子供と離れて暮らしているお母さんいませんか？

家裁で親権者の変更をしてください。 もし娘さんがある程度の年齢に達していれば 娘さんの意思が尊重されるでしょう。 元夫さんの意見は正しい一面もありますが 親権は子供がどうしたいか、が一番重要です。

親の勝手に振り回される子供たちが本当に可哀想です。 娘さんが泣くのであればもう会わないという選択肢もあるのでは？ 娘さんはあなたと暮らしたいのではなく家族で暮らしたいんですよ。 もう元旦那さんに任せてトピ主さんは会うのをやめてください。

親権は元旦那様に、そして子供たちも父親との同居を望んだ、ということであれば、現実問題として今のまま様子を見るしかないと思います。 調停で親権者の変更は申し立てられますが、子供たちが虐待されている、劣悪な環境で暮らしているなどの理由がなければ認められません。 ましてや「子供が望んでいるようだ」だけでは到底無理でしょう。 娘さんがおいくつか分かりませんが、思春期に近いのであれば、父親に対する自然な抵抗感、女性としての不安や悩みなどがあるのかもしれませんね。 15歳になれば、子供の意見も裁判所等で反映されるので、そうなってから娘さんの監護権（親権の一部で決定権はないが一緒に暮らして面倒をみる権利）について家庭裁判所に相談されてはどうでしょうか？ それまでは、面接の機会を増やし（これについては家庭裁判所で調停できます）、もし可能であれば子供たちのより近くに生活の場を設け、まめに娘さんと連絡しあって少しでもその不安を取り除く努力をされるべきだと思います。

トピ主さんのお子さんが幾つか、何故親権を取らなかった（取れなかったのか）わかりませんが、今、トピ主さんは子供を引き取り育てる事が出来るのですか。父親のもとにいるより幸せにできる自信がありますか。 もしそうなら家裁に行けばいいと思います。 けれどそうでないなら、自分が戻れない事、一緒に暮らせない事をはっきりと伝えてください。 何故一緒に暮らしたいのか（父親が嫌だ、学校など周囲の問題、母親が恋しい）良く子供の話を聞いてあげて下さい。 手放さないという父親の愛情、共に暮らしていないけれど持っている母親の愛情を話してあげて下さい。 調停をしてまで受け入れる覚悟がないなら、父親が手放さないから…などと言い訳をして現状を父親のせいにはけっしてしないで下さい。 もっと会いたい、話したいなどの要望があれば携帯など連絡ツールを検討したり、会う頻度を増やす努力をして下さい。 会わないでという意見がありますが、私自身の育った環境も踏まえていうならば、子供の意見を聞かず、会わないほうが良いだろうと決めつけて会わない事はやめてください。それこそ捨てられたと傷が増すだけです。

長くなってしまいすみません。 話した上で会いたくないと言われたら距離を置くべきだと思います。 ただ、音信不通にするようなことはせず、会わなくても拒絶されてもあなたに対しての愛情があるよ。と伝える方法は考えてみてください。 離婚や親権を取らなかった事への批判は甘んじて受け入れますが、私はあの時これがベストと思った選択ですし、自分の中の罪や反省は自分の中にあり語るつもりはありません。 両親が一緒に暮らせない。それが決定事項である以上、その上で子供たちにとって何が一番良いか。それ以上傷を増やさないために。少しでも傷が残らないように。 ママも一緒に暮らしたいけれど…などといい、半端な期待を与えて自分が良い人になったり、父親を落としたりする行為は残酷です。 １人の人間として尊重し、小さな子供として想像し、お子さんの気持ちを十分に考え、聞いてあげてください。 一緒に暮らせずに淋しい思いや辛い思いもあるけれど、愛されてないわけじゃない。と思ってもらいたい。 現状を受け入れることで前を向いて歩いていって欲しい。 私はそう思っています。

皆様、いろいろなご意見ありがとうございました。 両親の離婚、母親と離れて暮らす事、たくさんのつらい思いを息子と娘にはさせてしまったと思っています。だからこそ、私は離れた地で精一杯、子供達に恥じないように生きていかなくてはいけないと思っています。 娘には、なぜ私と一緒に暮らせないかを話ましたが、まだ納得いっていないようです。それは時間をかけて、話をしていかなくてはいけないと思います。私以上の苦しみを子供達に与えてしまった以上、私自身の心をもっと強くしなければ、と痛感しております。

私は去年離婚し、元夫に世間体から親権をとられました。息子四年生と年長組の2人の兄弟です。まだお母さんといたい年頃、月に、1、2回会えますが、毎回わずかな時間です。まだ一緒にいたいと帰り際悲しい顔しています。正直とても、辛いし、夜は涙してます。私はでも覚悟を決めました何年かかっても親権とり戻します。そのために今は、環境を整えています。

トピ主様、初めまして。 私も離婚こそしてませんが、現在息子とは離れて単身別居中で離婚調停を控えてます。 最初は仕事の関係で自分だけ出ましたが、共同育児でした。しかしある日を境に家の鍵を没収され息子に会えなくなりました。 本当に辛いですよね。息子は離れてても気持ちは繋がってるからね、と言ってくれてますが、私がいなくても大丈夫なのかな？と時に考えたりもします。 でも子供が悲しむならきちんと向き合って考えるべきだと思います。気持ちを伝えて不安感を取り除いて上げてください。私は会うたびに一緒に住めなくてゴメンね、だけど離れてても大切だよ、と言い続けてます。

　日本では共同親権という考え方が存在しないため、まるで親権をとらなかった方(正しい言い方としては子供と一緒に暮らさない方)の親が親でなくなってしまうような気持ちになりますが、本当に大事なことは親同士の離婚によって両親の両方の愛情を受けられなくなる子供たちへの精一杯のケアだと思います。一緒に暮らせない事実をつきつける限り、子供たちの心の傷にできるだけのことをしよう、という親の姿勢、愛情が必要です。 　「なぜ離婚なんかしたのか」「仲良くできなかったのか」「家族でくらせばいい」という根本の部分の批判は、この際気にしないでほしいです。子供がいる夫婦の離婚は、そもそもそんな簡単に決められるものではなく、主様も苦しんでの決断と思います。兄弟が離れない方がいいというのは私も同じですが、性の違いや年齢も考慮し、なんとか話し合えませんか。一度母親の元で暮らしてみる、ということが出来ればいいのですが、親同士がこじれて離婚に至っているので大変かもしれません。娘さんを受け入れる環境はありますか？18歳になれば親権は関係なくなり、親も子供も自由に行き来できます。私も今、同じ悩みです。