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お子さんに障がいのある方、義理の両親との関係は良好ですか?

レス13
(トピ主 2
🐱
ねこ
子供
長年の不妊治療の末、幸運にも娘を授かりました。出産時のトラブルにより重度の障がいがあります。
この子を連れて離婚しようと考えています。

義理の両親は娘のことを可愛がり、いつも気にかけてくれます。とても感謝しています。
でも私は出産当時、義理の両親に責められたことが頭から離れません。今でも「やっぱり普通の学校には行けないの?」とか、あそこの孫は~、あそこの嫁が三人目を生んで~などの話題が出るたびにびくびくしてしまいます。

主人は何代も続く旧家の一人っ子です。跡取りが必要です。
義理の両親は、以前から孫以上の楽しみはないとよく言っていましたが私には叶えられません。
出産前から義理の両親は私に関するあらゆることに干渉・批判しました。純粋な親心で悪気は全くないそうです。でも何か言われるたびに落ち込んでしまい最近では「それなら健康であなた達が気に入った女性に、家を継ぐことができる孫を生んでもらえば?」と思ってしまいます。主人も若い今ならやり直しがききます。

似たような状況の方がいましたら、義理の両親や実両親との関係はどうですか?離婚を考えたことはありますか?
ぜひお聞きしたいです。よろしくお願いします。

補足です。 主人に愛情はあります。実家と縁を切って3人でやっていこうと言ってくれます。でも、主人と別れてでも義両親から逃げたいと思ってしまうのです。私は身勝手で卑屈な人間です(泣)主人と娘の気持ちを全く考えていません。でも考える余裕がありません。幸い離婚しても経済的にはやっていけると思いますが一人で育てていけるのか。。。なんだか疲れてしまいました。

トピ内ID:6581086413

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うちは自閉症ですが

🐤
たくまま
まだ3歳なんですが、発達に躓いた子たちが通う保育所に通っています。 義母からは「来年はふつうのところにね!(子供にむかって)ママが良いところを探してくれるから、大丈夫だよ!」と頻繁に言います。 うちの子には一般の幼稚園、保育園は難しいと思います。 中度以上の判定が下りそうです。 子供のことは可愛がってくれてます。とっても助けてもらっています。 助けてもらってばかりです。良い姑です。 でも、進路について考えが分かれてきます。 だんだん、付き合いが難しくなってきそうです。 子供の現状を考えて、進路を選ぶ親と、 とにかく「ふつう」の環境にぶちこめば安心するという祖母。 とぴ主さんとは、違うけれど・・・・ どのような障がいなのかわかりませんが、 経済的に不安がなくても、母親だけの手で、 仕事も育児の両立するのは難しいのかも・・・ ご主人がとぴ主さんの味方をしているので、 ひとまず、義両親との別居をしてみてはどうでしょうか・・・

トピ内ID:7981451224

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旧家じゃないですけれど

🐱
37歳主婦、10歳自閉症男児の母です。 息子は知的遅れを伴わない自閉症なので重度とは言い難いですし、主人実家は旧家ではありません。自営業で主人は3代目ですが家業を継がなくとも良かった様です。なので特に期待されてはいませんでしたから子供に関してはプレッシャーはありませんでした。 前提がトピ主さんの環境とあまりに違うので参考にもならないかと思いますが、あまりにお辛そうで。 主人母は若干自閉症に関して認識が間違っている?と感じる事はありますが特に訂正したりせず(年配者にありがちな勘違いですから責めても仕方ないと思います)います。 子供は息子のほかに健常児の娘が居ますけれど二人とも将来のなりたい職業は家業以外の物です。小学生ですから当然でしょうね。 この事についても特に何も言われません。主人も自分の代で潰しても良い重荷にはしたくないと言っています。 療育に代わって行っていただいたり療育の卒業式的な行事にも参加していただいたりしました。なので良好な関係だと私は思っています。 言いたい事は本当はあるのかもしれませんが子供の事で何か言われた事はありません。

トピ内ID:6544172376

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たくままさん、ありがとうございます。

041
ねこ トピ主
やはり仕事と育児を一人でやっていくのは大変ですよね。普通の子供だって大変なのに。 でも義両親と関わらずに生きていきたい・・・ たくままさんのおっしゃる通り、進路では意見が割れそうです。 親と祖父母では考えが違うのでしょうね。うちは重度の知的・身体障害なので普通学校は明らかに無理なのに。 この人たちと同じ名字を名乗りたくないなあとか、同じお墓には入れないなあとか、色々考えてしまいます。

トピ内ID:6581086413

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せつない

🐤
ピョン吉
義親はそのままにして、 >主人に愛情はあります。実家と縁を切って3人でやって >いこうと言ってくれます。 家や仕事の事よりも、ご主人にとっては、「家族」なんで す。娘さんにとっても、「お父さん・お母さん」です。 離婚は、出来るだけ回避して、家を継がないか、干渉のな い環境。別な土地で家族をやり直す事がとても大事なこと だと思います。 実は、自分も幼いころ、家庭が複雑で寂しい思いをしまし た。10年前には、交通事故で頭部外傷。リハで就労出来る までになり、障がいを持つ心がわかりました。 どうか、3人でやり直してください。 自分は男なので、旦那さんの気持ちが痛いほどわかります 娘は男親にとってとても可愛く、まして、障がいを持って 生まれれば、可愛くて仕方ないです。

トピ内ID:0603033015

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重度障害児の母です。

🐷
ぶ~子
支援学校に通っている息子Aがいます。 ある日義母の弟が入院しました。その時義母は私の主人に言いました。Aを見舞いに連れてくるなと。 義母は周囲の人にAが障害児であることを隠しています。それ以来、私は義母と疎遠です。(義父はいません) 主人には「極端かもしれないが、あなたの方の冠婚葬祭には一切出席しない、もちろん義母の葬儀にも出ない。 私はなんと言われようとAを守る。将来義母の面倒をみたいなら、あなたの実の親なんだから看ればいい。 その時は離婚する。」と言っています。 私の親兄弟はAを可愛がってくれています。

トピ内ID:4492217146

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早まらないで(お願い)

🐱
あんまん
障がいを持つお子さんを育てるのは一人親だけじゃ大変ですよ 小さいうちは、何回も入退院を繰り返す事は珍しくありません ○発熱から呼吸困難、肺炎、痰が出せない、唾液でむせる、感染症 ○食事がとれない(機能的に)体力低下、免疫低下、 ○股関節脱臼、緊張からくる体幹変形(側彎) ○てんかん   ○療育 喜びも多いですが、やっぱり健常児よりは病院に通う事が多く有ります トピ様のご両親も協力して下さるのでしょうが、それでも予想してなかった事が発生したりします 夫婦で助けあったり愚痴を言ったり、笑ったりして欲しいです 義理親が孫の障がいをスンナリ受容できないなんてザラです 父親が受容できなくて子育て放棄も珍しくないんです 子育て途中で離婚するケースが多いですが大変です 経済面は一面でしかないですよ 夫が嫌になったのなら、まだしも義理親が原因での離婚は止めたほうがいいです ○印でご気分を暗くさせてしまう事を列挙して、申し訳なく思いますが お伝えしたいことが有り過ぎて。。。

トピ内ID:3751413173

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うちも疎遠に・・・

041
ko22ya
うちも早産ですが、重度障害になりました。 義母の私のせいみたいな言い方に激怒し、大嫌いになり疎遠に。 将来の介護は誰に見て貰うつもりなのかは知りませんが、ハッキリ言って面倒みたくありません。言い方もですが、我が息子に会いたいもプレゼントもないし。嫌いです。話しすら聞いてきません。それがムカつきます。 トピさんなんか、まだ良い方だと思います。協力的なんでしょう? 私はもう一人健康な娘を授かりました。今、育児真っ最中です。 私はトピさんに不妊治療でも、もう1人健康な子を授かる事を願います。それは無理なんですか?出産事故で、重度になったお子さんをお持ちのママを知ってますが、今度、治療を再開してもう1人健康なお子さんを願ってるママ知ってます。もう1人いたら世界感がまた絶対に変わりますよ。本当です。

トピ内ID:5781530960

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やはりキーマンはご主人ではないでしょうか。

🐧
ペンギン
ご主人が義理の両親と同調するようなら離婚も仕方がないでしょう。 でも、トピ主さんのご主人は実家と縁を切っても3人で生活したいとおっしゃっています。 私の場合は夫の母はとてもよくしてくれて、息子を可愛がってくれています。遠方に住んでいるので実際に会えるのは2~3年に一度くらいですが。 私の両親は同じ県内に住んでいますが、もう10年以上会わせていません。 一度だけ「会いたい」と言われましたが、それは条件付き。 「隣近所に見つからないように、障害児だとわからないように」会いたいのです。孫より世間体が大事。 10年前から 「この家とは縁を切る、死んでも葬式には出ない、もし私や息子が先に死ぬことがあっても葬式には来ないで欲しい」 と言い渡してあります。今でもその気持ちには変わりはなく、このまま両親が死んでも何の後悔もありません。 ご主人が味方になってくれる以上、義理の両親と縁を切ればいいではありませんか。今、一番大切にしなければいけないのはトピ主さんの精神的・肉体的な健康です。私の場合、実両親と付き合いながら精神的な健康を保てませんでした。

トピ内ID:4060151400

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今も昔も

041
アールグレー
私は53才、長女二女長男の母です。二女は先天性の障害があり、生まれた時は二女の障害は母親である私のせいにされ義理の両親、主人に対して今でもその点に関しては許す事ができません。あんまり理不尽な事を言われるので主治医の先生に相談。先生から主人と姑に子供の障害は母親のせいではないと言ってもらい、やっと納得してくれました。 その後二女の足の手術の為入院した病院で障害のあるお子さんとお母さんとたくさん会いました。皆さん、義理の両親、家族の無理解が1番の悩みでした。私だけじゃないんだとすごく安心しました。障害のある子供の子育ては喜びもありますがやはり入院する事も多く大変です。幸い主様のご主人は理解があるので離婚など早まらずに別居してしばらく主様の心を休めてはいかがでしょう。ご自分を責めるのはやめてね。あなたは何も悪くないのです。 別居して心が落ち着いて来たら…いつの日かまた赤ちゃんを授かるかもしれません。私は二女の出産で赤ちゃんが無事に産まれてくる事が実は奇跡だと知りました。長男を妊娠した時、また障害があったらどうしようとこわかったのですが、これはもう神の領域だと思いました。

トピ内ID:2773952987

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うちは良好です

041
emu
私も出産のトラブルで、人工呼吸器を付けた重度障害児を持つ母です。 うちは幸いにして、両親、義父母とも理解があり、大変協力的です。 毎日NICUに通っていた時も、義母もほぼ毎日面会に来てくれ、動かない我が子にかわいいといって必死に喋りかけてくれました。 しかし、うちの様な家族みんなが協力的という家は珍しい様です。NICUの看護師さんの話を聞くと、祖父母どころか両親が受け入れられず、面会に来なくなるという例は珍しくないそうですし、うちの様に祖父母が頻繁に面会にくる家族は他にいませんでした。 親の世代はNICUもなく、今の様に高度医療で弱い赤ちゃんが助かる時代ではなく、重度障害者に対して私たちより理解が少ないのは仕方ない事だと思います。 離婚して、一人ではとても無理だと思います。 あなたが体調を崩した時、どうするのですか? 義父母が原因の為の離婚ならしない方がいいと思います。 ご主人がトピ主さんの見方をしてくれるのなら、ひとまず3人で頑張ってみてはどうですか?

トピ内ID:9656476327

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良好です

041
haha
ダウン症の息子がいます。 実の両親、義理の両親ともに深い愛情を持って接してくれてます。 でもどちらも孫が障害児であることは他人には知られたくなさそうです。 障害児に限らず子供を育てるって母親一人では大変なので ご主人に愛情があって理解があるのであれば離婚は避けた方が 良いと思います。 両親の愛情が子供の発達には何よりの薬だと思ってます。 子供の事で相談したくても祖父母と両親では責任の重さも 違います。 トピ主さんのためにもお子さんのためにもご主人のためにも離婚はしないで欲しいです。 義理の両親の事は気が済むまで無視して良いのではないでしょうか。 頑張りましょうね。

トピ内ID:1959857212

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たくさんのレスありがとうございます。

🐱
ねこ トピ主
関係良好な方、良くない方それぞれのご意見を聞かせてもらえて、とても参考になりました。まとめてのレスとなってしまうこと、お許しください。 そして、レスがとても遅くなりすいません。まだ見てもらえていたら嬉しいです。 この頃気持ちが落ち込んで何も手につかず、毎日泣いてばかりいます。情けないです。 この状態でやっていけるのか。こんな母親に育てられて娘は大丈夫なのかと考えると今後が不安です。 一人で育てていくのは無理だと痛感しました。 主人が味方してくれるのなら、離婚は早まりすぎですね。娘にとっては大切なおじいちゃんおばあちゃんですし。 もう一人産むかどうかについては、また授かる可能性はありますし、正直私はもう一人ほしいです。 でも、二人の子供を平等に愛せるのか、次の子も障害があったら…と考えると踏み切れません。 そして、主人が二人目には否定的です。 嫁の責任が果たせていない上に心の弱い私は嫌われて当然ですが、幸い娘は大事にしてもらえています。これで十分ですよね。 娘のために、強くならなければと思います。 義両親とうまく距離をとって付き合えるようになりたいです。

トピ内ID:6581086413

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ゆっくりと

🙂
ruru
6歳、知的障がい児の親です。 親御さんの世代ですと、私たちの持っている障がいに対する 知識の種類や量と、かなり違いがあると思いますので、 そういった誤解は往々にしてあると思います。 やや問題発言はあるものの、娘さんを愛してくれる人たちです。 大目に見て、許して差し上げてください。 娘さんがゆっくりゆっくりとできることが増えて成長するのと 同じように、周りの大人たちも障がいに対しての認識を 何年もかけて、ゆっくりと育てていくのではないでしょうか。

トピ内ID:6849413574

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