夫の実家との付き合い方

私も同じような思いをして、トピ主さんと同じような身体の拒否反応が出て（電話で声を聞くだけで激しい吐き気、頭痛、動悸）、もう限界だ、と自覚してから付き合いをやめました。（きっと悪い嫁とか言われてるでしょうが知ったこっちゃありません） 考えてみればそこまで心や身体の拒絶反応が出ているのですから、人に「行かないとダメか」と聞く必要もないのです。 幸い、ご主人がとてもよく理解してくださっているようなのですから、もうこれ以上ご自分をいじめるような無理は一切やめましょう。 誰かに非難されようが、その人は貴女ではないのです、気にする事などないですよ。 お子さんのことですが、子供にとって一番は祖父母よりも母親です。 こうなるのは当然の理由があったのですから、お子さんが大きくなったら貴女の辛かった経験を話してもいいと思います。 「限界まで頑張ったのよ」と。 お子さんにとって、お母さんが憂鬱で吐き気をもよおしているより、ストレスがなく明るく笑っている方が百倍もいいに決まってます、ご主人にとっても同じです。 どうか、遠慮せず、正直に幸せになってください！

思い切り言葉に甘えていますよ。以来５年今はまったく会っていません。夫が用事で１度行っただけです。 子供にも、母親が義家族から暴言を受けて黙っている耐えている惨めな姿を絶対見せたくありませんもの。かと言って喧嘩しているところを見せるわけにもいきませんし。おかしな親族に関らせるより、まともな他人と関りをもった方が子供のため、ということもあります。 子を虐待する親なら引き離した方がいいのと同じですね。相手を変えることができないなら、離れるしかないですよ。義両親も祖父母としての自覚があるなら、考え直すべきです。それまで行くつもり、ありません。

ツライ思いをしたね。 でも優しい旦那さんみたいでよかった。それだけで救われるね。 トピ主さんは義実家に行かなくてもいいと私は思います。相性がどうしても合わない場合があるし。こればっかりは仕方がないよ。 お子さんのことは旦那さんに任せてしまいませんか？ 旦那さんがお子さん連れて義実家に遊びに行く。義両親は可愛い息子と孫に会えて喜ぶ。邪魔な嫁はいない。あなたは家でお留守番。お互い嫌な思いをしないで済む。それじゃダメかな？ 無理して行ったって不満が蓄積するだけだと思いますよ。 トピ主さん優しそうだから無視し続けるなんて出来ないかもしれないけど、せっかく旦那さんも見方になってくれてることなので、気持ちが落ち着くまで義実家行きは「お休み」くらいに思ったらいいですよ。

お母さんであるトピ主さんがそこまで苦しんでいる事が何より辛いです。痩せて鬱になる位だったら、もう、割り切って欲しいです。 陰でなら、いくら文句言われたっていいじゃないですか、「見ざる、聞かざる」ですよ。 まぁ、旦那さんとお子さんだけで帰ってもらって、その間は家族の事はスパっと忘れてリフレッシュしてはいかがでしょう？？ 幸い理解のある旦那さんのようですし、姑さん達に「子供の前で妻（トピ主さん）の悪口を言ったら、子供もかわいそうだし二度と来ない」とでも言ってもらってはどうでしょう？？ とにかく、病気になるまで無理しちゃ、それこそお子様がかわいそうですよ。 明るく素敵なトピ主さんになりますよう！

ご主人が理解ある方でよかったですね。 義家の方々とは、距離をおきましょう。 トピ主さんがいくら悩んでも、相手の方々は痛くもかゆくもないんですよ。 「自分だけこんなに悩んでいてバカらしいわ！」と思いましょうよ。 お子さんへの影響を心配されているようですが、年に数回しか会わない関係では何の問題もありません。 ただし、お子さんに義家の悪口は禁物です。

遊びにいってもらえばいいんじゃないでしょうか？ 思うに，相手も仲良くなりたいといっているのは息子と孫だけで，あなたが来るのは邪魔だから酷いことを言うのだと思いますよ。あなたが嫁として優等生だから，悪い嫁にしたくて暴言を吐いているのでしょう。義両親も来てほしくないんですよ。だけど口に出すと息子に嫌われるから言えないだけです。 そう考えると行くのあほらしくなるでしょ？あなたがいかなくてもお子さんはお父さんに連れていってもらえれば祖父母に会えますし。それも年に１，２回で十分じゃないですか？そんなに祖父母に愛されなきゃ子供って可愛そうなんでしょうか？それよりあなたに愛されるほうが重要だと思いますけど。 　ただ，子供もあんまりばかじゃないから，そのうち祖父母に自分の母が苛めれてることぐらい気付きますよ。あんまり会えなくても小さい時のいい思い出だけあるほうが子供にとっていいと思いますけどね。 　日ごろの付き合いは全くのゼロにして，むしろ葬式だけには出席するという風にした方がいいと思います。義両親の二回の葬式だけでいいんですから。 とことん嫌いになる前に距離をとるのが自分を守るためには必要ですよ。

　大変でしたね。でも、ご主人が理解していらっしゃるようなので何よりです。 　お子様と義両親の関係を気になさっているようですが、お孫さんにあたるあなたのお子さんは可愛がってもらっているのですか？ 　我が家は、義両親はうちの子どもは嫌いなようで、子どもも小学校中学年になる頃にはどのように思われているのか分かります。（娘の子どもは可愛がります） 　あんまり気にしなくて良いのではないでしょうか。気になるのであれば、ご主人とお子さんだけで、訪問すれば良いのではないでしょうか。（お子さんを可愛がるという前提ですが、意地悪をされるのであればその必要はないと思います）

軽度の場合、父子だけで行ってもらえば良いのでは？と言いたい所なんですが、トピ主さんが行かなくなった後に義理の御両親が、お子さんに対してトピ主さんの悪口を言わないかどうかという問題があると思います。 もしそういった事があれば、お子さん自身が祖父母の元へ行きたがらなくなるとは思います。が、そうなった時には祖父母に対して悪い感情を持っているのが必然で、お子さんにとってもそれは辛い事ではないでしょうか？ 旦那さんから義理の御両親に対して、せめて子供にだけはトピ主さんの事を悪く言ったりしないで欲しいと強く念を押してもらった方が良いと思います。 もし悪口を言ったら、その後は孫も連れて行かないと宣言してもらう事はできないでしょうか？ シビアな意見ですが、祖父母の所は子供が大きくなれば、子供自身が行きたがらなくなるパターンもかなり多いです。おこづかいや物を貰ったらさっさと家に帰りたいのが子供の本音ですし（笑） 旦那さんが１人でもお子さんの面倒を見られるならば、一度試しに２人で実家へ行ってもらってはどうでしょうか？

＞親の気持ちに振り回される我が子が不憫かと って事ですが、おんなじことが義両親とあなたに言えますよ。親（義両親）に振り回される子（トピ主さん）がかわいそうです。 　人の悪口を言えばそれなりの事が帰ってくるのは当たり前です。 　行かなくてもいいですよ。 　旦那さんと子どもさんだけ行ってもらうのもいいですが、子供さんの前であなたの悪口を言いそうですね。子どもの耳には入れたくないですよね。 　逆にそれをきいて物心つくころには行かなくなるかもしれません。 　

子持ち既婚男性です。 そんなに無理をしなくてもいいと思いますよ。 子育てを気にするのなら、まず家族全員が幸せであることが前提ではないでしょうか。特に今は無理をしても全てが逆効果になるだけでしょう。少し休んで（しばらく離れて）それからゆっくり考えましょう。 トピ主さんが気にされる通り、義両親とうまくやるにこしたことはありません。子供にとっては大事な祖父母だし、ご主人にとっても大事な親です。しかしご主人が「葬式にも行かなくていいよ」と言ってくれたとのことですからご主人から見ても相当ひどい状況なんでしょうね。 人間関係って全ては距離感だと思うんです。 トピ主さんにとって最適な距離感を早く見つけて欲しいと思います。