姑擁護夫

レス21

（トピ主 2 ）

マタママ

2011年05月05日 11:10

恋愛

先日ハネムーンに行った新婚１ヶ月半一度中絶、妊娠６ヶ月、同棲期間3年の夫婦の問題聞いてください。ハネムーンは私達夫婦＋義母＋実母で式を兼てハワイに行きました。そこで余りにも目に余る夫のマザコンぶりを目にしました(ホテル同室、朝から晩までベッタリ、夫婦の時間ナシ、食事は二人で一つを分け合い、ペットボトルでさえ二人で共同。私が夫に話し掛けようものなら割って入る等)余りにも腹立たしく、レンタカーを返す時(10分ほど)二人になった時夫に泣いて不満を言いました。その後夫は義母と二人で行動し、夜になっても電話に出ません。私の母が居たたまれなく夫にコーヒーでも誘ってあげてと義母たちの部屋に行ったところ、夫、義母からこんなはずじゃなかったと付き合っていた頃夫婦で解決済みの問題や重箱の隅を突くような文句を言われ、それでも穏便にいくように実母は娘のためとそれに耐えて部屋に帰って来ました。翌日から夫たちはノックにも出ず、電話も出ず、挨拶も返さず無視…飛行機で実母がキレて妊婦に虐待している！と言ったが最後私の実家に住んでいた夫は何も言わずに出ていき、家柄の卑しい家の子なんて頭を下げてもらう気はないと怒った友達に断言(私は片親、認知のみ、バツイチ)とても悔しいです…子供の事もありどうしていいのかも悩んでいます。

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レスします

幸せ家族

2011年05月05日 13:23

可能な限り離婚を早くしたほうがあなたのためです。離婚をしてください。そうすれば明るい未来が見えてきます。

トピ内ID：0036095042

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捨ててしまえ、そんな男

☁

つばさ

2011年05月05日 13:32

トピ主さまはお仕事されてないのですか？トピ文を見る限り、姑だけの問題ではなく夫自身が大問題だからやりなおすってのはナシなのでは？お子さまも産まれるということだけどお仕事されてないなら、生まれたての我が子を実母に預け自分と実母さんと赤ちゃんを養うくらいの気構えが必要だと思います。姑と夫がベッタリ....ってだけでなくトピ主一家を蔑んでいるところが何よりダメです。一緒にはやっていけないと思いますよ。

トピ内ID：3946470282

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お気の毒です

フミ

2011年05月05日 13:40

大変な目にあいましたねとんでもないマザコンですねよく母親を大事にする男性の方がいいじゃないかとマザコン擁護の声がありますがこのように花嫁ないがしろでべったりしたり常に妻より母親の肩ばかり持つ男性は行き過ぎでいいわけもありません。結婚資格なしですそれまでわからなかったのかと言われても、付き合ってる時は男は自分のそういう面を隠すからわかりようもありませんそして結婚と同時にもう隠す必要ないと思うのか自分の性癖を出すのではないでしょうかご主人はもしかしたらトピ主様もお母様も大人しい方だから親子密着を見せても大丈夫とタカを括ったのかもしれませんがやはり異常すぎるし別れるしかないと思いますご主人から謝ってきらた別ですがその可能性は低いと思いますし

トピ内ID：2601578909

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重症だね！

優

2011年05月05日 16:14

冒頭から結論で失礼ですが、このようなご主人はだめですね！色々な面で家庭状況が異なる所に嫁いできた嫁さんを第一番に考えられないのはだめ！妻を守ってあげるのがご主人の愛情だよ！愛情が感じられないですね！

トピ内ID：0742312914

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気持ち悪いと思ってしまいました。

菜花

2011年05月05日 16:14

生理的に受け受け付けないという感情にはならないものなのですか？同棲3年で、全く分からないものなのでしょうか？そこまでマザコンで、なぜ、嫁の実家に同居？色々不思議な状態ですね。同棲中に解決済みの事とありますが、御主人も同棲中に理解していたはずだろう？って思ってる事は無いのですか？しかし、話し合いにならない人は、遅かれ早かれダメになるかもしれませんね。気に入らないと無視なんですよね？お子さんが産まれたら、話し合わないといけないことがたくさん出てきます。その度、逃げられても彼が良いですか？マザコンで母親の言いなりの人は、彼女や奥さんにも言いなりだと思うのでおそらく、2人きりならトピ主さんのペースで行けて良いでしょうねそして不満の表明が彼は下手なのでしょう。トピ主さんも彼の不満や望み、把握できてますか？彼は強い方へなびくだけの人生だと思う。意志が無さそう。

トピ内ID：3488073190

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弁護士に依頼して、離婚しましょう

🐧

お節介ぺんぎん

2011年05月05日 16:35

ひどい話・・・ちょっと異常すぎるね、その親子弁護士のつては有りますか？知人にいたら相談してみては？いないなら、法テラスという機関があります。一般の人が、法的手段に出る場合など、分かり易く案内したり、登録のある弁護士を紹介してくれたりする機関です。ホームページもあります。弁護士にお願いする資金が心許無い時は、法テラスで立て替えの制度もありますので、よく調べておかれるとよいと思います。争わずに離婚という道もありますが、この義母と夫では、将来に亘ってトラブルの可能性があるので、できる限り弁護士（できるだけ、今後20年位後まで相談に乗ってもらえそうな40代くらいの人か、複数弁護士がいる事務所）で離婚を得意とする人を探して依頼して下さい。今後、夫は、マザコンでは再婚もままならず、子供も持てないかもしれません。そうなると、手のひらを返したように、数年後もしくは子供の成人後、主様やお子さんに付きまとい始める可能性も十分あります。離婚段階から弁護士を入れて、離婚後に接触してきたら、スグに相談できるようにしておきましょう。頑張って！負けるな！

トピ内ID：8587676900

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擁護どころか・・・

サスペンス

2011年05月06日 10:20

嫌だ気味が悪い。お風呂も一緒に入っているに1票って感じだって、別れた彼女にごねられてヨリが戻ったような感じじゃないですか。やっぱりママンが一番って・・・いらないよねそんな男。弁護士立てて離婚しましょう。

トピ内ID：7848371122

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私も

ほお紅

2011年05月06日 10:20

離婚をお勧めしますが、生まれてお子さんをちゃんと籍に入れてもらってから　離婚のほうがいいのではないでしょうか。なんかトピ主さんから離婚を言い出すように仕向ける計画的な行動のように思えます。その手に乗らず（離婚の意志は固めて）様子を見てみたらどうでしょうか。「妻」というのは重いのです。「実子」というのも重いのです。ご主人にしっかりその重みを味あわせて離婚もいいかもしれません。

トピ内ID：0835425656

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すごいですね。

はい

2011年05月07日 14:32

相手親子は何しにハネムーン？に行ったんだか。いろいろ考えるだろうけど、とりあえず出生届だけは婚姻中に出したほうがいいと思いますよとにかく、実母さんもご理解あるようですし、今はご自分と赤ちゃんを守る事だけを、無事に産むことを一番に考えてください。ふたりが笑える環境を選択してください。

トピ内ID：2574601166

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子供が気の毒

おばちゃん

2011年05月07日 20:05

新婚１ヶ月半で妊娠６カ月ということは、妊娠がきっかけの結婚ですか？彼の態度から思いつくことは、本当は結婚なんてしたくなかったのに２度目の妊娠で押し切られてしまったのではないかということです。なんとなくですが、ご主人は母親と協力してトピ主さんが離婚を望むように仕向けた気さえします。お子さんの将来を考えると、離婚は避けた方がよいとは思うのですけれど、相手が離婚したいと強く思ってしまうと、幸せな家庭を築くのは難しそうです。ご主人も酷いと思いますが、結婚前に中絶を経験ししかも出来婚するトピ主さんにも問題があったのではないですか？子供は親を選んで生まれてこれないのですから、これからはお子さんの幸せを考えて生活してください。

トピ内ID：5089113540

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別れたほうがいいでしょう

☀

らら

2011年05月08日 10:53

今までも何度も別れる話があったのではないですか？３年も同棲して、中絶までさせられる。お相手の御両親か(彼も？）結婚したくなかったのでは？でも子供は待ってくれないですし、トピ主さんの男を見る目が無かったとしか言いようがないです。マザコンかどうかは、、私は、お相手かたにも言い分はあると思いますよ。２度目妊娠したから「仕方なく結婚させてやった」でしょうし、義母だけじゃなく実母も来ているので同等、海外で義母が息子と一緒になるのは仕方ないかもな、とも思いますし。同棲していた時も反対されたりしていたのでしょう？無理強いの同棲、やめればよかったのに。次の恋愛は、お子さんの事も考えて、相手もよく見て結婚なさってくださいね。

トピ内ID：7243383346

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皆さんご意見ありがとうございます。

マタママトピ主

2011年05月08日 18:31

ご指摘の通りです。私達は3年の同棲の中一度中絶し(知らずに受けた病院の検索、病院の薬、飲酒、喫煙から医師より正常な子供は難しいと言われました…)その後２人で供養してもらいそこのお坊様に必ず亡くなった子供の為に結婚して下さいとお話頂き、デキ婚という形ですが今に至ります。彼34歳、私25歳なのですが、子供が出来た時、愛が無い結婚なら私は１人で産むと彼に宣言し、彼も父親になると言って夫婦になりました。しかし、昨日離婚したいと彼から連絡され、結婚前の話も、同棲した3年間も、全て私のワガママに折れた結果で、本当はこんなはずじゃなかった。そう言われました…。私のお腹に居る命は完全に否定され、いつまでも俺も再婚しないか分からないし子供も出来るだろうから今いる子供にも会う気はないと言われました…私は許せません。意地でも離婚したくありません！どうかお知恵を貸してください。

トピ内ID：0336097747

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すみませんが

ピンポン

2011年05月08日 18:31

同棲３年もしてて何故気がつかないの？

トピ内ID：3059011848

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同棲３年で気付かない？

ジャム

2011年05月08日 18:31

３年もの期間わからないはずがありません。あなたの書いた悪口が本当だとすると、姑息子関係以外にも、あなたのご主人は社会性人間性に問題があったはずです。すべての人の中絶や同棲を否定するつもりは全くありませんが、あなた自身とご主人のだらしなさが垣間見える感じがします。ハネムーンと式での出来事もあなたは相手の悪口しか書いていませんが、あなた自身とお母様もあなたの生まれ育ち以外の部分できっと嫌な印象を持たれることをしたのではありませんか? 私も母子家庭で育ちましたが、うしろ指指されないよう厳しく育てられたこと感謝しています。

トピ内ID：0440328774

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しょせん同棲するような男

🎶

もも

2011年05月09日 10:30

はっきり言います。同棲をするような男はろくなもんじゃありません。誠実で、責任感のある男が「お試しで住んでみて、気に入らなかったら別れたらいいじゃーん」なんて考え絶対しませんから。

トピ内ID：9316186708

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なんで

✨

キキミリン

2011年05月09日 10:54

なんで意地でも離婚したくないの？こんな最低な人間はそういないよ。あなたはそんな男性に気づかなかっただけ。今まで費やした時間はもったいなかったけど、まだあなたは若い！やり直せる。早く目を覚まして！

トピ内ID：3925629259

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お子さんの幸せを考えて

😨

雫

2011年05月09日 11:32

元々、ご主人には結婚する気はなかったのでは？ごめんなさい。一度目は中絶して、もう二度までは無理だって嫌々にしか思えず、主さんに対する愛情も全く感じず、離婚と言い出した以上、もう無理でしょう？主さんも意地にならず、お子さんの幸せを考えてあげて下さい。ただ、主さんももう少し学習しましょうよ。一度中絶になって心も身体も傷ついたのでは？それなのにデキ婚？だらしなさすぎです。そんなご主人とは別れて、お子さんと頑張っていたら、良い出逢いもあると思いますよ？主さんのは愛情じゃなく執着じゃないかと思うのですが…

トピ内ID：5569561317

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皆さんご意見ありがとうございます

主ですトピ主

2011年05月09日 11:32

ご指摘の通りです。3年の間気が付かない私も悪かったと思います。彼は不動産のある家の子で実際働く事無く、社長と言う肩書です。(実際自由になるお金などありません。給料としては18万、結婚後生活費は8万です)私は美容関係の仕事をしていて(妊娠後退職)時間に自由がほとんど無く、時間に自由でいつでも居てくれる彼が寄り所だったと思います…彼も家事をしてくれる、経済的に自立した女が楽だったんでしょう。それでも私には愛があったと思っています。彼の甘えた所を治そうとキツい事を彼に言う事もしばしばありました。そこが気に入らない原因だったかと今は思い思います。ただ、私も母子家庭で育ち、母が後ろ指指されない様に出来る限りの努力をしてきた分悔しいのです。(母が私のせいで…と言ったときは泣けました。)

トピ内ID：0336097747

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初めは一人で産み育てるつもりだったのでしょう？

おばちゃん

2011年05月09日 17:29

トピ主さんのお母さんがせっかく大切に育ててくれたのに、同棲して妊娠中絶して、しかも相手の男性が結婚するつもりもないのにまた妊娠するような道を選んだのはトピ主さん自身です。愛がない結婚なら一人で産むと最初は思ったのなら、今こそそれを実践しましょう。私がトピ主さんの母親なら、相手の男性よりもトピ主さんの方が許せないと思います。せっかく育てたのに自分自身を大切にできないような人間に育ってしまって、育て方を間違えたのかと自分を責めます。

トピ内ID：5089113540

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したたかにいきましょうよ

😉

勝者

2011年05月10日 16:13

こんにちは。皆さんすぐに別れるべきとの意見が多かったですね。妊娠していなければ即効別れるべきだと思います。でも子供は生まれてきます。生まれてくるまでは絶対に意地でも籍は入れた状態にしておくべきです！！出生にまつわる子供の戸籍の為です。新学、就職、結婚、この先一生ついて回ります。そこさえクリアしたら後は弁護士通じてきちんと法的に慰謝料、養育費請求をして離婚したら良いんじゃないですか？頑張ってください！！

トピ内ID：7827574979

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あの…

サワ

2011年05月10日 20:04

ハネムーンにママンと同室な夫って、それはもうパートナーとして破綻しているのではないでしょうか？あなたが私の娘なら、お子さんの権利を守るため弁護士さんに相談して、子供の人生にリスクが少ないタイミングを選び養育費を確保してから離婚するようオススメしてしまいますが… そこまでマザコンというか『ママンのかわいい坊や』な男性が子供と妻を護りながら家庭を築けるかというと疑問ですから… この先、あなたの夫があなたのパートナー、子供の父として向き合うかどうかは謎ですが…今度、離婚の準備を彼にわからないよう水面下ですすめた上で準備ができた時に、きっぱり『私と子供で家族としてやっていくなら父としてやってほしい条件』を交渉してみてはどうでしょうか？あなたやお子さんと家族として向き合う行動を見せたら、見込みありです（口先ではなく、家事や経済面など行動が変わったらね）見込みなかったら、準備通りきっぱり離婚したほうが良さそう。

トピ内ID：3424881707

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