長男嫁への対応

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（トピ主 4 ）

菊子

2011年05月01日 09:52

ひと

50代後半に入ったものです。長男嫁の非常識さに頭をかかえています。祖父の代から続く家業をしています。長男も跡継ぎとして働いています。６年前に長男が結婚した時は、早く隠居ができるとひそかに喜んでいましたが、嫁は仕事を辞める気がないようで、家業を手伝うこともありません。孫が生まれる時は、子守をできると喜んでましたが、嫁はなんと育児休暇を取ってまた働きに出ていきました。私は腰も痛く整骨院に通いながら仕事を続けています。早く嫁に仕事を覚えてもらって、代替わりをしたいのですが、嫁はケアマネージャーをしているのでやりがいがあるとかで、辞めなさいとは強くも言えない状態です。ですが、私も20歳で結婚と同時に仕事を辞めて家業に入りました。どうやったら嫁に家業をしてもらえるでしょうか。家を早く隣に建ててもらいたいと思ってるので、話をしますが、全く進みません。しかも嫁は実家の側に父親所有の土地があるとかで、そこに建てたいと言ってきたので、頭にきました。親御さんの面倒をみることについては文句を言うつもりはないが、ここの土地に家を建てなければならないこと、親御さんごと一緒に移ってきてもらっても構わないと話をしましたが、納得できないようで、あれ以来、嫁が来なくなりました。孫に会えないのが寂しいです。今は10分ほどのところに住んでいるのに、今年に入って孫に２回しか会えてません。しかも風邪の時の子守で、子守をしたいとは言ったけど、仕事をしながらの子守なので、大変でした。それをつい愚痴ってしまい、嫁は仕事を休めなかったと言い訳をしてました。それなら遠慮せずに連れて来なさいと言いましたが、孫は１週間保育園を休んだようですが、子守を任されたのは結局その１日でした。後は実家に預けたりしたようです。下の男の子の初節句なのに、お祝いも出来ないし、鯉のぼりも見に来ません。

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はぁ…

まつ

2011年05月01日 15:36

ああしなさい、こうしなさい、あれはだめ、これはだめ。子守を頼めば大変だと愚痴を言い、そのくせ、また預けなさいって… あなたの思い通りになるわけないじゃないですか。お嫁さんは、息子さんの妻であって、あなたのために嫁いできたお人形さんではありませんよ。彼女には彼女の人生があるんです。人をあてにせず、ご自分のことはご自身で解決しましょう。

トピ内ID：9751714709

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悪いけどムリ

おぱた

2011年05月01日 15:49

トピ主に家業があるのを知っていても、彼女にそれを任そうとするのはムチャクチャです。彼女本人が「やりたい」と言っているならともかく、やりがいのある自分の仕事を持っているなら期待するだけムダだと思います。彼女の人生は彼女が決めるものです。舅姑に決められるいわれはありません。人の人生を支配しようとするトピ主の方が非常識です。＞子守をできると喜んでましたが仕事もあって腰も痛いのにどうして子守が出来るの？実際に1日預かっただけでグチが出るんでしょ？＞私も20歳で結婚と同時に仕事を辞めて家業に入りました。それはトピ主の勝手です。自分の意志で選択しただけじゃないですか。＞ここの土地に家を建てなければならないこと理由が分かりません。長男だから、というのは理由にもなりません。＞親御さんごと一緒に移ってきてもらっても構わないと話をしましたが先方にすればこれほどバカにした話はありませんよ。自分の土地があるのに何故他人であるトピ主の土地に住まなきゃならないの？肩身の狭い気持ちで住めと言うのですか？納得できないのは当り前です。

トピ内ID：5351970048

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嫁が、嫁が、嫁が・・・息子さんはどうしたんですか？

菜花

2011年05月01日 15:49

嫁の愚痴を言う人は、必ずと言って良いほど、息子との話し合い不足。息子さんが嫁が仕事を辞めないことも、息子さんと話し合わないの？お嫁さんが家業を手伝うと収入が今より良くなります？まさか、息子さんの稼ぎが悪いので働かなきゃとは言いにくいので、息子さんと話してください。土地が既にあるのに、トピ主さんの方に損して土地を売ってまで建てろと言うの？損失補てんは？そんな顔を突き合わせて住んで、相手の親御さんは寛いで幸せに暮らせると思います？トピ主さんが不思議なのは、相手の望みや性格などを把握して柔軟に対応する気がない事。嫁も一人の人間ですから、トピ主さんと価値観が違うと思うのですが、個性を殺せと言うのでしょうか？仕事は引退したい、孫の面倒はみたい。お孫さんの面倒の方が体力的に大変ですよ。その上、子守を希望したけど1日だけで愚痴を言い、お嫁さんの実家の方が頼りになるのではトピ主さんの近くに家を建てても意味が無いです。＞今年に入って孫に２回しか会えてません共働き家庭にとって休日は家事と、つかの間の休息の時間です。月に4日の休みがあっても大変です

トピ内ID：1667775144

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息子さんは何て言ってます？

48歳

2011年05月01日 15:49

家業の件は、姑と嫁だけで話してませんか。息子さんとは家業や家新築のお話はされませんの。お嫁さへの家や家業の話は息子さんがをすべきではありませんか。子守の件は、お嫁さんも配慮が足りませんでした。腰が悪い人の子守も仕事をしながら子守も元々無理なのです。はじめから実家を頼ればよかったのですよ。

トピ内ID：2195318030

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嫁の職業、住居の自由を奪いたいと？

塩タン

2011年05月01日 15:49

トピ主さんの主張はご長男夫婦は妻も共に家業を受けつぎ、住居もトピ主さん指定の場所に住まわなくてはならないということですね。これは、長男さんも同意ですか？結婚時にお嫁さんも同意しましたか？そんなの言わなくても当然でしょ、はトピ主さん一人の考えで、一般的はないし通用しませんよ。長男夫婦が結婚したら、お嫁さんに仕事をやめさせトピ主さんは家業から引退し、長男夫婦は隣に住み、孫の面倒を自分の好きな量だけ見る…という自分の願望を長男夫婦に強要する権利がトピ主さんにあるんですか？

トピ内ID：7889628102

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だめですよ、菊子さん

50代嫁

2011年05月01日 15:49

代々続く家業で、しかも長男さんが跡継ぎ決定なら菊子さんの言い分もわかります。隣に家を建てることだって、別に菊子さんのわがままではなくて、離れていると家業に何かと差しさわりがあるからですよね。でもね小町は、義理実家大嫌いな嫁がいっぱいいるところなんですよ。同居も隣居も義理両親のわがまま、義理実家の家業を手伝えなんて人権侵害、孫の子守なんてさせるものか、という嫁たちが猛攻撃してきますよ。自営業はサラリーマン家庭とは違うんですよね。我が家も自営業だからそれは理解できます。この相談はもっと違う場でされるべきです。あと「隠居ができる」とか「子守ができる」とかは禁句です。今時の嫁にとっては「嫁に楽をさせてくれ」「子育てには金を出しても手は出さない」つまり姑の都合は後回しにして、嫁の都合を最優先させてくれる姑さんが理想なんですよ。私も年配とはいえ嫁のひとり。同じ嫁として情けないですが、これが掲示板の現実です。

トピ内ID：1317270840

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問題は長男

猛毒の霧風

2011年05月01日 15:49

嫁に文句言ったって仕方が無いでしょ。問題は長男がヘタレなことでしょう。家業については嫁にその財産が行かないようにいまから考えておくべきでしょうね。また、嫁親名義の土地に家を建てた場合の婿の苦労をきちんと長男に説明しておきましょう。嫁に家業をというのはあきらめたほうがトピ主のためだと思うよ。

トピ内ID：1610171022

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常識とは何ぞや

通行人Ａ

2011年05月01日 16:22

まず、前提がおかしいです。「家業なんか、いざとなれば畳んだって構わないのですよ」こう考えれば、非常識でも何でもないと思います。出るところへ出れば、正義は法律に基づいて決まります。日本では、憲法で保障された職業選択の自由があります。長男嫁さんは家業を手伝うべきであるというのは、憲法のどこにも書いてありません。トピ主さんが自分の中で勝手に決めているだけなので、長男嫁さんが従う必要は全くないわけです。住む場所についてもそう。どこに住もうが、それは長男一家が決めることであって、トピ主さんがぐだぐだ言える権利は全くありません。トピ主さんの主張は、長男嫁さんの持つ権利を不当に奪おうとしているという自覚が大切です。それを自覚しない限り、今の状態が良い方向へ向かうことはないでしょう。

トピ内ID：9172193079

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そりゃ嫌だわ(笑)

🐤

まりん

2011年05月01日 16:22

いやぁ、未だにこんな勘違いをされてる姑っているんですね(笑) まず、嫁は家政婦ではありません。家業を手伝う必要なんてないし、間違いなくその気もありません。仕事をやめろ？その分の給料、もちろん、保証してくれるんでしょうね。孫の子守り？腰が悪い人が子守りなんてできるわけないし(呆) 家はここに立てる必要がある？ぜ～ったいにイヤ。干渉されまくり、姑にこき使われまくりなのが、目に見えてるもん。まぁ、こんなワガママもいい加減にしないと、二度とお孫さんに会えなくなるよ。ってか、私なら離婚も視野にいれます。手に職もあることだし、ね。

トピ内ID：9565511008

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「早く隠居ができると喜んだ」？

💡

４０代長男の嫁

2011年05月01日 16:22

実母が、菊子さんのような姑の話を見聞きするたびに激怒してました。「姑に楽させるために育てたんじゃない！」長男の嫁でも、同時に実母にとっては結婚しても大事な娘です。そして孫は、あなたの都合のいいように遊べるおもちゃではありません。義家を訪問したときは家事をして、孫も預かっていただいている嫁より。

トピ内ID：4373217162

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勝手な人ですねえ

😨

うーん

2011年05月01日 16:22

長男が家業を継いでくれるだけで良しとしませんか？嫁、嫁と言いますけど、息子の配偶者にすぎませんよ。あなたの家業や、あなたの近くに住まわせるとか、孫に会いたいとか自分の願望を押し付けるからいけないのです。家業は息子さんの意思で継いだのか、親のエゴで継がせたのかは存じませんが、少なくともお嫁さんが自分の夫(あなたの息子さん)に継がせて欲しいと頼んだわけではないですよね？親だからと言って子供(息子)の人生を決めてしまうのも今のご時世ありえない時代なのに、その配偶者(嫁)の仕事や住む場所まで決めたがるとは世にも恐ろしいお姑さんですね。仕事だって本当は大してやりがいもなく、いつ辞めても構わないという状況だとしても、義親の家業の手伝いをやらされるくらいなら辞めないで嫌々ながらも今の仕事を続けると思います。四六時中、姑と顔を合わせてほぼ同居？職場も同じで息が詰まりそう。私も親が持っている土地に住んで、実親の面倒を看たいです。あなたは息子さんがいるじゃないですか、お嫁さんまであてにしないで。

トピ内ID：9784307251

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結婚前に

🐱

まる

2011年05月01日 16:22

結婚前に、長男さんとお嫁さんにきちんと話をしましたか？結婚後も？もし、主さんの頭の中だけの考えで話合いできてないなら話になりません。あなたが２０歳で結婚したからってそれは昔のことです。嫁嫁言ってますが、あなたの長男さんはどう考えてるか聞いてますか？別に隣に家建てなくても奥さんの実家の土地でも近所でも長男さんは家の仕事に通うのはだめなのでしょうか。そんなべったりしたい人いませんって。しかもお嫁さん側の両親からしたら余計な御世話、なんでそんな気をつかって生活しなきゃいけないんですか。逆なら喜びますか？長男家族と今より会いたいなら、お嫁さんに仕事を辞めて家業を覚えて旦那実家の横に住んで今より孫に会わせるという要望のレベルを下げてください。それしかないでしょう。

トピ内ID：0446469546

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無理では・・

仲池上

2011年05月01日 16:32

正直無理では無いでしょうか？貴方は嫁を貰った感覚、でも相手は結婚した感覚なんです。確かに40年ぐらい前迄は貴方の考え方が普通で当たり前だったんです。嫁が来る事で代替わりして、三度の食事の支度、家事全般、同居、介護、農業は全部嫁が遣る事になったんです。そして祖父母は家の財産を握り、親から子供を取り上げ勝手に面倒を見たんです。何より家制度、家長制度が根強く有ったんです。その制度が崩れて核家族が生まれたんです。農家の長男と言うだけで敬遠される事も多いです。確かに今迄苦労したから今度は楽をしたい、その気持ちは分かります。只今の時代はもうこの価値感では無理だと思います。敷地内で同居して農業をやり介護して欲しいと押し付けたら離婚するかも知れませんよ。長男に結婚相手が来てくれ、子供も出来た事で良しと思えませんか？貴方にもし娘さんがいて農家に嫁ぐ事に成ったら反対しませんか？娘は農家には嫁がせない、でも息子には嫁を欲しがるですよね・・・。そして色々と期待し押し付けてしまう・・。余にも相手に『嫁』を期待しない事が上手くいく方法ではないでしょうか。

トピ内ID：8622122272

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結婚前に確認とりましたか？

40代後半

2011年05月01日 16:32

息子さんが結婚する前に、妻となる人に「夫の実家の家業に入り、隣に居を構えることが結婚の条件だ」と伝えて了承を得ましたか？もし了承を得ていたのであれば、トピ主さんの仰ることも理解できます。一度息子さん夫婦と真剣に将来のことを話し合う機会を持たれては？もし結婚前に了承も得ず、（うちは家業をやってるのだし息子は長男の跡取り、だから息子と結婚するからには当然家業に入って隣に住むはずよね）と心の中で思っていただけでしたら、トピ主さんの思うとおりに運ばなくても文句は言えませんね。今は、長男であろうと家業を継いでいようと妻が家業に入る義務はないという考え方をする人も多くなりました。事前に何の話もなければ、自分の人生ですから夫婦話し合って決めますね。または事前にその条件を出されれば結婚を破談にするかもしれません。どちらにせよ、事前にトピ主さんの願いを伝えて了承を得たかどうかが重要です。

トピ内ID：9338717726

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トピ主だけが幸せになる計画ですよね？

🐱

ここちょ

2011年05月01日 16:32

トピ主の要望は、トピ主だけが幸せになる筋書きですね。身勝手、わがまま、自己満足と親孝行の強要をはき違えると、そうやって孤独な老後になってしまうんです。お若いころの苦労は私の祖母を見るようでお察ししますが、だからと言って年を取ったら自分の思い通りになると考えるのは間違ってます。あれもこれもと望んでいると、何も無くなってしまいます。少し落ち着いて、遠くから長男夫婦を見守るような気持ちを持ってあげてください。お嫁さんは「身勝手な要望ばかりしてくる姑」への対応に苦慮してますよ。

トピ内ID：8417040863

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それって非常識なの？

にゃご

2011年05月01日 16:32

話し合いが足りなかっただけじゃないんですか？結婚前にどうなってたんですか？お嫁さんは同居も、お手伝いもOKだったってことですか？それとも結婚後のだまし討ちってことですか？まずは息子にどうなってるのか、どう思ってるのか聞くべきで、嫁はこんなに非常識だ！～してくれない、っていうばかりじゃ、ただの嫁イビリにしか見えませんよ。

トピ内ID：7527276275

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何と言っていいのやら・・？

🎶

try

2011年05月01日 16:43

長男の結婚時に色んな取り決めは無かったようですね。長男夫婦ではそれぞれ理解しあっていたのでしょうが。お嫁さんにすれば取り決めが無い以上（あったら結婚はしていないかも）自分の仕事は生きがいなら続けるでしょう。そして、主さん自体はまだ５０歳代で若いではないですか、自分の都合で嫁さんに押し付けて引退は勝手すぎやしませんか。主さんが嫁に来た時点と、お嫁さんと同じにしたらいけないです。家業を継ぐのならやはり結婚時にきちんと話すべきでした。全てが後手後手に回っているよう。お嫁さんは非常識ではないです。主さんがどうかと思います。

トピ内ID：7645088041

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ご結婚前のお話は・・・？

カフェオレ大福

2011年05月01日 17:08

こんにちは。整骨院に通いながらのお勤めのご苦労、お察しいたします。＜早く隠居ができるとひそかに喜んでいましたが＜孫が生まれる時は、子守をできると喜んでましたが、息子さんのご結婚前にこのことについてお話をされなかったのでしょうか？お嫁に来るなら育児は主さんにお任せし、結婚後は息子さんと一緒に家業を継ぐことが必須であると・・。世の中は日々変化しています。主様の年代の「当たり前」はいまのお嫁さんの「当たり前」とイコールではないです。なのでしっかり話をしなければ誤解が生じる可能性大です。私は主さんと逆の長男の嫁の立場なのですが、婚家に対して「ならば結婚前に言ってくれればそれも考えて付き合う（かやめるか）のに・・・」と感じることが多々あります。拝見してそこがまず疑問でしたので・・・。

トピ内ID：8368452789

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結婚前に家業を継ぐ約束はしていたのですか

チロ2号

2011年05月01日 17:08

悪いんですけど、結婚前に家業を継がなきゃならないこと、いずれはお嫁さんにも手伝ってもらうなどを事前に伝えて、嫁に来ていただいたのでしょうか？それともそう言う約束事はなしだったのでしょうか？もし、約束をして了承していたのなら、お嫁さんにも非がありますが、そうでなければ、それは夫婦間の問題です。それに住まいに関して言えば、それは長男夫婦が決めることです。親が口を出すことなのでしょうか？お嫁さんが非常識と言うほどではありません。それと、嫁の立場ですけど、何らかでお嫁さんが嫌な思いをし続けていたら、夫の実家には必ず寄り付かなくなります。

トピ内ID：6342332831

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息子は？

のりこ

2011年05月01日 18:07

トピ主さんの考えを結婚前から息子さんに話してますか？結婚後にあれして欲しいこれして欲しいは後だしだと思います。お嫁さん云々の前に息子育てで躓いたのでは？

トピ内ID：5081189252

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トピ主です　補足します

菊子トピ主

2011年05月01日 18:22

今困っていることは、家をあちら側に建てられてしまいそうなことです。嫁の家は資産家なようで、そこの土地に建てるなら援助をすると言ってきたようです。もう頭にきて、息子に一銭ももらわないように言いました。夫と二人の生活も退屈で、会話もないし、早く息子と孫と一緒に暮らしたいです。我が家は援助したくても、長女の学費にお金がかかり、今は余裕がありません。老後の資金も長男夫婦と一緒に暮らせると思っているので、あまり貯めてません。国民年金だけでは苦しいし、一緒に暮らして援助してもらわなくては生活は出来ません。夫に運転資金からローンにまわせるお金がないか話をしましたが、今は景気が悪く、難しいようです。息子の給料も夫が管理していて、あまりたくさんはあげれていないです。息子に、嫁に仕事を辞めさせ、家業を手伝うようにと伝えますが、息子も尻に敷かれているようで、辞めるように強く言えないようです。でも貯金もいくらかはあるはずなので、家を建てようと思えば建てられると思います。きっと嫁が嫌と言っているはずです。どうしたらよいでしょう。お知恵をお貸しください。

トピ内ID：5818466709

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嫁jは私有物ではない

hanako

2011年05月01日 19:26

あなたの奥さんじゃあるまいし、紙切れ一枚で家族なだけで他人ですから。なぜ、あなたに人生を決められなきゃいけないの？自分・自分・自分…　全部自分の都合ですね。そりゃ嫌われるわ。

トピ内ID：7657888815

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「ひそかに」って何？

wanko

2011年05月02日 10:46

そこまで長男のお嫁さんに望むことがあるなら、(本来なら結婚前に)きちんと話し合いをして、価値観のすり合わせをするべきです。嫁の不満ばかりありますが、そういう「今風の」嫁を連れてきたのはあなたの愛息子です。家業に入らない嫁は非常識だと言うのなら、我が家にそぐわない嫁を選んでしまった息子さんこそ非常識だということになりませんか。私の友人は古いしきたりの残る田舎に嫁ぎましたが、「○○が出来ないなら結婚は無理」だと結婚前に姑と夫から細かく条件を出されていました。本人は納得して嫁ぎ、上手くいってますよ。一方私は、結婚後に姑からの要求が一気に増え、困ってます。実の息子でさえ「おふくろからそんな話が出たことは今まで一度も無いのに」ですよ。愛する息子の前だけいい顔して、影では嫁の私に要求の押し付け＆イヤミ三昧。トピ主さんも、今まで息子可愛さで、家のこととか、嫁の条件とか、きちんと息子さんに伝えてこなかった甘さがあるんじゃないんですか？自分の甘さ、選んだ張本人である息子さんを棚に上げて、お嫁さんの悪口だけ言うなんて、おかしいです。

トピ内ID：3775510215

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非常識でも何でもありません。

なおみ

2011年05月02日 10:10

何でも自分の思い通りにしようと思う心が事故の元孫に会いたかったら、嫁とどうしたら仲良く成れるか、それを考えてれば良いのです。うちの嫁だ、なんてとんでも無いこと考えているからうまく行くものも行かなくなるのです。老いては子に従えですよ。トピック主さんはお嫁さんをうちのもの、位に考えていますね。私は嫁に、娘や息子に老後もみてもらおうなんて考えた事もありません。若い子らに、年寄りの世話をさせて大切な、彼らの人生を取り上げたくありません。それより 30年後どのような人生を送りたいか、そんなもんは30年前から自分で人に迷惑かけないような人生の準備をしておくもんですよ。自分の思うようにしたい？自分の事も自分の思うように成らないに、まして、他人が思い通りになるわけありません。自分の子供に愛情を注ぐように嫁にも愛情を注ぐことですよ。

トピ内ID：1561526803

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やっぱり無理

💢

おぱた

2011年05月02日 10:10

補足を拝見しましたが、長男妻さんから見たら全く何のメリットもない同居話ですよ。断られても当り前です。＞夫と二人の生活も退屈で、会話もないし、早く息子と孫と一緒に暮らしたいですそんなもん自分で何とかして下さい。よそ様のお嬢様とお孫さんを自分の孤独を埋める道具にしないで下さい。先方の親御さんもそんな事の為に娘さんを生み、育てた訳じゃありません。無礼です。＞老後の資金も長男夫婦と一緒に暮らせると思っているので、あまり貯めてません甘すぎます。人をアテにした老後の計画って、トピ主は自分の息子を食い物にする気なんですね。恐ろしい。こんな発想をする親なんて子供からしたら情けなく悲しくてたまりませんよ。＞息子に、嫁に仕事を辞めさせ、家業を手伝うようにと伝えますが仮に手伝ったとしても、今彼女が貰っているのと同じだけの給料は支払えるのですか？どうしても手伝えというなら彼女が現在得ている雇用条件よりも高待遇にするのが筋ですよ。＞どうしたらよいでしょう。お知恵をお貸しください。一生懸命働いて稼いで下さい。それと同居は諦めた方がいいです。

トピ内ID：5351970048

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前向きに考えましょう

しなこ

2011年05月02日 10:10

お嫁さんがトピ主さんに子守を頼まないのは、腰の悪いおばあちゃんには酷だと判断したからです。現に、一回経験したら大変だったのでしょう？共働きなのは、家業を手伝って万一事業がだめになってしまったら共倒れになるからです。一種の保険です。現に息子さんに満足なお給料も出せてませんよね？この先息子さんのお給料が出せなくなる期間があるかもしれない。そのときには、お嫁さんが他所から稼いで持ってくるお金が役に立ちます。そもそも、息子の稼ぎを当てにしなきゃいけないような親がいる自営業者と結婚してくれた時点で今時珍しく良いお嫁さんだと思いますよ。更には、家を建てるとなったら援助を申し出てくれる実家まで控えているとなると、息子さんはお婿に出したものと割り切って、「向こうのご両親に可愛がってもらいなさい。私たちはあなたたちに何もしてあげられなくてごめんね。でも見捨てないでね。」くらいのことを仰った方が、いろんな意味でみんなのためかもしれませんよ。

トピ内ID：1143186927

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より無理

にゃご

2011年05月02日 10:46

金はないけど近くに家を建てて一緒に住め、金がないから生活費を出せ、仕事を辞めて手伝え、孫寄越せ、ってトピ主の都合ばっかり。お嫁さんからしたら何一つメリットないんですけど、どうやって説得しろっていうのでしょう。頭に来る立場ですか？

トピ内ID：7527276275

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あまり干渉すると…

花嫁の母

2011年05月02日 10:46

長男夫婦に嫌われますよ陰ながら、そっと見守るのが子供夫婦と上手くやっていくコツよでしゃばると疎遠に、挙げ句は絶縁まっしぐらになりますよ

トピ内ID：8523073751

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格差婚を甘く見ていましたね

nya

2011年05月02日 10:46

嫁側がそれほど裕福なら、あなた方との経済格差が家業の将来に影響する面をもっと予測しておくべきでしたね。それてもいざとなれば出資でもしてもらおうと目算していたんですか? 息子さんに大した給料払えていないなら、もしかしたらお嫁さんの方が稼ぎがいいのでは。向こうの親にしてみれば、大切な娘が大した給料ももらえない男と結婚した。その親は娘の仕事をやめさせて家業に入れと言うが、息子にすら大して払えていないのに娘までそれをさせたら無給でこき使われるだけなのが目に見えている。それに老後のことだって、同居しなくても仕送りをもらえばいいのでは? 何でもかんでも自分達の都合を優先したいなら、最初からもっときっちり計っておかないと。残念ながら手は無いかと思いますよ。息子さん、奥さんに親の意向を伝えたとしても、妻親の方がいろいろと援助してくれるとかメリットが大きく、妻の稼ぎもアテにしているなら義理の家に従えと大上段にはとても言えないと思います。

トピ内ID：7508098867

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馬鹿？

長男の嫁

2011年05月02日 11:51

要するに老後も大きな顔をして、息子に養ってもらいたいから、嫁の実家から援助を受けて家を建てられるのが嫌なんでしょう？息子う払い給料も無い家業のくせに、嫁の収入が無くなったらどうなるか、わからないなんて、馬鹿なんじゃない？

トピ内ID：2077119665

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