私のわがまま？

まず、次の３点を確認しましょう。 ・彼のお兄様について。（どこに住んでいるのか独身かなど） ・ローンの状況について ・お母様は死別か離別か。離別ならお父様について 「彼とお母様は数年前にマンションを購入して」とありますが、名義はどうなっているのでしょうか。彼とお母様の共同名義なら、当然持分にあわせた支払い義務がありましょう。 私の友人は、離別した母と二人暮しだったご主人と結婚したら、ご主人ですら20年も会っていないようなお父様が寝たきりになってお母様を頼ってきました。それをお母様が受け入れた後にお母様まで倒れ、友人は20年もご主人が会っていない義父と義母の介護が新婚生活で、離婚になりました。 こんなこともあるので、結婚しようとする人とは、互いの家族状況についてきちんと互いが納得できるまで相談しましょう。 すべてお互いがクリア（納得）することがなければ、結婚してもうまくいきません。

＞できれば同居したい、ムリならお母さまの定年退職後はローンの半額渡す よく分からないのですが 同居の話と、ローンの話はまた別のような・・。 もし同居したらマンションのローンはお母さまが全額返すんですか？ 私の考えですが、お母さま1人ではローンが返せなくて、同居してもしなくても 結局トピ主さんのご主人が半額出さないとやっていけないのではないでしょうか。 どっちみち払わないといけないなら、同居しない方がいいですよね。

レスいただいた方、ありがとうございます。お兄さまは今は一緒に暮らしていますが、高校卒業後フリーターなどしながら15年女の人と同棲やらひとり暮らしを続け、最近戻ってきましたが、そんなこともあり彼は兄は面倒になれば放り出しそうだからと任せられないと言って自分が面倒をみると決めています。家族はみな結束力が普通以上に強く兄も良い人で、私たちがどうにもならなくなれば兄に協力してもらうことで話はついているそうです。父親に関してですが、彼が３歳の時に離別しています。浮気→妊娠で今は近くで違う家庭を築いておられるようです。まったくつながりはありません。ローンに関しては私もまだはっきりは把握できていませんが、お母さまとリレー式に組んだと聞いています。なので、同居してもしなくても彼に支払う義務があるのはおっしゃる通りですよね。彼はとにかく同居が希望なんです。同居がムリでも経済的援助は必要なコトを私に話しておかなければと思ったのだと思います。同居とローンに関しては別問題ですが、経済的援助にムリが生じ、じゃぁ同居したほうがラクになるよと流されそうな気がして仕方ありません。

トピ主さんの彼の気持ちも理解できます。 小さい頃から女手一つで育ててきてくれた母親の面倒をみたいと いうのは、それほど異常な考えとは思えません。 トピ主さんの意向を聞き入れ、同居はせずに金銭援助だけするというのなら それで良しとすべきではないかと思います。 しかし、トピ主さんの懸念通り、事業が上手くいかず金銭的に苦労する可能性もあります。 なので、結局はトピ主さんの覚悟次第という事になってしまいます。 生活面で厳しい暮らしを強いられても添い遂げられる覚悟を持てれば 結構も可能でしょう。でなければ、早々に他の人を探した方が良いと思います。 中途半端に決めて、結婚した後不平不満が噴出する前によく考えてみてくださいね！

直樹さん、ありがとうございます。そうなんですよね、結局は私が覚悟できるかどうかなんですよね。　　彼は付き合って２年目くらいまでは、そんな家庭の事情もあり自分は誰とも結婚しないと言っていたのです。私はそれをいつもいつかこの人とは別れるんだって思いながら聞いていましたが、彼が自分の運命をひとりで背負い込み、彼自身の幸せをないがしろにしている状況がとても淋しく悲しく思いました。 そうこうしているうちにプロポーズされました。ずっと一生ひとりで生きていく覚悟をしてきたけれど、モモがいてくれるなら自分の条件（同居）を捨てられると。　だから私は力になりたいとついてきたのです。でも経済的な話が出てきて、頑張ってもムリなコトはあるし、ここは踏張るべきか、そういう不安のない結婚を求め進むべきなのか、ぐるぐる頭回っているんですよね。　覚悟・・・できるのか、自問して答えを出そうと思います。ありがとうございます。

親思いの良い彼ですね。 あなたにとっては、今は単なる彼の母親です。 結婚生活は、環境の違う他人同士が、一緒に時間をかけながら、 妥協点や信頼関係を作りながら、新しい居場所を作ることだと、私は思います。 彼は自分の母親とは既に信頼関係と生活は共通していますが、あなたは、彼ともその母親とも同時に妥協点や信頼関係を築きあげなければなりません。ただでさえ、他人同士の結婚、彼との価値観のすりあわせをしなければならないのに、それに母親も同時になんて、、、。 私は思うに、出来れば４年、少なくても２年は、彼と二人で新婚生活を満喫（良い面悪い面含め）しながら、彼の母親とも徐々に良い関係を作り、それから同居が良いと思いますよ。経済的に許せばですが、、。

　お母様に関しては、恐らく私よりお若いと思います。私は後３年で停年を迎えます。 　私も、小学校入学したばかりの娘、幼稚園児の息子を抱え、夫の借金、女癖で離婚しました。二人とも成人し、共に結婚して家庭を設けています。娘は一人に成る私を心配しながら嫁いでいき、息子は近所に家を買って住んでいます。お嫁さんに言わせると超マザコンだそうです。毎日何や彼やと連絡してきます。私には持喘の持病が有ります。 　こんな私ですが、一人暮らしで頑張っています。自由気ままですもの。食べようが、寝ようが、笑おうが、旅行に行こうが誰にも何も言われずに楽しめます。寂しいときは息子や娘のところに遊びにいきます。 　お母様は、私より若く、元気ですよね？未だ未だ老け込む事は無いと思います。一人親（特に母親）はあらゆる覚悟をしています。子供に迷惑を掛けない様にと思って生きています。 　お母様もそう思っていらっしゃいますよ。話し合ってみたら如何ですか？同居にこだわるから前に進めないのです。 　金銭的な面での将来の心配は、貴女の気持ち次第です。二人で切り開こうと言う気持ちがあれば良いのですが、躊躇しているようでは一寸無理かな

＞ローンの半額は渡さないと どうしてもそうなるなら、ローンの半分を兄弟で同じ額分担されてはどうですか。 そうすれば、四分の一づつですし、いくらお兄さんがフリーターでも、弟ばかりに負担させるのはおかしいですよ。 兄弟二人の義母様ですからね。 この件では、トピ主さんはむしろ部外者でしょう。

最後は愛じゃないですかねぇ…愛 愛があれば、苦労も耐えられるし、いざとなれば同居も受け入れられるでしょう。トピ主さんが何があっても彼と添い遂げる覚悟を持てるかどうかは、彼への愛の強さ大きさにかかっていますよ。 こいつ、何考えてるんだと思ったならば、彼との結婚は諦めて、もっと条件のよい結婚相手を探した方が懸命かと… トピ主さんは、俗っぽくいえば、愛か条件かを秤にかけている訳ですが、誰でも一度位はこの秤で愛と条件を天秤にかけたことがあるんだと思います。愛も条件も将来変化する可能性があります。この事を考えに入れた上で、最終的な決断をして下さい。 幸せの形は人それぞれです。トピ主さんが幸せになりますよう、祈っています。

レスくださった方々、ありがとうございます。Kei65さん、私も彼に同じことを言いました。私と彼がホントの家族になるまでは同居はムリだと。 一気に彼ともおかぁさんとの新しい暮らしに溶け込むには私の性格（相手に気を使う、ためこむ）からいって負担が大きいと言いました。彼は最初からぢゃなくてもいいよ、ももがイヤがるようにはしないと言ってくれています。なんでも経験済さん。彼の母もひとりで謳歌できるタイプの方です。ただ、何かあればすぐにお兄さんより彼を頼ります。 しかし同居は望んでいないと思いますので、一度お母さんとも話さなければと思っていますが、伝え方によっては誤解をまねきそうで躊躇している自分がいます。ほんと、みなさんのおっしゃる通り、私は覚悟がたりないのでしょうね。 愛があれば・・・って本当にそうだと思います。マイナス思考を変えなければいけませんね。幸せの形は人それぞれ・・・かなさんのお言葉、身にしみました。私にとっての幸せ・・・私は自分の親のそばで暮らしたいというのが昔からありました。だから彼の親との暮らしはよけいに受け入れがたいのです。そのあたりもきちんと向き合い前向きに考えたいと思います。