両親に海外赴任する彼について行きたいと伝えたい

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😣

いろは

2016年05月28日 21:51

恋愛

はじめまして、こんにちは。
私は現在大学生4年生(22歳)で就職活動をしており、社会人の彼(25歳)と3年前からお付き合いをしています。
先日、彼が今年の8月に海外赴任することが決まり、一緒についてきて欲しいと言われました。以前から、お互い結婚を意識しており、彼が日本にいつ帰ってこれるか分からないことや、お互い離ればなれが嫌だということもあり、私が大学卒業した後、結婚し、海外で一緒に暮らそうと考えています。

しかし、私の両親は厳しく、大学卒業後、就職もせずに、彼の海外赴任についていく事を許してくれるか、とても心配です。

現在、両親には何も話していないのですが、彼が海外にいってしまう前に、彼を交えた4人で話し合った方がいいのか、私が両親にある程度事情を説明してから話し合った方がいいのか、分からないことだらけで困っています。

両親に話すタイミングや、話の進め方、もし自分が親だったらなど、なんでもいいのでご意見をいただきたいです。

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自分自身の夢とかないんですね

🐤

オリバー

2016年05月29日 20:50

彼との恋愛や結婚しか楽しみややりたい仕事、将来の希望がないならついて行けばいいですし、両親にもそうストレートに言いましょう。正直大学まで出して仕事もしないのかとがっかりするでしょうが、娘がそれが一番幸せだというなら親としては受け入れるしかないのです。無駄にかかった学費とか返せとまでは言わないけど、心から謝る位はしていいと思うし、彼と一緒に誠心誠意説明すべきです。とにかく誠実に。彼にもそれを求めましょう。彼に覚悟がないなら結婚は論外。楽しく付き合っているだけで、単身海外が寂しいだけ。

トピ内ID：8739373297

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勉強しよう

🙂

もも

2016年05月29日 23:31

海外在住、娘を育てています。私が親だったら条件つけたいな。赴任先はどちらでしょうか。 20代中盤で駐在だと、行き先はアジアあたりが多い気がしますが… 行き先はどこであれ、よほどの僻地でない限り、英語で学べる大学院やMBAなどのコースがあります。あるいは大学でもいいです。夫に同道後、英語をしっかり勉強して、そういうところでさらに学位を取ってほしい。何か興味がある専門技術があるなら、専門学校でもいいですね。（英語を学ぶ語学専門学校ではありませんよ）大卒後就職せずにただの専業主婦になってしまって、駐妻生活を謳歌してしまうのは絶対にダメ。まだすごくお若いので、子供も当分先にしましょう。しっかり避妊してください。早い結婚で海外に出たことを無駄にせず、働かない代わりに、しっかり学ぶことができるなら、結婚を許したいと思います。彼についていった先で何ができるのか。まずはそこから調べてみては？何か見つけてやり通す覚悟ができたら、それを材料にご両親を説得してみてください。応援しています。

トピ内ID：2283353462

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一度は働いたほうがいい

🙂

ヒナ

2016年05月30日 13:01

1年でも2年でもいいので社会人を経験したほうがいいと思います。働かないで結婚しないほうがいい。やっぱり、学生と社会人って違うんですよ。経験したほうがいい。遠距離でガンバッって、そのあと行けばいいと思いますよ。赴任期間が2年とかなら、帰国まで働きながら日本で待ってるとか。

トピ内ID：6665848900

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何の為の大学なのか。

🛳

つくしんぼ

2016年05月30日 13:01

一度も働かずに彼氏にくっついて海外か。もちろん海外では仕事せず主婦だよね。別れたらどうするの？一度も就業経験なしだと派遣すら無理だよ。アルバイトか、パート。もちろん事務系ではなく、体を使う仕事ね。そんなことさせるために学費を払って養ってきたんじゃない！と私が親なら怒り泣きするだろうな。別れないとしても、社会を知らないまま子供を育てるのは危険だよ。なんだかんだと社会は厳しい。学生とは大違いの世界。そんな人が子供を育てたら常識に欠ける人に育つか、親を蔑むか。あなたを連れて行きたがる彼も大変な非常識。自分さえ良ければいいんだよね。つまり、別に彼女が出来たり、あなたに不満があったらすぐに追い出すよ。恋愛に酔ってないで現実を見なさい。

トピ内ID：1021883277

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厳しさは心配の裏返し

🐧

けちゃっぷ

2016年05月30日 13:01

海外へ行ったら、助けて欲しくても簡単には行きません。ご両親の厳しさはあなたを思えばこそと思います。就職する・しないは置いておいても、結婚生活を海外で彼はほぼ仕事一色になるでしょう。構っても貰えないかも知れません。寧ろあなたが裏方に徹して支えて行かないとなりません。諸々の覚悟をどこまで考えているか、それが伝わら無いと、説得も結婚も難しいでしょう。

トピ内ID：6677620763

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普通は反対されるでしょう

🐱

月花

2016年05月30日 13:01

私の両親は厳しく、って言ったって、大学まで進学しておいて、一回も働かずに結婚して海外に、なんて話、たいていの親は反対すると思うけれど。まずは、彼の収入、海外赴任する国、職場の内情を確認する必要はないですか？例えば、「若くて独身」を理由に海外赴任が決定したのだったら、急に嫁を帯同したいって言い出されても住む場所等の調整ができない、とか自腹になる、とか。あるいは、結婚して妻を帯同するなら海外赴任自体が立ち消えになる可能性もありますし。後、経済的にも心配ですね。海外に帯同したら基本働けません。それらのことは彼じゃないと情報がありません。まずは彼が職場上司に結婚したいことを相談しているかどうか、自分の人生だけではなく、トピ主様の人生をどう考えているかです。また彼のご両親には相談済なんでしょうかね。このくらいのことは普通の親だったら聞いてきますよ。そこであたふたしたり、「愛しているんです」って感情論だけだったら、話す順番関係なくダメでしょうね。

トピ内ID：3927993050

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気持ちだけではどうにもなりません

NAVI

2016年05月30日 15:30

新婚生活だけでも大変なのに、それを海外で・・それだけで普通の親なら反対しますよ。 22歳なら焦って結婚する必要もないし。結婚するとなると、海外で育児・出産するつもりですか？それがどれだけ大変か理解できてます？もし結婚に失敗したら、社会人としての経験もなく子供を抱えて生活することになるかもしれませんけど、ちゃんと育てていけるのでしょうか？親を説得するなら、そこまで考えてくださいね。

トピ内ID：2770050948

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娘がいる親としては、反対

😨

海外おばさん

2016年05月30日 15:30

できれば、就職して３年ぐらいは頑張って欲しいです。海外暮らしをするにしても、職歴がなく現地語も話せないとなれば、できるのは専業主婦か、パートで皿洗いとか掃除ぐらいです。苦労して大学までやって、結果がそれでは、がっかりです。３年ほど働いて、しっかり職歴を就けた後なら、日本でも海外でもそれなりのキャリアが見込めます。それに、就職活動中の結婚話ともなれば、辛くて逃げたいだけとも思えます。彼も赴任先では忙しいでしょうし、しばらくは休みに行き来するだけではだめですか？ですが、もう成人してますし、あなたの人生なので、最終的にはあなたの好きにするのが一番いいと思います。とりあえずダメもとでも、ご両親に話されてはどうですか？反対されても大人同士の結婚を親が止めることはできません。どの道を選ぶことになっても、後悔だけはしないようにね。まだ彼もあなたも若いのだから、焦ることもないですよ。

トピ内ID：1245485104

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は？

😡

は？

2016年05月30日 15:30

就職もせずに婚約もしてない彼についていく？反対するに決まっている。もし今ついていき別れたらどうするの？私があなたの親なら断固反対彼氏も本当にあなたを思ってたら親にあって挨拶くらいすべき。ないでしょ単に海外で一人が嫌で連れていきたいだけ。

トピ内ID：4555229651

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何のために大学に行ったのか？

通りすがり

2016年05月30日 15:30

ご両親が、大学を条件の良い男性を捕まえるためとお考えなら、許してくれると思います。そうじゃないなら、許さないでしょう。高い学費を出して行かせたのに、一体何をやっていたのかと？私があなたの親なら、大学の学費を一括で返済してくれるなら、行ってもいいと言います。就職もしないで結婚だなんて、学費の無駄ですから。彼が本気なら、あなたが何もしなくても、あなたのご両親に説明しにきます。彼が本気かどうか見極めるチャンスです。しばらく静観してましょう。トピ主さん、自分の両親だけでなく、彼親も反対する可能性があるので、その辺もお忘れなく。

トピ内ID：6636087252

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大学は中退ですか

みどり

2016年05月30日 17:29

大学は中退ですか。結婚してから海外に行くのですか。結婚するなら、彼が挨拶に来るべきだし、中退するなら学費を両親に返還する覚悟も必要なのではないでしょうか。もし離婚したら、大学中退で職歴なしということになりますからね。資格でもないと就職は難しいですよ。しかも大卒要件の資格は取れません。ハイリスクな人生ですね。

トピ内ID：1041904685

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応援したい

🙂

うろこ

2016年05月30日 19:03

私も大学卒業後、就職して一年で遠距離だった彼との結婚を決めました。彼に結婚してほしいと言われたからです。更に遠方に転勤が決まったからでした。正直、仕事も覚え始め、好きな職種だったので、悩みましたが、彼以外の結婚は考えられず、仕事を辞めついていくことにしました。親には事前に彼が結婚の申し込みのため、会いたいと伝えたところ、母にいたっては泣いて反対し、大変でしたが、彼と実際会い、話すうちに考えがかわったようで、認めてくれました。ご両親と彼とトピ主さんの話し合いの場を設けてほしいです。ただし、もめることも覚悟した方がいいです。せっかく大学まで出したのに、すぐ結婚だなんてと親としては思うでしょうから。うちの夫も海外赴任があり、子連れで帯同しましたが、楽しかったですよ～。

トピ内ID：6315882457

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チャンスをいかす

🙂

欧州コマチ

2016年05月31日 11:34

まず、あなたは成人です。結婚も、住居も、親の同意なく決定する権利を持ちます。何故、結婚して海外へ行ったら「今まで培ったことを捨てる」と思うのでしょう。その思考回路が、理解できません。彼の会社のお膳立てで、日本国内では出来ない経験をできるチャンス、とは考えられませんか。大学の専攻を突き詰めて、彼の赴任地で大学院へ通うもよし、彼の赴く現地法人で多少のコネを駆使できるのならば、そこのオフィス、または関連企業で現地採用をしてもらえないか、採用が難しいのならば、インターンとして研修できないかを模索してみるもよし。もちろん、そのためには現地語の習得も必須です。私があなたの親なら、駐在妻として毎日、他の駐在妻たちとランチに明け暮れ、狭い日本人コミュニティーからは一歩も出ずに、片言の現地語しか覚えずに暮らすつもりなら、「日本で就職し、彼が帰国してから結婚を考えなさい」といいます。現地に溶け込み、現地語を習得し、与えられた駐在環境を最大利用していく心づもりがあるのならば、それも一つの生き方だと賛成します。(そして、このような心づもりならば、彼の大きな支えにもなれます)

トピ内ID：5417794112

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なんというか…

🐧

すいっちぽん

2016年05月31日 11:59

せっかく4年間大学で勉強して、やることと言ったら「彼について行く」ですか。ガッカリです。ご両親だけでなく、他人の私もガッカリです。なんのために高い学費を払って勉強したのですか。あなたは自分が勉強したことを社会で役立てようという意識はこれっぽっちもないようですが、その自分さえよければという考えが、どれだけ未熟で情けないものかすら理解していないのですね。情けない。ただ彼について行くだけの人生なら、学校なんて行く必要はありませんでした。無駄です。もし彼との仲が破たんしたら、あなたはそこからようやく自分の将来、自分の仕事、自分の責任について考えるつもりなのでしょうけど、遅すぎます。あなたの将来を考えもせず、無責任に「ついてこい」という彼も幼い。あなたを自分の人生の付属品としてしか考えず、「妻」にすればいい、とだけしか思わない自己中です。あなたのご両親が反対するのは当たり前です。まともな親なら、誰だって反対します。社会に一度も出ず、すぐに誰かの扶養に入ろうとするなら、教育はすべてムダでした。

トピ内ID：4593472409

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厳しい様に聞こえると思いますが

🐱

anonymous

2016年05月31日 11:59

北米在住20年以上になります。色々な点でお薦めしません。海外赴任に付いて行った場合、トピ主さんは働く事は出来ません。知らない土地で、家に閉じ籠り、夫の帰りを待つ駐在嫁になります。当然、夫と行動範囲、交遊範囲も違って来ます。こんなはずではなかった、という可能性大です。トピ主さんが、現地の言葉と、英語が十分喋れて、現地で働ける、もしくは、大学院に行くのであれば、別ですが。単に、一緒に居たいと理由のみであれば、お薦めしません。

トピ内ID：2968532500

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まずは信頼

🙂

posuyumi

2016年05月31日 12:22

私は大学卒業と同時に結婚しました。同時に就職しましたが、就職先の条件は結婚後の勤務地に限定してました。国内ですが、遠方です。もともと親にはとくに構えることなく、彼との話の進みに応じて報告してました。つまり、付き合いはじめた時点で迎えに来た彼と親が玄関先で挨拶。デートでも（家までは遠すぎて無理でしたが）バスに乗り込むとこまでは必ず見送ってくれるなど誠実な人であることを2年以上みせてくれて、そのうち結婚を考えてる、それを前提に就職活動してる、と話し、就職内定がでたあと正式に挨拶。その後、式の段取り。でした。あなたもまず、彼について人となりや二人でいるときに自分がリラックスできるのか、頼りにできるのかなどを日々話題にする。そうして結婚を考えてると話す。会ってもらう。そうやって彼のことを信頼してもらうための時間を作るといいでしょう。急に「もう決めたの！反対しないで！」では、ちょっとまって、よく考えたの？と問いたくもなる。それよりもまず。ずっと付き合ってるものね、彼なら大丈夫ね。そう思ってもらうことが大事。その信頼があればこそ、結婚も海外赴任も賛成し、応援してくれると思いますよ。

トピ内ID：7321979547

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（海外に）旅行するのと、住むことは全く違います。

🎶

１０ＣＣ

2016年05月31日 15:12

英語圏在住の者です。この３０年、国際結婚・帯同にかかわらず、色々な年齢の日本人女性とお会いしました。彼はどちらの国に赴任されるのかわかりませんが、失礼乍ら、トピ主様。英語。及び赴任先の言葉は大丈夫でしょうか？皆さんが仰るように、赴任先で彼はお仕事で大変だと思われる中、例えば、貴女が夕食のお買物等をするにしても、交通機関の利用、車の運転、銀行などなど、言葉だけでなく、自分でお家の事をする前向きな覚悟がないと共倒れの可能性もありましょう。また、特に最初の頃はホームシックとの闘いが待っている事も念頭におかれて下さい。貴女たちの結婚と海外行きに対する御両親の理解についてですが、１．この３年で御両親は彼を良く御存知なのか？２．御両親、彼等の同僚、御親戚に海外赴任の経験（単身、帯同）があるのか？によっても、違いがあるかも知れません。彼はこの８月にもう赴任されるのですか？そして、貴女の大学卒業時に結婚と言う事はそれから半年後。と言う事ですよね？あちらでの生活については、とにかく彼からの詳細な説明が御両親には必要だと思われます。

トピ内ID：0294826395

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親御さんへ説明出来るぐらい把握出来てますか?

😨

ミルク

2016年05月31日 15:28

まずは彼の赴任先の状況、妻としてトピ主が滞在する場合の待遇や諸事情などを明らかにして、トピ主が親御さんにシッカリ説明出来るぐらい把握しなくちゃダメでしょう? ただ、好きだから一緒になりたいの!海外行くの!じゃ、どんな親御さんでも心配になり反対します。

トピ内ID：3061276966

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ももさんの意見に賛成

🙂

なんだっけ

2016年05月31日 15:58

私も在外だからこう思うのかもしれませんね。ももさんのおっしゃるように、彼と結婚して同行し、その地で何をするのかが重要だと思います。ただの駐在妻になってしまっては大学に行った意味がないです。（もちろん大卒で日本で就職経験がある方なら、海外で一休み的に駐在妻を謳歌するのもいいのですが、トピ主さんの場合は無しなかと）駐在妻でのんびり過ごして日本に帰ってきてから就職を探しても、その経験はどの企業でもとりたてて高く評価しないであろう事を想定しておいた方が良いでしょう。まだお若いので、彼と結婚して海外に行く事をチャンスと捕らえて何かご自身のステップアップになる事（院卒など形になる物）に繋げて欲しいです。これをきちんと計画を立ててご両親に話せば、わかってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：3587350092

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ちょっとは働いたほうがいいかな

😨

もり

2016年05月31日 16:22

彼も一緒に行く事を望んで、結婚を意識しているなら、きちんと双方のご両親にご挨拶して了承してもらえたらいいと思いますよ。若い結婚が悪いとは思いません。トピ主さんが強く思うなら、彼が赴任する前にお話しましょう。ただ、少しは社会を経験した方がいいかな、とも思います。今主人に帯同して海外にいますが、最近の帯同してくる奥さんたちは高学歴、自分もキャリアがあったという人が多いです。出産を機に退職したり、数年間休職してついてきた、という人たち。帰国しても仕事ができる人が多いです。そして、こちらに来ても精神的に自立しています。 VISAによっては働く人もいるし、ボランティアする人、習い事をする人など様々です。彼はきっと仕事が忙しくて、あまりかまってもらえませんよ。彼とべったりラブラブな生活を期待していたら寂しい思いをします。一人で何かできる強さがないと駐在生活は大変ですよ。寂しい！と帰国してしまう奥さんも何人か見ました。国によっては日本人が多く、そんなに心配しなくても良いのかもしれませんが。頑張って彼を支える！自分一人でも大丈夫！なら頑張ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：7588309648

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おいおい・・・・。

🙂

うーん・・・。

2016年05月31日 16:55

そんないつ別れるか知れない男の為に人生棒に振ったらダメよ。海外での生活費は？あなたは就職出来るの？彼は自分も慣れない土地・仕事の環境であなたを支えれるの？？少し冷静になって考えなさい。きちんと働いてお金を貯めてからにしなさい。

トピ内ID：3369537699

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応援してます

🙂

あいこ

2016年05月31日 19:06

もちろんご家族の方と話し合いをするのは必須です。まずはトピ主さんから話し、彼を交えて話すというのがいいでしょうね。いろいろ言う人もいると思いますが・・・何を決断しても後悔しないように。自分の責任で。人生どうにでもなると思います。がんばってください！

トピ内ID：7434201912

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友達でも心配します

🙂

暇人

2016年05月31日 19:57

ついていったとして、それからどうするんですか？専業主婦？やりたい事ないんですか？最近の人って、結婚を安易に考えますよね。一生の事ですよ。私が友人なら心配だし、彼氏も賭けにでていますよね。就職経験のない22歳を妻に迎えたら、社会経験を知らないからいろいろ世間のずれが出てきそうで大変そう。

トピ内ID：0418281419

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なぜトピ主さんが悩む？

🐱

えと

2016年06月01日 15:20

トピ主さんの一生に関わることなのに、なぜ彼氏がすぐにトピ主さんご両親を説得しないのですか？熱愛のとき良いのですが、結婚したら全く違う人格を知ってしまうことは、よくあります。お互いが新生活で、仕事経験もないトピ主さん自身が、海外で自立した上で、更に彼の生活を支えていく自信はありますか？結局、破綻して傷つくのは女性です。帰国しても、日本での職歴もなく現地語も中途半端だと、ろくな仕事に就けない可能性が高いでしょう。彼氏が、トピ主さんにそのリスクを背負わせ学歴も将来もすべて無駄にさせてまで連れていきたい理由は、離れたくないからだけ？今、彼氏は優しく頼もしいかもしれませんが、まだ若い彼氏が、トピ主さんを過去も未来もすべて背負い守りぬく覚悟があるのでしょうか。その覚悟をご両親に宣言してくれますか？トピ主さんがご両親をどう説得するかを悩むのではなく、彼氏からトピ主さんを一生全力で守りぬくと誓うからご両親に会わせてほしい、と言うのが筋です。すぐ言えないなら、その彼氏は危険ですよ。単なる、海外で身の回りの世話をしてくれる便利な女性がほしいだけ、なのかも。少し冷静になってみてください。

トピ内ID：9785150679

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新卒カードをすてちゃうなんてもったないない

🙂

通りすがり

2016年06月01日 16:01

大卒の人は人生にたった一回だけ自分の能力以上の会社に、雇ってもらえる確率が、相当上がる特別カードありますそれが新卒カード。新卒にかぎり、だれでも大企業に入社できる権利かものすごく上がるんですよ残念ですが、このカードら新卒以降は使えませんところで、彼についていっ、現地でおかねはどうするんですか？トピ主家族が病気になって、年に何度も帰国したいばあい無職でまかなえますか？おかねがないなら、彼からもらわない限り、いいなりのように彼に尽くすだけの生活ですよ？あと、現地で病気になった場合、説明できますか？行きの機内で突然の腹痛、激痛、逃げ場ないですけど、どうしますか？

トピ内ID：5887240546

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就労経験がないのは将来必ずネックになる

通りすがり

2016年06月01日 17:31

ほんの数年の離れ離れが我慢出来ないような幼い関係なら、結婚を考えていい段階自体にまだ到達していないのでは？

トピ内ID：9938835448

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まだその時ではないのでは？

🐶

ばず

2016年06月02日 12:23

話をするタイミングなんていつでもいいんです。一緒に食事をしている時でも、寛いでいる時でも、家にいる間全てが話すタイミングなので。話の進め方も同様です。どんなに反対されても、いかに自分が彼を愛し大切に思い、彼を支えたいと思っているかを語ればいいだけ。あとは親が考える事です。ただ、やはり大学を卒業して就職すらせずに結婚してしまうのは、ちょっと子供過ぎて、親としても心配だと思いますよ？せめて今回の海外赴任は試練として受け止め、しばらく距離が離れても、本当にお互いの気持が本物かを確かめる時間にした方が無難だと思われると思います。それに今年の８月に赴任なら、もっと前に打診くらいあったんじゃないですか？なぜこんな近々になって親に話そうと思うの？まだ二人共、結婚するには早過ぎるように思います。彼も、ただ自分が寂しくないようにトピ主さんを連れて行きたいだけで、その手段が結婚だってだけのように思えますし。まぁ、まずはトピ主さんからご両親にお話しましょう。そこで、ある程度纏まってから、彼がご両親に挨拶がてら詳細の説明をするのが筋だと思います。他力本願では親の説得なんで無理ですよ。

トピ内ID：3952283372

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就業経験を積んでからの方が良い

🐧

りす

2016年06月02日 13:00

もしずっと専業主婦だとしても、少しは働いた経験が無いと御主人の大変さが理解できないと思います。日本語学校で数年働きながら勉強し、日本語教師の資格を取る。（資格は必須では有りませんが、目安にはなるでしょう。）海外では日本語を教え、帰国後は現地語と日本語の語学教師となる、はいかがですか？

トピ内ID：2208855655

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あなたの人生設計は？

ベテランOL

2016年06月02日 14:51

就職活動しているなら、今の自分とこれからの自分について考える機会が多いと思います。　トピ主さん自身の人生設計はどんなものですか？　社会人としての就業経験の無いまま、専業主婦の駐在妻で、母になる予定ですか？それ自体を否定はしません。　しかし、学生で、社会の仕組みを身を以て体験もせずに駐妻として夫を支えていけるのでしょうか？　大体、ちゃんと電話応対できますか？　銀行の仕組み、国民年金と厚生年金の仕組み判りますか？　会社勤めが理不尽な事いっぱいなのをちゃんと理解できますか。私には大変な就職活動から逃げるための手段のように思えます。もし、今の段階で彼について行ったら、現地では彼はあなたに構ってなどいられません。　若い彼は上の人の手となり、足となりで引っ張りまわされることでしょう。　仕事で手一杯であなたの事は二の次、三の次です。　知り合いも居ない海外、言葉も通じるかわからない所で、一人ほっぽかされる覚悟はありますか？　ｓれでも、一人で買い物をし、いろんな交渉をし、家庭を維持していく気概はありますか？　ご両親の説得より、あなたの覚悟の有無が先です。

トピ内ID：5246284613

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彼氏は具体的に考えていないのでは？

🙂

ピュア

2016年06月03日 10:00

就業経験のある大人の女性を相手にするのではなく、学生かつ未就業のお嬢さんの人生に影響を与える話を持ち掛けたわりには、彼氏は貴女のご両親との面談を依頼しないのですか？極論を言えば、そこまで自分の仕事に貴女を付き合わせるつもりなら、渡航前に婚約を交わすぐらいの誠意が欲しい。貴女が悩むほどには、具体的な考えはなく、自分のことしか頭に無いのでは？

トピ内ID：1515095631

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