葬儀に彼女を連れてくる

レス28

（トピ主 3 ）

popcorn

2011年05月02日 14:13

ひと

先日、身内に不幸がありました。祖母の葬儀に久しぶりに家族が集まる中で婚姻届すら出していない彼女を連れてきた弟。喪主にお悔やみの言葉もなく、両家族の長男にも挨拶が出来ない彼女に憤りを感じましたが故人と面識が（数回会っている）あるとはいえ、火葬場まで連れて来て骨を拾わせてしまう弟に疑問を感じます。弟は初めての恋愛をしているらしく、精進上げの場でも空気の読めない発言と自己主張を繰り返し、まるで所帯持ちかのように彼女を紹介していました。大勢の知らない人に囲まれて（しかも葬儀で）緊張する恋人の気持ちは大いに分かりますが、適切な状況判断が出来ないのであれば、立場をわきまえることも必要な気がします・・・周りもどう声を掛けていいのか分からずに完全に浮いていましたが、私もいろんな意味で疲れました。こういった場合皆さんならどうしますか？

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弟に注意する

🙂

さてと

2011年05月02日 17:58

私ならお骨を拾う場まで来ようとした時点で弟さんに「彼女を親族しか来れない場まで連れてくるんじゃない。　彼女として連れてくるにしても挨拶もできない子供をこういう場に連れてくるのは非常識よ。　あなたもあなたでもう少し場と言うものを考えて行動しなさい。」と伝えて彼女にも「これから先は親族だけで行うから申し訳ないけれど今日はここまでにしてもらえますか？」と言います。もし何か言い返すようであれば弟共々追い出します。しかしご両親も何も言えないのですか？そんな非常識な行動をとらせるのは自分の家の恥をさらしてると思いますよ。

トピ内ID：2413944174

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うまくいけば笑い話、下手すると大顰蹙

通りすがり

2011年05月02日 17:58

40代です。弟さんがその彼女と結婚し、仲むつまじく暮らせば、フライングとしていずれは笑い話にできると思います。ただ嫌な話ですが、お別れして別の方とご結婚されるようなこともあるかもしれません。その場合は親戚連中に今回の件をかなりきわどい場面でばらされる可能性も大ですね。実はうちには実例があり、弟さんの立場の者は結局別の人と婚約したのですが、その後の法事に婚約者連れで現れたとき、口うるさいおばさま連中に「あら～この前連れて来た娘と違うわねぇ～♪」とかまされて、法事が終わった後揉めてました。弟さんにはこういうこともあるから、と一本釘をさしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：3482064019

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耳打ちしますよ

大変でしたね

2011年05月02日 17:58

「今日は来て下さってありがとうございます。親戚にあなたを何と紹介させていただいたらよろしいですか？出来れば喪主に一言いただきたいのですが・・・」耳打ちはさっと素早くね。弟ではなく彼女に。弟と彼女が相談して決めるでしょ。

トピ内ID：9740700240

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家族全員が非常識だと思われますよ

じゃいぶ

2011年05月02日 17:58

故人と面識があるので最後のお別れとして参列するのは良しとしてもお骨拾いまでするのは、どう考えてもおかしいですね。弟さんも彼女も何歳なのか、分かりませんがキチンとした判断がまだ出来ていないようなのでやはり姉であるトピ主さんが彼女に声を掛けて帰ってもらうようにすべきだったのではないでしょうか？この場合、彼女も弟さんもトピ主さんも同罪だと思います。もし私が親戚ならトピ主さん家族皆ひっくるめて非常識だと感じるでしょうね。

トピ内ID：0144974793

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連れてこられたのか、付いてきたのか？

ほうじ茶

2011年05月02日 17:58

ほぼ他人の方のお骨を拾うなんて、すごいですね…。私ならお願いされてもお断りしますけど。連れてこられたのか、ついて来たのかで違うと思います。弟さんがどうしても一緒にいて欲しいと連れて来たのなら、彼女さんが気の毒です。逆にどうしても、といってついて来たのであれば、ちょっと非常識に感じます。お葬式は親族の意見が一番ですから、弟さんがなんと言おうと断っちゃってよかったハズなんですが…。弟さんに事情を聞いてみたらいかがでしょう？

トピ内ID：4183188931

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私なら同席させない

チロ2号

2011年05月02日 17:58

大変申し訳ないのですが、いずれこの彼女と結婚するかも知れない分でも、婚約者ではないので、彼女を連れてくるのはふさわしい行動とは言えないです。したがって、私の近しい身内なら”彼女”は親族としては同席させません。確かに婚約している場合で、結納まですんでいるような場合でも、火葬場までは同行しないです。通夜と葬儀だけですよ。わきまえている人なら、しゃしゃり出ません。彼女の立場の親でも、まともな人ならその場に行かせないでしょう。失礼ながら、残念な弟さんのようですから、彼女も常識に欠けているのだと思います。まともな家のお嬢さんなら、冠婚葬祭の場にのこのこと出てこないと思います。地域柄もあるかもしれませんが。

トピ内ID：2538668619

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同じことありました。

🐤

フィンク

2011年05月02日 17:58

私は彼女さんと同じ立場で彼氏のお父さんの葬儀に出席しました。お父さんと彼氏と3人でご飯を食べに行ったりしたので面識はありますし、籍は入れていませんでしたが彼氏に来て欲しいと言われ出席しました。彼氏のお兄さん夫婦とも夫婦が独身の時から仲良くしていたのですが、他の親族とは初対面。控え室でのお茶だしなどお手伝いもして緊張しました。火葬場も来て欲しいと彼氏に言われましたが、流石にそれはお断りしました。彼氏もお父さんが亡くなって辛い時に彼女である私が傍にいて支えてあげたくて出席しましたが、親族でもない私が踏み込んではいけない所もありますし。なるべく失礼のないように立ち入るべきではない所は控えさせてもらい目立たないようにしました。その彼女さんは彼氏(弟さん)に言われるがままになりすぎてしまっていたのでしょう。ただ、葬儀のマナーや常識というものは難しく無知な人は沢山いますし判断しにくいです。私も失礼のないようにしてたつもりでも、もしかしたら常識ないと思われていたかもですが。弟さんにしっかりと常識を伝えて同じ失礼がないようにするべきだと思います。言われないとわからない事もありますから。

トピ内ID：0649272029

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気詰まりだったでしょう

シカゴ

2011年05月02日 17:58

そのような状況になった事ないけど、考えただけで疲れる状況ですね。まさか四十九日まで来ませんよね？良かれと思ってしたんでしょうけど、常識的な行動ではないかな。普通は親族で集まるものだと、弟に伝えるしかないでしょうね。

トピ内ID：4621011711

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行ってもいいけど

あいこ

2011年05月02日 17:58

結婚の意思があるならいいと思いますがむしろ行くべきですそれ以前の関係性もあるでしょうが・・・でも、この場合はなんか不明そうですね

トピ内ID：3914550855

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彼女を引き合わせた働きとは

老婆神

2011年05月03日 10:23

私には、弟さんとその彼女は真面目にお付き合いしているようにお見受け致します。しかも、弟さんが親戚の方々に堂々と披露している姿はあっぱれである、としか言いようがありません。改めてそのような機会を与えてくれたのは誰なのだろうかと問うならば、亡き祖母の導きによるものではないでしょうか。言い方を変えると、亡き祖母が仏様となって、弟さんとその彼女との関係を、親戚に引き合わせている（認めさせている）という風に受け止めることが出来ます。ここに亡き祖母が２人の幸せを導いている仏様であるという考えが出てきます。仏様は人の幸せを願う働きを持つからです。もしも弟さんとその彼女が結婚することになれば、親戚の中に、いとも簡単に溶け込んでいけることと思います。私には弟の行動に問題があるとは思えません。むしろ、弟とその彼女が葬儀に同席したことを問題だと思っているあなたの方に、何かずれたものを感じます。もしかしたら、亡き祖母と向き合うということを考える時、あなた自身が亡き祖母が仏様であるという受け止め方が出来ていない、ということなのかもしれません。そこにあなたの問題の根があるのではないでしょうか。

トピ内ID：4149376246

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通夜葬儀まで

あいこ

2011年05月03日 10:23

前のレスで、「結婚の意思があるならいいと思いますがむしろ行くべきです」って書いた者です見落としていましたが、火葬場までだったんですね行くべきとしたのは、通夜か葬儀までですね火葬場までは、あまり行かないでしょう

トピ内ID：3914550855

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引き続きご意見よろしくおねがいします

トピ主ですトピ主

2011年05月03日 11:10

みなさんご意見ありがとうございます。実は以前に弟は、お付き合いしている方の母親の葬儀に出ており、その時に実家の両親をあちらのお宅の葬儀に参列させていました。両親も常識のない人間ではないのですが、今回の弟の恋愛問題に関してはかなり剣呑で、昔から甘やかしてきた手前、厳しいことが言えないのが身内として分かります。私は「もう少し節度を持ってね」と両親には言いましたが、弟としてはそういう私の行動に反感を覚えているらしく、それ以来、疎遠になっています。それで今回の件でも少し弱気になっていました。言い方は悪いですが葬儀など親族の集まる場所でままごとをしているように見えます。恋愛をするのは自由だと思いますが、実家などにもよくきているようで、家族を巻き込みすぎていて周りも疲れています。（続きます）

トピ内ID：7566799732

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トピ主トピ主

2011年05月03日 11:10

かと言って得意満面な彼に何かを注意すると途端に疎遠。葬儀でも軽くたしなめた私から逃げるように帰って行きました。今の彼のことは説得なんか出来ないと共通の友人からも距離を置くように言われました。実はここもかなり大きな問題なのですが、弟は彼女の母親が亡くなったのを機にあちらのお宅に父親と同居しています（それまでは彼女の実家近くで同棲）。いろんな事情があるにしても、私としては結婚前の行動として常軌を逸していると思っています。自分自身、このままでは彼女さんにも良い印象をなかなか持てません。それも彼女にとって気の毒だと思うのです。このままで果たしていいのでしょうか。

トピ内ID：7566799732

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常識ない弟と彼女

ばち

2011年05月03日 11:41

彼女を連れてくる？何考えてんの？主さん、ちゃんと弟に抗議した？ホント、ありえない。どうしても連れて行きたい場合は事前に喪主に相談・了解を得ること。読んでるこっちも気分悪い。

トピ内ID：3682377868

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弟が非常識ですね・・・

たふたふ

2011年05月03日 12:23

ほぼ他人のお葬式に、喜んで行く人なんていません。きっと、弟さんに言われたんでしょうね。「そのうち結婚するんだから、親族に会わせたい。」とかなんとか。初めての恋愛で舞い上がって、兄弟と同じように「一人前の所帯持ち」風を吹かしたかったのかもしれません。ほいほいついてくる彼女も正直どうかと思いますが、弟さんはもっと非常識です。主さんは、弟さんにはっきりと「結婚もしていないのに親族だけの集まりに連れてきてはだめ。けじめをつけなさい。」と言うべきだったと思います。弟さんが訳のわからない自己主張を繰り返すのだったら、彼女に「本日は来てくださってありがとうございます。葬儀場へは親族だけで行くことになりますので、タクシーが必要でしたら呼びますが？」と言って帰らせるべきかと・・・彼女もどうしたらいいか困っていたのでしょうね。弟さんに「嫁みたいなもんなんだから、堂々といろ。」とか言われていたのかもしれません。

トピ内ID：4457185166

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早い時点で

tome

2011年05月03日 14:04

彼女を返すべきだったと思います。お通夜の終わった時点ででも。婚約者でもない女性が火葬場までいくのはやっぱり　おかしい。と　いうより、恥ずかしい、私が身内なら、そう感じます。お母さんから、弟さんに厳命すべきでした。ところで、弟さん　っていくつ？

トピ内ID：8041896955

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うちもありましたよ

🎶

しの

2011年05月03日 18:20

父の葬儀に姪っ子が彼氏を連れて。まだ婚姻届出してませんでしたが、同棲はしていました。仕方なく、婚約者として紹介しましたが、やはり火葬場まで付いてゆき、お骨も拾いました。それなのに、小さな用事を頼んだら逆切れ。「なんで僕なんですか？｣ですって。葬儀の当日は、波風を立てたくないし、何やかやで取り紛れて、言い出しにくいのは事実。トピ主さんの戸惑いはわかりますよ。どうも若い人は、葬儀を「何かのイベントに参加する」感覚らしく、死者とのお別れとか、身内同士の絆とか、考えられないようです。その後、1年未満で別れましたが。

トピ内ID：4910288215

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余計なお世話だったみたいですね

あいこ

2011年05月03日 20:50

それくらい親しくしているんだったら、葬儀も火葬場も行っておかしくありませんまぁ内縁関係に準じているっていうか・・・あまり言っていると、うるさい小姑と取られそうですね放っておいてあげて

トピ内ID：3914550855

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無題

JIN

2011年05月03日 20:50

結論から言って、弟も彼女もダメでしょう。連れてきた弟が悪いだの彼女が気の毒などと彼女だけを擁護する方がおられますが、きちんとできないのならくるべきではないでしょう。恋人が「○○しろ」といったらどんなことでも実行するんですか？子どもじゃないのだから、自分で責任をもって行動してほしいですね。それを「言われたから」とか「連れてこられた」とか子どもじみた言い訳で、すべて弟(男)が悪いと何でもかんでも他人のせいにして恥ずかしくないのかな。

トピ内ID：2817850773

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常識ないですね

美貴子

2011年05月04日 10:09

普通お焼香だけして帰りますよね。でもお悔やみの言葉がないっておいくつ位の方でしょうか？もちろん成人してますよね？常識なさすぎですね。私なら火葬場に行く前に「ここからは親族しか行きませんので・・・」とか行って帰って貰います。

トピ内ID：2571355775

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心情的には・・・

popcorn トピ主

2011年05月04日 11:01

老婆心さんのご意見はここで彼女の参列に反対している方たちにも心情的には同意できるものはあるのではないでしょうか。私にも弟と彼女がそういう考え方のもとに善意で行動していることは理解しているつもりです。ですので、それで良しとしなければいけないという考え方もあるでしょう。しかし、こうして弟と彼女との行動と判断が非常識であるとする多勢の意見が明らかに間違っているという確信は持てません。それはなぜなら常識を踏まえて行動することと亡くなったもののはからいを大切にすることは矛盾するものではないと思うからです。老婆心さんの意見を踏まえて皆さんにご意見を頂けると非常に勉強になります・・・。

トピ内ID：7566799732

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あらら、ご両親も他人さまの葬儀に列席ですか。

yuki

2011年05月04日 11:12

元カノの母親の葬儀に頼まれたとはいえ列席するご両親・・・・＜非常識ではないのですが＞と書かれていますが、やはり下地があって弟さんの行動があるのだと思いました。

トピ内ID：6109899855

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あまりないかなぁ

翡翠

2011年05月04日 12:59

結婚の予定もない方を火葬場まで連れてくるってのは、ちょっと行き過ぎかな。私があなたの立場でも一言言うと思います。他人との距離感を理解してるまともな人は普通辞退するんじゃないのかな。私の周囲でも婚約もしてない関係でさも嫁のように当然のように葬儀に参列しようとしてた人を知ってるけど、やっぱり普通行かないでしょって皆に囁かれてましたよ。

トピ内ID：1957245273

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ごめんなさい

ばたこ

2011年05月04日 15:37

故人と面識があり、同棲していて、彼女の母親の葬儀に両親が参列現在彼女の実家で父親と同居籍が入っていないと言うだけの内縁関係じゃないですか？責任は御両親にあるのではないでしょうか？

トピ内ID：3554289421

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弟さんはいくつですか？

たぬ

2011年05月04日 17:28

彼女の実家に転がり込んで、事実上の入り婿養子状態ならば、さっさとあちらのお父さんとこちらのご両親が相談して籍を入れさせることです。幸か不幸か、あちらのお母さんの葬儀には恋人の親として参列されていたとの事。話は早いでしょう。結婚しているならば、今回の件は水に流せると思います。骨上げをしたことが既に非常識なことですが、「婚約者だった」ということで収めるしかないじゃないでしょうか。挨拶もできない女を「いもうと」とよぶ不快感はお察ししますがきょうだいなんて、結婚したらどうせ他人も同然です。遅かれ早かれ、疎遠になりそうな相手じゃないでしょうか。

トピ内ID：9973222037

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事実婚では？

さき

2011年05月09日 17:29

戸籍上は入ってなくても、同居し、葬儀の場で親族に紹介してるような社会的状況、これに二人に結婚してる意思があるのなら事実婚でしょう。法律的には結婚とあまり変わりありません。姉としてアドバイスをするならば、「なぜ入籍しないの？はっきりしなさい」の方ではないでしょうか。

トピ内ID：1417978366

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自分ならどうするか

🐧

まいこん

2011年05月10日 11:16

基本的にどうもしないけど、強いてするとしたら、お骨をひろうまでした仲、ということを逆手にとって、二人を大々的に祝福しますね。そしてさっさと結婚させてしまったら、主さんもご親族に対して言い訳が立つというか、腹の虫がおさまるというか、格好はつきませんか？

トピ内ID：4474058679

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ちょっとかたいんでは？

😨

通りすがり

2011年05月11日 16:27

文章を読む限り、弟さんのつもりでは結婚している気分でしょう。でも、彼女のお母さんが亡くなって、服喪中だから内縁状態？あなたと弟さんの意思の疎通がない状態で、あなたが四角張り過ぎのような気がします。彼女のお母さんの喪が明けたら、結婚する予定ではないのですか？そこら辺をきちんと確認してから、考えた方がいいと思います。でも、その予定であったのなら、親族の前ではっきり婚約者だと言えなかった弟さんもちょっと残念ですが。あなたにできることは、可能な限り迅速に婚姻届を出すなり結婚するよう、ご両親に働きかけることだと思います。というか、ご両親はどう思っているんですか？あんまり姉がでしゃばり過ぎると今後のお付き合いに支障をきたすかもしれませんよ。

トピ内ID：4673553258

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