不倫中にグッと来た言葉。

レス46

（トピ主 4 ）

てんとうむし

2011年05月03日 14:04

恋愛

32歳既婚女性(子供あり）です。大親友(未婚)が数年前から会社の上司（既婚、子供なし）と過去2年不倫関係にあると聞きショックを隠せません。親友曰く、「私達は結婚したいけれど、奥さんが少し病気持ちのため、なかなか話が進まない」とのことです。私は、親友が嘘をつかれているのでは？と感じるし、彼女には幸せになってもらいたいと本当に思っています。彼女が本気のため、一度は本気で叱ったのですが、今はどうにかして幸せになってほしいと思っています。できれば、浮気をするような男性ではなく、誠実なひとが見つかったらいいのに・・と思っていますが。その既婚男性も本気ならば、離婚が成立したら、彼女が望むように結婚てありうるのでしょうか。。彼女のことを親友として支えつつ、正しい方向へ導きたいのですが・・・奥さんとか会社にばらすとか、親友として縁を切るとかはしたくありません。私は不倫の経験がなく、彼女の気持ちが分かりません。不倫経験の後、だめになった方、結婚した方、友達が不倫していた方、グッと来た、支えになった言葉、ハッと目が覚めた一言、瞬間、友達に言ってほしかった一言、言われたくなかった一言、カチンときた一言、なんでもいいので教えていただけないでしょうか。

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友達でいたければ

🙂

mimi

2011年05月03日 14:58

不倫が良いと言っているわけではないですが友達の人生に口をだすべきじゃないと思います。

トピ内ID：8739688409

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本人の事ですから

さとぽん

2011年05月03日 20:50

いくら親友でも口出しすべきではないと思います。不倫であろうがなかろうが、お友達は恋愛中なんです。恋愛の喜び、悲しみ、苦しみは本人にしか分からない。「正しい方向へ導く」とは何でしょうか？アナタは恋愛の何を分かってるんですか？不倫で辛い終末を迎えるにしろ、ハッピーエンドになるにしろ、とにかく本人が自分で学ぶしかないんじゃないですか？「不倫経験が無くて彼女の気持がわからない」のなら、何も言うべきではあありません。

トピ内ID：3781646025

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立ち入らない

☁

kameko

2011年05月03日 21:15

主さんまで巻き込まれているわけですよね。その親友は「妻は病気がちで・・・」の言葉は不倫男の常套句にも気付かないのですか？離婚なんてする気はさらさら無い男です。彼女は好都合のいい年令だから遊ばれているだけの事。それにいい言葉などありません。言える事はただひとつ「奥さんを奈落の底へ突き落として、不幸せにしての幸せはありえない」です。そして不倫男を捕まえても次は自分がされる側になると言う事です。そんな妻の座は安泰ではありません。同じ繰り返しをする男は多いですから・・・親友は今は奥さんに「勝っている」と、自慢なのでしょう。不倫する男は本物の愛ではなくて、性のはけ口ですから・・・主さんのご主人で考えてみたらいかがですか。その様なことをご主人がするものなら・・・そしたら不倫経験は無くても人間としての助言は出来ませんか。人としてしていいこと悪い事、人の道を外していいのかと・・離婚をきちんとしてからの付き合いなら本物でしょうね。２年間も嘘のような言葉で付き合うこと自体が信用できません。

トピ内ID：9613349469

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そんなものはない

🐱

わんこそば

2011年05月03日 22:41

今　あなたがどうこう言っても　無意味なことです。だって燃えあがっているからです。あなたも恋愛中は相手の嫌なところに目を瞑り　良いとこしかみないでしょう？　彼女は今まさに彼女の人生、経験、学びの真っ最中。それを脇からあーだこーだ言ったところで　無駄です。ほっときなさい。良いにつけ悪いにつけ　そのうち結果がでることでしょう。行く末を黙って見てあげるのも友情です。彼女の心の支えにと本気で思っているのなら　どんな時も黙って話しを聞いてあげてください。

トピ内ID：0745057634

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はっきり止めろと言い、不倫が終わったら受け止めてあげてね

蒔いた種

2011年05月03日 22:41

恋愛関係の自分の身の始末法は、本人が身に染みて実感できなければ行動に移せないことなのかと思います。一度ははっきり、不倫は止めたほうが良いとトピ主さんの考えを友人に伝えることは良いと思います。「いつでも側に居るよ、相談したくなったら（数回だったら）耳を貸すよ」と言うのはありかもしれません。日本の人間関係は、親友とか肉親の場合のように非常に心理的に近い関係なら相手の人生に少しくちばしを入れたりすることも許されているような印象なので。友人の不倫が終わり、傷ついた心でトピ主さんのところに、もどってきたらしっかり受け止めてあげてください。「だから言ったじゃないの」という言い方は無しでお願いします。ただ抱きしめてあげてください。耳を傾けてあげてください。

トピ内ID：5474822318

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他人をコントロールしようとしないこと。

🎶

気をつけてね

2011年05月03日 22:41

彼女の幸せには、彼女にしかわかりません。それは、不倫じゃなくいえたことですよね。他人からみたら明らかに不幸に見えても、彼女がそれを選ぶなら仕方ないのです。愚かと思っても彼女の選択を優先すべきかと。それが、友人だと思うんですね。＞私は不倫の経験がなく、彼女の気持ちが分かりません。これは不倫じゃなくても同じだと思うんですね。相手が独身でも、いわゆるダメ男なら同じ気持ちになるのでは？「私は、ダメ男と付き合ったことがないからわからない。」と。他人の恋愛なんて、当事者二人にしかわからない。トピ主さんが彼女をコントロールしようとすれば、間違いなく彼女は離れるでしょう。友人でいることがツラくなるからです。トピ主さんが彼女と友人であることが辛ければ離れてもいいんです。大切なのは、人から見て何が正しいかではないんですね。人と付き合う上で｢相手の選択を尊重する」というのは不可欠です。でなければ、どんな人間関係も壊れる。いずれ彼女がトピ主さんの力を借りずとも「自分の力で」幸せになることを信じることが一番かと。

トピ内ID：6235826931

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これ以上何もしないほうがいい

春雨

2011年05月03日 22:41

トピ主様は、ご友人を一度は本気で叱った＝本気で心配したのです。でも、その人は不倫をやめなかった。もう何を言っても、何をしてもダメですよ。後は、静かに見守るしかありません。ずっと、その人の友人でいたいなら。いずれ、不倫は終わるでしょう。その時、ご友人が泣いていたら傍にいてあげましょう。不倫をする人はね、不倫という呪いにかかっているんです。呪いの結界の外から何を言っても、耳に心に届くはずがありません。呪いを解くことが出来るのは、相手の男か、相手の男の奥様あるいは弁護士だけです。「友人」という立場の人には何の力もないのです。

トピ内ID：3077933437

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不倫の話は聞かないのが賢明かな

菜花

2011年05月03日 22:41

肝心な事だけ確認したら、あとは「やっぱり結婚してる身としては不倫の話はチョットね」と言って聞かないのが賢明だと思います。おそらく誰かに聞いて欲しいし、なんならノロケたいのでしょうけど既婚者の友人に不倫を語り始めるなんて、冷静じゃないと思う。年齢も30を超えているので、大人ですし、子供を諦められるのかだけ確認したら、あとは良いのでは？下手に助けたり盛り上げたりしても、不法行為のほう助って感じが濃厚で、罪悪感があります。正しい方向へ導けるなんて無理だと思います。かなり傲慢な発想です。結婚して子供もいるから、“私のように”幸せになって欲しいという発想からくる発言で、上から目線です。すでにカチンとくる言葉は言ってるかもしれませんね。凄い言い訳を考えたものですよね～「奥さんが少し病気」少し病気が、うーんと病気になったりして、振られる時には。 2年で結婚の話が出ないのなら、脈なしかな。不倫については聞かないのが一番。ダメになったら慰めてあげるくらいしかできません。下手な事いって、万が一略奪が成功したら、夫婦で付き合いが始まるんですかね？

トピ内ID：4848465610

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タイプによります

星空

2011年05月03日 22:41

ご友人が、世間知らずだけど世間体を気にするタイプであれば、この発言小町を教えてあげましょう。不倫に対する世間の目が、いかに冷たいかを知れば目が覚める事と思います。実は私もその口です。

トピ内ID：6440318575

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何もしなくてもいつか気付く

雨ふり楽し

2011年05月03日 22:41

２年でしょ？心配しなくてももうすぐ飽きられます。

トピ内ID：6791262594

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放っておきなさい

老婆神

2011年05月04日 09:44

あなたに、彼女の人生を変える力などあるのでしょうか。私には、人が他人を変えることが出来るとは考えられません。人が他人と関われるのは、その他人の中に潜在していたものを引き出すだけではないかと思います。それ以上のことは、どうすることも出来ないでしょう。

トピ内ID：4178704323

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現在不倫中

まりあ

2011年05月04日 09:44

現在不倫中の身です。私も友人達に色々言われました。でも、何を言われても決めるのは結局当事者なんです。嫌悪感があるなら切ればいい。受け入れるなら口を出さず現実をただ受け入れて下さい。傍観者でいて下さい。

トピ内ID：3785062024

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不倫経験者ですが。。。

😣

さくら

2011年05月04日 10:09

きっと、今のお友達には何を言っても無駄だと思います。「恋は盲目」と言いますし、お友達が「本気」なら尚更です。今あなたが何か言ったところで、お友達が素直に聞くとも思いませんし、縁を切りたくないならば今はそっと見守る方が良いと思いますよ。下手をすると、お友達の方から縁を切られかねませんので。。。不倫だろうと、そうでなかろうと「恋」が真剣であればあるほど、周りの意見は耳に届きませんから・・・

トピ内ID：3678157269

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見守ってください

えみ

2011年05月04日 10:36

不倫経験者です。交際中は成就せず別れましたが、数年後に離婚した彼と再会して現在、婚約中です。都合のいい言い方ですが、ご友人の今とこれからをただ何もしないで、見守ってあげて下さい。モラルに逆らっていると自覚している時は、第三者の意見が響かないものでした。ある時傷付いて(自業自得ですね)苦しんだ時、友人が何もいわずにずっと心配してくれていたことを知って、ようやく別れる決心ができました。縁がありその彼と今を歩んでいますが、友人は私が不倫を続けていた時、傷ついてバラバラになった時は叱りながら欠片を拾ってやろうと思っていたそうです。

トピ内ID：5049126423

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彼女の人生です

🐧

風子

2011年05月04日 10:36

不倫も、色々です。遊び前提の都合のよい関係から、結婚後に本当に合うパートナーに出会って本気になってしまった方、不倫相手のために妻や夫との離婚も真剣に考えている方まで。一概に不倫＝間違ったもの　とはいえません。「正しい方向へ導きたい」というのは、おこがましくないですか？なんか、上から目線を感じました。どうするのが正しいのかなんて、第三者にわかることじゃないですし、ましてやどうこうすることではありません。本当に親友さんが大切なら、彼女のことをそっと見守っているだけで十分です。彼女が辛い時には話をきいてあげたらいいと思います。そして、周囲が彼女のことを非難しても味方でいてあげることです。

トピ内ID：9930336562

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私だったら

さと

2011年05月04日 10:36

不倫をし、手痛い目にあった私からのアドバイスは、彼の言葉ではなく、行動をみろ。と、一週間のうち、3日泣いたら、その恋は終わりにすべき恋だ。です。友人の出番はその恋が終わった時でしょうね。恋の魅力と魔力は、友人の説教など、到底届かないです。

トピ内ID：4864363805

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私の友人の場合・・・

🎂

あんこ

2011年05月04日 11:01

こんにちは。大好きな親友には幸せになってもらいたいですよね。その男性の方に会ったことないと、なんとも応援すべきかどうするべきか判断もつきませんし・・・私は個人的には、不倫をされて離婚しているので不倫は絶対反対派です。人を傷つけた上での幸せはないと思っています。で、私の親友が不倫をしかかっていた時ですが、私はもちろん応援はできませんでした。でも、その時はその親友にとっては大事な人だったようです。また、不倫はよくない、という意識もあったようです。ので、私はその親友には「反対はしないけど、応援はできない。話は聞くけど肯定はできないよ」と伝えました。それから2ヵ月後、何があったかは知りませんが、親友はその人と会うのをやめたそうです。親友曰く、「あの時、不倫の関係を応援せず、それでも辛い気持を聞いてくれて助かった」と言ってくれました。お友達も、幸せになれるといいですね。

トピ内ID：1299636546

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青春をありがとう

😝

おぼん子

2011年05月04日 11:01

老いてから恋をし、もう一度青春をありがとう

トピ内ID：2159731757

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良くないと思いつつ

ゆう

2011年05月04日 11:01

おそらく。ですが。良いことだとは思っていないだろうと思います。かつての私です。唯一知っていた友人は、大反対していましたが。ゆうが最後に泣かないならそれでいい。私はいつまでも友達。と言われて泣きました。不倫をやめたきっかけでもあるかな。

トピ内ID：5079884957

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不倫での言葉は安っぽい

野薔薇

2011年05月04日 11:01

私の知り合いで自分の子供さんが亡くなった話しを持ち出して可哀想な男を演じて相手の気をひいて不倫をしていた男がいます。そんな悲しい事まで不倫男にしたら相手の気を引くネタなのです。なぜこんなに冷たい言い方かと言うと不倫の二股をして両方の女からタバコやホテル代や仕事のノルマの保険まで集っていたからです。不倫の感動した話しなんてネタにしか思えません。

トピ内ID：3146397584

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何を言っても…

🐱

とらとらとら猫

2011年05月04日 11:01

お友達を気遣うお気持ちはお察ししますが、残念ながら他人が何を言っても、｢ハッ｣とも｢グッ｣とも来ません…と思いますよ。特に不倫のような恋愛の場合は、当事者が自分で答えを出すしかないと思います。あなたにできることは、見守ることくらいかもしれません。

トピ内ID：4904285009

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不倫はね

夜中

2011年05月04日 11:59

絶対相手と結婚できるなんて思わない事です。踏み台にして女を上げるぐらいのスタンスじゃなければやってられません。どうして他人のものを奪おうなんてするんでしょうかね。私はそっとしといて貰いたかったかな(笑)答えは自分で出していたしさめざめ泣いたりとか絶対嫌でしたね。自分で選んだ事なんだから全部責任取るつもりでした。世界中敵に回しても素敵だったとしか思ってません。

トピ内ID：5790296267

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口出しされない方がいいかと思います。

😣

momo

2011年05月04日 12:43

他の方がおっしゃっているように、恋愛中って他の人からどう言われても、結局心にあまり響かないものです。私も不倫の経験がありますが、打ち明けていた友人からやめろやめろと言われても、まあ、自分が今楽しいからいいじゃん？などと思っていました。気がついた今はもう本当にあの事が恥ずかしくて、消してしまいたい過去ですが、自分が「だめだ」と気付くまでは、他の人から何と言われても気付きませんでした。（気付いたのは些細なきっかけでしたが、相手との関わりの中で気付きました）なので、トピ主さんはあまり口出しせず、そういう話題になったときには「悪いんだけど、私も結婚してて奥さんの立場もわかってしまうし複雑だから、話を変えてもいいかな？」などとそらすか、彼女を応援して話を聞いてあげるか、の2択かと思います。たぶん、すべてが終わった後で、自分を思って叱ってくれたトピ主に感謝すると思います。ただ、今は口出しされてもおそらくトピ主さんのストレスがたまるだけではないかと思います。

トピ内ID：1193335508

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不倫中。友達の言葉は大事です。

😢

Rena

2011年05月04日 12:33

現在、不倫を終わりにできずにいる独身女性です。もちろんのこと、不倫を肯定も否定もしていませんが、好きになってしまっただけのこと。友達に話せば全員に大否定され、けんかになるほど。それでも友達の意見は有難く、いつも思い起こして現実に引き戻してくれます。不倫だから諦めるとかどうとかではなく、好きな人とちゃんと付き合えないという状況は既婚者とでなくても、よくあること。それを受け入れるには時間がかかるだけです。友達としてちゃんと意見を言ってくれることは、本当に感謝しています。そして、不倫中の自分だって、この状況は好きでしているわけではないんです。友達が言ってくれて嬉しかったのは、“彼がだめでも、また好きになれる人にすぐ出逢えるよ”と普通に言ってくれたことでした。不倫だからどーのこーのでなく、普通の失恋として受け止められる気がしました。

トピ内ID：0238325230

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よく分かりません

mika

2011年05月04日 13:32

不倫のおのろけなんて、聞けませんし、親友で正しい道に導く？叱る？そんな以前に、主さんが、その親友に関わらない事が一番の薬なんじゃないかな？不倫して結婚って、略奪だし、何とかしてやろうなんて、誰も考えませんよ。それだけの人、叱っても変わらないということは、それだけの人ってだけの話でしょう？今までは親友だったけど、親友と思っていた人は、トピ主を親友とは思っていなかったから、２年も隠してきた不倫を、他人に話すのですよ。誰かに聞いてほしかったのでしょうが、叱るって事は、ある意味、同調しているのと同じだから、関わらない事ですね。

トピ内ID：9683450260

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見守るしかないのでしょうか。

てんとうむしトピ主

2011年05月04日 15:04

雨ふり楽しさんまで読みました。皆様、お返事を下さり、ありがとうございました。不倫中の人には何を言ってもダメ、というのは、よく聞きますが、ただの友人ではない、親友なので、どうなっても知らない、　と無視することがなかなか難しいのです。「正しい方向へ導きたい」というのは、私の言葉でなくてもよいのです。結果的に彼女が今のツライ状況から抜け出せれば、本で見つけた言葉でも、親友の言葉でも、小町の皆様からの声でもいいと思っています。彼女とは高校のときから大親友で、私も彼女に色々相談したり、時にはけんかをしたりしてお互いに生きてきました。私が既婚なので、「上から目線」にならないように十分に気をつけなければいけませんね。幸せの形は色々ですね。彼女は今まさに彼女の人生、経験、学びの真っ最中と彼女の力を信じて、何も言わずに見守ることが最善でしょうか・・・・？星空さんの小町で目が覚めた、というのは、すごいですね。蒔いた種さんの言葉、覚えておきます。もしそういうことになったら、いつも味方でいたいと思います。

トピ内ID：2348743356

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10年ほど前の話です。

☀

今回は匿名で。

2011年05月04日 17:28

相手は既婚・子持ちで、私は独身。まさにトピ主さんのご友人と同じ状況で不倫してました。偶然1人の友人に気付かれ、後日会って打ち明けた時に言われた言葉です。「本当はやめた方がいいと思うしやめてほしいけど言われてやめられるぐらいなら最初からそういう事になってないよね。応援なんてできないし、愚痴ものろけも聞きたくないから今後はこの話には一切触れない。良くないって本当は判ってるだろうから止めないけど最終的に誰も幸せになれない関係だって事だけは忘れないでね。私は、あなたにもちゃんと幸せになってほしいよ」胸にずしんと来ました。結局数か月後にその人とは別れ、その友人に報告したら「良かった」と泣いてくれました。それ以来、彼女は一度たりともその事を口にした事はありません。

トピ内ID：5750948415

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既婚者なら

リックサック

2011年05月04日 17:28

もしご自分の夫か本気の浮気をしていたら、どう感じるか？経験がないかも知れませんが、小町のマダムの気持ちを読んで見てください。苦しくて、悲しくて、この気持ちを伝えるには、死んでしまえば、自分の辛い気持ちが相手に伝わるのに、と感じていますよ。今トピ主さん御夫婦がうまく行っているので、その気持ちに対する想像力がないのかも知れませんが、本当にひどいことを親友の方はしているのですよ。親友として言うべきことはそうゆうことだと思います。そして親友さんが男から聞かされている事実と、不倫男の事実の矛盾や親友さんが見ようとしない、都合の悪い真実に気づかせてあげつてください。一時的に気まずい感じでもいいじゃないですか？大事な親友が傷つくより、そして他人の痛みに鈍感な人間になるより。彼女の目が覚めたとき、不倫を清算したとき、親友として側にいてあげてください。

トピ内ID：9917140743

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参考になれば　2

🐱

とくめい子

2011年05月05日 11:59

＞彼女の力を信じて、何も言わずに見守ることが最善でしょうか・・・・？私はそう思います。不倫について語るよりも、あなたが自分の力で幸せになることを信じてるし、そう願ってる・・・と言ったほうがいいんじゃないかな？って思います。そして、今後は不倫の話は聞かないし、相談も受けないこと。それがムリなら、聞くだけはいいけど徹底して聞くだけよとか。私も経験ありますが、友人は私を責めることは一度もありませんでした。あまり人にいうことでないので、詳しいことは友人に話すことはなかったけど。でも私の恋愛を否定せずにいてくれたことで、私は自分を失うことなくすみました。もし、反対されたら「あなたにはわからない！」って思ったかも。静かに話を聞いてくれた友人には、感謝してます。愚かで惨めな姿だったろうと思う。私はそんなつもりなかったけど。そんな私の姿を哀れむことなく、普通の恋愛として話を聞いてくれたことに。いつか私が自分で目覚めるって信じてるのを、私は感じました。私が溺れ死ぬことはないだろうと。そのとおり、長引かせずに終わらせました。

トピ内ID：6235826931

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応援しない

ラスク

2011年05月05日 12:23

不倫に協力しないし、肯定もしないけど相談は聞くスタンスが大事です。私も若気の至りで経験しましたが、そんな友人に助けられました。ただ、相手が離婚するまでは子供はダメだと伝えてください。不倫中に子供できたら、悲しむのは子供と相手の奥さんと両親です。かなり苦い経験をしました。ご友人も捨てられないと分からないと思います。よき理解者になってください。

トピ内ID：2192982216

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