手をかけて育てられた女の子って幸せになると思いませんか？

レス81

（トピ主 2 ）

❤

snow white

2011年04月28日 19:16

ひと

こんにちはトピ主のsnow　whiteです。当たり前といえば当たり前ですが。親、特に母親に手をかけて育てられた女性は幸せな家庭を築いていることが多いと最近気が付いたのですが、みなさんの周りはどうですか？母親が娘の幸せを心から願うということが、娘の結婚や家庭や人生の選択に予想以上に影響していると思います。手をかけられている、というのは単純にお金がかかるというだけでなく例えば楽器系の習い事など親がフォローがある程度必要な習い事をしている。手作りのお料理で育っている、躾というのも親にとって根気がいる事もされている、孫が生まれた時も手作りの小物などを作ったり。うまく言えないのですが、決して裕福でなかったりシングルであったりしても「手がかかっている」のがポイントです。そのような家庭にそだった女性は、「自然に」（←ここが重要）それなりの所得の旦那さまに巡り合いやはり暖かい家庭を持っている事が私の周りでは多いです。反対に、裕福で高学歴でも学歴・世間体に価値をおく親に育てられた友達は、痛々しい程異性関係も乱れて、なんだか彼女の中の子供時代が抱きしめられたがっているようです。私自身は、母親とはあまりうまく行っていません。母自身が祖母と激しい確執があり、そのトラウマを無意識に私にぶつけています。私は絶対にこの連鎖を断ち切りたいと、幸せな家庭を築くと決意を持っていて実際に幸せです。ですが最近、真に愛されている人は特に決意を持たなくても、いとも軽々と幸せな家庭（金銭的にも精神的にも）を作るのを何人も見て虚しくもなっています。これが、その人の持って産まれた運の強さなのかなとも思います。みなさんの周りではどうでしょうか。

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そうですよ。性別は関係なし。

まりー

2011年04月28日 20:07

幸福は、遺伝します。不幸は、遺伝する上に、伝染します。

トピ内ID：5069341643

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同意します

かぐや

2011年04月28日 20:07

一言で言えば、それが「育ち」なんですよね。

トピ内ID：9681475042

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同意できません

山のあなた

2011年04月28日 20:07

幸せも不幸せも、自分自身の中にあるもので、他者の目から見てどうこう言えるものではないし、ましてや、育ち方によって左右されるものではありません。親の育て方云々を言うのは単なる責任転嫁です。それなりの所得の旦那さまに巡りあい、暖かい家庭を持っている・・ように見えても、その方が幸せかどうかなんて、わかりません。

トピ内ID：3612476219

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関係ないよっ♪

🐧

penta

2011年04月28日 20:35

私と妹は、過保護な母親から必要以上に手をかけられて育ちました。高校生まで魚の骨が自分で取れなかったんですよ。「喉に刺さったら危ないから」と常に母親が骨を外したものを食べていたので。洋服もおやつも持ち物も手作り、勉強はもちろん習い事の上達具合から遊ぶ友達の選別まですべて監視され支配されているような日々でした。でもアラフォーの現在私は結婚して子供にも恵まれ、主様の言う「幸せな生活」を送っていますが、妹は35歳過ぎても独身です。中高大と女子校に行ったせいではないかとも思われますが（私は共学）。私の友人には、御父上がご病気のため御母上が看護師のフルタイム勤務（夜勤あり）で一家を支えておられて、まるっきり手をかけられないで育った人がいます。御母上と一緒に料理をしたこともないそうで、彼女は料理がまったくできません。裁縫も課題以外やったことがないそうです。だけど料理好きのご主人に巡り合って、朝食から家族みんなのお弁当まで作ってもらい子供3人に恵まれて、幸せに暮らしていますよ。私は娘に、母が私にしたようにはしないつもりです。

トピ内ID：6628771700

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そうでも無い

マイコ

2011年04月28日 20:35

機能不全家族に育てば、健全な親子愛や、健全な夫婦愛を見ずに育つので、不幸の連鎖には陥り易いでしょう。けれど、機能不全家族で有っても、反面教師にして幸せになる人も居るでしょう。私は、機能不全家族に育ち、若い頃は恋愛すら拒否していましたが、両親とは真逆な生き方をすれば良いのだと気付いて実行して、夫と出会いました。夫の親は、貧乏ですが、とても夫婦関係が良く（たまに喧嘩してるけど）、息子達とも信頼関係が有ります。「探せば、幸せは有るんだ」というのが、私の実感です。

トピ内ID：4099325367

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どうだろう

ゆう

2011年04月28日 20:35

親しい友人がそんな姉妹です。私の尊敬するお母さんです。でも、一人はトピ主さんの言うような人生で、もう一人は離婚し子供を捨て、男をつくり好き勝手に生きてます。確率は二分の一ですね。まあ親が酷いと大変でしょうが、親が素晴らしくても子供はそううまく育つとは限らないのでしょう。マイナスはマイナスを生み出しやすいが、プラスがプラスを生み出すとも限らないと思います。

トピ内ID：8717304568

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半分くらい同意かな

🙂

peko

2011年04月28日 22:02

手をかけて育ててもらった女性が皆、裕福な家庭に嫁げるかどうかは疑問ですが、親から愛情をたっぷり注がれて育った子供は、大人になった時に愛情たっぷりの温かい家庭を築き、幸せになる可能性は高いと思います。人間は学習する生き物ですから、やはり育てられたように育つということではないでしょうか？

トピ内ID：5039027339

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そうかな…

ne2kai

2011年04月28日 22:02

いくら「手をかけて」育てていても、それが親の自己満足や独りよがりだった時には、却って放任されて育てられたお子さんより悲惨な状態になる場合もありますよ。「手をかけた」というよりは、「きちんと育てた」お子さんが、男女問わず幸せになっているのでは？「手をかけた」というと、手間ひまさえかければいいようなニュアンスですが、「きちんと育てる」のは、手間ひまだけでは出来ません。反面、どんなに多忙な親御さんでも、我が子を「きちんと育てる」事は可能ですが、暇と金銭的余裕があっても、子供をきちんと育て上げるというのは簡単に出来る事ではないという事だと思います。

トピ内ID：6189904883

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トピ主さんの考えであり　同意を求めるものではない

🙂

anna

2011年04月28日 22:02

しあわせは自分の心がきめる・・・相田みつを　さんの、言葉。友達でも、子供の頃　母から手をかけて（愛されて）育てられた人継母から　いじめられて寂しい　学生時代を送った人ごく普通に育てられた人　など。夫・夫両親　なにより夫との仲が影響　大だと私は思います。友達（裕福な家庭育ち）で、夫の育った環境とは格差があり、働くことが大好きで、結婚後も子供が生まれても、今もパートに出てます。友達の母は、娘は苦労している　もっといい縁談があったのに　と言いながら　冬の手作り上着など（パートで寒くないよう　親心）送って来るそうで、感謝。他友達も　反対に夫と妻　実家へ（年老いた両親へ　セーターやおやつなど）送ってます。自分達が幸せだから、親へ気遣いできる　心にゆとりがあるようです。言い換えれば、夫婦仲がいい（努力している）からだと　その姿をみせてもらっている　私も　また　かかわる人　影の人に感謝の気持ちが湧いてきます。反面教師の人もいるし。個々の思いや考えや気持ちでいいのではないでしょうか。　

トピ内ID：9541990195

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手ではなく、愛情

まり

2011年04月28日 22:02

「手をかける」のではなく、「愛情をかける」ことの方が大事だと思います。いつでも手を出してくれる母親がいるとと、子どもは「かけてもらって当然」とおもうようになる、あるいは、そういう母親をうっとうしく思うようになる、というのもありますからね。それから、女の子は父親からの愛情も重要ですよ。現代の父親は忙しすぎて、父親からの愛情を、たっぷり受けられる子は少ないのです。父親は娘を愛していたとしてもね。今、幸せな家庭だから、それが死ぬまで続く、なんて保証はどこにもないのですよ。どんな家庭に生まれようと、どんな育てられ方をされようと、「幸せな家庭を築く」という意思がなくては、幸せな家庭は成立しないですよ。幸せな家庭を得、それを維持していくのには、「軽々」ではできないですよ。それ相応の苦労があるはずです。他人であるトピ主さんには見えないだけ。

トピ内ID：5525666612

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意味わかんね

たか

2011年04月28日 22:02

ここで同意を求めて、ね！私のいうとおりだったでしょ？、とでも？ま、確実にモテ路線には行くと思います。巷で話題の、人として、どうか？に照らすと、その親が併せて自立を教えていなければ、親から夫へ渡り歩くただのパラサイト人生でしか生きられない人に過ぎないと思います。ある意味あなたの意見には同意。ただ、他力本願の女はいらない。

トピ内ID：3462522626

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傍から見れば幸せでしょう

🐱

にゃんこ

2011年04月28日 22:02

それなり以上の所得で、私に何不自由ない生活をさせてくれる夫には申し訳ないですが、私は「心から」幸せであると思えません。私はおそらく、トピ主さんの言うところの「手をかけて育てられた女の子」でした。ピアノとお習字を個人の先生に習わせてもらい、お中元やらお歳暮やら季節のご挨拶を母は欠かさずにしていましたし、食事だけでなくおやつも手作りで、躾も厳しかったです。母は私の幸せを心から願って、そのために私に色々なことをしてくれたのだとわかっていますが、それは母の理想とする「幸せ」なんです。学歴や世間体の代わりに、母の理想に価値を置いて育てられたんです。こういう風に育てられたから幸せになるという法則はないと思います。そして、私はリアルでは「自分が幸せではない」と決して言えません。夫も娘も大切です。しかし、うまく言えませんが、いつでも母の想いが蜘蛛の糸のように絡み付いている感じで、私が私のためでなく、母のために幸せでなくてはいけないような義務感があります。それはとても重くて、自分が押し潰されて無くなってしまい、空っぽになってしまったような空虚さがあります。幸せに見える人が幸せとは限りません。

トピ内ID：4154884934

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尺度

🐱

３４母

2011年04月28日 22:02

　幸せを、あなたの尺度で測っていませんか。幸せの尺度は各々の心のなかにあります。あなたの思う幸せが万人の幸せではないですよね。世間から見て痛々しく見え、苦労しているという女性でも、ご自身なりの幸せがある。逆に羨ましいくらい幸せに見える女性でも、精神的にギリギリかもしれない。いとも簡単に幸せを手に入れる人なんて存在するのでしょうか。　施設で育った友人がいます。女性です。沈思黙考タイプで、どこか冷めた目をした少女でしたが、今思えば自分の将来のことなど同級生より早く意識し真剣に未来に目を向けていたのでしょう。今は自分が育った施設に戻り、同じような境遇の子供達に寄り添う仕事をしています。あなたが彼女をどう見るかわかりませんが、とても幸せそうです。小５と小２の子供達にも、自分の尺度で他人の幸せを測らないよう教えたいですね。あくまで私の意見です。

トピ内ID：7005798020

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そうでもないと思います。

いけあ

2011年04月28日 22:02

私の周りの人で結婚した人達はむしろ体育会系の活発な方たちばかりお嬢様みたいな人は…です。しっかり者で明るくて同性に好かれている人が良縁に恵まれていると思います。

トピ内ID：6159287284

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みなそれぞれになにかを抱えている

牡蠣のサラダ

2011年04月28日 22:02

おっしゃりたいことはわかります。あなたは、お母さんとの関係について、意識しているしていないに関わらず、女性を「暖かい家庭を形成できる人、そうでない人」と分けながら、乗り越えようとするのでしょう。ただ、一見幸せな人たちにも、悩みや苦しみがあるものです。外からみた暖かな家庭が、実は冷やかとはよくきくし、逆もあります。また、幸せの尺度は、人ごとに違います。あなたは、お母さんとの関係を乗り越え、立派に成長し、強さを身につけたのは、幸せなことでしょう。人と自分を比べず、いまの生活を大事になさってください。人から「羨ましい」とか「あなたにはわからない」と、よく、ぶつけられます。一見、幸せな家庭に育ち、外見もおっとりし、人から好かれたり頼られたりしやすい性格だし、穏やかな夫に恵まれているからでしょう。しかし、出さないだけで、私にも人に言いたくないようなつらい時期がありましたし、いまも、いとも軽々と幸せをつかんだとは、口が裂けても言えません。誰でも、多かれ少なかれ、傷のようなものがあると思います。

トピ内ID：6761211998

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手をかけられた後どう生活するかにもよるのでは？

green

2011年04月29日 10:18

母も義母も自分を犠牲にしても子供に尽くすというタイプで私も主人も母親にしっかり手をかけてもらい愛されて育ちましたそのせいか夫婦で同じ価値観を共有しておりおかげさまで幸せな結婚生活を送っておりますただ義母は勉強さえできれば…という感じで生活面の躾はあまり力を入れてこなかったフシも… 主人は学生時代に1人暮らしをした経験があり身の回り等一通りのことは出来ますが義妹はちょっと子供のような所が多々あります 40代ですが独身ですず～っと大学をでるまで親元で生活していたのが割と影響しているかも…と思いますでも義妹は性格の良い人です幸せになる資質は十分持っていると思います～

トピ内ID：8391993412

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分析しても答えは出ない

🎁

微文積文

2011年04月29日 10:44

トピ主さん、考えるだけ時間の無駄ですよ。人は他者を表面的にしか見られない。他者の本質や内面なんか氷山の一角ほどしか見えない、知り得ないんです。つまり、幸せな人はこう、不幸せな人はこんな過去が…って分析すること自体がナンセンスなんですよ。

トピ内ID：7145343398

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幸せな人は余裕がありますよね

💡

ピコーン

2011年04月29日 10:44

手をかけられて育った人はそうじゃない人に遭遇するとあまりの常識の違いに内心びっくりしたりします手をかける事の大事さを実感したりもしますそうじゃない人はそういう目で見られている事に気がつく機会もなく、、って事ありますよねやはり余裕があって客観的になれる人は良縁を持つ事は多いのではないでしょうか

トピ内ID：5803111774

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「手をかける」ではなくて「掛け値なしの愛情」

❤

snow white トピ主

2011年04月29日 10:44

レスありがとうございます。うまく説明できない感覚にいくつか適切な言葉をいただいて、納得できました。そうですね、「手をかける」というより「ありのままを認める愛情」かな。当然、お人形のようにかわいがるのでもなく、お嬢様にするのでもなく。管理して育てるとは反対の言葉です。簡単な言葉にすると「暖かい家庭に育った」かもしれません。幸せは自分の中にというご指摘には全く同意するところで、母が祖母との出来事を消化できずに父との関係も悪化、私にも毒づいてしまうのは結局の所、人生は自分の意思で決定しているということを自覚していないためだと思います。病める時も、健やかなる時も自分で決めた相手、人生、仕事にいつも自分で責任持って生きたいです。ただ私は幸せになるぞ！と力が入っているのです。 snow　white　……白雪姫、苦労の末、幸せをつかむのはおとぎ話の定番ですよね。でも実は暖かい家庭に育った人の方が幸せをつかむ可能性は高いのかもという気がしました。友人で一緒にいるとホッとするような人は、家族仲が良い確率が高いです。棘がないというか。気質は遺伝するのだから当然ですね。

トピ内ID：9644285207

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経験談だと当てはまりません

五嶋

2011年04月29日 11:18

>楽器系の習い事など親がフォローがある程度必要な習い事をしているステージママにつぶされた子供さんて多いです。 >手作りの料理手作りの小物親の趣味を押し付けられて鬱憤がたまる人多いですよ。考えのひとつとしてはアリだと思います。子供にとって過干渉にならない程度に手をかけられれば。

トピ内ID：5023626800

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そうですね

通行人Ａ

2011年04月29日 11:18

「手をかけて育てた」というのは、条件の1つに過ぎないと思います。もう1つ重要なのは、子供が成長したときに「親離れ、子離れできている」ですよ。子供の年齢に応じて、少しづつ距離を置くというのは実はとても難しいです。手をかけて育てた、思い入れがある子供に対してはなおさらのこと。

トピ内ID：8744807446

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手だけじゃダメかも

どうだろ

2011年04月29日 11:18

自分は手間をかけられた部分もあれば、そうでない部分が混在してて、わかりにくいので友達を見回してみると・・・。料理上手でキレイ好きな母親がなんでもやってくれていた一人っ子の友人→大学で1人暮らしするも汚部屋、管理が出来なくて留年を繰り返し中退→派遣先で知り合った×1年上男性と結婚し出産→家が汚いと浮気される→離婚すると思いきや第二子出産、今は幸せそう。でも、母親が大嫌いだと言ってました。子供の頃は母の着せ替え人形のように飾り立てられ、ご飯などもきちんと作ってもらえていた友人→両親が不仲で海外、日本で別居の後離婚→高校くらいから荒れ始める。大学くらいまでの異性関係はそれはそれは凄かった→就職し、子供時代の同級生と結婚、今は知らない。子供心に私より手をかけてもらえてるなーと思ってたけど、思春期以降は大変そうでしたね。手をかける事が悪い事ではないんですが、バランスが必要というか、その子供に合った手のかけ方をしないとだめってことでは。

トピ内ID：8468893049

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たしかに…でも

匿名

2011年04月29日 11:18

幸せそうな人でも努力はしてると思いますし、なにかを犠牲にすることも有り悩んだりしてると思います。私も他の方から見ると幸せな１人と思いますが、本当はプレッシャーや不安に襲われたり、相手のために自分を削ったりもしてしまいます。嫉妬されたり八つ当たりされた事もありますが。親に習い事や手をかけてもらった事は感謝しないといけないですよね、けれど私は自分の子供には愛情をかけて自由に育てていきたいと思います。

トピ内ID：0832450341

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そうでもない

🐤

ponpon

2011年04月29日 11:56

　私は、母にとても手をかけられて育ち、いつも、母がほとんどやってくれていたので、小学校３年まで靴ひもが結べない、ぞうきんさわれない、など過度に潔癖症になり、気が利かない人に成長してしまいました。手をかけすぎるのは、その子が成長する機会を奪うと思います。　また、過保護だけでなく、私を女としてライバル視することがあり、私のそのような関心の矛先を折っていくようなところがありました。そのようなことで、へこたれる子ではなかったのですが。。。　母も祖母と色々あったようなので、それを私にぶつけてしまったのかなとも思います。子供と遊ぶのが、苦にならないなど、私にはない長所もたくさんあるので、悪いところは、見習わないようにしてます。

トピ内ID：5526505235

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まあ

なんとか

2011年04月29日 12:16

手のかけかたでしょうね。私の母はいつも私の側に寄り添っていてくれました。とても幸せです。一方、べったりくっつかれていた知人は不幸を感じています。母親がよかれと思ってやっていたことはすべて、ただの自己満足で娘には届いていなかったのでしょう。子供がどう受け取ってくれるか、が大切なんだと思います。

トピ内ID：1813078100

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手をかけられて？　幸せの連鎖はある

丸まる

2011年04月29日 12:16

手を掛けられて・・・はどうかな？そういう人もいるでしょうけど、母親の愛情が重く感じている子供もいそうです。両親の関係が良好、しっかりとした経済感覚の家庭、愛情を注がれて育つ、ことは連鎖すると思います。親から与えられなかったことを、自分のものにするにはかなりの時間と根気が必要ですから。悪循環の連鎖を断ち切ろうとするトピ主さんを応援します！

トピ内ID：6679722068

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そうでしょうね、ただ決め付けすぎですね

😀

2011年04月29日 12:16

愛情たっぷりに育てられれば、変に人に依存することもなく、人を憎んだり、敵意をもつことも少ないと思います。ゆえに、人間関係も良好になり、結婚相手も愛情溢れる人とするでしょうね。自分にとって愛情溢れるのが当然だという状態で育てば、愛情溢れる状態にするのは当然だと思います。絶対ではありませんが、比較的そうだと思いますよ。

トピ内ID：6639613834

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私は逆

まつ

2011年04月29日 12:37

女女男の真ん中で育った私はほうっておかれて育ちました。母も私には手をかけられなかったと言っています。それで寂しい思いもしたけど、そのおかげで自立も早かったし今の主人との幸せがあるのも早くに自立していたからかな？と思います。一方手をかけられた姉は実家からなかなか自立できず、結婚も遅かったです。お相手は人柄はいいのですが、稼ぎはあまりいいとは言えないし、将来性も怪しいです。今の会社も長くつとまるかどうかわからないそうで密かに心配しています。私の主人は決して高給とりとは言えませんが、それなりに稼いでくれるし、将来も安定しています。この安定が家庭にゆとりを与えてくれているのはよく実感します。手をかけて育てては貰えなかったけど、私は幸せですよ。また手をかけられて育った典型は、１人っこの娘さんだと思いますが、私のまわりのそういった方は特定のお相手がいるわけでもなく独身て人も多いです。

トピ内ID：4678893197

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子供達の事ですが…

はる

2011年04月29日 12:37

小学生の女の子のことですが、母親から手をかけられ『過ぎ』て育てられているなと思う子の中に、意地悪な子が多いように思います。気に入らない子に対しての意地悪はすごいのに、母親は自分の子は天使だと思っているようです。いじめられていませんか？と聞かれるけれど、いじめてるのはあなたの娘のほうです！気持ちの優しい子のお母さんは、手をかけすぎてはいないように見えます。愛情はかけられているのはわかります。手をかけるのと、愛情をかけるのとは、全く違うと思います。仕事をもって忙しくて、お稽古事や食事に手をかけられない家庭でも、子供に愛情をかけて、それが子供に伝わっている家庭の子は、安定している優しい子が多いです。意地悪でも、優しくても、結婚はどうなるかわかりませんが、周りの人間を暖かい気持ちにするのは、優しい子だと思います。

トピ内ID：4301267048

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私は父子家庭ですが

家族大好き

2011年04月29日 12:55

両親は私が３歳の時に、母の不倫で離婚しました。火事等もあり、５歳位まで住む家が無く、車中で生活したりしていた時もありました。それを見かねた祖母も一緒に暮らしてくれ、裕福ではありませんでしたが（水道を止められた時もありました）、県下一の進学校に進み、その後もアルバイトをしながら学費を貯め、現在は国家資格で働いています。真面目な優しい夫にも恵まれました。そんな中、私は本当に一度も自分は「不幸せだ」と思った事がありません。小さい時の苦労は、私に「思いやり」と「根性」をくれました。「人をレッテルで判断しない」という事も教えてくれました。きっと、今の私がいるのは、「会話の多い家庭」を作ってくれた父と祖母のおかげだと考えています。私は「母」は良くわかりませんが、家族の「愛情」は良くわかります。必要なのは、「母の手」ではなくて、例え血は繋がっていなくても、惜しみない「愛情」を与えてくれる誰かがいる事なのではないでいしょうか？

トピ内ID：1200828430

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