３０歳。元カレを振り向かせたい

レス88

（トピ主 3 ）

😑

leaf

2011年05月03日 10:23

恋愛

かれこれ８年近くの付き合いになる元カレ（３０歳）が
今年１０月に結婚する事になりました。

相手は６コ下の２４歳の子。
「●●くーん♪」と甘えたような声を出しながら
元カレにしなだれかかって、
ぺちゃぺちゃしたような話し方で・・・
まるで品のない感じです。

私はまもなく３１歳になりますが
周りからも「清楚」「華奢」
「結婚したらいいお嫁さんになりそう」と言われますし
帰国子女なので英語も不自由なく話せます
（フランス語も話せます）。

恋人として付き合ったのは２２歳から約２年でしたが、
別れた後もメールをしたり、２、３ヶ月に１回は
食事をしたりする関係が続いていました。
ずっと「彼女はいない」と言っていました。

もちろん、普段は口には出しませんが
本音を言ってしまえば、なんで
若い子においしいところばかりを持っていかれるのかと
腹立たしい限り！！！！！

しかも、その女とは今年１月に出会ったばっかり
なんだそうです（出会って１０ヶ月のスピード婚）。

元カレに、
「一時の若さ」や「若さゆえのかわいさ」よりも
「８年という時間を共有できたこと」
「お互いの２０代を知っていること」の素晴らしさを
気づかせることってできませんか？

あるいは相手の女に、
「leafさんにはかなわない、あきらめよう」と
思わせる方法、ありませんか？

私も３０歳ですし、
８年の付き合いのある元カレを
若さだけがとりえの子に持っていかれるのは
阻止したいです。

Ｔ大卒、エリート官僚の元カレに
ふさわしいのは私だと確信しています。

何かいい方法はありませんか？
相手を振り向かせるためなら
何でもする覚悟です。

トピ内ID：6496684558

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もう諦めなよ

そっか

2011年05月03日 18:20

でも、そこまで執念燃やすなら頑張って。主さんは頭が良いんだから自分で考えた方が良いよ。肯定的なレスがあるといいね。

トピ内ID：4030209502

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あらっ…

りんご

2011年05月03日 18:20

８年続いても結婚相手ではない！という事ですそんな素敵な女性なら最初から別れないで、すでに結婚してるはずでしょう自分の価値上げすぎかと… 無駄な事に時間裂かず、新しい出逢いを探して下さいね～

トピ内ID：2054771880

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老婆心ながら

経験者

2011年05月03日 18:20

やめなさい。そのエネルギーと時間を、もっといい男を見つけるために使いましょう。貴女ほどの方なら次がいますって。所詮、若いだけの女に走るだけの男ですよ。よしんば、貴女とよりを戻して結婚したとて、若いプリプリ女と浮気しますよ。 Behave yourself!!

トピ内ID：7244343767

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レスします

30男

2011年05月03日 18:20

なんでもするというなら、若返って下さい（笑）っていうのは、冗談ですが、女性にとって若さは、最大のアピールポイントです。逆に、英語やフランス語が話せることは、恋人へのアピールポイントにはならないですね正直、３０歳女性より２０代女性の方が、１００倍くらい魅力的です。元彼のことは、あきらめて、他の男性を探した方がいいと思いますよ

トピ内ID：0266754641

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それでも彼は「２４歳が好き」

🐱

にゃん

2011年05月03日 18:37

＞８年近くの付き合い．．．＞８年という時間を共有．．．８年。８年を強調していますが、そう思っているのはトピ主だけ。彼にとっては、過去に２年付き合った元カノってだけ。現に、『ずっと「彼女はいない」』と言われてたんでしょ？結婚が決まるまで彼女が居ないことを隠していたのは、別れた後もトピ主が自分のことを虎視眈々と狙っているのに気づいていたから、彼女の存在を明かせば相手に迷惑がかかると感じていたんじゃないでしょうか？＞Ｔ大卒、エリート官僚の元カレ．．．にとって、清楚、華奢．．．複数言語が話せる女性なんて珍しくもなんともないんじゃない？甘えた声で甘えた態度で接してくる婚約者の方が新鮮で魅力を感じたんでしょうね（笑）＞「一時の若さ」や「若さゆえのかわいさ」よりも＞「８年という時間を共有できたこと」＞「お互いの２０代を知っていること」の素晴らしさを＞気づかせることってできませんか？これはトピ主の価値観。元彼に強い可能性を感じるならば、遠回りせず直接聞いてみた方がハッキリしますよ。彼女へのアクションは最悪の結果しか生みませんよ。元彼と直接話すのみ！

トピ内ID：9252141253

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やめときましょ。意味無い

ぽんぽわん

2011年05月03日 18:37

その彼が自分で選んだのですよ。口を出す話ではないです。正反対な相手にこそ、惹かれる場合もあります。トピ主さんが教養ある女性ならば、邪魔しても意味無いことは分かるでしょう。放っておきましょう。トピ主さんはトピ主さんで、素敵な新しい相手を見つければいいじゃない。いくらでもいるでしょう。今みたいに卑屈でギラギラ黒い感情に支配されてると、新しい出会いを逃しちゃいますよー

トピ内ID：1174111217

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無理ですよ

わか

2011年05月03日 19:22

全く気が無いから8年たっても結婚話にならなかったのです。あきらめなさい。

トピ内ID：7870818911

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８年と言っても

😠

繭

2011年05月03日 19:22

付き合ってたのは２年間だけで、後の６年は友達だったんですよね？本当に縁のある相手だったら、その間に復縁してたんじゃないですか？出会ってすぐに結婚を決めたのは、彼が、運命の相手だ！と思えたからでしょう。恋愛には期間なんて関係ないし、若さ以外にも魅力があったから彼女を選んだのでしょう。本当に清楚な人は、自分を清楚なんて言わないし、他人の言葉にはお世辞が入ってますから、鵜呑みにしちゃダメですよ。今のあなたは嫉妬に狂って品がなく、清楚からは程遠いです。まあ、とどのつまり、彼とあなたは縁がなかったということです。

トピ内ID：6961575544

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やめとき

🐤

トワレ

2011年05月03日 20:01

若さというのは素晴らしいものだなと３０代になりわかりましたよ。フランス語だとか華奢だとかは吹き飛ばしてしまうだけのものがありますよ。新しい彼女からしたらあなたはおばさん。彼からみても若い肌、かわいらしいひとのがいいでしょう。

トピ内ID：5053814895

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目的を達するには

経験者N

2011年05月03日 20:01

８年間どのようお付き合いをしてきたのか分かりませんが。あなたの様に素敵な方が素直に気持を伝えれば良い結果があると思います。あまり策を講じるとあなたの人間性が疑われる結果になると思います。なぜが、女性は相手の女性に敵意を抱くようですが、これでは男心をつかめません。逆に弱いものを守りたいという男の欲求に火をつけてしまいます。８年間という関係があるのなら、プライドを捨て素直に彼に飛び込むという意外な一面を見せるのが良いと思います。（意外じゃなかったらスミマセン）

トピ内ID：5195581442

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無理

のり

2011年05月03日 20:01

「別れた後もメールをしたり、２、３ヶ月に１回は食事をしたりする関係が続いていました」の間に、その気があればいくらでも復縁できたところを彼は復縁しようと言ってこなかった。それが答え。彼は、「清楚」「華奢」「結婚したらいいお嫁さんになりそう」のトピ主さんより、「●●くーん♪と甘えたような声を出しながらしなだれかかる、　ぺちゃぺちゃしたような話し方をする品のない女性」のほうが好みだったんでしょう。人の好みは変えられないし、追いかけるほどにトピ主さんのプライドが傷つくことになるから潔く諦めたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8060211782

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何故、別れたのですか？

⛄

トムヤムクン

2011年05月03日 20:01

＞相手を振り向かせるためなら後ろで奇声を上げて踊りだせば、びっくりして振り向きますよ。若しかしたら、他人のふりしてスタスタと去ってしまう可能性もありますが。笑えない冗談はさて置き・・・そんな大切な彼氏と何故別れたのですか？振った、振られた、まぁどちらでも構わないのですが、８年も前に別れた女性など、結婚相手としては眼中にないでしょうね。一つ感じたのは、＞Ｔ大卒、エリート官僚の元カレにふさわしいのは私だと確信こういう露骨な肩書き志向、嫌らしいエリート意識が敬遠されたのでしょうね。「好きなのは私ですか？私のステータスですか？」ってね。あくまで、文章からの印象に過ぎませんが、トピ主さんって「外面だけは良いが、旦那偉けりゃ自分も偉い」と勘違いする典型の方のようですので、「同僚より出世しろ！」と鞭を振るう姿は似合いそうですが、安らぎのある柔らかな家庭は無さそうですしね。あと、言うまでもありませんが・・・元彼は「交際」ではなく「婚約」で式の日取りも決まってるんですよね。常識的に考えて、ひっくり返る訳なんて無いでしょう。もがけばもがくだけ惨めになるだけですよ。

トピ内ID：8951889978

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無理

😠

もーど

2011年05月03日 20:01

年下の甘えてくれる可愛い彼女がいるのに、自意識過剰の嫉妬深い女に何か言われても心は動かないと思うよ。

トピ内ID：4884218843

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８年の重さ

ぢょび

2011年05月03日 20:50

確かに８年の価値は重いのでしょう。ただ、今は元カレと元カノなのです。目的の為なら何でもする… 高条件の彼にふさわしいのは私… 元カレがそんな部分を感じ取ってしまったのなら、結婚相手として見れなかったのも仕方ありません。「何でもする」を止めようとは思いませんが、清楚で聡明な貴女のイメージと引き換えになる事は覚悟しておいた方が良いかと思われます。もちろん、結果として目的が果たせないケースもある事はお忘れ無き様に…。

トピ内ID：4023469433

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ありますよ

五月雨

2011年05月03日 20:50

その婚約者は若さだけが取り柄なんでしょ? ブラックジャック先生に頼んで、元カレの婚約者より若く、可愛く変身しちゃいましょう! 周りからも「清楚」「華奢」「結婚したらいいお嫁さんになりそう」と言われるトピ主さんなら彼の心をきっと取り戻せるはずですよ。ご健闘祈ります!

トピ内ID：0847520254

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別れたんでしょ

ぶれてる

2011年05月03日 21:15

若いってのはそれだけで、プラスの財産になります男性でいうと、年収が高いってのに相当するでしょうねそんな大きな財産をもった相手に、品がない。若いのにおいしい所をもっていって気持ちよくない。元恋人と別れさせたいなんて腹の中で思ってるような、腹黒い女性が、清楚」「華奢」「結婚したらいいお嫁さんになりそう」っていう、褒め言葉を真に受けて、相手の女性を貶めたいのですねなんか、怖い人ですね。貴方って

トピ内ID：1948719136

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プライド高いですね

通り雨

2011年05月03日 23:45

失礼を承知で…ハッキリ言って、彼は主さんのそういうプライドの高いところが嫌だったのでは？年齢の問題じゃないと思います。その証拠に、結婚相手は主さんと正反対のタイプを選んでる。残念ですが、主さんは彼が結婚したいタイプではなかったということです。友達や戦友みたいな位置でちょうどいいのでは？過去や自分のプライドにばかりこだわらず、主さんも新しい出会いを探しましょう。そのほうがより素敵な女性になれると思います。

トピ内ID：8685839038

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今はムリかな

るりこ

2011年05月03日 23:45

元カレも、すごく早く決断しましたね。今年1月に知り合ったのなら、まだ4か月しか付き合っていませんね。今、お互い盛り上がっているところなのでしょう。なので、この時期、何かアプローチしても、逆効果かも。ただ4か月のお付き合いでは、お互いのことが理解できてないところがたくさんあると思います。これから、いろいろ問題が起こる可能性大です。その時が勝負です。聞き役に徹する。トピ主さんは長いお付き合いなのですから、元カレの居心地のいい空間を作ってあげる。その時が本当に来るのか、いつ来るのか保障はできないですが・・・・。私は、トピ主さんが新しい出会いを見つけるよう努力される方が、いいと思いますが。

トピ内ID：9437022768

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ごめん。

ニャル

2011年05月04日 09:44

「何でもする覚悟」って、ご自分のポイントアップですか？気色悪いな。それとも彼女さんを蹴落とす事、つまり妨害ですか？これはバレたら絶縁されますよ。いずれにしても元カノの悪あがきでしかありません。やればやるほど見苦しくなる事必至。祝福してあげなされ。それが貴女が一番良い印象となって記憶に残る事となりましょう。

トピ内ID：6252732109

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それが彼の好み

🐤

punda

2011年05月04日 10:09

ぺちゃぺちゃした品の無い話し方をする女性、が彼の好みなのだからもうどうしようもないと思います。私には知的で品のあるトピ主さんの方が魅力的に見えますけどね。

トピ内ID：2638846081

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やめなさい

ルイス

2011年05月04日 10:36

同世代です。八年は長かったね。そう簡単には忘れられないと思います。でも、あなたがいくら清楚でいいお嫁さんになりそうと言われても、外国語が話せても結婚相手として選ばれなかったの。若い女に負けて悔しいのも分かるけど、彼はその子にあなたが知らない魅力を感じて結婚するのでしょ。風の便りであなたがとびきりいい女になったって噂を彼に聞かせられるように自分を磨いたら？２人の仲を裂くような嫌な腐れ縁女にならない事を願います！

トピ内ID：2300323727

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トピ主さんの文章から感じること

のもも

2011年05月04日 11:01

トピ主さんの文章から第一に感じることは、「元カレが好きなのではなくて、若い女にプライドを傷付けられた悔しさ」です。第二に感じることは他のトピックにも良くありますが、「結婚したいならなぜ２０代の頃から頑張ってこなかったの？」です。恋人時代も含めてお付き合いが８年。恋人時代が最初の２年。ということは友人関係が６年あった計算になりますが、そんなに高学歴で職業も良い彼ならいつ他の女に取られてもおかしくないくらいは気付きませんでしたか？６年も友人関係があったのなら、「彼女はいない」と言い続けた彼に、再度アプローチする機会はいくらでもあったはずなのに、トピ主さんはそれをしてこなかった。そして元彼に彼女ができたのが偶然トピ主さんが３０才になってからだったから、「若い女にプライドを傷付けられ悔しくて許せない」としか読めません。つまりは無駄に過ごしてきた自分の落ち度を、彼の新しい彼女に逆恨みでぶつけているだけでしょうここで綺麗さっぱり元カレのことを忘れ、友人として心から祝福できるようでないと、今後も大した彼氏に出逢える可能性は低いですよ。

トピ内ID：7487072124

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残念ですが…

☂

カルメン

2011年05月04日 11:01

嫉妬は分かります。が同姓から見ても若い女子は理屈抜きで可愛い！！最近の女子は足が細く長い！！ミニスカがとっても似合い、お肌もツルツル！！透明感も有り、ピンクのチークが映えます。私が男子ならもうメロメロに…。

トピ内ID：4628602533

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8年じゃなく2年でしょ。

😨

美咲

2011年05月04日 11:01

皆さんがおっしゃるように別れてヨリも戻らなかったんだからそこで結果は出ているのでは? まぁトピ主さんの悔しい気持ちは理解できますよ。ただ恋愛は理屈ではないから・・・。トピ主さんが努力して好転するものではないです。

トピ内ID：8688331471

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え？(笑)

🙂

year

2011年05月04日 11:12

すでに結婚が決まっているんですから、彼女があなたに対して「かなわない」とか、「あきらめよう」なんて考えるわけないじゃないですか？(笑) 彼女じゃなくて、むしろ、あなたの方がそう思わなきゃいけないのではないですかね？交際期間の長短は結婚に関係ありません。彼女を結婚相手に選んだのは、ほぼ即決だったのだと思います。彼にとって、彼女と過ごしたほんのひと時はあなたとの８年の歳月より重いんです。みっともないから早く忘れるべきです。ただ、あなたみたいな人は「諦めろ」と周囲の人間が忠告しても、全く聞く耳を持たないでしょうね。

トピ内ID：2896904861

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何でもやるのですか

ぐりどん

2011年05月04日 11:59

頑張って頑張って20歳ほど若返られる凄い薬を発明するってのはどうでしょう？半年以内には難しいかもわかりませんが。

トピ内ID：7113820389

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覚悟があるなら、素直になればいいのに！

🐤

ゲーム

2011年05月04日 12:59

＞「８年という時間を共有できたこと」＞「お互いの２０代を知っていること」の素晴らしさを＞気づかせることってできませんか？これを気づかせても振り向かないよ～。彼を想うあなたの気持ちの深さとあなたの素晴らしさを伝えなきゃ。あなたの素晴らしさとは、周りからどうみられているかではなく語学堪能な帰国子女という点でもなく人間的な魅力、女性としての魅力。８年かけても自分の素晴らしさを伝えられず彼の心に響かなかったのだから自分を変えるしかないでしょうね。素直になって、玉砕覚悟で「８年間の思いの丈」を伝えてみてはいかがですか？それでもダメだったらご縁がなかったと割り切って次に行きましょう♪

トピ内ID：4811389141

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エンジンがかかるのが遅いんですって！

💔

るーこ

2011年05月04日 14:36

元彼に彼女ができるまでに６年も時間があったのに、それまで復縁なさろうとはしなかったのでしょう？なぜ今更・・・という思いがぬぐえません。私もみなさんと同じ意見ですが、やっぱり元彼のことはあきらめたほうがいいと思いますよ。 it's too late です。元彼との８年間にこだわるより、これからの人生４０年余りを一緒に過ごせる人を探しましょうよ。これに関しては、It's kinda late but NOT too late. 主さんは頭が切れて、お仕事もできる、きっとかっこいい女性なのだと思います。そんな女をほっとかない男がどこかに必ずいるはず！頑張ってください！

トピ内ID：2853694452

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もうあまり時間がありませんね…

でん

2011年05月04日 15:04

１月に出会ってすでに結婚を決めてるって、相当なヒートアップの仕方ですよね。熱くなってる今、じたばたしても逆効果な気がします。チャンスがあるとすれば彼がマリッジブルーみたいなものを感じた時かと。とりあえず「よい友人」の位置をキープして、その時を見極める。トピ主さんは、おそらく“スペック”という意味では高いのでしょう。よいお嫁さんになりそうと言われるくらいですし。でも「誰かの」いいお嫁さんになりそうってタイプと「僕の」妻になってほしいタイプは違うのかなと思います。「誰かの」から「僕の」に変わるためには、「あなたが」いかに私を変えてくれたか、というあたりを伝えるといいそうですよ。でも…“ミシュランの三つ星レストラン”は「そこで食事したんだー」と自慢するにはいいかもしれないけど、日常的に食べるならちょっとお行儀悪くしても平気な“気さくな店”のほうがいいっていう人もいますよね。元彼さんはそんなタイプのような気がします。その人との結婚生活は、本当にトピ主さんの望むものですか？

トピ内ID：6934521149

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あのー

😭

みみ

2011年05月04日 15:15

８年も付き合って結婚に至らなかったのは、彼とはご縁が無かったんだと思いますよ。私なんて交際１年半でプロポーズもなかったのに結婚してますから。そして２５年続いてる。こういうのって縁だと思います。

トピ内ID：8005106455

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