両想いになれる人が羨ましい

レス26

（トピ主 3 ）

ルレーヴ

2011年05月03日 10:11

恋愛

生まれて40年間一度も自分が好きになった人に思われた事がありません。嫌いなタイプの方や友人にしか思えない方には熱烈に好かれます『女性は思われて結婚した方が幸せ』との声もありますが以前その言葉に押され結婚しましたが早々に破局しました。少なくとも私には当てはまらなかった様です離婚して８年ぶりにようやく好きになった人はいわゆるダメンズ君で遊びの女とデキ婚すると聞き片思いを終わらせました。何なんでしょう？私はただ世間の何処にでもいる恋人同士の様に【愛した人に愛されたい】だけなのに。死ぬまでに一度だけでいい、両想いになって穏やかで優しいひとときを過ごしたいだけなのに。私の願いは贅沢なんですか？身の程知らずな願いなんですか？嗚呼、私はこのまま好きな人に愛される喜びも知らず一生を過ごしてしまうの…？周りの友人＆家族は私のこの悩みをしりません。言った所で心配かけるだけだから。でも虚しくてたまらず独り泣きながら眠る事もあります。最近は自分の心から異性を恋する心、愛する心を消そうかな。と考えています…

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出会いの視点

老婆神

2011年05月03日 12:23

出会いの視点で考える時、自分を中心に「私が愛した人に、私は愛されたい」となるのでしょうが、相手を中心に「私を愛した人を、私は受け入れたい」となるのでしょう。受け入れるという出会い方もあるのですが。

トピ内ID：7711475178

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難しい問題だ。

😑

駒子

2011年05月03日 18:20

トピ主さんの願望をかなえるのはなかなか難しいとわたしは思います。私はただ世間の何処にでもいる恋人同士の様に【愛した人に愛されたい】だけなのに。上記のような女性は私の実感では少数（多く見積もっても半数）だと感じます。私自身がそうですが、大抵の女性は、その男性から愛されて嬉しい、あるいは特段いやでないと感じて結婚にいたるのでは。その男性から愛されて嬉しいという気持ちとその男性を愛しているという気持ちは似ているようで少し違います。後者にはその男性がほしいという熱い欲望があるから。そういう欲望を女性が持つことを大抵の男性は嫌います。男性はそういう欲望は男にのみ許されていると考えているから。オアシズの大久保さんも言っていたように「選ぶのは男」なんです。でもそれは女にとって悲しくつまらないことなのかもしれません。そこに喜びを感じる女性もいるとは思いますけど。

トピ内ID：0117820840

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大人しすぎなのかも

🐶

もこ

2011年05月03日 19:22

私やまわりの経験ですが、見た目真面目そうで大人しくて優しそうな子でしかも男友達とかあんまりいない子ほど、キモい男が寄ってきますそういう奴らは自分に自信がないので、自分でも主導権が握れそうとか自分でも落とせそうとか勝手に判断して大人しいちょっと可愛い子に近づいてきます逆に明るくて楽しい男性は同じように一緒にいて楽しい明るい女性を好みます私は高校の時に髪を染めたらモテるタイプががらりと変わった経験あります友達も似たような経験した子いますから、まず見た目から自分が好きなタイプの男性が好きな女性に近づけてみては？

トピ内ID：6471904118

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人を愛する気持ちをなくせるものではない。

lemon

2011年05月03日 20:01

余りにお嘆きなので、何のアドバイスも効かないかもしれませんが、一応書きますね。ずっとフォーカスしているのに叶わないなら、焦点を当ててる物そのものが間違っている場合があります。そうなら違う場所を見るだけです。主さんは「好き」な男性ばかり見ていますが、自分を見ていない人は自分を知らないと自分に合う人を選べません。愛される事を渇望している人が、人に尽されても愛情を返せない様な男性にただ尽して、永遠に一方通行な思いを捧げる場合も。こういう人は尽しがいのある人ではなく「愛情を返せる男性」を選ぶべきです。自分を知るには自分を愛さないといけません。愛するには自信がないといけません。自信を付けるには成功体験を積まなければいけません。成功体験とは「こうすれば成功する」と努力し、それが思い通りになる経験です。仕事でも趣味でも成功し、それが元で自分に人が集まり、協力して作業する。恋を止めるのではなく、恋を中止して自分の為に暫く生きてみませんか？恋を止めるのはその後でもいいと思いますが。

トピ内ID：0130094076

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両想いの先にも問題は山積み

肌色トーク

2011年05月03日 20:50

自分から好きになった人と付き合うことはできても結婚までいきませんでした。自分から好きになった人と両想いになり結婚したこともありましたが、別の理由で離婚しました。やっぱり受け入れるってこともしないとだめなのかな。他に意見ありませんか。

トピ内ID：5996089547

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みんなそうでしょう。

🎶

かりん

2011年05月03日 20:50

みんな両想いになりたいと思ってるけど、両想いになれる人なんてごくごく稀だと思いますよ。みんな自分が好きになる人には好かれず、どうでもいい人に好かれる。そんなもんですよ。どうでもいい人に好かれるのは、素の自分を出してるからです。自分がいいと思う人の前ではどうしてもいい顔をしてしまうので、うまくいかないんです。そんなに嘆き悲しまずに、自分に好意を持ってくれる人の中で、一緒にいて楽しい人を探せばいいんです。探し続ければきっと見つかりますよ。誰からも好かれない人だっているんですよ。好きになってくれる人がいるだけで幸せなことです。自分が十分幸せなことに気づいてないだけです。頑張って下さいね。

トピ内ID：1139742515

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理想が高いのでは?

ラスク

2011年05月03日 21:15

以前、何かで読んだのですが、自分が憧れて好きになる場合、だいたいが、自分より好きな人の方が外見的か内面的にレベルが高い場合が多いので、その場合、相手男性から見たらトピ主さんはチョットなぁって感じに映るのかもしれませんよ。逆にトピ主さんに憧れ好きになってくれる男性は、トピ主さんからみたら微妙でしたよね?? 自分と同じレベルの方を好きになれば相思相愛も可能では?? それかもっと磨きをかけて、大好きな男性とお付き合いできるように頑張ってみてはどうですか? もちろん、一つの方法として…なので、気分を害させてしまったらすみません。

トピ内ID：9529472994

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トピ主です

ルレーヴトピ主

2011年05月03日 22:41

老婆神様早速のレスありがとうございます視点を変える…確かにそうなのかも知れません。初めのトピにも書きましたが、愛されて結婚した方が幸せになるとの周囲の声に押されて私自身も好きになってくれた方を受け入れるのも一つの愛の形かと考えて結婚しましたが色々問題（相手の酒癖・ＤＶ・姑のいじめ）浮上し早々に破局しました… もし、愛した方と結婚してたら自分が好きになったからと辛抱できたかも知れない…。元々愛して無いのに結婚したのが間違いだと考えています。愛を受け入れるのも一つの方法ですが、すみません私には無理です…。

トピ内ID：0301573563

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私と同じですね

通り雨

2011年05月03日 22:41

私は未婚ですが、同年齢で、好きな人と上手くいった試しがありません。そして、女好きのダメンズに振り回され気味なとこも主さんと共通してるような。好きになるタイプを改めないと、この先も両思いは無理かと思います。やはり好きになってくれた人の中からパートナーを見つけるしかないかもしれませんね、お互いに。

トピ内ID：0017217192

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単に

😍

yama

2011年05月03日 22:41

高望みなのでは…？ご自身にふさわしい相手となら相思相愛になれるように思いますよ。

トピ内ID：6769930742

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難しいですね

🐧

さよ

2011年05月03日 22:41

こればっかりはご縁もあると思うので、どうすれば必ずということは言えないのですが。私は、10代後半から30代前半で結婚するまで、フリーでいたことがありません。数人とそれぞれ年単位のお付き合いをして、どの相手とも結婚の話が出ていました。夫以外と続かなかったのは、やはり互いの気持ちの重さが釣り合っていなかったからです。夫とは、気持ちが完全に双方向に作用しあって高まっていったという感じでした。女性は愛された方が幸せになれるというのは、誰もが結婚して当然、また結婚して女性が人生の基盤を男性に委ねるのが当たり前だった頃の教訓だと私は受け止めています。そんな時代には男性からの好悪が女性の全てを左右しますから、大事にしてくれるとわかっている男性と結婚できたら、嫌いでさえなければそれは幸せだったでしょう。気持ち次第で結婚するかしないかを選べる今の時代は、確かに双方が思いあっていないと難しい気がします。その場合、自分にも相手にも最初から大きく完全な愛を求めるのではなく、小さな可能性の段階から二人で育てていくような愛情が鍵になるのではと思います。

トピ内ID：7914864184

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キツくてすみません

🐷

タブー

2011年05月04日 11:59

うわっつらに恋をしやすく、また、ひたむきに愛してくれる人の中身を見ることができないからではないでしょうか。

トピ内ID：4064705583

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世の中愛した人に愛されてる人ばかりじゃない

❤

たんぽぽ

2011年05月04日 12:33

>私はただ世間の何処にでもいる恋人同士の様に >【愛した人に愛されたい】だけなのに。何処にでもいますか？　愛した人に愛されるって、自分から告白して上手くいくか、好きな相手から告白されるかってことですよね？私の周りの女性は（主さんと同年代）告白できた人の方が少ないです。告白せずとも好きな相手に気に入られるよう頑張った人もいるとは思いますが、そんなラッキーな人ばかりではありません。自分を好きになってくれた人を好きになる…それでも幸せじゃないでしょうか。何処にでもいる恋人同士もそういう人達かもしれませんよ。少なくとも、告白などできず告白もされない私は自分の好きな人となんてなかなか付き合えませんでした。トピ主さんも、友達にしか思えない人に好かれてきたんですよね。沢山チャンスありそうですよね。自分の好きな人に愛されるのが一番の理想というのはわかりますが、それが叶わないから不幸みたいに嘆いておられるのはどうかなと思います。余計なことかもしれませんが、自分の好きな人だけに限定せず、いろんな方とお付き合いされてみてはいかがかと思います。恋を諦めるにはまだ早いと思いますよ。

トピ内ID：5430076533

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育むものではないですか？

おばちゃん

2011年05月04日 12:59

恋愛経験が多いとは言えないので、一つの意見として読んでください。両想いといっても、どちらかが告白する前からお互いに想っていたという数はそれほど多くないのではないでしょうか。お互いに想っていたとしても、その想いが同じくらいということは、まずないと私は思います。つまり、どちらかが告白して付き合いだした時、どちらかの方がより惚れているというカップルがほとんどではないかと私は思うのです。その先、いい関係になっていく人たちは、相手の良いところを見つけるのが上手で、それゆえ相手がもっと好きになっていけるのではないでしょうか。好きになった人に想われないという経験をした人は多いと思いますが、多くの人は自分に好意を持ってくれた人の中で自分でもある程度いいなと思う人との縁を大切に育んでいると思います。

トピ内ID：0970328613

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本人です2

ルレーヴトピ主

2011年05月04日 12:59

皆様レスありがとうございます。悲観的な状態でトピたててしまったにも関わらず…汗遅くなりましたがお返事させて頂きます駒子様＞選ぶのは男…確かにこの現代でもパワーバランスは平等では無いのかも知れませんね… 特段嫌では無い人と結婚して破局した自分としてはそういう結婚は自分にも相手にも失礼な事だと思ってしまいます。もこ様＞確かに私も第一印象はおとなしめに見られます。すぐに違うと判られますが。良いイミでイメチェンはアリかもですね。 lemon様＞自分を見る…ハッとしました。失恋で自分を見失ってたかも。自信も無くしてたし。恋を止めるではなく中止して自分自身を見つめて愛する為の一歩…私に必要な事だと思います。

トピ内ID：0301573563

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本人です3

ルレーヴトピ主

2011年05月04日 13:32

肌色トーク様＞両想いから結婚してもお別れしてしまう事もあるのですね… 結婚にはまさかの坂はある事を改めて気づかされました。受け入れる…私はこの言葉に妥協の臭いを感じます。それって相手にとても失礼な感じもしますかりん様＞確かに好きな人には緊張してか、妙なハイテンションになります。自然体に出来れば良いけれども。好意を持ってもらえる事はありがたい事なのは重々わかっております。だけど一緒にいて楽しくても友人にしか思えない人はよほどトキメク事が無い限り、私の中では友人の位置から変わりませんね…。私自身が融通が利かないのも災いしてるかもですｙａｍａ様＞ふさわしい相手…？それは何をもってして？条件やルックスで好きになった事がないからよくわからないです… ごめんなさい。さよ様＞私が思う（願う）両想いの理想像です。羨ましいな。(笑) お互いの気持ちが双方向で作用する… そういう想いを共有出来る方と巡りあって少しずつ愛情の樹を育てていけたらいいなァと思います。

トピ内ID：0301573563

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私もそんな感じ

ゆみ

2011年05月04日 14:09

私は自分に合わなくても魅力ある男性に惹かれます。人の紹介だと、あなたにはこの程度と見られるので全然気に入りません。高望みではなく、合うことと好きという感情が違うのでしょう。一致する日が来てほしいですが、時間が経つほど好みのタイプは人のものになっていくのが哀しいですね。

トピ内ID：9996890736

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101回目のプロポーズ

SAY YES

2011年05月04日 16:29

幼馴染とは、小・中・高校と同じでした。小・中学校の時は一番美人と言われていました。高校では他にも綺麗な人がいましたが、それでも美人でした。そんな彼女はいつも男の子から声が掛かり、嫌でなくその時に彼氏がいなければ、付き合っていました。理由は「好きだと言ってもらえて嬉しいから」だと。その当時私もトピ主さんと同じで、彼女が理解できなかったのですが彼女は付き合っていくうちに彼女のほうが好きになるというパターンが多く、そして数多くの恋愛によって多く学んだのか今は家庭に収まり幸せそうです。始めはそうでなくても、だんんだん好きになるということもあります。昔「101回目のプロポーズ」というドラマが流行ったのご存知ですか？薫（主人公）がオーケストラでチェロの演奏中、投げ出して達郎（相手役）の元へ行こうとするシーンがありました。そして「愛してくれる人に精一杯こたえていくっていう、もうひとつの愛の形に気づかなかった」と。ドラマなので現実味はないかもしれませんが、たとえ最初は両思いでなくても、やはりどのような相手かによって、人はかわるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8131815587

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行動して下さい

ドルレアック

2011年05月05日 09:59

40代独身女性です。愛する人に愛されたい。つまり、「自分がまず好きになり、その後その片思いの相手から告白される」という順序にこだわるということですよね。何も悪いことはありません。でも、好きな人がいなければ絶対実現しないわけですから、是非人間関係を広げるなりして、まずは誰かを好きになって下さい。他の方もレスされている通り、そうそうあることではないと思います。だからって努力せずに嘆くだけでは、「白い馬に乗った王子様が迎えに来るのを待つ」と同じくらいの夢物語になってしまいます。失恋の辛さから逃げずに、こだわり通して下さい。ただ、両思いが実現した立場から言えば、それで死ぬまで幸せで心の平安が得られるわけでもありません。「背の高い男性が好み」というようなことと、実態はあまり変わらない、だから両思いというものに過度に思い入れするのは危うい。個人的にはそう考えます。まだまだチャンスはあります。ご健闘をお祈りします。

トピ内ID：1209872944

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全ての恋人同士が、最初から好き同士だった訳ではない

🙂

みるみる

2011年05月06日 14:45

と思います。最初、主人は私のことをなんとも思っていませんでした。というより、「派手な女だ」と少し敬遠していたそうです。そこでいきなり「好き、付き合って」とぶつければ成功率は低いですよね。なので「私はあなたを想ってるよ」というオーラを出しながらじりじりと(笑)距離を縮めていく、というのが私の常套手段でした。学生時代は「好きになる」→「当たって砕けろで告白」→「大抵玉砕、たまに成功」という感じでしたが、歳とともに知恵もつき、「好きになる」→「好意を隠さず接し、好感度を上げる」→「複数で出掛ける関係になる」→「今度は２人で、と誘う」…なんて感じに段階を踏むようになりました。成功率は上がります。当然、失敗もありますが。何もしていないのに、好きな人が偶然自分を好きになって告白してくれた…という経験はないですね。好意を全面に出しているうちに、相手から告白してくれた…という事はありますが。男性だって相手から好かれてるとわかれば嬉しいし、好意を示されれば「可愛いな」なんて思っちゃったりするんじゃないかな…なんて思います。

トピ内ID：5164247041

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はじめまして

りんご

2011年05月09日 11:32

私は３４歳なのですが、結婚する２８歳までトピ主さんとおなじような感じでした。両思いははじめてきちんとお付き合いした人とだけです。それ以前、以降は遊び人かお兄さんのような存在の人からのお誘いが多く、おつきあいもダメンズくんとだらだらと長い間つづいたり。私は２０代後半は本当に、両思いになれる相手をみつけるのがだめなんじゃないか・・・っていつも思っていました。他の方も書いているとおり、愛情は後から大きくなることもあるとおもいます。それは１０、２０代の盛り上がりでは決してないかもしれないけど、ゆるやかな愛情のほうが後がつづくのでは。夫とは、一番最初の彼のような目もくらむようなときめきとかではなかったです。何をしても、飾らなくても愛してくれる、受け入れてくれる、一緒にいて安心できる、というのが結婚した理由です。しかも一度お別れしているのに、変わらぬ強い愛情に今までの男性と違う、この人ならというので結婚しました。相手を探す目線を少しかえてみてはいかがでしょうか。身の程知らずなどとは考えませんが、恋愛に対する見方、自分のあり方をかえてみるとあんがい身近にいるかもしれませんよ～。

トピ内ID：1326444346

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愛した相手のレベルか好みに貴女が合致しない。

🐶

御縁への謙虚さ

2011年12月20日 18:18

世の中にはカップルがいっぱい。私も貴女と同じことで悩んだりしますただ、彼らも実情は互いに妥協してつきあううちに、惚れてしまった・・・とかも多いのではないでしょうか。リアルの出会いはドラマのように体裁が整って恋愛するわけではないでしょう。人の心の機微や御縁は理屈ではないでしょう。一度は結婚生活をしているということなので貴女もここらへんの機微はわかると思いますが。貴女は妥協が嫌だというのですね。誰しも同じ。ただ、妥協なしに生きられる人なんて私は皆無だと思っています。貴女は自分の両親の全てを愛してこれまでやってきましたか？はいれた学校の全てに満足して過ごしましたか？親族全員の全てにおいて申し分ない人格を感じて不満の一つもなくこれまでお付き合いして来ましたか？職場の仲間に不満や妥協一つもなく過ごしてきましたか？恋人もそのうちの一つです。嫌悪感を無視してまでの妥協はおかしいけど、御縁という言葉の意味をかみしめてみては？何か突破口になるかも。貴女が自分を価値あるものと考えていること、伝わってきます。それは相手の男性も同じなのです。

トピ内ID：1494439194

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神に頼んでもこればかりは、

いちご

2011年12月21日 10:47

ある日突然「落ちる」もの。どんなに天に向かってお願いしても、どうしようもないですから。恋や愛に悲観的になるのは仕方ないのかもしれませんが、毎日自分自身の人生を楽しんでいた方がいい方向に向きますよ。イキイキ楽しそうに過ごしている主さんを視てる人が必ずいます。私も前の恋が終って3年、毎日毎日天を呪ってました（笑）。でも、落ちました。今は幸せです。しかも3年前は、両想いだったのに向こうが仕事で失敗して「恋なんかできない」と離れて行ったのです。愛情と仕事は別でしょう、と説得しても駄目でした。今度の方は安定した立場で、コツコツと仕事される方。性格も全て尊敬しています。でも甘えん坊なんです。そういう処も好きです。大丈夫、自分が望もうと望まなくても落ちる時は落ちますから。

トピ内ID：0130094076

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48年生きてきて

うみ

2011年12月21日 11:27

48歳になります。両想いは今まで生きてきて２回だけです。トピ主さんのような方からすれば、２度の両想いは多いのかもしれませんが、人生でたったの２回ですよ。すごく稀なことなんだなと思います。２回とも探してみつけたわけでなく、そういう気持ちじゃなかったときに出会った人です。そしてごく自然に始まりました。しかし私の姉やら友人やら、両想いを知らない人間は結構います。みんな普通に結婚しています。私も姉も結果に大差はありません。こういうものは縁のものだと思います。そういう巡りあわせのある者ない者、どちらが正しいのではなく、そういうものなのです。姉はお金とは巡り合わせがよかったようで、お金に困ったこともなくのんびり暮らしています。友人はかわいい子どもに恵まれています。それはそれで結構なことだなと思いますよ。

トピ内ID：2834922161

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私の知り合い

りな

2011年12月21日 17:00

昔の友達なんですが、いつも振られて彼氏いない歴を更新してた子がいましたが、少しチャラい感じのイケメンじゃないのにモテる人ばかり好きになってました頼りない感じの、好みではない異性から告白され、悩んだ末付き合う事にして、もう何年も付き合ってます妥協せずいない歴28年の子もいます私は好きになると付き合える事もあれば振られる事もあります付き合っても長くは続かないのが悩みですそしてもう4年も彼氏いない

トピ内ID：4529765070

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８年で好きになったのが一人だけ？

🐧

サンポ

2011年12月21日 17:00

主さんはそもそもあまり人を好きにならないタチの人でしょうか。というか、主さんが好きになりそうな人が世の中にあまりいないのかな。食べ物の好き嫌いにたとえると、何を食べても幸せになれる人と、やたら好みがうるさくてすごく特殊な料理しか食べたくない人の違いですかねえ。いろんなタイプの人を好きになれる人なら両想いになれる可能性も大きいですが、主さんのように好みが狭い人だと、周囲の人に比べて難しいのもしかたないでしょう。なので、片思いとかやってないで、好きになった人には自分からアプローチしてみては？

トピ内ID：3589964762

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