母の愚痴や不満にどう対応すべきか

レス16

（トピ主 5 ）

🐧

風

2011年05月05日 09:46

ひと

母６３歳、父７１歳で私は一人暮らしの３８歳です。
母は父に対して多くの不満をもっており、それを聞かされる私はとても憂鬱になります。どう対応するべきでしょうか。
父は定年退職後趣味に没頭し、趣味やボランティアなど７つの活動をしています。活動がないときは寝る時間と食事の時間以外は８．５割くらいはパソコンでゲームや趣味のための作業をしています。（食後はパソコンの椅子に一直線に行く姿は私も少し呆れてみてしまいます。
ご飯も「いただきます」「ごちそうさま」も言いません。もちろん「おいしい」も「まずい」も言いません。とにかくパソコンでゲームしながらテレビをずっとみてます。それが母にとっては嫌なようです。
一方家での父のルーティンワークは食後の食器洗いとお風呂掃除です。
母には定年もなく毎日食事、洗濯、掃除をして会話のない父との生活がつまらないのも理解できます。離婚も勧めましたが、離婚はしたくないといいます。私は愚痴を聞くのが精神的にも疲れるのですが、同じような状況でうまく乗り越えたり、交わした方がおられましたら、ご意見いただけますでしょうか。よろしくお願い申し上げます。

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うちも

weqi

2011年05月05日 10:35

風さんのご状況、うちとスゴク似ています！風さんは他にご兄弟はいらっしゃいますか？うちは女の子供は私だけなので、母はとにかく私にはなんでも言います。言いやすいみたいです。人の悪口とか愚痴って、ある程度はいいんですけど、あんまり聞かされるとうんざりしますよね。わたしも、耐えられなくなったときがあって、正直に自分の気持ちを伝えました。そしたら少しずつですが改善されてきました。ま、本当の親子ですから、言いたいことを言い合えるのは、ありがたいことだと思いますね。夫の両親だと、こうはいきませんし。風さんもお母さんにご自分の気持ちを伝えてみては？それと、お父さんにも、お母さんはお父さんに対してこうしてほしいらしいよ～とさりげなく伝えてあげるとよいと思います。こうしてあげることによって、子供が夫婦の緩衝材もしくは潤滑油になると思うんですよ。風さんのご両親もせっかく夫婦の時間があるのですから、ふたりで旅行に行くとか、一緒の趣味をもつとか、楽しんで暮らしてほしいですね。

トピ内ID：4047820557

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うちも一緒っ！

🐤

はなはな

2011年05月05日 10:58

うちの母も顔を合わせれば父の愚痴ばかり… 内容は少し違いますがそんなに嫌なら離婚すれば？と言うと。「この歳で離婚もね…」って感じで。単に愚痴りたいだけみたいなのですが。聞かされるこっちはたまりませんよね。あんまり愚痴が酷かった時に家に泊まりに来る？と聞いたら「うん！」と言うので半分家出みたいな状態の荷物を抱えて来たのですが…次の日には父が心配だな～とか言い出す始末。そそくさ帰っていきました結果！ただ愚痴をフンフン聞いてくれりゃいいみたいだったので。ある日また愚痴の電話がきた時に「離婚するつもりないなら解決法はないから我慢しなさい！」って怒りました。(私もMAXにイライラしてたので)今の所静かです。でも愚痴れなくてストレスたまってるかな～？なんて逆に心配しちゃいますが。一回ガツンと言わないとトピ主さんもストレスたまっちゃいますよ。これって結構切実ですよね

トピ内ID：8900278185

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尽し疲れたのね

😀

日本海

2011年05月05日 15:58

あなたの父親と夫の生活スタイルが似ているのでレスします。夫が定年になった時趣味三昧。わたくしは５５歳でしたが主婦定年を宣言し９年になります。「君はまだ６０歳ではないでしょ」に「婚姻期間は同じ。私も遊ぶ。これからのパート収入はわたしの小遣い」と言って趣味や旅行など自由にしています。もちろんいつも夫抜きです。一人旅か仲間と行きます。映画（シルバー料金1000円）やギャラリーめぐりも自分の好き勝手に出かけます。テレビとパソコンも夫の部屋に専用を入れ、姿が消え聴きたくない音から解放されました。お母さんに自由になるお金と時間を与え、息抜きさせてください。まず、週一回の習い事を勧めてはいかがですか。カルチャースクールならしがらみがなく、合わなければ止めやすいし、次も探しやすいですよね。スポーツクラブも健康を兼ねて年配の方がたくさん来ていますよ。お母さんに楽しめるものが見つかればあなたへの負担が少なくなるでしょう。

トピ内ID：8766854187

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それは疲れるでしょうね。

😨

匿名係

2011年05月05日 15:58

私の両親も、そんな感じで愚痴は小さな頃から長女の私が背負ってきました。もし、戻れるならば私は母にこう言いたいな。「私は貴方の不満を解決できない。このままだと私が貴方のように不満の塊になって、貴方のように誰かを犠牲にする。そうなりたくない。」父にはこう言いたいです。「お母さんに感謝して。お母さんがいなければまともな食事もできないし居心地のよい家には住めないのよ。誰も替わりはいないよ」と。でも実際は気持は伝わらず。私はこれ以上できる事はないと家を出て、二人が向き合うしかない環境を造りましたが、結果、死ぬまで向き合えない二人でした。ただ、だからといって娘が間に入って、バランスを保つことは勧めません。不自然だし、貴方はその時間を自分のために使うべきです。厳しいようですが愚痴の聞き役は、やりすぎれば親孝行とは違う物になります。ご両親は自分自身の人生を背負う責任がありそれに気づくべきです。

トピ内ID：3460120661

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まだ良い方かも

🎶

toy

2011年05月05日 15:58

お父さんがです。定年後に趣味も無くて家でテレビとごろ寝ばかりの人も多いです。その上にお茶まで出させたりと・・・まだ手がかからない分良い様な気がしますね。我が家も同じで「いただきます、ご馳走様、美味しい、まずい」も３５年の生活でただ１回もありません。当然会話も無くて（せいぜい時事ニュースをたまに話すくらい）、私から話をしたいと言っても、無視されました。一人が好きな人でした。お母さんも家にいないでお父さんの様に趣味などで（市の講座とか）、仲間を作り、外へ出れば良いです。何十年も一緒に居れば愚痴も平気で出ます。愚痴を言う前に自分の楽しみを探して生き生きすれば良いと思いますが。私も団塊世代ですが数年前に主人が急死して、一人ですが構う相手がいないのは寂しい物ですよ。孤独を埋めるために（？）趣味や国内外旅行をしていますが、支えあう相手がいるのは幸せなことですよ。

トピ内ID：9116522486

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うちの母親も

🙂

30代後半

2011年05月05日 17:28

同じでした。うっとおしくて、結婚後は、徐々に疎遠にしていき、離れたところに家を建て、三年程かけて付き合いを絶つことに成功しました。娘が近くにいる限り、自分の感情の処理はしてもらえ、共感をもらえ、自分の要望は叶えてもらえるもの、などと、誤った概念を持って私を育ててきたようです。私は若くて便利な家来扱い。面白くないので逃げました。姑とは、ショッピングやランチなどいきますが、実母とは、ほとんど絶縁状態に近いです。愚痴と妬みにまみれた母と離れたお陰で、明るく新しい人生が開けて来ました～！娘とは、言いたい事が何でも言える仲だなどと、勘違いされるのが迷惑でした。「私はあなたの感情のゴミ箱ではない」と言ってやりたいです。いつかまた会う日がくれば。「その話は楽しくないんですけど。」と断ってから、「そういえば」「話し変わるんだけど」と勝手に話題転換したら？

トピ内ID：0473133478

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私もそうです！

🐶

りんご

2011年05月06日 14:36

私も以前から母の愚痴には本当にしんどい思いをしていました。父から過去に受けた暴力の事や、父の定年後の毎日の過ごし方など電話で半泣きになりながら愚痴られる時は本当に苦痛です。私が離婚した時なんかは姉に電話をし、姉に私への不満を言っていたと思います。母も人間ですし弱い部分もあって当然ですが、私にとっては母親ですし強いところも見せて欲しいなと感じます。前に、『私には大事なお父さんだからあまり悪く言われるのはお母さんといえどいい気分はしない』と言ったのですが、そんな事を言うとすぐに拗ねます。母親って歳を重ねるごとにわがままになっている様な気がして・・。そういう母を持つと疲れますよね。風さんのお気持ち、本当によく分かります。

トピ内ID：9924557990

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トピ主です。

🐧

風トピ主

2011年05月08日 18:31

たくさんのレス本当にありがとうございます。同じような思いをされた方がたくさんいらっしゃったことで少し気持ちが軽くなったのと、読んでいて「そうか！そういう言葉で話題をかわせばいいのか！」など貴重なお話が多く本当に参考になります。皆様のレスほんとうに感謝です。ありがとうございます。私は独身で（結婚する気がまるでないし、今は病気です）母は私に対しても「結婚しない、子供産まない、正社員でもない」ということで不満そうなので、とにかく母が少しでも楽しくなるようにと、お小遣いをあげたり、食事に誘ったり、誕生日のプレゼントも奮発したり、実家に帰った時は家のことしたり、いろいろしてきましたが、もう本当に疲れました。私の人生と、両親の人生を一緒にしないようにもう少し努力してみます。お一人お一人にお礼のレスができなくて申し訳ありません。でも、何度も読み返させていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：5284769071

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トピ主です。

🐧

風トピ主

2011年05月08日 18:31

追加です。私には４０歳の兄がおり、実家の近くに一人で住んでおりますが起業したばかりで自分のことで手いっぱいであります。母自身も園芸、旅行（一人もしくは友人達と）、ボランティア、英会話、絵画と多趣味です。私から見れば、母も父も平等に人生を楽しんでいるのだからなんでそんなに愚痴をいうのだろうと不思議でなりません。園芸や家庭菜園などで男手が必要な時、黙って父は手伝っているし、パソコンのことなどわからないことも父はちゃんと母に聞かれれば教えてあげてます。「なのになぜ！！あなたはそんなに愚痴が多いの！！」と叫びたくなってしまうこともあります。（汗）

トピ内ID：5284769071

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もう聞きたくないとはっきり言う

😨

アラフィフ

2011年05月09日 12:00

あなたが聞くから愚痴るのだと思います。愚痴のごみ箱になってはだめですよ。あなたのお母さんは趣味もあり、友達もいて、不幸な境遇だとは思えません。お父さんやあなたを思い通りに動かしたいだけだと思います。私なら、愚痴を止めない限り、もう実家には帰らないと宣言します。

トピ内ID：8758169472

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ホンのちょっとだけ…

💡

さのすけ

2011年05月09日 11:32

大変ですね、共感できない愚痴って（笑）しかも、相手が自分の親となると…、友人のお母さんなら微笑ましいことでも、実母がやると恥ずかしいっていうか、冷静になれないんですよね。うまくかわせないっていうか…。なので、ホンのちょっとだけ他人目線で見てみるとどうでしょう。「とか何とか言っても、離婚しないんだよね～♪」「不満っていうか、かなり遠まわしにノロケ？」愚痴の最後を茶化して〆る作戦です。愚痴って、深刻に聞くと言ってる方も深刻な気分になってくるんで、最後に笑って終わるように頑張ってください！！ひとつだけ…、あんまり茶化すと怒って離婚！、なんてことになったら困るので、負けず嫌いなお母様だったらほどほどに（笑）

トピ内ID：6992032716

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お母様の気持ち

鶯餅

2011年05月09日 12:00

＞母も父も平等に人生を楽しんでいるのだからなんでそんなにお母様は、愛されている実感がほしいのかもしれません。頭の中に、理想の夫婦像があり、いつくしみ合いながら手をとりあって年を重ねていくような図が出来上り、理想と現実の違いが日々悲しいのでしょう。贅沢な悩みですし、趣味にボランティアにと打ち込まれ、はたから見れば素敵な夫婦ですが、こればかりは仕方ないというか、「こんなはずじゃなかった」と思う人のがっかり感は、外からわからないものです。対処方法ですが、愚痴を聞いたりお小遣い、手伝い、プレゼント、とても気の利く素敵なお嬢さんと思います。無理しすぎない程度に、少し力を抜いて、お付き合いされては如何でしょう。子供らが巣立ち、夫婦2人の生活も、想像以上に寂しいかもしれません。年をとると、愚痴で、人の愛情をつなぎとめようとするものです。しんどいでしょうが、頑張りすぎない程度に、上の空でもいいから耳を傾ける態度は続けられた方が、と思います。可能ならば、ときにお兄さんを巻き込むとよいでしょう。

トピ内ID：6427000616

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トピ主です。

🐧

風トピ主

2011年05月10日 15:20

さらに３名の方のご意見を伺えて、またとても頷けることがありました。（５月８日アラフィフ様から鶯餅様のご意見まで拝見ました）「そんなこといっちゃって～でも父さんは頼りになるし、美味しい、と言わなくても逆に、まずい！とかケチつけないんだからいいじゃ～ん！」と母に言ってみたことありますが、それでも不満げな顔は変わりませんでした。一昨年前に一度、もう母の愚痴に我慢ならず、爆発したことがあり半年ほど音信不通にしてました。しかし、「親不孝しているのではないか」「バチが当たるのではないか」という思いで気持ちが落ち着かず、兄を通じてまた徐々に実家に顔を出すようになった次第です。愛情表現のない父に「もっと私を愛して！もっと私を見て！」と願っているように見えることもしばしばあります。今私は、病気の症状が悪化して一時的に実家に世話になっていす。家事の手伝いもお金も入れてます。たったの１万円ですが。私APTの環境が悪くて（自律神経の病気で聴覚過敏が酷いです）引っ越しをする為APT探しを慎重にしていることもあり、皆様のレスに対する返信が遅れてしまい申し訳ありません。

トピ内ID：5284769071

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甘やかさないことです（私の反省から）

obasan

2011年05月10日 20:04

大変ですね。でも、毎日ではないのですから聞いてあげるしかないと思います。きっとお母さまは何に対しても不満いっぱいで愚痴しか言えないのでしょうね、私の母のように！そんな母に存命中の父はトピ主さんのお父さまと同じで趣味三昧でした。家でテレビを観るのも別室で、寝るのも別室でした。表面上は決して不仲ではなかったし、母には優しい父でしたが。母と同居して２０数年、分かりました父の気持が！毎日、三度三度の食事のたびに聞く母の愚痴・文句・・・私、ストレスで体調を崩しました。話題を変えても、食卓にテレビを据えてもダメでした。同居ゆえ接触は避けらませんが、極力接する時間を少なくするようにしました。時には嘘をついてまで一緒の食事を避けたりもしました。私も母の喜ぶことを沢山しましたが、ダメです。感謝の気持ちを絶対に持つことが出来ませんし、甘やかすとそれが当たり前になってしまいます。可哀想ですが、接触を出来るだけ少なくすることです。私も年寄りですが、老夫婦というもの、そうそう会話は多くないですよ。でも楽しい毎日ですが

トピ内ID：5170157623

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トピ主です。

🐧

風トピ主

2011年05月12日 13:00

obasan様の＞感謝の気持ちを絶対に持つことが出来ませんし、甘やかすとそれが当たり前になってしまいますこの意見にとても同感です。私がどんなに尽くしても、「足りないよ、もっと、もっと」と母の顔の表情や態度、言葉から伺えます。私が過敏になりすぎているのも多少はあるかもしれませんが。早くAPTを見つけて、体調を回復させて、実家から離れたいです。私は旅行が苦手なのに、母は「見聞を広めることは大切なのよ！　旅行したら気分も変わるのだから！」と何度も誘ってきます。今の私自身は病気のこと、減っていく貯金のこと、APT探しなどで頭がいっぱいなのに・・・。そういったこともストレスです。たくさんのレスありがとうございます。

トピ内ID：5284769071

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トピ主です。思いがけない素敵な出来事がありました。

🐧

風トピ主

2011年05月16日 12:59

先日母の誕生日でした。なんとあの父が、母に花束を買ってきたのです！！父が母へプレゼントをするのをみるのは、私が小学生の時以来、何十年ぶりに見ます。花束を受け取った母はこぼれんばかりの笑顔でした。私や兄が、今までプレゼントを渡してきた時に見せた笑顔の比ではありません。私は本当に悟りました。母は本当に心底うれしかったのだと。父から愛情表現があまりにもなかった数十年の心のさびしさが一気に払しょくされたかのような、とにかく本当に見たことない笑顔でした。少し安心しました。決して大きな立派な花束ではなかったけど、母が好きな花もちゃんと含まれていたようです。本当に奇跡です！！こんなこともあるんだと、びっくりしたのでご報告申し上げます。

トピ内ID：5284769071

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