親に結婚を許してもらうためには・・・

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ささ

2005年05月17日 00:02

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私は現在21歳で大学4回生です。付き合って3年半になる6歳年上の彼がいます。彼とは私が来年、大学を卒業したら結婚したいと話しており、今年の1月に私の父親に「結婚前提のお付き合いをさせて下さい」と挨拶をしました。その時、父は「まだお互い若いんだし、そんな堅苦しく考えずに付き合いの延長に結婚があってもいいんじゃないか」と答えました。彼のお母さんは賛成してくれていますし、私も彼と一緒になりたいと思っています、が、両親の気持ちも分からないわけではありません。大学を卒業したと思ったら結婚は親としても心配だと思います。父は女性は家にいる方がいいという考えなので、就職しないことには何も言いませんが、三姉妹の末っ子で甘えっ子である私が結婚というのはやはり簡単に承諾できないと思います。早すぎるという気持ちも分かりますが、彼なら一生笑って頑張れると自分でも思うし、彼の事情から彼が結婚したい気持ちも分かります。実際4年待たすことになりましたし。結婚を反対された方がいましたら、経験談を教えてください。

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私が親だったら

ののん

2005年05月19日 12:39

反対するかなあ。辛口になりますが。社会経験もろくにない学生で２１歳の娘が、彼を待たせるからという理由だけで結婚するというのは、不安だし心配だし、なによりも結婚を取ったら何も残らない人生になってしまうのでは・・・という危惧があるので。昭和の昔ならいざ知らず今の２０代は子供っぽいという思い込みも若干あります。私も学生時代、５歳年上で頼りがいがある（と思ってた）男性とお付き合いしておりました。卒業後すぐの結婚を、彼も望み、両親もそれも良いかという雰囲気。でも私はあえて結婚しませんでした。社会に出て、仕事してお金を稼ぐ事の大変さ、世の男性たちの考え方がわかってきて、私自身、自分に新たな発見をしたり・・・。結局私が彼との決定的違いを見出し、２年後にお別れしました。そのまま結婚していたら、何か疑問を持ちつつ時の流れのままに年だけ取ってたかも。彼と別れて５年後、甘いも酸いも経験して、見つけた夫と結婚しました。後悔はありません。

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え？

？

2005年05月19日 13:35

＞結婚を反対された？？？別にトピ主さんは反対されてるワケではないんでしょ？

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GO！だと思いますよ

.Com僧

2005年05月20日 20:33

社会人経験が足りないのは彼の方でも織り込み済みでしょうし、なぜ来年なのかという問題は彼から親御さんに説明すれば済む話です。正直、産めるうちに子供たくさん産んだ方がよほど多くの人生経験を積めるでしょう。ただし２点、親が飲み込める材料をあなたが用意する必要があります。・何のために大学に行ったのか。・きちんと結婚に向けて花嫁修業ができているのか。これは彼もフォローできない事柄です。これをクリアできればＧＯ！でしょう。（笑）

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立場によって・・・

ちひろ

2005年05月20日 23:07

私があなたと同じ立場なら、同じような気持ちだし同じ質問してるかもしれません。今私は３０代の既婚　子持ち♀ですが、やっぱり人生経験によって答えが変わってくるんです。私も大学の頃はそんな感じで、愛情あって結婚にどんな問題があるの？　成人20歳にもなってるんだから・・って思ってました私は、自分の子供のこととっても大事に思ってます。別に好きな同士で子供の幸せは１番だと思います。ただ、あなたのご両親はそれくらい気持ち固まってる２人なら、すぐ結婚しなくてももう少し社会を経験してからでも良いじゃないか？って思うんです。大学を出てすぐ結婚して、幸せな家庭を築けると思います。でもね、あなたがこれから先、いつか働きい、若しくは、自分を試したいっていうときに大学卒業して、すぐ結婚すれば、その実現もなかなか大変だと思うの。もう少し社会生活を経験してからでも遅くはないと思うんですだからご両親はそういう返答されるのではないかな？あなた自身は大学卒業後の自分の目的はないのかな？私の娘だったら、反対ではないですが、あなたとご両親と同じ意見です.何故なら結婚生活はそれ以上に長いから。

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婚約→就職→結婚

アーモンド

2005年05月21日 08:53

私が親だったら、彼がとても誠実そうなら結婚を許します。結婚は許しますが、先ずは就職を勧めます。一度社会に出て、男の人が外で何をやっているか知るのもいいものですよ。彼もあなたもそこまで本気なら、在学中に婚約して、就職して落ち着いた頃結婚してもいいのではないですか？今は、彼があなたを守ってくれる・・と言う関係ですが、長い結婚生活、女は強くなければやっていけません。今のままのあなたでは幼すぎると言う事で、ご両親も心配なさっているのでしょう。就職して、自分の小ささを知るだけでも良い経験になります。お幸せに！！

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もう少しだけ

みう

2005年05月22日 20:09

人生の早い段階で、結婚を決意できるほどの方に出会えたのは、とても幸せなことですね。でもね、一度、独身という身分で、社会で働いてみることをお薦めします。育ててもらった両親から経済的に独立し、社会の荒波にもまれ、１人で生きていく・・・この姿が、完全自由、本来の基本形だと思うからです。もちろん、本当の意味で１人立ちするには、何年かかるのかわかりません。が、トピ主さんの場合、たとえ１年でもそういう生活を送ってみるのとみないのでは、この先の人生のとらえ方、豊かさが全然違ってくると思います。小さな理由を挙げれば、仮に、結婚後働く必要が生じた際に、一度も社会人経験がないのはきつい、社会に出てみることによって、働く旦那様の苦労を体感することができる＝気持ちを汲むことができる、旦那様から、慈しむ対象としてだけでなく、よい意味で対等に扱ってもらえる。・・・ってとこでしょうか？双方の仕事帰りに待ち合わせてデート・・・というのも、後から振り返れば、楽しい思い出だと思いますよ。たまには、「今日はわたしのおごりよ」とご馳走を振舞ったりとか。

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お父さんと本気で話し合う。

うーな

2005年05月25日 10:39

去年２６歳で結婚しました。相手は７歳上。交際１年半でした。一年目に彼が父に挨拶に行ったとき、父はいい顔をしませんでした。許すわけでもなく、反対するわけでもなく。今思えば、寂しい気持ちもあったのかも。でも、一番の理由は私が３年前に一度出来ちゃった結婚未遂を犯しているから。（実際妊娠もしてたけど、お別れしました）そんな父に対し、昔なら「なんで！？なんでいけないのっ！？」と突っかかる私でしたが、今回だけは誠実に行こうと思い、ある日父と二人だけでまじめに向き合って話し合いました。本当にまじめにまじめに話すと、父も分かってくれましたよ。そのおかげ（？）か、その後再び彼が父に会った時には、「こんなんだけど、いいのか？」とお許しももらえました。トピ主さんも、お父さんとまじめに話し合ってみてはいかがでしょうか？？自分の正直な気持ちを話すと、お父さんの本音も聞けると思いますよ。そうすれば、お互いが納得して話が進められるし。

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あのー・・・

舗

2005年05月26日 11:10

私の友人にいます。当時大学４年生にして妊娠。彼が５歳上の社会人ということもあり、彼女はそのまま結婚しました。正直言って、何しに大学に来たんだろうとしか考えられませんでした。子供が出来た時だって、あっけらかんとしており、就職活動しないですむという態度でしたね。周りは「あの子は働く気が最初からない」と、散々言われていました。彼女のご両親は特に反対もしなかったようです。彼のお母様は「社会人経験を少しでもした方が」・・・と、あまりいい顔はしなかったようです。もう一度お聞きします。何をしに大学に入ったんですか？

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何言ってるの？

親

2005年05月26日 15:59

「許してもらう」とか「承諾」とかって。親の持ち物じゃないんだよ。自立の意志を持たないから親につけこまれるんだよ。親の意見で先延ばしにするなんて信じられない。二人で決めることなんだよ。もう一度よく考えて、彼と相談して「二人」で決めなさい。

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大学は就職予備校？ 1

しか

2005年05月28日 23:27

上に「トビ主さんは何のために大学に行ったの」なんて書いてる方がおられますが、そもそも大学は、教養を高め学問を修めるのが目的の所です。その大学に行った知識を社会に生かすのは、あくまでも副次的な事です。確かに、高い授業料を払って大学に行って、あとは就職しない、というのを「もったいない」という考えもあるでしょう。しかし、大学のお勉強は仕事とは直結するとは言えません。もしイコールの考え方をしだしたら、大学の国文科を出た人が銀行に勤めていても、「何の為に大学にいったの」になるだろうし、学問その物が、就職内容に生かせるかどうかで価値が決められるという危険もはらみます。就職しない事で、ご両親にお金のお返しができないのが、ちょっと問題というのなら話はわかるけど、それ以外の事に関しては、あくまでも本人の問題であって、卒業後の進路については、納得いく方向でいけばいいのではないかと思います。

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大学は就職予備校？ 2

しか

2005年05月28日 23:43

上の話はさておき、私もトビ主さんと同じように、大学時代少し年の離れた社会人の彼がおりました。その彼も、私に「大学卒業したら結婚しよう」と言ったのですが、彼が、両親に気に入られることはない、というのが何となく分っていて、すぐに承諾できませんでした。その彼は、私の将来の機会を塞ぐのは忍びないという気持ちから、就職をするように言いましたが、実際就職してみたら、社会への目が広がった私と、いつまでも学生の可愛い私の像を求める彼とでギャップが産まれ、破綻してしまいました。トビ主さんの話を見てて思うのですが、トビ主さん自身が変に社会ずれする道を歩まないで、彼の奥さんに収まるのなら、それはそれでいいと思います。私の例もあるからです。また、親御さんも、反対してるわけではないでしょう。まだ学生である娘が、結婚しようとするのが早過ぎるという親心なのだと思います。彼との気持ちが固まっているんだったら、個人的にはGOの気持ちで頑張ったら良いと思いますよ。

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トピ主さんが結婚を後悔することを心配してる？

３０代既婚女

2005年05月29日 03:31

親って、子供の性格を良く知っていると思うので、多分、今、トピ主さんが結婚しちゃったら、トピ主さんが後で後悔しちゃったり、苦労したりするのが心配なのではないのかしら？私も仕事を持ち、社会人になって、付き合っていた彼とすぐに結婚したいと親に言いましたが反対されました。自分自身、甘かったなと思っています。結局、その彼とは７年も付き合ったけど、別れました。別れた理由は、自分が社会人になって、色々な経験をすることによって大人になり、その付き合っていた彼だと物足りなくなったからです。そういう風な感情を私が持っちゃうのも、親は気づいていたのだなって今からだと思います。その後、付き合った彼とは結婚は簡単に認めてもらえました。成長した自分に見合う人だったので、親も安心したのだと思います。私も、前の彼と無理して結婚しなくて良かったと思っています。社会人にもなってないのにトピ主さんに結婚を勧める彼にちょっと疑問を感じます。社会に出て、他の男の人に目を向けて欲しくない程、自分に自信が無いのかな？あなたのことを考えたら、社会経験くらいあった方が良いと思うので。

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社会人経験無しってイタイよ

使い物にならないもの

2005年05月29日 18:23

結婚する前に社会経験は積んでおくべきです。例え数年でも、全く社会を知らない状態より１００倍マシです。とにかく一度働きましょう。全てはそれからです。

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事を急がないで

ぴちゅう

2005年05月30日 03:46

まずは挨拶できただけでもいいじゃないですか。「付き合いの延長に結婚」これは「もしかして結婚するかもしれない相手」と認定されたも同然です。少なくともお付き合いはOKなわけです。２１歳でまだ学生では、一回目の挨拶で諸手を上げて賛成、のはずがないです。一回目は顔通しです。今後、彼は両親公認の仲になったわけですから、次はちょくちょく家に顔を出してもらいましょう。そのうち親の方から「おい、どうなってるんだ？」と言い出します。まあ、具体的な日取りなどは大学を卒業してからがいいですね。卒業するとあなたの身分も変わりますし、親の気持ちも大分変化すると思います。卒業後の秋か翌春にでも結婚出来れば上出来じゃないですか？

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ご縁がある時に

ゆかり

2005年05月30日 14:43

結婚したい人に出会えたのなら２１であろうが２２であろうが構わないと私は思います。女子大出身なので　卒業と同時に結婚が決まったり式を挙げたり　また結婚中退した人もいましたので珍しいこととは思いません。それぞれ専業主婦になったり新婚生活と社会人を同時に始めたり大学院に主婦学生となった人もいましたよ。お父さんは　末っ子だからもっと手元に置いておきたいのでしょうか。お母さんを味方に説得してもらったら？私の祖父は末娘の叔母の縁談にはことごとくいちゃもんをつけ反対してこれでは貰い手がないと判断した祖母が結婚を推し進めたのですが　式の前日も「わしゃぁ　出んぞ」とごねていたそうです。でも、長女次女の時は泣かなっかたのに号泣したそうで　今も叔母は恥ずかしかったと言っています。お父さんは寂しいのでしょうね。

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皆さん、ありがとうございます。

ささ

2005年05月30日 20:13

その後、彼ともじっくり話し合い、決めました。 7月にきちんと挨拶に来ます。大学に行ったのは、我が家が学歴を重んじる家庭ということもあり、大学まで行くというのが当たり前になっていたからです。だから父親に就職活動はしないと話した時も、その事に関しては何も言われませんでした。もともと私は、家事が好きで料理は習いに行っているし、他は大学生活が落ち着いた今、色々と修行しています。皆さんのご意見を元に今後の生活についてもじっくり考えました。結婚がゴールではないこと、難しい問題が山積みな事。色んな事情を考えた上で彼にも相談しましたし、彼のお母さんとも話しをしました。そして、結婚は幸せが増えるという結論になりました☆父は、寂しいという気持ちが大きいのだと思います。末娘が長女のすぐ後に嫁ぐのですから。しかし、彼も彼のお母さんもその点も理解してくれてますし、私もしっかり親と話し合おうと思っています。7月は父に頭を下げる覚悟で挑みます！

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働く苦労を体験されたら・・・

まる

2005年06月01日 18:36

一度働かれた方が良いと思いますよ。お金を稼ぐのがいかに大変か、社会人としての苦労、理不尽さ等で、ご自身で悩んだ方がよいです。旦那さんの仕事上の苦労が分からないのでは？「どうして早く帰ってこないの」「有給あるんでしょ？休めばいいじゃない？」ウチは自営業だったので、ＯＬになるまではそう思っていました。ＯＬはラクでお気楽なものだと。でも早く帰りたくても帰れない、休みたくても締切があって休めない、仕事しない上司が、私の3倍の給料だったとか、想像と全然違う世界に驚いたものです。現在、会社員の妻（専業主婦）ですが、主人の苦労や大変さを理解し、主人を労わり、感謝して家事をしています。同期の奥さんが、卒業と同時に結婚、東京から出て、私の会社の社宅に入って生活していましたが、2年で離婚。子供と東京に帰りました。奥さんの働く経験がなかったから、離婚したとは言いません。が、一度働く苦労を経験されたほうが、旦那さんの大変さが理解できて、感謝や労わる気持ちが出てくるので、上手く行くのでは？

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そもそも結婚とは・・・

星のありか

2005年06月02日 01:46

と、偉そうでスイマセン。結婚ってね、自立した大人同士がするものなんです。お子ちゃま同士や、片方だけでもお子ちゃまだとうまくいかないもんなんです。精神的に、経済的に（これは今のところ想像するしかありませんが）、トピ主さんが自立できていると親御さんが思えたら、結婚をとめるようなことはしないと思うので、やはり少し幼さが残るのでは？親にとったら子供はいくつになっても子供だから、ただ単に心配しているだけかもしれないけど、例えばこれが３０歳前になってキャリアウーマン道突っ走ってたら「結婚したら？」となってくるでしょ。社会に出た方がいい・・・うんぬんは私は控えますが、親御さんの反対を押し切ってまで結婚するのだけはやめておいた方がいいと思います。自分に子供が出来たり、何かあったとき、やはり心底頼れるのは自分の親ですから、親御さんも喜んでくれるようなご結婚を☆彡

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勤め経験

もんも

2005年06月09日 01:24

「お勤め経験があった方がいい」と、力説されてる方が多いですね。確かに、お勤めのしんどさを体験してない分、得られた給料のありがたさや、大変さは、身をもってわからない部分はあると思います。ただ、それを体験してないと、働く夫を理解し、サポートできない妻になれない、とは言いきれないと思います。家庭で「いい妻」になれるかどうかは、本人の人間性や、価値観に依拠する事の方が大きいと思います。私の母は、学校を出てすぐ結婚しましたが、私の知る限りでは、夫の苦労を知らず差し出がましい口を利いたり、理解のない態度をとったのをみたことがありません。父の仕事の愚痴を、「大変なのね」といつもきちんと聞いていました。父もそんな母を信用していたようです。体験してなくても、よい関係が築けている夫婦ならば、夫が悩んでいる事、自分がどう言う立場におかれているかをきちんと理解できます。かえって、変にOL経験を積んで、中途半端な知識で夫を理解することがない妻もいるでしょう。昔の奥さんは、学校でてからすぐ結婚して、それでも円満な夫婦でいる方が、多いのですから。

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大学へ行った理由は？

chiko

2005年06月13日 16:57

私があなたの親なら正直情けないと思うかもしれません。よくトピ主さんのような話を聞くことがありますが、なぜそういう考えになるのか不思議です。だって、大学まで行って就職せずに結婚だなんて時間もお金ももったいないと思いませんか？トピ主さんはなぜ大学へ進学したのでしょうか？やりたいことがあったからですか？それともとりあえず大学へ行こうと思ったからですか？もし前者ならやりたいことをもう諦めてしまったのですか？もしやりたいけど彼と結婚する方が大事だと思ったのなら間違いかもしれません。彼にちゃんと伝えてもう少しお二人で話し合ってみてはどうですか？後者なら親に謝ってください。お金を捨てているようなもんですもんね。

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