どうしたらいいのか、どうしたいのかすらもわからなくなってきてしまい書き込ませてもらいます。私は米国にて四大へ留学し就職、その期間に出会った彼と婚約をして、現在私は帰国しています。これから婚約者ビザのプロセスをはじめようかといったところです。彼は経済的にも問題はなく、とても理解のある人です。ただ異文化のなかで生活をしたことがありません。日本語は全く話せません。一番今悩んでいることは留学し、生活していたとはいえその時と状況は変わるであろう事、家庭をもち一生異国でやっていけるのかどうかという不安です。家庭を持てば、いくら彼がすきなときに里帰りしたらいいといってくれてもそのように行くはずもないでしょう。母親になれば私一人のわがままでそうするわけにも行かないと思っています。彼とは4年の付き合いがあり信頼もあり価値観も合うので心配はありませんが、私には家族もいない、友人もやがてまわりに少なくなるであろう環境でわたしが年を重ねてもやっていけるのかどうか不安で決断できないでいます。。。何かご意見、また経験談などがあれば教えてほしいと思います。

国際結婚　異国暮らしに自信がありません | 恋愛・結婚

習うより慣れろ・・ですね

🐧

ももこちゃん

2011年04月27日 18:24

海外にしても国内にしても自分の里から離れることは同じ寂しさがあると思います。ただ違うのは、国内か海外ということでしょう。文化も違うかもしれませんが、日本国内だって地方によっては文化が違ったり方言だってあります。義両親の家に近かったらそれなりに何かしら問題もででくるかもしれません。また、国内でもお互いの実家が遠いと自分達の友達も全くいない状況になります。トピさんが、自分で家庭をもって寂しくなるかもしれないという不安は、日本にいても同じです。自分からでていかなければ、友達もできないし、ご近所付き合いもありません。言葉には不自由ないようなのであとは、環境に慣れるように殻にこもらないように・・でしょうか？私は国内でお互いの実家が遠いので友達も全くいませんでした。言葉が通じる日本でも寂しさはあります。しかし、自分に子供ができればそこから輪も広がりますよ。

トピ内ID：7781765438

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取りあえずお試しは？

🐤

lilyrose

2011年04月27日 20:12

トピ主さんは今、日本にいて、彼の元に婚約者ビザで戻る準備中ということでよろしいでしょうか？仕事には就いていませんよね？持家などもありませんか？ご実家にいらっしゃるのでしょうか？あと、20代ですか？もしこれらの前提がすべてOKであれば、取りあえず婚約者として渡って同棲して様子を見ればよいのでは？だめだったら婚約解消、結婚しちゃっていても離婚して帰ってくればいい話です。私はですね、３６から４０まで付き合い、彼の海外の田舎に嫁ぐ予定、安定した仕事あり、持ちマンションあり、でも実家とは仲悪く戻れない状況　という中で、どうしても田舎暮らしの自分が想像できず、婚約破棄しました。彼も東京にずっと暮らすことはできないと言っていたので仕方ないです。最悪別居婚という選択肢もあったのでしょうが、それって結婚する意味はあるのか？他に運命の人がいるはずでは？と思い、思い切って別れました。いま別の方（日本人）とおつきあいしています。先がどうなるかはわかりませんが、片道切符でヨーロッパの美容院もない田舎に嫁ぐより自分の足で自立して東京にいたほうが幸せだと私は判断しました。

トピ内ID：9998771027

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国際結婚も国内結婚も変わらない

やろ

2011年04月27日 21:01

タイトルの通りなんですけど主さんが持っている不安というのは結婚する女性なら誰もが多かれ少なかれ感じることだと思います。確かに国内と国外では物理的な距離が違うのですが、相手の実家（親戚）との付き合いや不慣れな土地での生活（風習）、というのは同じ様に発生しますよね。国際結婚において一番犯しやすい間違いは特別なものと考えてしまう、ということです。結婚というのは相手が日本人であれ外国人であれ二人で乗り切っていく、という姿勢が大切。この部分に自信を持つ事で初めて貴女の不安は解消されます。

トピ内ID：8130386708

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同じく国際結婚

ミルル

2011年04月27日 21:01

同じく国際結婚♀です。夫は欧米人。今は日本国内にて自営業してます。いいですね～経済的に余裕がある主さんが羨ましいですよ。笑　それはさておき、婚約する前になぜそのことを考慮しなかったのですか？彼にも相談して２人で頑張ろう！という結論には至らなかったのでしょうか。国際結婚では、どちらか相手の国に住む（永住も含む）ことは付き物です。そして国際結婚とは、相手の国も人も文化も理解して、老後、考えられるであろう心配事も乗り切る覚悟をすることでできるものなのです。私は夫の国への留学経験と、移住期間は１年しかありません。今、私達は日本在住ですがもし夫の国に住むとなったら私は全部覚悟してます。国際結婚はよく言われる憧れやノリでできるものではないです。たとえそうでなくても移住が原因で鬱になる人もいるので気を強く持ってください。うちは夫が覚悟してます。覚悟してますが日本での生活を楽しんでくれてます。下手したらすでに私より友達多いです。旦那さんが日本に来て日本で暮らすことは難しいですか？同じ国際結婚同士、応援してますよ！旦那さんともよく話し合ってくださいね！

トピ内ID：0692218165

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自信満々で移住する人なんてないよ

モア

2011年04月27日 23:09

多分、多くの人がそうだと思うけど、大なり小なり不安な、博打みたいな気持ちで自分の決断に賭けるんじゃないでしょうか。そりゃもう、親のこと、老後のこと、子育てのこと、考え出したらキリがない。問題が起きる度、「海外在住」ということでハードルが高くなるのもホントです。でも、経験と共にクリアできることも増えてくるし、悪いことばかりじゃない。アメリカなら日本人も多いし、日本の本や食材もらくらく手に入る輸送料も安い、飛行機も直行便がバンバン飛んでるじゃないですか。欧州のマイナー中進国に住んでる私から見たら、超便利ですよ。とにかく日本にいる家族、友人を大切に、こまめに連絡とって、友情を長続きすることです。それが一番の力です。移住先の近くに何でも話し合える日本人友達が一人できれば、なおよし。（案外これが一番難しいかもしれませんが）あとはどんな形でも自分の経済力をキープすること。とにかく仕事を見つけることです。がんばってくださいね。

トピ内ID：0678153695

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本当に正直な意見です

♨

zazazu

2011年04月27日 23:30

20年以上前ですが、同じく米国大学を出て米国人と結婚した４０代後半の女性です。主人とは円満。私は時々働く程度ですが、経済的にも恵まれています。子供はいませんが、結婚生活だけを語るなら文句なし、老後の備えも万全です。それでも、若い頃に今の分別があったら同じ道を選んでたか？と聞かれたら、正直いって迷いますね。留学と永住は違います。外国人生徒って大学ではお客さんみたいなものですが、結婚するともう社会の一メンバーですから容赦ありません。迷っているのなら、まずは数年間今までの教育を生かして日本で稼ぎましょう。私は卒業後帰国して数年東京で働き、ガッポリ貯めてから結婚しました。キャリア職を捨てての結婚でしたが、日本へ１００回以上帰れるほどの蓄財は大きかったです。但しいくらお金があっても里帰りには時間と労力が掛かります。日本直通便のある空港近辺に暮らしていてもそう感じます。親が老いるにつれ、日本はどんどん遠くなるのです。彼としばらく離れるのは不安ですか？その不安に押されて今すぐ結婚すると決めたなら徹底的に腹を括って下さい。私も同じ。辛くても愚痴りませんよ、自分で決めた事なので。

トピ内ID：0722299117

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ご自身の性格は？

すすむ

2011年04月28日 10:31

妻が外国人で日本に暮らしています。そこで…　はっきり言って、あなたの性格に尽きると思います。日本にいらっしゃた時、もしも　あなたが人といると疲れる、どちらかと言えば、休みの日は一人で過すほうが好きというタイプでしたら、異国での結婚生活はつらいと思います。別に、英語ができるとか、能力があるとか、夫や夫の家族の理解があるとか、そういう問題じゃないと思います。自分を卑下する必要はありません。残念ですが、結婚してアメリカに住むのは、あなたには不向きのように思えます　（ごめんなさい）。

トピ内ID：6314337834

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結局はあなた次第

🐱

結婚１２年目

2011年04月28日 12:14

以下、パラグラフ毎にトピ主さんの不安に関する回答をしてみました。１．日本語が話せて異文化で生活をしたことのあるアメリカ人の旦那さんを持つ日本人女性のほうが圧倒的に少ないと思います。２．わがままとか言いたい事バンバン言って生活したっていいじゃないですか。夫婦なのに言いたい事言えなくてどうするんですか？　”一生”なんて考えないこと。経済的に問題無いならエアチケットくらい買えるだろうし、飛行機なんて毎日じゃんじゃん飛んでますよ。３．結婚したらパーティー等は夫婦、もしくは家族単位で呼ばれるし、日本みたいなべたべたした個人的な交友関係ってあまり無いです。家族で固く結束して、適当に社交して、年取ってくって感じ。どう思いましたか？　不安感が消えないのなら止めたほうがよいのでは？

トピ内ID：4727809639

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トピ主です

🐱

いちごトピ主

2011年04月28日 12:14

皆さん　レス本当にありがとうございます。皆さんの前向きなご意見にも心が救われています。とても長くなってしまいそうなのでまとめての返答で失礼します。私自身は経済的に余裕があるわけではないのですが、、、彼が経済的な面では心配するなといってくれています。それでも私もフルタイムで仕事はするつもりでいます。＞ミルルさんがおっしゃっているように、初めから私はその面がネックで渋っている面がありました。彼もそれを解っていて一緒にがんばっていこうといってくれているのですが、私が先のことを考えすぎなのかそれとも本当の意味での海外移住が向いていないのかわからなくなっています。。小町で他の方の国際結婚で鬱になってしまったかたなどの経験を拝見してまさに、その理由（異国での生活、日本への望郷の念）がわたしが今悩んでいるようなことだったもので、拍車をかけて　ここで一歩引き下がりもう一度考え直すべきなのかと思っているところでした。＞lilyroseさん　仕事はしています。他の事はすべてokです。ただ、私が今一歩生活の基盤をどこの国におくか深く悩んでいるところです。。。　引き続きお願い致します。。。

トピ内ID：1874593221

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トピ主です

🐱

いちごトピ主

2011年04月28日 12:14

＞zazazuさん正直なご意見ほんとうにありがたく思います。また同じような境遇であったようなので、とても参考になります。＜外国人生徒って大学ではお客さんみたいなものですが、結婚するともう社会の一メンバーですから容赦ありません＞まさにこの部分です。私が今悩んでいるところでした。いくら生活していたとはいえ学生ビザで生活しているのはやはり部外者としていたわけで、、、今現在実は彼とは8ヶ月ほど離れています。お互いの仕事の件もありすぐには会えそうにはありません。。 zazazuさんのいうように一度、日本で自立して貯蓄してからまた具体的に進めようかなというのもいいのかなと思い始めました。自分で決めたことに愚痴らないということまさにその通りですね、zazazuさんの考え方、尊敬いたします。ほんとうに貴重なご意見ありがとうございます。そばにいらっしゃれば色々お話をしたいほどでした。。。

トピ内ID：1874593221

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国際結婚、国内結婚

😀

うんぱるんぱ

2011年04月28日 13:00

例えば主さんが沖縄の孤島出身だったとして、婚約者の方は北海道の北の果ての方だったとする。お互い地方の言葉を話し、文化も違う。 …という仮定だったら？国際結婚もあまり変らないよ、と思うんです。外国！というだけで、線引いちゃって怖がっちゃう人いますよね。それに何事にもやってみないと始まらない。婚約者の方を心底好きで、その人が心から信用できる人なら、やってやろう！という気持ちでいれば大丈夫なもんです。このままだと日本人と日本で結婚しても、同じ悩みにぶち当たりますよ。目の前に実際ない心配を今してもきりないでしょう？皆、そういうことを乗り越えてアメリカで（海外で）結婚生活を送っています。頑張ってます。私も含めてね。

トピ内ID：0334559119

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よく考えて下さい

🐤

アメリカ人の妻

2011年04月28日 13:00

アメリカ人と結婚して　アメリカ西海岸に住んでいます。留学や仕事で海外に住むのと　家庭を持つことはまったく別です。まして子供を育てるとなると　半端な気持ちでは出来ません。後悔している奥さんもたくさんいるのが現実です。私は腹をくくるまで時間がかかりました。日本への里帰りは毎年していますが　３０半ばになると狭いエコノミークラスに乗るのが体力的にも辛くなってくるものですね。母と祖母の死に目　葬式には間に合いませんでした。実家も帰る居場所がなくなって　次からはウィークリーマンションへ泊まることになります。主人の両親と私との関係は良くなく　家族は主人と我が子のみです。こんな人生ですが　今はとても幸せです。ですが８年前に戻って　アメリカへ来るかどうか？と聞かれたらＮＯです。

トピ内ID：8860215799

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経済的自立の重要性

匿名

2011年04月28日 13:00

そうですね、こればっかりは実際にやってみないと。人によりそれぞれ違う結論に辿り着くと思います。ある人は満足し、ある人は後悔し。でも、トピ主さんが仕事を持ち経済的に自立していれば例え後悔することになった時に、別の道に進むことができるので仕事を続けることが大切だと思います。職歴さえ着々と積み上げていれば両方の国で道が開けますよ。

トピ内ID：4471007381

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国際結婚でなくても・・・

🐧

ＭＡＣパパ

2011年04月28日 13:00

アメリカ人の妻と子供が1人いますが・・・・特に国際結婚でなくても、一般的に女性は夫に嫁ぐ事になり、環境が大きく変化しますから、先入観なく新生活を１から学ぶという事では無いですか？時には合わなくて離婚する危険性も頭に入れるべきでしょうし、有利な離婚の方法もおいおいと勉強すべきでしょうし。幸せになると思って結婚生活に入らない方が良いと思います。幸せになれる「かも」と思った方が良いのではないかと。

トピ内ID：8824641457

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ひとまず

♨

ume

2011年04月28日 14:43

＞どうしたらいいのか、どうしたいのかすらもわからなくなってきてしまい書き込ませてもらいます。 …このまま突き進むのはやめたほうがいいのではないですか？相手には経済的・人格的に何も問題なく、トピ主さんご自身も4年も学生として暮らしていたのにここまで不安というのは、何かが心の中で引っかかっているからでしょう。どんな結婚にも迷いや悩みは付き物ですが、それが国際結婚、しかも移住も兼ねてとなればそれは何倍にもなるでしょう。そして国際結婚には、自分で切り拓くという覚悟とどうにかなると気楽に構える精神的強さがかなり必要かと。多くの国際結婚をなさった方は、迷いや悩みを打ち消すような情熱と勢い、そしてチャレンジ精神で足を踏み入れているように思います。翻ってみてトピ主さんからは不安ばかりで、相手の方とついに新しい生活を始められるという喜びを感じません。トピ主さん、実は留学が終わってからは帰国し日本で生活することを望んでいたのではないですか？留学したから、交際相手が外国人だったからとその国に骨を埋める覚悟をしなきればいけないということはないのですから。

トピ内ID：0167261815

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これがひっかかっているのでは？

🐱

日米両方

2011年04月28日 17:59

たぶんやめた方がいい。彼のこの部分じゃないかな↓。『異文化のなかで生活をしたことがありません。日本語は全く話せません』特に今、日本にいるってことも関係あるかな？（思い違いならごめんなさいね）理解のある人だから…と自分の不安にフタ結婚しても、すぐに問題でてくると思う私、日本語を学び日本で仕事をしていたアメリカ人と結婚しました（日本食も特に問題なし）私は留学経験なし、結婚するまでアメリカに旅行で行ったこともなかったのカルチャーショックがすごかった。夫の家族から差別もすごくて体調くずしたことも… （今は会わないようにしてます）日本にいる大切な友達が亡くなって葬儀に出席できなくて大泣きしたこともありましたそれでも乗り切れて今に至るのは偏に夫が日本の慣習や文化に理解があったからだと思います夫は渡米後も決して「早くなじめ」とか「ここはアメリカなんだから」とかいいませんでしたね生活の基盤は‥日米両方で生活したけど、どちらも長所短所ありますよ友人もいないけど、１人でいるのが割と苦にならないので今は１人で色んなとこに出かけてます永住だから、気長に友達探そうと思ってます

トピ内ID：7056280202

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自信は付いてくるものではなく付けるもの

おっさん1号

2011年04月28日 17:59

トピ主さんは留学していた経験がおありですので、異国暮らしがおおよそどのようなものか想像できると思います。想像しているときに、頭が痛くなったり、心臓がバクバクしてこない限り、どうにかなりそうな気がします。経済的にも、言葉にも何の心配もいらない。私からみると、何が問題なのだろうと不思議なくらいです。とはいうものの、引っ越して、暮らしを楽しめる人もいれば、苦痛でしかない人もいますので、もうこればかりは性格による、としか言いようがありません。

トピ内ID：2434240010

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私の経験が考えるヒントになれば幸いです（１）

♨

zazazu

2011年04月28日 23:31

「日本で自立して貯蓄してからまた具体的に進めようか」　これが可能ならそうすべきです。米国大学を出ていて英語が出来ることは、当地では当たり前。私自身もその点を過大評価していました。自分の市場価値や収入がガタッと落ちること、覚悟が必要です。不思議なもので、日本で米国人と出会い結婚・渡米した人より、傍から見ると準備万端に見える私らのような人間の方がいざ結婚・移住となると悩むんですよね。おそらく学生時代の気楽さは特別待遇だと潜在意識の中では理解してたのでしょう。なまじ何年か暮らしてしまってるので負の部分も大いに予想がつくわけです。彼氏の仰る「経済面は心配するな」　これは夫婦仲が上手くいっててのことですよ。在米２４年でみてきた日本人女性の離婚の確率は優に半数以上。恐れる必要はないですが、頭の隅には入れておくべきことです。私は、今日独りになっても明日から困らないよう常に準備はできてます。自己の経済力は大切ですよ。外国で貧乏なほど惨めなことはないので、持参金の価値はそこにあるのです。続きます。。

トピ内ID：0722299117

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私の経験が考えるヒントになれば幸いです（2）

♨

zazazu

2011年04月28日 23:31

悲しいかな、親を置いてきた罪悪感や本当に遠くにきてしまった寂寥感は歳をとるごとに増してきます。日々の生活の安定とこれとは別問題。私も結婚の際は悩み、テスト期間として、一度退職し、彼の元に数ヶ月戻ったりもしました。決め手になったのは「同じ人生、人と違う道もいいか」でしたが、今思うと甘かったですね（苦笑）。２０年後の今は「自分の選択の落とし前は自分で付ける」という心境です。いちごさん、同じ道を来た者として、とにかくよく考えて欲しいです。決心が付いて再度の渡米を決心したならば、社会の底辺から再出発するぞ！くらい謙虚に構えていた方が自分が楽なので、その辺の気持の切り替えも大切だと思います。私の主人も大学で出会ったせいか私が外人だという認識がありません。「大学まで出てるんだから何でも出来るはず」と期待されるのは重いです。一人前と見做してくれるのは有り難くても、私にとっては全力疾走なんだよ、外国語での学習は２倍大変なんだよ、と多分今でも理解出来てないでしょうが。老婆心から長々書きましたが、私の意図を分かっていただければ嬉しいです。実際お話できればもっと話せるのにと歯がゆいです。

トピ内ID：0722299117

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どんな一生を思い描いてますか？

❤

クランベリー

2011年04月29日 11:18

海外にも住み、いろんな人を見て来ての経験から、大事なのはトピ主さんのビジョンではと思います。どんな人生を送りたいか？どんな仕事をしたいか？何を大事にしていきたいか？彼はそのビジョンの中で、どんな位置でしょうか？無くてはならない人？一緒にトピ主さんの生活を作って行けそうな人？トピ主さんは違うとは思いますが、結婚して経済的に困らないようになりたい、幸せにしてもらおうという風な依存的な考えだと、海外ではすることも、生き甲斐も無く辛くなることが多いのではという気がします。家族も無く、下手したら息抜きも無い状態になる訳ですから。確かにうつになった人も見ました。専業主婦で子供の教育だけが生き甲斐、趣味も無い、夫には不満ばかりだと無理も無い気がしました。経済力は大事だと思いますよ。これは日本でも相手が何人でも同じだと思います。経済力を持って、好きな日本食を食べ、日本のテレビを見たり好きな時に里帰りしたりできる様にしておくのがいいかもしれません。

トピ内ID：7144517199

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なにもかもかなぐり捨てて...ってほどではない？

ペンギン

2011年04月29日 11:18

とぴ主さんは彼のこと、「彼でもイイ」程度ではないにしても、「彼でいイイ」か、もしくは良くても「彼がいい」というぐらいなのではないですか？これが、「彼でなくては駄目」であったら、このような悩み方にはならない気がします。もちろん本人にどれだけ新しい環境に慣れる適応性があるかどうかは重要ですが、国際結婚の成功如何は、どれだけお互いにコミットメントがあるかにかかっていると思います。トピ主さんが彼をあきらめても、この先「彼でなくては駄目」という人に出会う保障は何もないですが、少なくとも今の時点では無理しても後悔するような気がしてなりません。

トピ内ID：4548835169

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自分を信じる強さを持て

ヤッチト

2011年04月29日 11:56

まだ若い方だと見受けられますね。結婚して環境が変わること、自分で下した決断に自信が持てないことが、大きいのではないでしょうか。大人は自分の決断に責任を持って行動するそう考えて、腰が引けているのではないでしょうか。だから国際結婚の実際はこうでああで、と考えだしてしまうのではないでしょうか。もちろん国際結婚の向き不向きもあると思いますし、特有のリスクもあります。自分を信じる力を持ってほしい。自分を信じる強さがあれば、どこへ行ってもやっていけるはずだし、今の状況にも自ずと答えが出せるはずです。ここで聞かなくとも。もちろん先立つものも必要ですけど、ある程度、見る前に飛べる思い切りのよさも必要ですよ。正直、顔を8か月も見ていないなんて私はちょっと怖いです。私は欧州圏の夫と欧州に住んでおります。私も似たようなことで悩んだときに「自分の人生にとっとと飛び込め、海の向こうの男でももらってもらえるうちが華」と両親に怒られて決意できました。

トピ内ID：5330844863

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先のことを考えて、クヨクヨしすぎない

🎶

ぴょん

2011年04月29日 12:37

　今不安があるからと言って、彼と別れたら、それこそずっと後悔しますよね？　　この先の人生は、確かに思い通りに行かないこともあるかもしれないけど、トピ主さんなら、その都度、折り合いを付けて行けると思いますよ。

トピ内ID：3103877670

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骨を埋める覚悟

🐤

ジャンクション

2011年04月29日 12:55

18年前、留学した国で結婚を意識したとき「この国に骨を埋めるって、どういうことなのかなあ？」という疑問が頭をよぎりました。異国で暮らすことは、パートナーとの仲が順調であれば自分の努力と慣れで何とかなるとしても骨を埋めることは、私の中ではあり得ないことでした。縁起でもないですが、夫に早く先立たれて子どもがいても独立して近くにいなかったら年老いた私は、異国でどうするんだろう？そう思ったら、空虚な自分しか想像できなかったのです。親孝行をロクにしていないことなど後ろ髪を引かれる思いもあり自分は日本で何かやることがあるような気がして日本に引き戻される力に抗わずに戻ろうと思いました。その後、結婚はしていませんが日本で新しい仕事に就き、転職もして、独立し、今に至ります。両親は顔を見せに行くだけでよろこんでくれるし仕事を通じて新しい人脈が広がり幼なじみや同級生との交流もある時期から急に増えて日本に我が家を持つ自分にしっくりきています。そういう縁だったと言えば、それまでですけどね。

トピ内ID：2101332510

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今からそこまで不安なら

マロン

2011年04月29日 13:22

「私だけはだいじょうぶ！」と思って結婚しても何年か経てば「こんなはずじゃなかった」と後悔することになる場合も多い、今から自信が無いと感じているようなら心配です。国内で日本人同士結婚する場合でも「マリッジブルー」というのがあるからその一種で大丈夫だろうと考えることも出来るけど、でもやはり国内の日本人同士との結婚とは違う困難さがあると思います。人間、自分が経験したことのない痛みや辛さについて理解できない人も多いです。病気で辛い思いをしている人を見て「自分はそんな痛みや辛さを経験したことはないけどそんなに辛いものなのか」と配慮する性格の人もいるが、「痛いだの動きたくないだの鬱陶しいな。痛いと思うから痛いんじゃないか、自分を甘やかすなよ。」とイライラする人もいる。彼はどういうタイプ？貴女が異国で様々な困難に直面した時、「僕のために君はこの国に来て苦労しているんだから」と気遣ってくれるか、自分は異国で生活することの大変さが実感できぬだけに鬱陶しがるだけか。「君がそんなに不安なら僕の方が日本に行って日本で生活してもいい」とまで考えてくれる人なのか。

トピ内ID：7742729918

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２０年前に　戻れるなら私は　

ミルク

2011年05月01日 13:00

今の結婚は　してません。　国際結婚で　西海岸在住です。主人は　中国人で　お互い留学中に　知り合いました。　私は　一時期働いていたこともありますが　基本的には　専業主婦です。　今、　トピ主さんのように　迷っている方には　いつも　やめたほうが言いと　意見をしたいです。　あくまでも　一意見としてですが。。。理由は　１．日常生活は　まあまあこなせますが、やはり１００％英語を理解することはできません。　日本語を英語に訳しても　またその逆でも　本当のことは　伝わらないです。　これは　主人との会話でもそうです。　日本語のように　心に響く言葉では一生会話できないと　いつも思っています。　さびしいですよ。２．自分の言葉で　子供を育てられないのは　辛くて大変　そして淋しいです。子供２人は　私が言う簡単な　日本語は理解できますが、きちんと話をするときは　英語でないと　通じません。　主人が日本語ができないので、家族の会話は英語です。バイリンガルに育てればよかったのではと　思われるかもしれませんが　家の子供たちは　全く日本に興味が無く駄目でした。　続きます。

トピ内ID：2327798678

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続きです。

ミルク

2011年05月01日 13:00

自分の子供に　感情の細かなところが　伝えられない。　これは　本当に悲しいです。　自分の子供なのに　そうじゃないような。。。。。　日本の姪や　駐在の友人のお子さんと接するときは　色々伝えられるのに。。。。　日本人と　結婚して　日本人の子供育てたかった、これが　今一番の　後悔です。３．　年老いてきた　両親に　申し訳ない気持ちで一杯です。　１年か２年に１回帰国してますが、そのたびにこれが　もう両親を　見る最後になるかもと思ってしまいます。親は　子供がどこにいても幸せならそれで　いいと思うでしょうが、やはり内心では、近くにいて欲しいのだと思います。　私は　主人のおかげで　経済的には　ある程度恵まれており　感謝しています。でも、今２０年前に　戻れるのなら　この生活は選びません。死ぬときは　日本に帰りたいです。　何十年住んでも　外国で暮らすのは　ストレスが　一杯です。

トピ内ID：2327798678

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考えすぎでは？

わしゃどいつ

2011年05月01日 18:07

海外で大学卒業されて就職されたんですよね？きっと主さんは努力家で忍耐強い方なんでしょうね。せっかく良いパートナーに巡り合われたのですから国境云々で別れちゃもったいないですよ。米国からは直行便で成田に飛んでる都市も多くありますよね。トピ主さんと同じような境遇の日本人女性もたくさんいます。今じゃネットで通販もテレビも可能。日本の事は後々考えたらいいじゃないですか？お金の貯めて日本に別荘持ったり、国保年金は支払い続けていつでも日本に帰れる状態にしておく、とか、米国で将来日本の就職に役立つ分野を勉強しておく、とか・・いろいろ選択肢はあると思いますよ。がんばってください。

トピ内ID：6010905008

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先を読み過ぎかもしれませんが…

ai_mama

2011年05月02日 10:46

日本国内で国際結婚をして、結局ダメになった者です。類は友を呼ぶのか、周囲にもそういった手合いが何人かいたために、まあご参考までに書いておきます。結婚に際して、ご自身の将来と自立のことをご心配になっておられますが、結婚の要因はそれだけではありません（言うまでもないことですが）。先方のご家庭、家風はどのようなものなのかご存知ですか？（人はたいてい自分の育った環境を「普通」と考えがちですが、世の中にはいろいろな家庭があり、それが自分たちの結婚に意外な関わりかたをしてくるものです）。もし彼がリベラルな家庭で育ったのであればそんなに問題はないかもしれませんが、アメリカ人でも驚くほど保守的な家庭もあるし、そういうところだとあなたも孤立しかねません。それからご自身のご両親についてですが、直接の介護はせずともやはり老後はいろいろな問題がつきまとってきます。ご兄弟がおありでしたらその辺りのことも一応話し合っておいた方が無難ですし、もしいらっしゃらなければ、お身内に信頼できる人を捜しておかないととても困ったことになります。（続く）

トピ内ID：4722063491

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先を読み過ぎかもしれませんが…(続き）

ai_mama

2011年05月02日 10:46

続きます。それから縁起でもないことですが、もし別れるようなことになった場合…アメリカでは日本の数倍手続きが面倒です（州にもよりますけれど）ハーグ条約についてはご存知かもしれませんが、親権の分割保有など別れて住むのはとても難しい要因が存在しますし、財産分与裁定も裁判所次第（＝弁護士次第）といったケースが多いと聞きました。カリフォルニアに住む友人によれば、そのために結婚の時点でそういった内容についてある種の取り決めをしておくのが普通になっている、とのことです（彼はアカデミアンなので普通より理屈っぽい環境に住んでますけど）。こういった要素を鑑みて、でもやはり…と思われるだけの器量がお相手にあるのならば、ぜひご結婚すべきです。

トピ内ID：4722063491

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