親戚への御香典の金額についてモヤモヤしてます

レス13

（トピ主 1 ）

夫と会話したくない妻

2011年04月30日 09:49

話題

親戚への御香典の金額でモヤモヤしています。義母の兄が老衰で亡くなり夫が義両親に相談し１万円包み、私たち家族４人でお通夜に伺いました。翌日の告別式には夫だけが参列しました。そして数か月後義母の別の兄の配偶者も病気で亡くなりました。夫が義両親に相談し今度は２万円を包み、夫のみがお通夜に参列しました。告別式は用事があったためうちの家族は誰も参列しませんでした。何故、包む金額が違うのか？と夫に聞いたところ「義母に言われたから」と言います。私としたら夫が義母の言いなりになるのもモヤモヤするし、同じような関係性だから同じ金額にするべきだと思っています。みなさんは、どう思われますか？なお、先に亡くなった義母の長兄は公務員でしたが資産はありません。義母にとって怖い兄だったそうです。次に亡くなったのは義母にとってはとても優しい次兄の配偶者で土地持ちの資産家です。住んでいるのも両方とも首都圏で特にしきたり等があるような家系ではありません。

トピ内ID：6198345414

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ハンドル名がすべてを物語っている

🐷

空飛ぶ豚

2011年04月30日 23:06

当方男性です。自分の母方の親戚筋にお香典を包むとき、母が健在なら彼女の意見を尊重しますね。トピ主さんもご自身のご実家で祝儀・不祝儀が発生したら、自分の親と相談しませんか？ともあれ、トピックの相談内容よりも、トピ主さんのハンドル名に、相談したいことのほとんどが現れているようです。話したくない、などとご自身の責務を放棄せず、ちゃんとご主人と話し合うようにしましょう。ちなみに、「話し合う」とは「何が何でも自分の意見を押し通す」ということではありませんのでお間違えなきよう。

トピ内ID：0462111190

...本文を表示

こういう違いかも

yukiko

2011年05月01日 11:54

義母にとっての兄が亡くなった場合香典受け取るのは妻、兄の配偶者が亡くなったときには兄。義母からみて兄の配偶者には一万、兄には二万あげたってことです。トピ主さんの夫からみると、どちらも同じ叔父さんおばさんかもしれませんが、血のつながりの無い親族の場合配偶者が亡くなると、その配偶者の親族との付き合いがだんだ疎遠になるというのはよくあること。義母さんは、今後のお付き合いのことを考えて、差をつけたのかもしれませんし、今までの付き合いで、お金のやりとりから相手に合わせたのかもしれません。そこが義母の判断に任せても問題無いと思いますよ。トピ主さんはご主人の親族とどれぐらい付き合いがあったかわかりませんが、夫ともうまくいっていないのなら、そういうことに口出しするのはおかしいです。単に、２万も出したくなかったという事でしょうか？

トピ内ID：1371573091

...本文を表示

無題

🐷

七紙

2011年05月01日 12:10

その家から幾ら頂いたかとかもありますが… 空飛ぶ豚>>サンに同意します夫婦なんだから金銭関係を納得できなくてどうするの!?

トピ内ID：5071441461

...本文を表示

資産は関係ない。

🐶

kazz

2011年05月01日 14:56

亡くなった方への香典、ご仏前の額は、その方や残された親族の資産に無関係です。血縁の濃さ、お世話になった度合い、感謝の気持ちで決まります。今回のケースでも義母の兄弟の逝去ですから、香典の額やら通夜、葬儀の出席について、義母に聞き、その指示に従うことは全く問題ないでしょう。マザコンとか実家依存とかじゃないです。根本は、最初のレスにありますように、旦那が気にくわないだけの話です。葬儀の香典云々の話じゃないですね。

トピ内ID：0403436409

...本文を表示

今までのお付き合い

すぅ

2011年05月01日 14:40

お義母さんの言いなりととらえるから、何となくもやもやするのかな。今までのお付き合いが、『最初のお兄さんからは、結婚前からご主人へのお祝いなどがいつも少な目だった。』『次のお兄さんからは、ご主人の進学などの折にお祝いも贈り物も沢山いただいていた。』のような歴史があって、それを覚えているお義母さんがアドバイスしてくれたのではないかと思うのですけど。上の世代の家同士のお付き合いですから、ご主人との間に波風をたてなくてもよろしいと思いますよ。

トピ内ID：9232615310

...本文を表示

気にしないことです

🍴

hitomi

2011年05月01日 14:40

葬式中は身内はバタバタしてますから後から気づいたりするもんです。差額は主さんが知らない間に義母さんが花輪代他として余分に包んでる可能性もあるし、今後の一周忌や三回忌で調整する可能性もありますよ。ただ、残されたのが義姉(長兄の嫁)か次兄(血縁)かじゃ、今後の付き合い事情が全く違いますね。加えて昔次兄さんに金銭的援助を受けた過去があったり、旦那さん(甥っ子)が昔から成長の度のお祝いをたくさんいただいてたのかもしれません。それか、次兄さんに子供がいないなら資産の関係はありそうです。その辺の"冷静な"判断があるかもしれません。

トピ内ID：7145284112

...本文を表示

もしかして

50才

2011年05月01日 15:11

以前、先方からもらった金額と同じ金額を包んでいるのかもしれませんよ。私の住んでいるところでは、皆さん帳面（自宅の葬儀の分）を見て、もらった額と同額を包んでいます。そうでないにしても、義母さんに言われた金額をそのまま包むのが普通かなと思います。

トピ内ID：4346268888

...本文を表示

あなたがおかしい

🙂

danben

2011年05月01日 15:11

義母の兄弟ですよね。その場合、香典とかは当然義母に聞くのが当然で、こちらでどうこう判断することなんて必要ないのでは？（20万出せとか言われたら別ですが）＞「私としたら夫が義母の言いなりになるのもモヤモヤするし、同じような関係性だから同じ金額にするべきだと思っています。」いいなりじゃなくて、この場合夫には何ら発言権がないだけでしょう。この場合大事なのは「義母のメンツや立場が保てるかどうか」であって、あなたや夫がどうだろうが関係ないんですよ。あなたが同じ金額にすべきと思っても、義母が違ってよいと言ったら違ってよいんです。なぜ義親家族の価値観を、あなたの価値観に会わせなきゃならないんですが。同じ金額に「すべき」って、あなたは1ミリも言う権利ないことはご存知ですか。ちなみに夫にもありませんけどね。結局、夫はすべて自分（あなた）の言い分で動かなきゃ気にいらないだけでしょ。単なるあなたのわがまま。この場合「兄弟である義母が、その家族の中でどういう立場であるべきか」しか考慮すべき事項はありません。

トピ内ID：6526698076

...本文を表示

残された人達との親密度

☀

wakakusa

2011年05月01日 15:11

トピ主さんにとっては「同じような関係性」の故人だと思っているので金額が倍に跳ね上がった事に（そうですよね？）モヤモヤしてしまうのだと思いますが義母さんから見ると、故人で額を決めたと言うよりも、残された人達とのこれから先も続いていく関係性を重視したのではないでしょうか？伯父さんの時の１万円の香典ですが、常識的な妥当な額だと思います。トピ主さんもここに文句は無いですよね？そして、義理の実家にとっては、姻戚の主となる血縁者・実兄の逝去でこのお宅との親戚付き合いが、徐々に距離が出来るだろうなと想像出来ますよね。別伯父奥さんの２万円ですが、少し多いと思う気持は分かります。しかし義母さんにとって「良き兄」が喪主なんですから少しでも役に立ちたいと思って過分に包んでも、充分理解出来る心情だと思います。資産家との事なので、義母さんや義理の実家が何かとお世話になって来たのでは？あなたが知らないだけで、夫だってとても可愛がって貰ってたのかも。夫も知らぬ間に間接的に恩恵を受けてる場合も有り得ます。「言いなり」と吐き捨ててしまうのは、少し狭量かと思えます。

トピ内ID：0070939363

...本文を表示

長年のおつきあいの果てでしょう

💰

りーず

2011年05月01日 15:23

私も、逐一、親に相談します。親には親の、当人との係わり具合があるので、金額が変わる場合もあります。それにつきあう形です。そう理解できればいいのですが、会話無しでは難しいですね。

トピ内ID：5812293449

...本文を表示

義母の顔を立ててすることだから

マロン

2011年05月01日 15:23

義母の関係なら義母の言う通りにしておくのがベストだと思います。そもそもその親戚と直接お付き合いが深いのは義母なわけでしょう？義母の顔を立ててすることだと思います。次兄は資産家で優しい人とのこと、冠婚葬祭でも義母に対して多い目につづんでくれ何かとよくしてくださったのでしょう。だから長兄より次兄の方に厚くという義母の判断はもっともです。「私（夫）は関係ない、特に何もしてもらってない」んじゃないんですよ。義母の顔を立ててすることです。「母（義母）がいつもよくしていただいたので」ということで理屈は合ってます。親戚づきあいってそんなもんですよ。「1万円損した、1万円あるならあれが買えるのに食べられるのに」と思うんだろうけど（私がそう思う。笑）でも仕方ない、それぐらい割り切らないと。

トピ内ID：5196799958

...本文を表示

レスありがとうございます。

夫と会話したくない妻トピ主

2011年05月01日 19:26

レスをありがとうございます。夫はもうすぐ定年の年齢です。そこそこイイ年だと思うのですが、まだ母親の意向に沿わなくてはならないのがモヤモヤする所です。特に、今回、自分の名前で包んでいますので、自分と故人との関係（故人への思い）で金額を決めても良いと思っていました。両方の故人とも夫は生前、数回しか会ってません。援助を受けることも援助する事も義母と故人の間では全くありません。結婚式にも参列してもらっていないような間柄です。ただ、みなさんのレスを読んでいて、何となく、義母が、次兄にはええかっこしいをしたかったようにも思えてきました。あと、ハンドル名の「夫と会話したくない妻」は特に意味がありません。ただ、キャッチーな名前にしただけですので、ご安心を。ここまで書かれるのなら「夫大好き妻」としておけば良かったですね。そうすればレスの内容も変わったのでしょうか？

トピ内ID：6198345414

...本文を表示

素直に

yukiko

2011年05月02日 15:00

トピ主さんご主人がいいトシってことはトピ主さんもそれなりの年齢ってことですよね？キャッチーな名前とが義母がええかっこしいとか・・・なんとなく性格荒れてますね。うちの田舎では告別式が終わったあとに、続けて初七日法要をやってしまいます。このときに香典とは別にお金を包みます。義母さんの考えがどういうもので金額に違いが出たかわかりませんが、トピ主さんにはわからないいろいろな内情があったと思いますので、この件に関してはたった一万の違いでギャーギャー騒がないことです。もっと素直に出したらいいのにって思います。御主人からしたら、トピ主さんこそ、妻と会話したくない夫になってるかもしれませんよ。夫をいじめるのもほどほどに・・・。

トピ内ID：1371573091

...本文を表示