トピ内ID：8423397667

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平等

🐤

さらさらさらら

2011年04月27日 17:21

はい、平等だと思います。親の面倒をみる義務は兄弟平等だと思うからです。でももしこれまでトピ主一家が長男一家として少なからず義弟夫婦より優遇されて来たのであれば、少し平等でなくなります。トピ主一家が負う義務＞義弟夫婦が負う義務　になると思います。トピ主様の旦那様と義弟の収入に不平等が生じるのは、能力や選択の結果でありしょうがないと思うのです。言い出したらキリないじゃないですか。義妹さんとトピ主様の今の生活レベルに不平等が生じるのも、しょうがないです。お子様の有無や人数も。あなたにも選択肢はあったのですから。大変だとは思いますよ。働きながら三人も子育てされて。お疲れ様です！介護サービスを利用して折半した場合のトピ主家の負担額と、トピ主様のパート代、どちらが多いですか？もしパート代より介護サービス代の方が高いなら、トピ主様がお義父様の介護をされてはいかがでしょう？義弟から相応の代金を受け取って。トピ主家は肉体労働で払い、義弟側はお金で払う、という事でイーブンに出来ませんかね？

トピ内ID：9118698367

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トピ主さんの言い分だと

🐧

flyer

2011年04月27日 17:21

兄弟で弟のほうが高収入で子供がいないと低収入で子沢山の兄は義父の介護は全て弟に押し付けられるってこと？いくら弟さんの奥さんが専業主婦だからって「毎日往復で３時間通って家事を手伝え」なんてよく言えますね。》部屋が空いているのだから義父との同居って、》私がパートで働いてやっと家計が成り立っていると言って金額的援助もしなそうじゃないですか。それとも義兄夫婦と義父が同居したらトピ主さんが一日おきには３時間掛けて身の回りの世話をするために通う？それが平等って事ですよね。そもそもトピ主さんにとっては夫の親の話ですよね。夫の考えがまるで出てこないのはなぜ？夫もトピ主さんの主張を聞いて「イヤ、さすがにそれは無いだろう」と同調してくれないからでは？

トピ内ID：9893368645

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もちろんです

まどか

2011年04月27日 17:21

今回のあなたの発言で義弟夫婦が離婚に至り、義弟から「独り身だし仕事があるし面倒は絶対ムリ」といわれたら、トピ主さんちで見れるのですか？

トピ内ID：7928827615

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施設の何が悪いの？

はるか

2011年04月27日 17:21

自分も同居しないのに、なんで義弟の同居ばかり求めるの？義弟嫁の言うことはもっともで、人様に迷惑かけなければ、それぞれお互いの計画で、どんな家庭を持とうと自由です。結果として、かたや広い一戸建て子供なし、狭い家に子供三人になっただけで。その結果で、決められるものではありませんよね？施設に入所してもらい、費用は折半。それで何が悪いんですか？まさか、義弟夫婦と同居させたら、お金もださず何もかも被せる予定だったの？義弟と同居しても、生活費、ヘルパー、医療などの費用は実子同士が折半ですよ？なので、同居させる事にこだわる理由がありません。

トピ内ID：2613044346

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平等なんでしょうか

☂

ami

2011年04月27日 17:21

主人の親の近所に住んでいますが、義父が家事をするのが困難になったため今後のことを義兄夫婦と話し合いました。私たち夫婦にはまだ子供はおりませんがいずれは・・・と思い戸建に住んでいます。（義兄夫婦にはまだ話はしておりませんが、不妊治療中です）一方義兄夫婦には小学生幼児乳児が三人います。治療などで時間やお金を費やすことから介護サービスを利用して料金を折半するべきと打診したところ身勝手だと言われました。うちに子供がいないこと・戸建に住んでいること・私が専業主婦であることから一方的に介護を押し付けられています。いずれはうちも３人は子供が欲しいと思っていますが、義父が完全同居になってしまうと家族計画も見直さなければなりません。義兄夫婦は自分たちの言い分だけ言ってこちらのことは一切お構い無しに押し付けてきます。義兄夫婦の言うことが道理にかなって平等だということなのでしょうか。

トピ内ID：3268898302

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せめて

らん

2011年04月27日 17:21

あなた側が手を出せないなら金銭的にはすべて負担する ……くらいの提案はしましたか？向こうにも悪いところはありますが子供を理由にするのもどうかと思いますよ

トピ内ID：7760287749

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本気で言ってるの？

mimi

2011年04月27日 17:21

自分が嫌なことを人に押しつけるのはやめましょう。兄弟は平等なのだから、同じように負担しあって、お父様の面倒をみましょう。

トピ内ID：6626495930

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平等だと思います。

ふぅ。

2011年04月27日 17:21

子育ての方が、他人である義理父の介護よりはるかに楽しく苦痛を伴わないでしょう？楽しい子育てを嫌な事を押しつける理由にしないで下さい。ついでに言えば、義理父の介護は実子の仕事です。嫁に押しつけるものではないです。実子が仕事等で出来ないというならお金を払って他人にお願いしましょう。

トピ内ID：1688785127

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身勝手だと思う

たくまま

2011年04月27日 17:21

イロイロ言い訳書いてるけど、要するに自分は介護したくないから、義弟夫婦に丸投げしたいってことでしょ。わざわざ義妹さんに１時間半もかけて来てもらうよりも、近所に住んでいる主さん夫婦が世話をする方が合理的ですよ。パートならいくらでも時間作れるでしょ。主さんが世話をする代わりに、義弟さんたちには介護サービス費の負担をしてもらってはどうでしょうか？

トピ内ID：9586560343

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事情は分かりますが

柊

2011年04月27日 17:21

　義弟さんの言い分は、まさに平等だと言えます。どちらかが同居するとか、家事の支援をするのではなく、まず介護認定を申し込み（息子が）認定を受け、それに応じて、例えばお風呂はデイサービスに週二回、食事は朝と昼はお弁当配達、夜はヘルパーなどお願いしてみてはいかがでしょう。基本的にこれらは義父の年金でまかない、賄いきれなかった分を兄弟で平等に出し合う、そんなふうで良いと思います。まずは、お嫁さん達で話し合わず、息子達が話し合うべきと思います。

トピ内ID：3854051638

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まあ、平等といえば平等

風ビュンビュン

2011年04月27日 17:21

あなたにしたら、あちらは余裕があって時間もあると感じ、物理的にも義父をみるのが可能なのにどうして金銭で解決しようとするのかという事なのでしょうけど、介護を義弟夫婦が見るならの生活は激変しますあちらは精神的にも肉体的にも金銭的にも余裕のある生活スタイルを意地したいのでしょう。　それがいいか悪いかは別としてあちらの言い分としては、あなた方夫婦はそういう生活を望まなかった。　きつくても、子供を３人育てて狭くてもそれでよしとする生活をしようと思ってしてるのでしょう？　あなたがたも優雅に暮らしたければ、しっかり計画的に子供を設けて、または子供を作らないスタイルをとればいいのではということかとただ、とても血の通わない考え方ではあると思います。　そういう考えの人達だからそういう言い方をされるのでしょうけど兄弟が同じ負担を背負うという事においては平等ですが、普通はお互いの事情とかも少しは考慮して決めると思いますが。でも、あなたの「あちらには余裕があるからあちらで」　というのもこれまた自分都合を押し出した考え方ではありませんか

トピ内ID：0683261534

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丸投げが平等なわけない

もく

2011年04月27日 17:21

義弟夫婦が言うことこそ平等だと思います。だってトピ主夫婦の主張は、場所も労力もお金も出せないってことでしょう？丸投げが平等なわけないじゃないですか。なんだそりゃ。その主張を通すなら、もし万一義弟夫婦が老後に孤独で困窮していた時は、子どもがない人もちゃんと平等になるように、トピ主子どもに援助させてくださいね。「考えがあって子ども作らなかったんでしょ」だなんて、決して言わないでくださいよ。さて最後に解決策を。すでに義父の家の近所ならば、トピ主が通うか、義父の家に同居して世話をすることにして、（小学生幼児乳児が三人で部屋に空きがないなら賃貸と見ました）そのかわり義弟夫婦には相当額の金銭的な援助をお願いすればいいのでは？義妹にやれと言ったことを、トピ主さんがするのです。交渉というのは、全部ムリムリ！じゃ進みませんから。

トピ内ID：7249672081

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トピ主さんの思う平等って？

🐷

mac

2011年04月27日 17:21

じゃあもし、義妹がハードな正社員で子供が５人いて賃貸住宅に住んでたとして、義妹から「お義姉さんはパートで都合がつくでしょうから一時間半かけて義父の所へ通って介護するか、狭いとはいえ一軒家なんだから同居して下さい」って言われたら…納得します？もしくは今の現状が義弟夫婦と逆の立場だったら？余裕があるから当たり前と介護を進んで引き受けますか？もし義弟夫婦に世話を頼むなら、トピ主さん達は金銭的援助など何らかの形で援助しないと平等ではないですよね？もちろんそのつもりだったんですよね。まあ、普通に考えて介護サービス料を折半というのは一番の平等な案でしょうね。介護は、子供達がどんな生活をしてるか関係なく、基本は平等に負うべき事ですもんね。義弟夫婦の案が道理にかなって平等じゃないとすると、トピ主さんが思う平等ってなんですか？

トピ内ID：6015100762

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そうだと思います。

みのこ

2011年04月27日 17:21

問題の核は「義父の介護」でしょう？どっちが楽な生活をしているか？「生活レベル・負担を同等にすること」が問題の核ではないはずです。主さんは、義弟夫婦に対し「子供なしでお金に余裕がある」「働いてなくて暇なんだから」と、『生活レベルの不平等』を理由に、“自分が面倒な”義父の介護を押し付けようとしているだけに見えます。論点は、「義父の介護を平等に」でしょう？「義父の介護を平等に行う」ということは、「介護にかかる手、お金を平等に出し合う」ということです。どっちが暇とか、部屋が空いているとか、関係ないです。結果的に、時間が合って部屋も空いている方が引き受けることになったとしても「引き受けてもらって当然」ではありません。引き受けてくれた方に、押し付けた方が、それ相応の謝礼をすべきです。義妹さんの言うことは正論であり、折半でと言ってくれるだけ、協力的な人だと思います。「長男なんだから全部そっちでやって」と言う人だっているのだから。

トピ内ID：3396020947

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義弟夫婦が正しいと思います

普通の人

2011年04月27日 17:21

私の考えでは、義弟ご夫婦の言い分が正しいと思います。まずは兄という立場なら率先して話し合いの場を設けて介護の問題を考えなければならないというのに、子供を盾にしてするべき事を回避しようという事が卑劣であるという事を自覚してください。パートしても全く余裕がないほどの経済状況で子供を３人も生んだのは貴方達夫婦の判断。その為に他の人間に本来負うべきではない負担を押し付けるのは全く持って理不尽です。一度、立場を入れ替えて考えてください。そんな事、頷ける筈もないでしょう。こんな事を言われても当分に負担と言ってくれる事に感謝したらどうです？また、義父の介護は貴方達の夫の義務であり、当分に負担するのが道理。貴方の夫と義弟とで話し合って等分に負担するというのが全くもって正しい言い分です。（逆にあなたの主張こそが不平等）それに貴方だって、義父とは同居していないのでしょう？　それを義弟の奥さんに強要するなんて良く言えましたね。自分の主張が以下に酷かったかを反省して、話し合いの前に義弟ご夫婦に真摯に謝罪する事をお勧めします。

トピ内ID：5584431632

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そりゃそうでしょう

まつ

2011年04月27日 17:21

そりゃ義弟さんの言い分が正しいです。主さん明らかに図々しいこと言ってますよ？

トピ内ID：6744894538

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トピ主さん一家は何を負担するんですか？

ん？

2011年04月27日 18:00

部屋がないから同居は無理。パートをしているので義父を世話する時間は無い。で？空き部屋がある義弟一家で同居をしてもらえないか？それが無理なら義妹が世話に通ってくれないか？とすべて義弟一家に丸投げですか？そりゃ身勝手でしょう。私たちはこれだけのコトをする、義弟一家にはこれだけのコトをしてほしいというのならまだわかりますが…。いくら働いていないと言っても車で一時間半の距離を通って世話をするのは現実的ではないでしょ。（まして近くに長兄一家がいるのに）どちらも世話をできないのなら義弟さんの提案が妥当なところではないでしょうか？

トピ内ID：3456218601

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あなたが勝手

らちぇっと

2011年04月27日 18:00

だと私は思いますこどもがいようが稼ぎが悪かろうが関係ない

トピ内ID：7716627572

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平等です

みー

2011年04月27日 18:00

義父さん関係の負担、という意味では同じです。これは数字できっぱり割り切れます。ほかに割り切る方法としては片方が労働力を提供して片方が金銭を提供するというパターン。ただし、これはおそらく労働力を提供している側に負担が大きく不満が出ます。あなたが働いているのは義弟さんに関係ありますか？義弟さんの奥さんが働いていないのはトピ主さんに関係ありますか？トピ主さんの、「何もかも義妹が負担して自分は何もしなくてもよい」これのどこが平等だと思えるのか不思議です。

トピ内ID：2168657590

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そのとおりです

⛄

トムヤムクン

2011年04月27日 18:00

義弟夫婦が今の生活を手に入れるために、トピ主さん夫婦が何か重要な役割を果たしたのであれば別ですが、そうでないのであれば、義妹が専業主婦であることも、子供がいないことも、生活にゆとりがあることも、広い一戸建てに住んでいることも、何一つトピ主さん夫婦には関係の無いことです。もちろん、義弟夫婦に義父の介護をお願いすること自体は構わないと思います。ですが、「私たちには子供が三人もいることを考慮してほしい」は言いすぎましたね。「考えがあって三人という子供の数を決めたんでしょうから」は当然の返しでしょう。しかし、お願いとは相手の好意を期待することであって、義弟夫婦の義務でもなければ、トピ主さんの権利でもないことは承知すべきでしょう。先の子供の一件で、義弟夫婦は確実に態度を硬化させたでしょうから、相手からの好意はほぼ１００％期待出来なくなったと思います。主題に対する回答ですが、今回の費用を折半でという義弟夫婦の提案は、もちろん、道理に適った平等な話だと思います。土地柄次第でしょうが、長男がより多くの負担をすべきといわれる可能性だってある話ですから、これで良かったと思いますよ。

トピ内ID：4903047574

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もし同居したとして

悠里

2011年04月27日 18:24

主さん夫婦はどんなサポートをするつもりですか？弟さん夫婦からしたら、言い訳ばかりして介護負担を全部押し付けられているとしか思えませんよ。ご自分が同居出来ないなら、お金を出しあってプロに頼むって理にかなってます。同居は部屋があれば出来るってものではありませんよ。

トピ内ID：1606258079

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義弟夫婦の言うとおり

🐤

minoめい

2011年04月27日 20:12

義弟夫婦に子どもがいないからって、押し付けるのはおかしいですよ。ＰＴＡ役員を働いているから無理。専業主婦がやればいいと押し付けるのと同レベルに感じました。いずれ親の介護が必要ることは、分かり切ったことですよね？義弟夫婦に押し付けるつもりで生活設計していたんですか？子は親の後姿を見て育ちます。ちゃんと介護をしていないと、介護される側になった時面倒みてもらえないかもしれませんよ？

トピ内ID：4898331821

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確かに

るか

2011年04月27日 20:12

費用折半が平等でしょうね。車で一時間半は遠すぎますし、同居すれば義妹さんが全面的に面倒を見ることになりますし。もしもトピ主様のお子さん達が義弟さんご夫婦の老後の面倒を見るなら、お子さん達の育児も義弟さんご夫婦に貢献することになりますが、そういうわけではないですよね。とすれば、お子さん達の存在は考慮に入れるわけにいかないと思います。お舅さんご自身の資産で介護サービスを賄うことはできないのですか？今のお年寄りは現役世代よりも豊かに見えるのですが…… 相続でごたごたするより、ぎりぎりまでご本人に支払ってもらう方が、すっきりすると思いますよ。

トピ内ID：8759923730

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