混乱していてどうしたらいいかわかりません

レス19

（トピ主 5 ）

☂

悩む嫁

2011年05月05日 09:59

ひと

相談します。お互い子連れで再婚し４年たちます。夫の母と同居です。

昨年、子供が産まれてから姑の過干渉にまいってしまい、夫が話してくれましたが姑は「言ってない」と謝ることもなく、今年はじめから挨拶など無視されています。

ちょうどその頃高校生になった夫の娘が携帯を持ち、ネットで「親父死ね」というような書き込みをしており実母(浮気で離婚した前妻)が同調していたりします。
その書き込みは居間のパソコンの履歴からたまたま知り、夫は知りません。常に携帯をいじっていてこちらのプライベートが前妻に丸わかりなことが我慢できず、娘とは話をしなくなりました。

夫は姑と娘とうまくやれていない私にイライラしているようです。
理由は上記のことなのですが夫は娘を最高だと思っていて、傷つけるようで言えません。

同居を解消、離婚しかないのでしょうが、どこからどうしていいかわかりません。精神的に疲れました。

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あなた目線？

ちゃた

2011年05月05日 14:58

子育てや人間関係でいっぱいいっぱいだとも思いますが、あえて言わせていただくとそれぞれに言いたいことがあって当たり前でしょう。連れ子の長子なんてはっきり言って貧乏くじ引いたようなものです。何を言おうとお嬢さんは大人ですら持て余す状況におかれて、でもまだ子供の年齢ですよ。好きで結婚したのはあなた方夫婦でも、家庭は二人だけのものではないはずです。 >>同居を解消、離婚しかない… どちらを望んでるのですか？赤ちゃんも生まれたし、あなたはあなたの家庭を持ちたくなったということでしょうか？ならば、同居の解消でいいのでは？お嬢さんは義母さんと暮らしてもらって、あなた方親子で別世帯をかまえる。ただしお嬢さんの生活費の支援をきちんとできるなら、の話ですが。まず気に掛けるべきはお嬢さんですよ。どこであれ居場所を作ってあげてください。

トピ内ID：1756190988

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トピ主です

☂

悩む嫁トピ主

2011年05月05日 16:26

レスありがとうございます。ご指摘の通り、今は自分の不満につぶされそうで他人のことを考える余裕がありません。一人よがりなトピになってます。自分は結局他人とは生活していけないのかという自己嫌悪を感じ、いっそのこと夫とも別れたほうがいいのか悩みます。私の願い(出ていきたい)を言うと、相手は迷惑なのか、ほっとするのかわかりません。みんな不満ならかえって受け入れられるかな…。以前心療内科にかかり、服薬しましたが副作用がひどく更に離脱症状も苦しく、また飲むのが怖いです。なんでこんなに弱いんだろう(涙)

トピ内ID：6144509650

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反抗期でしょ？

カズコ

2011年05月05日 17:28

思春期に父親が母ではない女性を妊娠させた。新しい家族で両親がそろった子供が生まれた。自分の居場所がない、と思い詰めて当然です。そりゃ「親父死ね」にもなりますよ（笑）。でも、もうここまで来たら動揺している場合じゃないでしょう。長女ともちゃんと話をして世話をやくこと。ここが、あなたの家だと分からせることです。口もききたくないからシカトって幼稚にもほどがありますよ。相手は子供です。大人の対応をしましょう。いやなことがあれば逃げればいいと思ってませんか？逃げないで頑張って下さい。

トピ内ID：4025230706

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無責任

😨

子供を作るな

2011年05月05日 17:28

覚悟が足りなすぎた。の一言につきます。相手の親や高校生との同居。姑と小姑のいる家庭に貴女が子連れで飛び込んだんですから、そりゃぶつかるに決まってる。思い通りなんて無理。なんで同居するのか？なんで高校生の子供をこちらで養育するのか、貴方の旦那さんの稼ぎが無いと生きていけない人たちなんですよ、貴女と貴方の子供も含めて。養うものが高校生と同じ土俵に立ってどうする？一緒に暮らすのなら最初から、本音でぶつかりながらでも話し合って家族としてルールを示す覚悟が必要でしたね。高校生が四六時中携帯を触ってることでいちいち腹立てて無視してるなんて馬鹿馬鹿しい。大人が三人と、半分大人と、赤ちゃんが一緒に生活するんだから、無視じゃなくて貴女から気持ちを擦り合わせるなり話かけるなりして本音でぶつからないと駄目ですよ。気に入らない者たちが、いがみ合って生活してその中で、子供なんて育てて行けないよ。元奥さんがなんだって言うの？別に筒抜けでも構わないじゃない。そんなもの言わせておきなさい。もう少し大人になってうまく立ち回らければ。

トピ内ID：7926286045

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もう少し大事に

☁

匿名

2011年05月05日 17:28

もう少し大事に生きて下さい。ご主人や姑、義娘さんの事を考える前に、自分が今どんな状況で（これは解っていますよね）、これからどう生きて行くべきなのかを考えて下さい。もっと内面的なものを改善するには、できれば薬に頼らないで、時間がかかろうが主さんがもっと深層を突き詰めていく必要があると思います。結婚を、うまくいかなければ終わり・・・なんじゃなくて、現状を受け止めることから始めてはどうかな？初めからハードルを上げるのではなく、『所詮他人通しうまくいきっこなし』と少し冷たいようですが、冷静になってみるのです。きっと主さんは、人にすぐ一喜一憂できる優しい人なのだと思いますが、受けるダメージも大きいはずです。『負荷』は自分の意思で大きくも小さくもできます。今は静観する時期なんだと思います。強くなって、幸せになって下さい。

トピ内ID：4493806850

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原因はご自身ではないと思うのです

🐧

みゅう

2011年05月05日 18:41

トピ主様ご自身に原因があって、そうなったのではないように思います。人間関係がわるくわるく回ってしまっただけ。どうぞ自分を責めないで～。お互い子連れ再婚で失敗を乗り越えた身。率直なお気持ちを旦那さんと話し合うことはできないでしょうか。離婚とか同居解消が前提ではなく、家族関係の修復を目的にです。また、義母様が挨拶無視、ご自身が義娘さんと口をきかないというのは、同居家族としてよくないと思います。ご自身も不快ですよね。義母様の件は旦那さんの理解が得られないのなら、自分だけでもやたらにこやかに明るく挨拶、相手の返事は期待せずというのはどうですか。難しいかしら。旦那さんの前で義母様の態度の悪さをアピールしましょう。嫌みにならないように気をつけて。義娘さんは思春期で実母を慕いたい、再婚した実父が嫌いという気持ちはわかる気がします。娘さんの矛先は実父に向けてもらい、ぜひご自身から無視をやめてあげられたらと思います。こちらの家庭のことが筒抜けでも実害がなければよいではとも思うのでした。こんなアドバイスではプラスにならないかもですが、ぜひぜひ元気を出して～と思います。

トピ内ID：5835547777

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まずは

❤

MADAMCAT

2011年05月05日 18:41

トピ主様、心身ともにお疲れのようですね。昨年ご出産されたとのこと、まだまだ生まれたお子さんのお世話も大変な時期かと思います。トピ主様のお身体もメンタルも、出産前の状態に戻っていないのではないかと思います。頑張って来られたんですね。本当にお疲れ様です。ご主人の娘さんの事ですが、是非、現実をご主人に教えてあげて下さい。トピ主様と義理の娘さんとの現在のあり様の理由なのですから。あなただけが抱え込み苦しむことではないですよ。ご主人はショックでしょうが、現実を知り、現状を改善して、ご家族が幸せになれるよう協力して行くパートナーはご主人なのですから。心が疲れていると、普段何でもないことすらネガティブに捉えてしまいがちですよね。お気持ちはわかるよう思いますが、短絡的になられませんように。。。可能なら、赤ちゃんと二人、ご実感で２～３日ゆったりされてみてはいかがですか？お心が休まる環境は大切なものです。

トピ内ID：4488120932

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事実なんだから伝えてOK

なつみ

2011年05月05日 18:41

トピ主さん一人が我慢し悪者にされ、離婚することはないです。前妻の娘が悪口書き込んでいることは事実なんだから伝えればいいと思います。前妻の娘のことを考えても、父親の悪口をネット上に書くのはいけないし、心に闇を抱えているなら、父子でその問題に向き合うべきですから。娘の悪行を夫に伝えて、「なんでそんなこと言ったんだ！知らなかったら幸せのままだったのに」とトピ主さんに八つ当たりするのならその時はじめて別居や離婚を検討したらいいと思います。

トピ内ID：5070168156

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大人の勝手なだけ

なな７

2011年05月05日 18:41

あなた方夫婦が連れ子同士、再婚したって事はそういう事だと思います。アナタが苦しんでるって思ってるならむしろその高校生のお嬢さんの方がもっと苦しんでることでしょうね。親が離婚しただけでもかなり子どもは傷ついてるはず。そこへ他人の新しいお母さん、となると多感で反抗期など思春期にはかなりキツい現実だと思います。子連れ再婚ってはじめからわかってしたんでしょ？こういう問題っていうかあなた方夫婦の問題を子どもさんとうまくいってないから、との問題にするのはおかしいです。本気でご主人と再婚したかったんでしょ？本気で家族を考え、本気でお嬢さんと話して本気で家族を守ってください。離婚、結婚って簡単に考える人いてますが家族と幸せつくっていく、っていうのは一年、５年、１０年で出来上がるものじゃないですよ‥ あなたは妻であると共に比重としては子ども達のお母さん、になったという事も忘れずに頑張ってくださいね！

トピ内ID：3396120802

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時間をかけて…

❤

みずたま

2011年05月06日 11:58

父親と新しい母親、そして赤ちゃん… 娘さんは自分の居場所が無く、さぞかし孤独だと思います実の親子でさえ様々な小さな問題は抱えていますまして難しい年齢で同性だし、何をしてもすぐに心が繋がることなんて不可能ですだから、時間をかけてじっくり向き合うしか無いと思いますよ赤ちゃんの為にも、いつも笑顔でいて下さい必ず今よりは良くなるはずです書き込みのことですが、多分本心ではないでしょう私なら放っておくか…行動を起こすなら本人と話しますこの先親子として仲良くやりたいならです時間がかかりますけど、頑張って下さいね

トピ内ID：2670361202

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旦那様との話し合いが大事

しいくいん

2011年05月06日 12:10

私も再婚家庭です。率直な感想は『妻が大変な時に夫は何やってるんだ!!』です。少ないですが、再婚家庭のサポート団体があるので先輩方に話を聞くと参考になるし、トピ主さんの状況をより理解して頂けると思います。また、探せば再婚男性のブログなどもありますので、旦那様の立場の理解にもつながるかもしれません。

トピ内ID：9114472427

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トピ主です

悩む嫁トピ主

2011年05月07日 12:58

たくさんの角度からのご意見ありがとうございます。一つ一つ読みました。耳が痛い意見もありました。最近は向き合ってないです。頑張ったけど、諦めた感じです。方向を間違えたんでしょうね。 (姑のこと)今朝も挨拶に対しての姑の返事は首だけ。共有スペースから私が出た途端に始まる会話。また入るとピタリと止む。ずっとこんな状態でいじめにあっているようです。嫌味の一つでも言って、空気を凍らせたい衝動にかられますが、性格的に出来ません。出来ればここまでこじれなかったんでしょうね。夫にも少しずつ明るく愚痴ればよかった。　 (娘のこと)夫に話したほうがいいんでしょうか。夫とはもうかなり長い間娘の話をしていません。彼ら２人だけで高校の話など解決しているようです。学費や部活にかかるお金だけ請求されます。向き合う時期も過ぎ去った感がします。言い訳がましい愚痴になりました。まだこんな私に出来ることはあるんでしょうか。

トピ内ID：6144509650

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トピ主です

悩む嫁トピ主

2011年05月07日 12:58

前後しましたが、体を心配してくださった書き込み、ありがとうございます。大人の勝手・都合でこうなり、勝手に混乱していて本当にダメな私です。

トピ内ID：6144509650

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自分を責めないで…

みずたま

2011年05月07日 19:01

私も三人息子を育てながら、複雑な家庭のお子さんを無償で何人か面倒見ましたが… テレビドラマの様にすぐ打ち解けたりはしません円満な両親の元で可愛がられて育った子供よりは、みんな複雑ですお互い様ですが、自分の親や子供に言われても気にならないことが、他人に言われるとイヤミに思えたりするものです書き込みのことは私なら言いません告げ口をしたと思われたら、あなたにはますます心を開かないと思いますまず信頼を得ることが大切ですよね私も主人のことで、自分を責めた時期がありましたが、それは悪化する一方ですよご自分の良いところ、結果は出なくても、今日はこんな努力をしてみたそんなことを誉めてあげて、毎日小さな気分転換をしながら頑張って下さいね

トピ内ID：2670361202

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2回目です

🐴

みゅう

2011年05月08日 11:37

沈んでおられるようで言葉がないです。ご自身のお子さん達との関係はいかがなのでしょう。お母さんのこと、心配していませんか。孤独になっておられるようで気をもみます。また、発言小町は匿名なのですから、もっといろいろ吐き出されたらどうかなとも思います。厳しい意見もあると思いますが、心配するレスもたくさんありました。私も何もできませんが、遠くからですが、寄り添って差し上げられたらと思っていますよ。他の方のレスにありましたが、お子さんを連れて実家とか、急に無理なら子ども可のホテルとか予約して、2泊3日でも1週間でも家出されてはどうですか。今の雰囲気のおうちでは、何も考えられない、疲れもとれない状態を抜けにくいように思います。横浜に赤ちゃん可で、ベビーマッサージを教えてくれる鍼灸室があると聞いたことがあります。ベビーマッサージを教わりがてら、自分のからだの疲れをとるために、こういうところを利用するのもありと思います。できることはもうないとあきらめてしまうのは、まだ早い気がします。ちょっと今の環境から離れたら、また何か展開できるかもしれませんよ。

トピ内ID：5835547777

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老婆心で一言

ちゃた

2011年05月08日 15:59

先日レスさせていただいた者です。あれから少しでも気分が落ち着いてるといいのですが。人が言うほど簡単なことではないと思います。私も同様の家庭ですから少しはわかるつもりです。ただ時をやり過ごすように、子供たちの成長を待ってほしくないのです。あなたのレスも含め読ませていただいた感想は、自分はダメ人間のレッテルを先に貼って、失敗することを拒んでませんか？そして相手にも何かレッテルを貼って、自分を守っていませんか？です。他の方のように優しくは言えません。御身大事もほどほどにしないと大切なものは守れないですよ。自分の赤ちゃんが危機にさらされても、私は弱い人間だから…と遠巻きに見てるなんてしないはずですよね。思いつくひとつから始めればいいと思います。まずは自分の為のことでもいいと思います。そして次が見えたらまたひとつ。苦しくても乗り越えることでしか強くはなれないから、弱い自分とサヨナラしたいなら今がその時なのでは。愚痴りたいだったらすみません。おばぁの小言と聞き流して下さいね。

トピ内ID：1756190988

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トピ主です

悩む嫁トピ主

2011年05月08日 21:43

みゅうさん、２回の書き込みありがとうございます。体の心配をしてくださって本当にありがたいです。私の住む市には母子家庭用のシェルターもなく、今なんとなくアパートの検索をしました。私の息子はまだ小学校低学年なので家族みんなのことが大好きなようです。いつも無愛想な娘に対しても無邪気に話しかけ、うざがられています。最初は「かわいい、かわいい」だったんですが、仕方がないです。同じ市内の実家には週１回帰っています。その近辺で息子が習いごとをしているので姑も了解しています。最近母に「うまくいっているの？」と唐突に言われ、感づかれています。反対されて押し切った再婚だけに不平不満は言うわけにいかず、あいまいに返事しました。距離をおいたら解決するでしょうか。距離をおくにしても小学生のこと、お金のこと、あれこれ悩みます。話し合いは難しそうです。今朝も夫はわけもわからずキレていました。

トピ内ID：6144509650

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3回目です～

❤

みゅう

2011年05月10日 16:13

ご主人や義母・義理の娘と別居などで距離を置くことは、今のトピ主さんに必要かもです。それを前提に旦那さんと話し合いできるなら、それもよいかもです。別居・別れ話の結論ありきの話し合いにならないとよいなと思っているのですが。トピ主さんご自身、別れるしかない、そうしたいと思っておられるわけではないように思います。可能性があれば夫婦関係も家族関係も修復したいというお気持ち、ないでしょうか。また、旦那さんにももう無理なのかどうか、話してみなければわからないとも思うのです。ご自身の中でご主人に告げる時は、別れ話と決めておられるようにも思うのですが、今の混乱の気持ちをそのまま旦那さんにお伝えするのは難しいでしょうか。できれば別れ話前提ではなく。直接が難しければメールとか手紙とかで。ご主人が切れるのはまだご自身や家族を何とかしたいのにできないという裏腹な気持ちもあるのではと思うのですが。無邪気な息子さんの様子に少しほっとしたりもしています。「昨年出産してから」ともありました。赤ちゃんはご家族の中心にはなっていないのでしょうか。時期的には思春期の継子どころではないのではと思うのですが。

トピ内ID：5835547777

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トピ主です

悩む嫁トピ主

2011年05月12日 13:00

レスありがとうございます。トピをたててから、眠れない夜が続き、昨日の朝やっと夫に距離をおきたいと話しました。・誰のせいとかではなく、うまくやれない自分がいやだ・実家に帰ると私の両親の性格上、二度と戻れなくなるから近所にアパートを借りて出たい・離婚したいわけではないから夫にも出てもらえたらいいが、姑や娘にはあなたが必要だと思うから、あえて私と自分の子供で出ていくという感じで話しました。生活は赤ん坊中心で、食事もばらばらなので、姑や娘の私に対する冷たい態度を夫は見ていません。なので「最近娘と話していないようだったがそこまでとは」とショックな様子でした。やはり理由を聞かれましたが、言えませんでした。まだもう少し話し合いが続くと思いますがまた後で書きます。トピをたてたおかげで、ヒステリックにならずに話ができました。　ありがとうございます。

トピ内ID：6144509650

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